Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал - и вообще впервые их видит. http://comykarmy.hut1.ru/
Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок. - ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а ты в интернете баб голых смотришь! - Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за шведа, вот прислала свадебные фотографии.
На заседании правительства. Мы провели реформу в образовании, здравоохранении. Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД. Что, и их на самофинансирование?
Для повышения рейтинга передачи "ДОМ-2" российские хакеры предложили переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие, нескончаемый боекомплект и все виды оружия.
Латвийские власти отказали России в выдаче Березовского-Еленина уже после того, как тот покинул страну. Тем самым еще раз доказали, что русские не зря рассказывают анекдоты про прибалтов.
Ющенко в Верховной Раде: - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать? Сегодня наряды: Минпрополитики - 2 человека, Минэкономики - 3 человека, Минтопэнерго - 2 человека... Входит Тимошенко: - Виктор Андревич! Я готова работать... - Да подождите Вы, Юлия Владимировна! На Вас персональный наряд. Юрий Витальевич, забирайте!
Состоялся суд над депутатами лоббистами. Они добивались срочной продажи всей нефти и газа. Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью. По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный водородный автомобиль.
Американский метеоролог Скотт Стивенс считает, что ураганы "Рита" и "Катрина" были искусственно созданы при помощи секретного "погодного" оружия, созданного учеными Советского Союза в 1976 году. Рассматривается вопрос о присвоении ему звания почетного гражданина Вильнюса, Риги и Таллина. А в Тбилиси ищут улицу, котрую хотят назвать его именем.
2008 г. На выборах президента США побеждает кандидат от демократической партии. Дж. Буш торжественно избирается президентом Ирака. Благодарные американцы, со слезами на глазах провожают любимого президента. 2009 г. В центре Багдада совершен ужасный террористический акт. Ответственность за него берет на себя международная террористическая организация "Столпы демократии". Возглавляет ее, в прошлом уважаемый арабский лидер, а ныне безжалостный демократический террорист, Бен Ладен. В Кабуле по почте рассылаются письма содержащие белый порошок неизвестного происхождения. Подозрительные личности раздают пакетики с таким же порошком на улицах Кабула и Багдада. 2010-2011 гг. После тщательного химического анализа порошка, войска Ирако-афганской коалиции начинают поиск террористов в "Золотом треугольнике", Мексике и Пакистане. Тщательные ковровые бомбардировки подозрительных районов не дают желаемых результатов. Уничтожено несколько буддистских храмов, ацтекских пирамид и остатки одичавших талибов, но террористы не обнаружены. 2012 г. В ходе расследования выясняется, что распространением пакетов и писем с подозрительным порошком занималась крупная афганская сельскохозяйственная фирма в рамках рекламной кампании и никакого отношения к террористам они не имеют. След потерян. 2013 г. Гениальный президент Ирака Дж. Буш находит решение. Проанализировав название террористической организации "Столпы демократии", он объявляет Демократическую партию США пособником террористов и причисляет США к "Оси зла". 2014 г. Войска международной коалиции, в которую входят Ирак, Афганистан, Латвия, Литва, Эстония и Украина вторгаются в США. Воинские подразделения армии США разбросанные по всему миру не успевают оказать отпор захватчикам. Оккупантам противостоят только героические подразделения национальной гвардии. В ходе долгих и кровопролитных боев украинскому спецназу удается заблокировать поставки Кока-колы и чипсов американцам. Деморализованные гвардейцы сдаются. Страна погружена в хаос. Республиканцы устраивают демократические погромы, демократы переходят к партизанской войне - поджигают Макдональдсы и ломают телевизоры. 2015 г. В США вводится программа "Нефть в обмен на продовольствие". Грустные украинцы везут колу и чипсы обратно в штаты, радостные иракцы перекачивают нефть из штатов в Ирак. 2016 г. После справедливых выборов, в которых принимает участие все взрослое население (кроме террористов и их пособников), президентом США избирается Дж. Буш. 2017 г. В центре Нью-Йорка совершен ужасный теракт...
- Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета. - Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других странах особенно популярными были… азартные игры ! - Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах. - Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов, выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.
- Что означает этот странный псевдоним – «Платон Еленин»? - Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься этим только платонически – в Россию не пускают.
Кассационный суд г. Уоксом (США) вынес новый приговор, согласно которому бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.
Эстонские журналисты уже всерьез подумывали об освещении в прессе и по ТВ урагана "Катрина", но подумав, решили перейти сразу непосредственно к урагану "Рита". Журналист Витаутас Тормосс прокомментировал это тааак:
Моральный кодекс Украинского Журналиста 1.Украинский журналист (далее УЖ) всегда умен и прав 2.Если вдруг УЖ не прав - смотри пункт 1 3.Врожденный талант (как и принципиальность) – обычные качества УЖа. 4.УЖи никогда не писали «за деньги» и только о справедливости пеклись. 5.Все УЖи веками честно и самоотверженно боролись с ложью и несправедливостью 6.УЖи всегда смело резали правду-матку мошенникам от власти еще при их жизни. 7.УЖи никогда не ставили личное выше общественного и не присмыкались. 8.УЖи абсолютно все уже написали о преступлениях старой власти (очевидно) 9.УЖ понятия не имеет, что такое темник. Или забыл. 10. УЖи – истинные и даже единственные патриоты суверенной Украины и готовы голову сложить в борьбе «за это» (кто бы спорил). 11.Независимая Украина для Ужа – высшая ценность 12.Понятие «месть» чуждо УЖу. 13.Истинный УЖ никогда не менял кожу и не приспосабливался 14.Ни за что! УЖи не опубликуют непроверенной информации 15.Детей своих УЖи воспитывают в строгости и скромности - отбирают мобилки и отдают бедным, кормят в ресторане неимущих. 16.Свои автомобили УЖи умышленно царапают гвоздем и пачкают навозом, чтобы не выделяться. 17.Каждый УЖ, допустивший журналистскую ошибку или опозоренный сыном - делает себе харакири (общеизвестно). 18.Обычно УЖ убивает близких родственников, если те солгали или не выполнили обещанного (невзирая на привязанности). Правда для него – как воздух. 19.Семьи УЖей – самые достойные семьи страны. «Честность» - начертано на их фамильных гербах. Таких семей в Украине всегда не менее 766. 20.Не нарушают ПДД и не отпугивает инспекторов ДАИ журналистской корочкой. 21.При выходе из церкви щедро подают. 22.Все УЖи честно декларируют доходы (хотите - проверяйте). 23.Ужа (да и прочих представителей вида) лучше не трогать – вам же хуже. 24.Ужи – санитары леса! Да что там - ум, честь и совесть украинской нации. 25.УЖ – видимо самая древняя проффесия.
Существует три типа интернет-пользователей: 1. Internet Explorer + Outlook Express + user@mail.ru 2. Opera + The BAT! + user@rambler.ru 3. Firefox + Thunderbird + user@gmail.com
Звонит Фридман Путину: - Вован! Шо за дела! Мы в тебя столько бабла вложили, а ты? Совсем нас не крышуешь. Какие-то старики-ветераны наезжают на нас. Дескать, название мы у них украли, на святое, на слово "Альфа" замахнулись. Че делать-то? - Ну, знаешь, Миша... А ты и в самом деле как-то не того с именем. Смени-ка ты его, а? Например, на "ЮКОС-2"...
Смотрите на ОРТ!!! Легендарный ведущий шоу "Золотой Граммофон" Андрей Малахов В новейшем, супер-мега-реалити-ток-шоу с элементами триллера и практической психонервологии
Едет Петросян со своей ненаглядной на шестисотом мерсе по МКАД. Вдруг видит: впереди по правому ряду Запорожец телепается. Ни секунды не раздумывая, артист лихо перестраивается и со всего размаху хохлу в задницу -- Бац!!!! Петросян и Степаненко вылезают из мерса и смущенно пялятся на окровавленный кусок железа, оставшийся от Запорожца. - Да, Женя, сколько раз я тебе говорила -- плагиат тебя до добра не доведет!..
Встретились Ющенко и Юля. Она держит его за руку, смотрит в глаза и говорит: "Що? В тебе нема свіжого компромату? Ти ще скажи, що ти з іншої планети!!!"
Пришли СМС на номер посольства Бразилии "хочу визу в Бразилию", СМС на номер авиакомпании "хочу билет до Бразилии", СМС на номер отеля в Бразилии "забронируйте номер в Бразилии" -
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.