Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Осень, дождь, городская окраина. Трамвай везет работяг с завода домой. Вдруг останавливается и стоит. Что такое - какой-то хрен с горы пожалел загонять свою бэху в грязь (а там стройка и обе обочины - сплошное болото) и бросил прямо на рельсах. И слинял, видимо далеко, потому что на отчаянные звонки уже двух трамваев ноль внимания. Несколько мужиков вышли из трамвая под дождь, стоят курят, матерятся. Всерьез обсуждают идею навалиться и перекантовать бэху на обочину.
Один пассажир, на вид чуть поинтеллигентнее других, смотрит на табличку на заборе, типа строительство ведет СМУ такое-то, прораб такой-то, и вдруг светлеет лицом: - Погодь, мужики, я ж этого прораба знаю. Уходит в ворота, и через минуту сверху спускается стрела подъемного крана. Мужики радостно пропускают стропы под днище машины. Путь свободен, трамвай, весело звеня, увозит работяг к женам и телевизорам.
Байка, видимо, пошла в народ от кого-то из строителей, потому что известен финал. Когда этот хрен со своей горы наконец вернулся, он нашел любимую бэху там, где ей и надлежало быть с самого начала - в центре самой глубокой лужи, в грязи по середину дверей. Долго ходил вокруг, озирался, пугал ворон матами, но как она туда попала, так и не допер. Побуксовал-побуксовал и в конце концов поставил тем же строителям бутыл за то, что его вытащили трактором.
Опять доблестные служители ГАИ. Исходные данные: трасса Москва-Харьков-Симферополь. Июль месяц (поймут те кто ездил по ней в это время на отрезке Мелитополь - Запорожье. Сплошная колонна автомобилей на север в сторону Запорожья и с редкими просветами на юг в сторону Мелитополя. Расстояние от границы одного города до границы другого 108 км (хотя если ехать с севера на знаке стоит 110). Средняя скорость движения по данному отрезку трассы в данное время года с трудом дотягивает до 60 км/ч, и то, если не встрянешь за каким-нибудь комбайном, перегоняемым своим ходом. Далее со слов своего кума от первого лица. Мне назначено быть в каком-то там фонде (или контролирующем органе) на 15 часов. В 14:10 я, замотавшись по делам, наконец, выезжаю из Мелитополя на своей рабочей лошадке (чудо отечественного машиностроения - "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объем которого никто не знает, но внешне это тот же движок). Вижу дикое скопление машин, понимаю, что если не успею - будет очень неприятно. Давлю "на тапочку" и разгоняю машину. Опыт вождения есть еще с детсва на картинге (потом багги), так что без труда подбираю ритм выезда на встречку для обгона колонны. Незаметно увлекся, скорость растет. При очередном обгоне где-то 4-х груженых фур за раз, в зеркале заднего вида замечаю пару иномарок, выскочивших из просветов между грузовиками, и пытающихся меня догнать. Но видать или динамики разгона не хватило или просто не рассчитали свои силы, или обида от того что их кинула какая-то "Таврия" была не такая сильная, но догнать они меня не смогли. Первой за мной шла "Альфа" красивого ярко красного цвета, но при очередном обгоне ей пришлось тормозить до появления дыма от покрышек и спешного поиска ниши в колонне - ну не успевала она. Хотя про слабую обиду я наверное погорячился. Через километров 20 такой погони мы шли плотной колонной, то есть я и за мной где-то десяток дорогих машин, который тоже куда-то торопились, но каждый по своим делам. Гаишники начали попадаться внезапно, вдали от известных всем и излюбленных ими мест. Но сержантик (а может старшина) только и смог развести руки, в одной из которых полосатая палочка, а в другой свисток. Правда мобильник в экипировке, наверное, появился, так как на довольно приличном расстоянии (километров через 30 от первой встречи) была расставлена засада в лучших традициях охоты на быстробегающих. Еду я на очередной обгон и вижу, как за довольно широким изгибом дороги стоит вереница милицейских машин, один из гайцов тормозит фуру, а остальные выстраиваются вдоль дороги на некотором расстоянии и тормозят по очереди каждого из нашей змейки спешащих. Тормознули всю колонну. Меня лично остановил целый майор. Я, правда, пролетел метров триста лишних, но как порядочный задним ходом по обочине сдал к нему, чтоб по жаре не пришлось далеко ходить. Майор, кстати, оказался мужиком нормальным. Им передали информацию, что со скоростью 158 (!) км/ч пронеслась мимо поста "Таврюха" с восьмерочным движком, а за ней гонится колонна. Скорость похожая отбилась и на втором радаре, а может на первом меньше была, но показали мне именно 158. Я сказал, что такого не может быть, так как по паспорту эта машина больше 140 не разгоняется, потом открыл капот, продемонстрировал движок. Несколько человек по очереди подошли и заглянули под капот, сказали, что все нормально. А потом майор сказал фразу, от которой я улыбался до самого пункта назначения: - Ты, вообще-то можешь ехать, так как нам уже привел недельную зарплату, так что лично к тебе претензий нет, но езжай дальше поосторожней.
P.S. А в фонде я был в 15:10, то есть почти не опоздал. Надо еще сделать оговорку, что данная организация находится в центре Запорожья.
Со слов мужа, от его лица: Организация у нас военная, связь важна как воздух. Но и порядок, как водится, не на последнем месте. Так что, ввиду улучшения общего внешнего вида местности, двор нам недавно закатали новым, ровнехоньким асфальтом.. Только вот обрадовало это отнюдь не всех. Наблюдаю картину маслом: бегает мой коллега посреди двора с планом здания, и, рвет волосы и сотрясает стены: « Тут БЫЛО 4 ЛЮКА!!!. Где?!!!» .. а рядом со скучающим видом стоят монтеры с оптоволоконными кабелями.. Хорошо двор закатали. Асфальт поверх слоя щебенки насыпали, и при простукивании люки не выявились… Распахали двор ломами, любо-дорого смотреть!
Как я однажды попыталась быть НАСТОЯЩИМ водителем. Случился как-то у моего супруга прострел. Поэтому он не мог сам водить машину, и пришлось самой сесть за руль. Права у меня уже два года, но я езжу только по своему микрорайону - в магазин там, за ребенком в школу, ну, на дачу иногда, ну... на загородной трассе, бывает, муж даст погонять, а в город обычно - ни-ни! Ну, что тут было делать, съездила на работу, вечером возвращаюсь, муж сидит рядом, я за рулем. Еду - стараюсь, глазки пучу - на дорогу смотрю, в руль вцепилась - не оторвешь, в общем, только бы от мужа замечание не получить! Вижу - встречные машины фарами мигают, через некоторое время - ага, так и есть! Гаишники с радаром. Благополучно проезжаем мимо. Муж говорит: "Ну, что же ты! Покажи себя настоящим водителем! Помигай встречным!" Как раз навстречу джип едет... Не отрывая пристального взгляда от дороги, пытаюсь включить фары. Вместо этого включаю дворники, которые с бешеной быстротой начинают мелькать перед глазами! От неожиданности шарахаюсь в сторону встречной! Джип, истошно сигналя, кидается от меня на обочину! "Молодец, - холодно говорит супруг, - Предупредила." Даже не могу себе представить, что подумал водитель джипа, когда увидел, что водитель на встречной полосе вдруг включил в ясную погоду дворники и ломанулся к нему навстречу! P.S. НАСТОЯЩИЕ ВОДИТЕЛИ! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ВСі! И ЗА ЭТО - ТОЖЕ!
Аэропорт 1. Вылет из Сочи задерживается на неопределенное время... Шо за дела? Оказывается, ждем пока взлетит литерный. Это вам не Рублевку перекрывать! Стюардессы уже не знают чем развлечь народ, т. к. в самолете сидим уже пять часов. Решили продемонстрировать спасательные жилеты, правила экстренной посадки и другую фигню.. Обкуренные ребята после демонстрации: "Уважаемые пассажиры! Пригните голову к коленям, дуйте себе в задницу и наслаждайтесь полетом!" 2. Домодедово, досмотр пассажиров: Нужно снять обувку, положить в тазик и в полиэтиленовых бахилах шлепать по холодному и мокрому полу. Дамочка вся из себя в белых брючках, топике и в моднючих шлепках, фасон - сверху две ниточки с бусами и тоненькая подошва - не хочет категорически снимать обувь, т. к. бахилы не гармонируют с ее нарядом, а в обуви ее не пропускают. Муж уламывал ее и так, и сяк - слезы, истерика, развлечение для пассажиров. Наконец, с криком: Ах, отстаньте, суки! - она запускает этими шлепками в голову милой барышне с досмотра и босиком гордо чешет через рамку. Сзади бежит муж, извиняется, сует инспекторам по 50 баксов, подбирает шлепки. Конфликт улажен. Там же. Проходящих через рамку профессионально "шманают" симпатичные девочки, мужикам даже нравится. Громкий крик: "Коля, тебе как? Я, пожалуй, еще раз пройду".
В бытность студентом... Пару раз в неделю занимались в одной аудитории, и садился я за одну и ту же парту. На ней была переписка двух, видимо незнакомых людей. Выглядело это так: - Так. - Не так. - Так! - Не так! и т. д. Причем с каждым разом столбик удлинялся. Как-то вижу третий почерк: - О чем спор, ребята? - ПОШЕЛ НА Х%Й! Так! - Не так! - Так! - Не так!
Напомню старый анекдот. Собрание на кладбище. Первое рацпредложение – закапывать покойничков, завернув их в целлофан: экономия гробов. Второе – закапывать стоя: экономия места. Третье – закапывать стоя и красить тремя слоями бронзовой краски: экономия памятников. *** Сегодня ездила на кладбище. Было очень грустно. Иду обратно к выходу. И вижу НЕЧТО. Представьте себе металлическую «беседку» с могилой посередине. В принципе, достаточно традиционный дизайн. А из могилы торчит БАБУСЯ. То есть, впечатление на 100% реальное: из земли торчит по пояс вкопанная старушка в платочке, ПОКРЫТАЯ БРОНЗОВОЙ КРАСКОЙ… Подхожу ближе. Наверное, кто-то из безутешных родственников усопшей был скульптором. СтатУя получилась очень реалистичной, абсолютно в натуральную величину. Высовывается бабуся в платочке из собственной могилы, рядом импровизированная плита с печальными словами – типа, скорбим, помним… Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ТАК ПОМНИЛИ !!! В общем, истерика у меня была на все кладбище. Хорошо, что я ездила одна, вечером, народу вообще не было, а то неловко как-то получилось… История, кстати, реальная – Саратовское кладбище (Елшанка), номер участка не запомнила, но данный шедевр там был в единственном экземпляре.
Вячеслав Денисов, "Убийство с отягчающими", стр. 187: "... советник отвинтил крышку компьютера. Нашел _жесткий диск_ и вынул из него _батарейку_. Потом снова вставил батарейку, поместил жесткий диск в аппарат и привинтил крышку. ... Для того, чтобы отменить пароль, не нужно взламывать код доступа к компьютеру через космический спутник связи (!!!). Нужно вынуть из этого компьютера батарейку и снова ее поставить на место."
Вообще-то, если советнику было нужно получить доступ к информации на компьютере, и он уже нашел жесткий диск, достаточно было положить его в карман...
Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина - На одной из вечеринок в Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина - посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии Дарвина). Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату (Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух, подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны и, наконец, дружно выкидывают в кусты. Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие. Что русскому здорово, хорвату - смерть?
Сочинение о мужском и женском Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой — таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался, только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка): Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере — ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее давно забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри): В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка): Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости — о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной? » — тихо проговорила она.
(Гарри): Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. В тысяче километров над городом боевой корабль Ану`удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебной империи Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану`удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра — суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек.
(Ребекка): Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор — дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри): А ты озабоченная невротичка! Твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Ах, отнюдь. Я просто дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов».
(Ребекка): Кретин.
(Гарри): Сука.
(Ребекка): Отморозок.
(Гарри): Шлюха.
(Ребекка): Отъебись.
(Гарри): Шоб ты усралась.
(Ребекка): Ну и хуй с тобой — неандерталец недоношенный!
(Гарри): Иди-ка ты чаю попей — проститутка сраная.
Вспомнилось. Середина 80-х, университет города Н-ска, конкурс танцевальных коллективов. Коллективы бывают разные, брейк-данс, эстрадные танцы, хореографические миниатюры, бальные танцы, народные и прочие. Коллективов много, а раздевалок мало, и вот дама из администрации, очень солидная и уважаемая, делит раздевалки между нами. Цитирую: "Эстрадники и миниатюрщики - туда, а НАРОДНИКИ И БАЛЬНИКИ - сюда!!!" :) Дальше она не успела сказать.
История из моего детства. Середина 80-х, многонациональный кишлак в Киргизии. У кишлачного муллы, старика лет 70-ти увели осла, и как выяснилось позже, продали в соседний кишлак. Все бы ничего, если бы старик не увидел и не запомнил вора. Вернее воришку, а еще вернее моего одноклассника. Итак, мулла мчится в опорный пункт, застает там участкового, молодого и ретивого русского парня. Кое-как объясняет, что мол, это сын такого–то и такого-то, имя не помнит. Участковый интересуется, ну, аксакал, кто он, сколько лет, внешность, национальность. Старик твердит, что точно не русский, чернявый такой, кучерявый. В общем, случай неординарный и страж порядка звонит директору школы, тот собирает всех мальчиков подходящих по описанию по классам. И вот старик, милиционер и директор начинают ходить по классам и так сказать, опознавать тать. Слышим шум, гам, шаги, идут по коридору к нам, в самый дальний класс. У доски выстроены все киргизы, чеченцы, узбеки, курды и все те, кто по убеждению участкового, имеют самое прямое отношение и интерес к данной породе копытных. Врываясь в класс, старик с сопровождающими начинает выискивать вора среди подозреваемых, но тщетно. Начинает причитать, потом поворачивается к классу, где за партами сидят славяне, немцы и все те, кто, опять таки, по мнению участкового ну никак не могут иметь отношения к породе длинноухих. Каково же было всеобщее изумление, когда старик метнулся на одну из парт, и начал кричать: Уру, уру! , указывая своим старческим крючковатым пальцем на моего дружка Борьку Кацмана, который к тому моменту уже успел приобрести вид раскрытого заговорщика, всхлипывающего со словами: я только хотел покататься. Потом он повел делегацию в соседний кишлак, где и указал, кому продал осла за 50 советских рублей. Я до сих пор вспоминаю неудачный гешефт моего дружка, и мой рассказ рождает искренний хохот среди тех, кто с теплотой вспоминает те времена. Те времена прекрасны еще и тем, что ни старик ныне покойный, ни простые и добрые труженики кишлака не связали бы тот случай с тем, что сейчас называют войной цивилизаций и религий.
На тему "Скрип колеса". Я рано научилась читать, лет в 5. Родители купили мне несколько детских книжек, тоненьких таких, как тетрадочки, одной серии. Как и все дети, я читала не только содержание книг, но и все, что было написано на обложках с двух сторон. И очень заинтересовал меня один вопрос, с которым я обратилась к родителям: кто такой Мо? Родители долго и мучительно пытались вспомнить историю или сказку с таким героем, но безрезультатно. Спросили где я нашла вообще этого Мо? Я честно ответила: "Это книжка такая про Мо и книжки." Папа немного ошалел, но потом они с мамой начали развивать догадки, типа: а это не наш сосед? А может это просто мальчик, может это зайчик, может мальчик из Китая и т. д. В результате папа не выдержал и велел принести книжку. Над заглавием на обложке было обозначено название серии этих детских книжек:"Мои первые книжки", которое я прочла как "Мо и первые книжки" Баги
Еще раз про "спи""или". В 70-х годах на одно московское предприятие поступило новое западное оборудование, запакованное в ящики, сделанные из шикарных досок. После распаковки и установки оборудования доски еще долго захламляли территорию завода. Многие хотели взять, но не хотели искать у кого просить разрешения. Резонно опасаясь, что начальство приберет для себя. Отдать кому-то - западло, жечь - жалко. Как-то днем, заводской УАЗик подвозит к проходной аккуратно уложеные в кузове доски. На вопрос вахтера "по чьему разрешению вывоз?" следует ответ "на свалку". Вахтера не проведешь! На свалку так аккуратно не грузят. Требует письменного разрешения на вывоз. Завязывается спор. Вахтер требует возврата и разгрузи на прежнем месте. Воззвания водителя к совести вахтера, мол все равно никому не нужно, мол все равно сожгут, ни к чему не приводят. В результате, водитель в сердцах сбрасывает доски около вахтерки, кляня вахтера на чем свет стоит. Вахтер с гордой улыбкой созерцает разгрузку, и по окончании, с чувством выполненного долга открывает ворота завода... Таким вот нехитрым образом спи""ли заводской УАЗик.
Преамбула: Служили два товарища Ж… и Т…. следаками, для кого непонятно следователями в одном из городских отделов наших доблестных внутренних дел. В силу того, что оба работали в одном кабинете, по различным причинам, в данном случае, обильные возлияния спиртных напитков, в случае отсутствия одного второй прикрывал второго, и наоборот от начальства, в смысле уехал по уголовному делу допрашивать свидетеля, в СИЗО и т. д. В один из дней, Ж… отсутствует на работе, по болезни в связи с известной причиной и нему на работу повидаться приезжает сестра. Т…. зная, что это его сестра, невинным голосом спрашивает, типа вы что не в курсе. Сестра отвечает, конечно, нет. На что он, говорит, мол неделю назад произошло жуткое дорожно-транспортное происшествие, в результате которого Ж…. получил открытые переломы обоих ног, рук и травму головы и в настоящее время находится в отделении травматологии областной больницы. Испугавшись истерики сестры, успокаивает ее, и говорит, что в настоящее время с ним все в порядке он уже принимает пищу и уже начал говорить. Сестра естественно срывается с места, едет к себе в село за 50 км. , ставит в курс всех родственников и толпа родственников собрав огромное количество гостинцев в больницу, больному надо же поправляться, делегацией в количестве 10 человек, приезжают в областную больницу. Не найдя там никого, с таким именем, едут к нему домой, чтобы узнать у невестки, что случилось, и куда мог пропасть больной. Приехав к нему домой, и постучавшись, в шоке лицезрели больного, который вышел им навстречу в состоянии глубокого похмелья, соответственно вид еще тот.
Ответная месть: На работу не вышел Т…. , Ж… добросовестно отмазывает его от начальства и работает. Приезжает отец Т…. и спрашивает сына. Ж… лично знаком с отцом Т…. , но не подает вида, и грубо спрашивает вы к кому. Отец Т…. в непонятках, сынок так я ж его отец, неужели не признал. Ж… непризнанный актер, по которому плачет филармония, моментально поднимается со стола и заливаясь крокодильими слезами, обнимает отца сослуживца. Тот, снова ничего не может понять, но о том, что произошло, что то нехорошее начинает догадываться. После вопросов что произошло, Ж… не переставая рыдать выдает, что Т…. скончался сегодня утром и они уже отправили людей для оповещения о произошедшем. Отец Т…. вместе с Ж… начинает, тоже плакать и спрашивает, как это произошло, последний, прерывая слезы с плачем, объясняет, что смерть сына наступила скорее всего от алкогольной интоксикации (похмелья) и в настоящее время он печатал на печатной машинке постановление о вскрытии трупа. Отец Т…. со слезами выскакивает из ГОВД и на скорую руку с помощью Ж…, поймав такси, уезжает в село, где предупреждает всех родственников. Кто был в Киргизии, знает, каким образом происходят подготовка к мусульманским похоронам. Мобилизуются все родственники, ищут юрту, которую надо по обычаям ставить возле дома, начинают искать крупный скот, который надо резать и готовить до погребения, подготавливают последнее место для упокоения и т. д. и т. п. После чего, родственники в количестве 50 человек заказав автобус, выезжают к моргу за 70 км. от села в город. Приехав в морг, расположенного рядом с областной больницей, не могут найти тела, идут в реанимацию, обыскивают всю больницу, едут в областной бюро экспертизы, и получив ответы об отсутствии тела оного, направляются к дому покойного сына. Ситуация "не ждали", для невестки, еще бы, последний раз родственников в таком количестве она наверно видела на свадьбе лет 10 назад. Т.... в состоянии, "вчера было лучше", но уже успевшего изрядно похмелится.
50 человек приехавших автобусом из села, чуть не снесли ГОВД, разыскивая Ж... Руководство ГОВД в панике что мог натворить, один следователь, что здание чуть ли не берут штурмом. Через 2 часа, еле еле разобравшись в ситуации, сумели успокоить успокоить разбушевавшуюся толпу и направить ее обратно.
На следующий день, разборки на высшем уровне в УВД, но это уже другая история. (РС: история стопроцентная, поэтому имен не называю).
Сборщик металлолома убил быка и оставил село без электричества
В Еврейской автономной области собиратель металлолома случайно запустил двигатель найденного реактивный снаряда. Снаряд убил быка, повалил электрическую мачту и упал на пастбище, где паслись козы.
Как рассказал «Газете.Ru» начальник отдела ГО и ЧС Биробиджанского района Николай Цыбаев, инцидент произошел в среду около 17.45. Незадолго до этого неработающий житель села Бирофельд Андрей Ковалев нашел в высохшем болоте два шестикассетных неуправляемых реактивных снаряда (НУРС), которые, видимо, остались там после расформирования одной из летных воинских частей. На машине он вывез снаряды к себе домой, чтобы разобрать их и сдать металлические части в металлолом. У себя в сарае он начал пилить болгаркой один из них, в это время сработал двигатель другого НУРСа.
«Пока неясно, почему у НУРСа заработал маршевый двигатель, – сказал начальник ГОЧС. – Для его запуска необходимо, чтобы напряжение было подано непосредственно на пиропатроны, которые имеют несколько степеней защиты. По ним хоть кувалдой бей, они не сработают».
Как бы то ни было, вылетевший реактивный снаряд убил находившегося в сарае быка, пробил стену сарая, перелетел две улицы, сбив при этом 4-киловаттную электрическую мачту, питающую поселок, и упал за селом на луг, где паслись козы.
На место происшествия выехали сотрудники УФСБ. Пока чекисты разбирались с хозяином снаряда, кто-то из местных жителей порубил на куски упавшие провода и сдал их в металлолом. В результате село в течение суток оставалось без электричества.
Теперь 48-летний Андрей Ковалев будет привлечен к административной ответственности – ему предстоит оплатить ущерб, понесенный обрывом линии электропередачи.
// Андрей Стенин http://www.gazeta.ru/2005/07/22/last164848.shtml
Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру. А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?! На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью. Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил. Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле - на счастье, не было близко моста. Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех: хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре. Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали, что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и на мину могли влететь... Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!
Навеяно историями о числительных в немецком и финском языках. Сложно до умопомрачения. Не смог произнести это числительное ни на немецком, ни на финском. Великий и могучий позволяет в двух коротких словах выразить целую гамму чувств. Это и подработаь на халяву, и просьба не беспокоить по пустякам, и не мотать нервы на постах ГАИ и многое другое. Вот эти два волшебных слова, которые я прочел на лобовом стекле фуры: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ" auto.samara.ws
Не то чтобы сильно смешно, но вот такая история проиключилась со мной сегодня, 23 июля сего года...
Я всегда помнил, что у моей мамы день рождения в двадцатых числах августа. Неделю назад уточнил - и правда 23 августа. Последние две недели работаю над достаточно крупным проектом (программист я) и близится его сдача... Куча запарок, хочется сделать красиво и хорошо, поэтому сплю редко, а программлю постоянно. В связи со всеми запарками, все эти две недели я был уверен, что на дворе уже август. 8) И сегодня с утра смской поздравил маму с праздником. Забавно от родителей узнавать, что на самом деле сейчас июль и ее день рождения только через месяц.
Слава Богу, моя мама очень продвинутая, и она ни сколько не обиделась, а наоборот, все вместе посмеялись. Зато я решил, что заработался и сижу теперь отдыхаю... 8)
В постоянную рубрику "Скрип колеса"... Сидим в офисе и спорим до хрипа. Все слышали песню Меладзе "Сто шагов назад", так вот, мне явно слышится не тихого вальса а ТИХО НА ПАЛЬЦАХ :). И что самое прикольное, после надцатого прослушивания мои оппоненты начали задумываться, что же он такое спел? Послушайте внимательно, глючит конкретно :))
Навеяло про детей ходил сын 3.5 лет к моей маме, своей соответственно бабушке, в гости. ну ессно единственный внук, и т. д. но внук внуком, а воспитывать то всетки надо, родителям (т. е мне с супругой) доверия, в плане воспитания несовершеннолетнего чада, нету совершенно. готовила она кабачки. ну и есно сына пыталась ими накормить, и в качестве аргумента выдвигала информацию, что дескать кабачок - оченно вкусный (это важно). а сынуля у меня капризный (в супругу явно), и если что-то есть не захочет - никакой возможности заставить/уговорить. ну есно и у бабушки не получилось. ну чего-то там сын поклевал, стали они чай пить. бабушка достает большую конфету, а так, как конфета для ребенки слишком по ее мнению большая - то она и говорит:"Павлик, дай мне конфетки попробовать", а он ей и отвечает:"Ты бабуська попробуй лусе кабасек, а я буду кафетку пробовать"
Загадка: «Почему все парашютисты очень четко выговаривают слово "кольцо"?…» Ответ: «…Потому, что слова "кольцо" и "яйцо" схожи в произношении!!!…» Комментарий: …регламентирующие документы: Вариант №1: «…Достигнув заданной высоты раскрытия, найдите взглядом КОЛЬЦО…и выдерните его, (…!!!)приложив при этом необходимое усилие… (не менее 16 кг./см2)…» Вариант №2: «…При … отказе парашюта, найдите взглядом КОЛЬЦО ЗП, Взявшись за него двумя руками (…!!!),выверните его из кармана (…!!!) и резким движением "от себя" (…?!?!)– выдерните и выбросите (…!!!!!!!)…» ---- dropzone.by
Друг подходит и говорит: Дай на пару часиков свой цифровой фотик! спрашиваю зачем? а он говорит надо машину разбитую сфоткать для страховой компании. Мне самому лень ехать за ним домой и отмазываюсь говоря: у тебя же "Зенит" есть! друг отвечает: так он черно-белые снимки только делает!
Для тех кто не знает фотоаппарат тут ни при чем, дело всегда в пленке
Навеяно "скрипом колеса" и "скрипкой-лисой". Песня "Мальчик хочет в Тамбов", как я уже сказал, римейк одной из латиноамериканских песен. Первая строка - "Bate forte o tambor"(португальский язык) звучит недалеко по звучанию от "Мальчик хочет в Тамбов". Поэтому это спровоцировало русских на сказанную фразу, и началось "не летают туда самолеты". Песни стареют, в отличие от фонограмм.
Смотрю фильм "Бласт". В одном из эпизодов показывают пульт управления русской ракетой. Ну как бы Вам сказать - думаю организовать движение по отсылки русских шрифтов в Голливуд. Там был чистый набор, шо называется, из разряда "абры-кадабры" :))) Боюсь даже предположить что там в оригинале было написано :)))
Вот тут (https://www.anekdot.ru/an/an0507/otw050723,100.html#42) товарищ благодарил прогресс за то, что он дал возможность распечатать подборку anekdot.ru и прочитать ее заседая на унитазе (а в особенности использовать бумагу в аварийном случае ежели шо). Что я ему скажу - прогресс-прогрессу рознь. Вот я иногда могу прийти в туалет с ноутбуком с подключенным интернетом (через WiFi на домашний роутер) или карманным компьютером (тот же WiFi или Bluetooth GPRS на мобильник), почитать, полазить по инету, початиться - т. е. я как бы на следующей стадии развития информационного общества. Но вот если туалетная бумага закончилась... увы, не поможет тут мне никакой прогресс, гаджетов я себе еще накуплю, не проблема, но задница, чай, не казенна. Так что, уважаемые, цените то, что у вас есть. Или ждите новой стадии т. н. прогресса - когда туалетную бумагу будут доставлять пневмопочтой прямо в сортир. Или отстреливать из унитаза все лишнее с вашего интерфейса каким-нибудь ультразвуком с лазерным наведением. Тут надо справиться у Б. Гейтса, как известно все будущее к нам проходит через его цифровой дом, в т. ч. и через уборную. Там, наверное, можно даже видеоконференции проводить :-)
О безпредельности человеческой глупости и общирных возможностях этим пользоваться... в 2004 году был я студентом одного из Московских вузов. Жил в общежитии. Подрабатывал маленько разными мелочами. Дима, про которого я хочу рассказать, появился в общежитии в начале года. Мелькал перед глазама, перекидывались парой слов ниочем, короче через некоторое время Дима стал моим хорошим знакомым, иногда выпивали вместе пиво, обсуждали как и все мужики девочек. Однажды Дима предложил мне помочь снять квартиру, так как знал что я планирую это сделать. Рассказал о своем риэлторском прошлом. Короче нашел Дима однушку с ремонтом на вднх за 300 у. е. Причем вперед деньги платить было надо меньше. Поехали смотреть квартиру, дома никого не оказалось. Хозяйка застряла в пробке и опаздывала, звоня нам с обьяснениями и просьбой подождать. Поздним вечером Дима сказал что она попала в аварию небольшую и просит привезти деньги к ней, и на месте заключить договор. Дима получил деньги и сказал что привезет ключи утром. Ключи я так и не получил. Хозяйка получила деньги, и пообещала подвезти ключи с утра. Короче... 300 баксов временно подвисли. Дима изображал активную деятельность по ее поиску. Через пару дней предложил другую квартиру, за 500 но без оплаты комиссии. Вариантов не было, заплатил еще 1000 и вьехал в квартиру. Сделал ремонт, с бесплатной помощью его друга. Въехал. В тратах себя особоо не ограничивал. На развлечения тратил не меньше 1000 ежемесячно. Для студента нормально. Дима порой принимал участие в совместных гулянках. Предложил помочь мне продать несколько мобильных телефонов которые у меня были. Забрал, деньги не принес. Говорил что его подставил знакомый. Короче прошло некоторое время устал я терпеть. Поговорил с ним, обьяснил, определили разумный срок возврата. После некоторых отскрочек получил я от него 600 у. е. с обещанием остаток отдать на днях. Через пару дней принес еще часть долга, попросил паспорт его для преобретения билетов домой. После того как паспорт я не получил назад один раз во время беседы я сорвался и немного его побил. После этого он получил уже посильнее от других жильцов общежития и пропал. С концами. Всплыли многие его похожие ситуациями эпизоды. А именно...
У друга моего он так же взял денег в обмен на недорогую машину.... не вернул
у двух девушек общежития взял по 1000 баксов. Обе считали его своим парнем. Одна по доброте душевной помогла ему расплатиться с якобы имеющимися долгами, в обмен на пламенное заверенеия в получении на днях крупной суммы денег . Другая переспала с ним и Дима предложив ей переехать в квартиру, взял у нее такую же сумму, которой якобы не хватало для покупки означенной квартиры. Квартира девушке к слову понравилась. Перед передачей денег квартира была показанна. Пошли отсрочки по вине хозяев... короче попала девочка еще и на одолженную ему видеокамеру. И деньги по мелочам. Но самый прикол случился С Серегой... Поменялся он с серегой своими носками на... Серегину куртку, футболку и 2000 р. Все грамотоно так сделал, гладенько. Серега только потом понял что он с ним поменялся навсегда. Пол года просил периодически куртку то в магазин слетать, то до метро. Однажды назад не вернул. Пропал на пару дней. Потом вернулся в другой куртке, сказал что случайно оставил его куртку у подруги, подруга вернется завтра и отдаст куртку, футболку и деньги. Подарил Сереге новые хорошие носки. "Для друга ничего не жалко" пропал, расстались друзьями... :-)
уф. за пол часа еле наколотил. вот поперло то. Нормальная трава. passinger@yandex.ru
Навеяно историей от 23 июля "Относительно "скрипа колес".... Песенка Маршала. "Лей, лей, лей не жалей, Ветром в окна бей..." Так вот мне все время думалось, что после строки: Лей, лей, лей не жалей, Маршал поет: "... яйца не разбей..."
Снова в рубрику "ашиплис нОмерам", хотя... судите сами.
Пришло время подключить кабельное ТВ, и я стал искать телефон этой фирмы. Нашел в рекламе, но не совсем то, что надо: фирма та же, но продразделение занимается подключением к Internet по тому же кабелю. Ну, думаю, там подскажут правильный телефончик. Позвонил - и вправду сообщили мне: ##-##-##. Звоню. На том конце провода: - Извините, Вы ошиблись. Это квартира... Перенабираю (не REDIAL). Наш диалог имел продолжение: - Да-да, это наш номер, но это все-таки квартира...
Так кто ошибся номером? Я? А может номер "спи$дили"? Но это уже в другую тему...
Пре: Сегодня. Иду по центру города. Менты невдалеке шныряют доки.. Амбула: .. Сегодня был единственный день, когда они реально могли тормознуть автора сего текста по поводу установления личности. ПотомучтА я шел относить ВСЕ свои документы в экзаменационую комисию в институт. зы: не тормознули сволочи.. :)
Нет, Михал Николаич (Задорнов), не скажите, будто у амеров все так безнадежно глупо! Ну, снимите черные очки сермяжного патриотизма и посмотрите в глаза суровой правде американской действительности: в 16 лет янки уже может получить права на вождение машины, и не должен тайно угонять родительскую, чтобы порисоваться перед девочками да познакомиться с ними совсем поближе.
А через пару лет, если будет аккуратно водить, толково рисоваться да сближаться, в 18 уже может жениться, заводить детей, голосовать, ну, хоть за Буша, и вступить в американскую армию - для защиты истинной демократии в любом уголке земного шара и окрестностей (звездные войны).
Наконец, оный американец пять лет успешно водил машины, три года оттрубил примерным или не очень семьянином, завел парочку детей, выступил храбрым бойцом за истинную демократию в разных уголках земного шара и окрестностей (звездные войны), да проголосовал, ну, хоть за Буша...
И стало ему радостно или тоскливо, не в том суть. Короче, захотелось выпить. И вот тут-то, с 21 года имеет на это право на самых законных основаниях: именно с этого возраста дозволяется покупать спиртное. Судя по возрастному цензу, в США выпивка - самое ответственное дело!
Вот только как стукнет 21, мешкать не след: уже как взрослому, матерому человечищу надобно поспеть в ближайший винно-водочный шоп до 2-х часов ночи местного времени, иначе придется дожидаться утра и только начинать квасить, когда порядочные люди уже приступили к опохмелу.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?