Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал эту историю мне отец. Был он в тяжелые советские времена спортсменом, и ездил по миру со сборной по легкой атлетике. Ну, естественно, "оттуда" привозили все что могли увезти. К сборной отношение было хорошее и особо их за такие слабости не пинали. Ну вот, значит сама история. Италия. Рим. Проданы ввезенные "Зениты", и отправляется команда в размере 4х человек на шоппинг. А надо сказать, что по итальянски они практически ничего не знали, основным языком был русский с примесью английского. Вот выходят они из гостиницы и видят не в далеке магазинчик, в витрине которого висит строгий черный костюм. Заходят. А тааааам! А там, черт с ним, с костюмом - отличные лакированые туфли за какие-то копейки! Немедленно закупается огромнейшая партия этих туфель (даже с витрины забирают). Продавец крестится, но продает. Рады, что идти даже далеко не пришлось, спортсмены возвращаются в гостиницу и начинают упаковывать приобретенные штиблеты в множество вместительных чемоданов. Тут заходит к ним портье. Минуту стоит, оглядывая эти действа и начинает громко ржать и кататься по полу. Удивленные спортсмены отпаивают его оставшимся после отмечания победы "русским напитком", и портье рассказывает. Магазинчик где затарилась вся компания оказывается похоронное бюро, гробы не ставили на витрины из уважения к приезжим (магазин напротив гостиницы). А штиблеты эти - элемент "наряда" покойников. Кожаный блестящий верх и КАРТОННАЯ подошва.... А надпись на коробках гласила "Похоронное бюро Эрнесто Такого-то"...
зы. Почему товар не вернули - неизвестно, но известно что потом его еще долго пытались продавать на наших рынках...
Историю эту рассказал мне на днях брат. Случай этот был в славном городе Тюмень. Место действия: маршрутное такси. Действующие лица: Женщина и ее дочь лет пяти-шести. Едет значит эта такси, полная народу движется по своему маршруту, и тут между действующими лицами возникает такая беседа. Дочь: - Мама, а что у папы вчера всю ночь болела пися? (после этих слов все пассажиры маршрутки напрягли слух) Мама (смущенно): - Да нет, что ты доченька не болела. Дочь: - А зачем тогда ты всю ночь ее целовала? После этих слов все присутствующие чуть не померли от смеха, а женщина с ребенком вышла на первой же остановке.
Рассказ очевидца. Москва. Вечер. Ленинградское шоссе, в сторону области. Движение интенсивное, но пробок пока нет. В левом ряду нагло катит милицейский "бобик" со скоростью около 40 км/ч. Его догоняет черный джип с наглухо тонированными стеклами. Естессно, скорость джипа минимум в два раза выше скорости "бобика" и водитель джипа моргает фарами (типа, уступи дорогу). Менты ноль эмоций. Джип моргает еще и еще, начинает сигналить. Примерно через полминуты ментам, видимо, надоедает и они строго выдают в громкоговоритель: "Щас кто-то доморгается!" В джипешнике тут же открывается правое переднее окно, здоровенная лапа водружает на крышу не менее здоровенную мигалку и голос в матюгальник выдает: "А ты у меня счас допиз...шься!!!" Менты в течение нескольких секунд оказываются в правом ряду. Немая сцена.
Короче расказала мне эту историю сестра! дальше с ее слов: произошло это на даче, у соседей был какой то клевый кролик какой то особенной породы который стоил кучу денег короче они его таскали по всяким выставкам и сдавали за деньги размножаться! у других соседей была сабака породы спаниэль помойму английский, ну и короче сидим мы у этих соседей на даче пьем пиво и едим шашлык, смотрим тащит этот спаниель дохлого кролика, кролик весь грязный обслюнявленный, ну у нас шок как так ведь придется платить такие бабки если соседи узнают что сабака задушила кролика! Волевое решение принял глава семьи решено было кролика выкупать и высушить и положить на ступеньки хозяевам. Сказано сделано! через дня два приходит соседка (хозяйка кролика) и говорит представляете у нас кролик здох и мы его закопали, а с утра мы приезжаем а он на ступеньках лежит чистенький и шампунькой пахнет! Все зановес мы чуть не здохли от хохота!
Рассказала хорошая знакомая, дальше от ее имени. Живу я одна в квартире вместе с кошкой по имени Буся. И вот как-то звонит приятель, я приглашаю его в гости, естестнно он спрашивает, с кем я. На что я абсолютно без задней мысли отвечаю: я и Буся. Теперь прочтите ответ быстро и поймете, почему после достаточно долгой паузы из трубки послышалось хрюканье и дикий хохот. Думайте как животину называть:)
В ответ на историю №22 от 30 числа, про похищенного макдональдового клоуна. Не помню, где я повстречал эту историю, и вполне возможно, что вычитал я ее на этом самом сайте. Случилась эта история в городе... пусть Новосиб, а может и другом не суть важно. В этом городе имелись Панки. Да именно Панки с большой буквы. Единственное применение для заведения быстрого питания увенчаного аферональным знаком, которое смогли измыслить панки, это использование его сортира (видимо время от времени-панки всеже). Но в мачке обретался зловредный менеджер(ЗМ), которого достали дурнопахнущие личности (они не умирают они ПРОСТО ТАК ПАХНУТ), которые в несметных количествах шлялись через уставленый столами зал в дверь желанного удобства. Они дурно пахли, неопрятно выглядели, ничего не заказывали и портили апетит, а то и вовсе отпугивали платежеспособных клиентов. и ЗМ принял волевое решение: туалет закрыть... Ответные меры предпринятые панками потрясли общественность чудовищной жестокостью... они ПОХИТИЛИ ПЛАСТМАССОВОГО МАККЛОУНА, и в течении десяти дней высылали ЗМ по почте его отрубленные пальци. По одному в день... ---------- PITer
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.