Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 августа 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт; Продвинутый знает что в километре 1024 метра; Профессионал уверен что в минуте 64 секунды; Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра; А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
Буш звонить Путину: - Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла на орбите. - Сейчас что-нибудь сообразим. Поднимает трубку, куда-то звонит: - Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Путин вызывает министра обороны Сергея Иванова: - Сергей... - Я!!! - Тише, тише, чего так орешь? - Вырабатываю! Командный! Голос! - Хммм... командовать, значить, собрался... Ты знаешь, что в 2008 году будут президентские выборы? - Так! Точно! - И мне нужен наследник... - Есть!
Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся! Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен, спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?" Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!" Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в середине?" Мужик:-"Да, а как ты догадался?" Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Ему сегодня и в рулетку повезло!"
С большим успехом проходит реалити-шоу «Голод» в Северной Корее. Более реалистическое шоу просто трудно придумать - семнадцать миллионов человек голодают уже десятки лет, а кучка партократии смотрит на это из окон.
Бен Ладен читает "Кто зайдет в пирамиду - лучше будет". Давай-ка по-пробую. Бен Ладен заходит в пирамиду, а на выходе его арестовывают. - А кому лучше будет? -Спрашивает Бен Ладен - Всем остальным!
Армянское радио спрашивает: "Чем губернатор Алтайского края отличается от леди Дианы?" Армянское радио отвечает: "Ничем, только морда, "вот такая, красная!"
Россия обладает огромными запасами природных ресурсов. США умеют печатать доллары. Это значит, что США могут закупить у России ресурсы по весьма выгодной цене, например, по 10000 долларов за баррель нефти. США получают ресурсы, а Россия - увеличение ВВП в 100 раз!
Анекдот про ежика, который научился дышать жопой, который потом сел на пень и задохнулся, а после этого вспомнил, что он умеет дышать ртом и носом, встал и пошел дальше.
Значит такая история. Научился этот ежик дышать хуем, извините за маты. Идет значит он по лесу, жопой вдыхает, ртом выдыхает, ртом вдыхает, хуем выдыхает, хуем вдыхает, носом выдахает, бля, в самом деле, йог какой-то, носом вдыхает, жопой выдахает, жопой вдыхает... идет как калека пьяная шатается и злобно бормочит: "БЛЯДЬ, ЗАЕБАЛИ ЭТИ ПИДАРЫ СО СВОИМИ АНЕКДОТАМИ!!!" Казалось бы, причем тут Ющенко?
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!