Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!
Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем.
Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать кого надо? И вообще…
Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в третьей – примечание.
Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает: Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!
Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.
Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с неадекватным смыслом. Сосут, значит.
Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в получении журнала? За неуплату, например?
Серега позвонил по паре телефонов. «Але? Иван Макарович? Это вас из редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? » Выяснилось, что все сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.
И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как под копирку. Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И, видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному человеку, между нами говоря, и даром не уперся.
«Ах ты ж гандон! » - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты был так же здоров, как грамотен! » - приговаривал Серега, исправляя в файле буковки. «Т» на «Д».
И снова в рубрику "Спиздили" :) Было это в самые голодные перестроечные годы. Привезли мы с отцом три мешка картошки с дачи, поставили машину поближе к подъезду, метров 10 примерно. Сначала достали три мешка из багажника и выгрузили рядом на землю. Три мешка сразу унести вдвоем мы не могли. Рубрики "Спиздили" в то время не было, но мы и так хорошо знали, что мешок без присмотра сразу уведут. Поэтому решили перетаскивать маленькими марш-бросками. Взяли мы по мешку и быстро перебросили до подъезда, благо метров 10 как писал выше. Обернулись за третьим, глядим - лежит он на месте, но уже пустой! Прохожие в поле зрения - все с маленькими пакетами, и машина мимо не проезжала. Да и теоретически времени не было не то что из мешка вытряхнуть, но и дотащить до ближайшего подъезда. Сосед-пенсионер с нами в это время заходил в подъезд - тоже ничего не заметил! "Пиздежь", - скажете вы. Уж чего потом только мы придумывали, чтоб теоретически обосновать исчезновение: и "кошку" на веревке, умело сброшенную с верхнего этажа, и шустрого бесшумного велосипедиста. Но как оказалось все было намного проще. Уже через много лет зашел к нам этот пенсионер, презентовал мешок картошки, свежего урожая естественно, и рассказал как дело было. Шел он домой с пункта приема стеклотары, увидел как мы тащим мешки. Быстро взял оставшийся мешок и оттащил на пару метров за машину в "мертвую зону" от нас. Взамен бросил, как вы наверно догадались, свой почти такой же мешок, в которую собирал бутылки. Подождав, когда мы выматерились и осмотрели соседние подъезды, он спокойно утащил добычу к себе домой. А кличка у него сами понимаете какая теперь - Копперфильд :) Алмаз.
Вчера в тренажерном зале услышал. У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика. Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца. Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель каказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками. "Сюда не нада! Сюда зачем!" верещит вьетнамка на ломаном русском. "Сюда нада, сюда хачу!" настаивает кавказец. После нескольких минут препирательств каказец с непередаваемым акцентом: "Панаэхали тут!!" http://sabvi.land.ru
Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю 11-й класс. Входит опоздавшая(местная школьная "знаменитость"). Одета в мини "по самое не балуйся". Декольте, ессно, до пупа. Цокает на двухаршинных шпильках."Тыщ физрук, можно в строй" "Хорошо-думаю-устрою тебе забег на стометровку по побитию мирового рекорда по бегу в шпильках". Идет эта фифа вдоль строя, и тут местный острослов произносит: "Здравствуй, Анжела! Что, с работы?" Девица на "автомате": "Да... Что-о-о?!!!" В итоге класс слег от хохота, а острослов получил от нее в "репу".
Не понимаю, почему раздел Истории до сих пор не переименован в Спиздили?!?!?!?
Дело было в 90-х годах. Социализм уже умирал, ценностей для удовлетворения жадности пИздящих (не путать с пиздЯщими) оставалось все меньше. И народ с особым рвением спешил растащить оставшееся. Работал я на машиностроительном заводе. С одним из сотрудников, дядечкой хорошо в летах, выходили обычно вместе с работы – нам идти было немного по пути. И пролегал наш путь через железнодорожную колею. Возле насыпи лежала стопка новеньких деревянных шпал. Я так понимаю, использоваться они должны были при ремонте пути. Но у моего сотрудника было на этот счет другое мнение… Наблюдая на протяжении года отсутствие движения в этой стопке, решил он применить их в своем домашнем хозяйстве. Человек он неспешный, обстоятельный. Тщательно все обдумывал, планировал, ну и мне рассказывал, пока домой идем. Сначала были высказывания осторожные: «Можно бы шпалы эти стянуть…» Потом уже решительно заявлял об этом, как деле решенном: «Все, брата позову и перенесем. За ночь справимся». Недостатка в планах по использованию этих полезных изделий не было: «Доски на задней стенке в сарае подгнили. Из этих шпал сделаю. Они пропитаны специальным составом, вечно стоять будут…» «Забор от соседа делать надо, достали его куры, на мой огород пастись бегают. Загорожусь шпалами, лучше чем каменной стеной…» «Не-е-е, забор в первую очередь надо от дороги сделать, а то все проходящие заглядывают…» Ну и много других вариантов. Причем применений шпалам было придумано раз в пять больше, чем их было в наличии. Продолжались эти рассуждения пару месяцев. Ну а до реализации плана переноса так необходимого в хозяйстве материала все никак руки не доходили. И вот как-то идем с этим дядечкой как обычно с работы. При подходе к месту Х, вижу, с ним начинает твориться что-то странное. Глаза делаются страшные, лицо бледнеет… «ССССУУУУККККИИИИ! …. МОИ ШПАЛЫ СПИЗДИЛИ!!! ». Кто-то тоже был такой же умный, но более ушлый, утащил шпалы раньше моего сотрудника… Горе было неподдельным. Неделю человек даже не улыбался. После работы, когда проходили это проклятое место, где раньше так заманчиво лежали шпалы, он был вообще мрачнее тучи. Старался в ту сторону даже не смотреть. Но все плохое когда-то проходит. Вижу я его с утра сияющего «Представляешь, нашел я свои шпалы!!! Сосед, сволочь, их утянул! » И что вы думаете, сила убеждения в праве владения данным имуществом была у товарища такова, что он заставил соседа ОТДАТЬ половину спизженного…. Данная история долго веселила сослуживцев, которые были посвящены в подробности. Но она имеет и вполне логическое окончание. Я вскоре после этих событий ушел с того завода, а потом и уехал в другой город. Недавно был на малой родине по делам. И случайно оказался на улице бывшего сотрудника. Взору моему предстало по прежнему отсутствие забора от дороги, разваливающийся сарай и стопочку аккуратно лежащих шпал, которые были успешно спизжены, перераспределены, но так и не использованы по назначению…
Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией вплотную. После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел, посмотрел новости, заснул... Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте, вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под лестницу. Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать ее на помойку. А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла чужая Лысьва, и сказал: - А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался запчасти вынуть... И пошел мыть руки и садиться за стол. Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту, крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку. На следующее же утро она исчезла...
Было это два года назад. Весенняя сессия в Рязанской Радиотехнической Академии. Наша группа выполняет курсовую по основам конструирования и проектирования. Суть - разработка и расчет кулачкового механизма с толкателем. У каждого - индивидуальные условия, но в целом все работы подобны. И есть в условиях такой параметр как эксцентириситет (за точность орфографии не ручаюсь, два года все-таки прошло). Для тех, кому интересно - это расстояние между прямой, вдоль которой движется толкатель и осью вращения кулачка. Важно, во-первых, что если это расстояние равно нулю (то есть если толкатель движется вдоль прямой, проходящей через ось вращения кулачка), то говорится не "эксценртиситет равен нулю", а "эксцентириситета нет"; во-вторых, второе равноправное название эксцентриситета - дезаксиал (про орфографию - выше). И это было общеизвестно. Исключение составлял наша любимая Настя. Предмет этот ей явно был не по душе, на занятия она ходила только чтобы не отрабатывать пропуски, а курсовую ей делал я. И вроде бы натаскал я ее добросовестно, но вот упомянуть о втором названии эксцентриситета ей не то чтобы забыл - мне и в голову не приходило, что этого можно не знать.
Конец мая. Жара и духота. Последняя консультация перед сдачей курсовой на проверку. Преподаватель и руководитель курсовой - Алла Максимовна, пожилая и с чувством юмора женщина, которую мы все очень уважали и любили. Два десятка студентов в не очень большой аудитории уже пятый час одолевали Аллу Максимовну и друг друга вопросами разной степени тяжести, Некоторые, у кого по их мнению все готово, просили преподавательницу посмотреть. Именно с этой просьбой и подошла Настя.
Алла Максимовна начинает листать Настин черновик, оценивает ключевые расчетные параметры. На середине курсовой Алла Максимовна кладет курсовую, обхватывает голову руками и с огромной усталостью в голосе говорит: - Господи, голова то как болит... Через мнгоновение, вновь взяв в руки Настину работу, спрашивает у нее: - У вас дезаксиал есть? Настя: - Нет. Сейчас, подождите минутку. И выбегает из аудитории. Никто это не воспринял как нечто странное - малоли, в туалет приспичило или еще чего. Настина работа откладывается, консультация продолжается дальше. Через 10 минут в аудиторию возвращается запыхавшаяся Настя с каким-то маленькой белой коробочкой в руке. Подойдя к преподавателю, Настя говорит: - Алла Максимовна, дезаксиала не было, но аптекарь сказал, что это тоже от головы поможет!
Трехсекундная пауза и дружный хохот двух десятков студентов и Аллы Максимовны :)
Случилось мне как-то побывать в окрестностях города Кинешма, в глухой деревни, где летом отдыхала моя подруга. Вечером мы, изрядно нагулявшись по окрестностям, пытались вернуться домой. Именно пытались, так как тьма вокруг совершенно египетская, луна еще не встала и вообще, мы пару раз попытались пройти коротким путем и в результате окончательно потерялись. Правда, никакой паники у нас это не вызвало. Тут требуется небольшое лирическое отступление. У меня есть мама, - прекрасная женщина, которая очень беспокоиться о своей непутевой дочери. И еще у меня есть животные, но не простые. Я являюсь счастливым обладателем крупных африканских улиток. То есть очень крупных – вся животина размером с ладонь. И вся моя живность осталась дома на попечении маман. И вот, темной волжской безлунной ночью у меня зазвонил мобильник. На проводе, разумеется, мама. Повторяю – час ночи, глухой лес, телефонный разговор: - Маша (это я) эти улитки… - Да, мама? - Ты понимаешь, они вчера съели огурец… - Ну, они любят есть огурцы - Нет, ты не поняла, они сегодня тоже съели огурец. - Ну и что? Тебе для них огурца жалко? - Нет, но они съели, но смотрят на меня голодными глазами. - Ну дай им еще огурец. - Уже дала, они его едят. - Ну и что? Мам, ты чего звонишь-то? - Понимаешь, они столько съели – но совершенно не гадят!!! У них запор!!! Маша, что у тебя за шум? - Извини, мам, я то неожиданности упала в болото, все в порядке. PS на следующее утро мама позвонила необыкновенно рано и радостным голосом сообщила, что улитки нагадили везде, где только можно.
17.06.2005 15:10 | Украина » Арестован глава правления "Укргазбанка"
21.06.2005 14:30 | Украина » "Укргазбанк" наградил лучших инспекторов милиции
21.06.2005 16:50 | Украина » Правоохранительные органы к "Укргазбанку" претензий не имеют
Вывод: Милиция работает лучше банковских сотрудников. 4 дня сотрудники банка искали лучших сотрудников милиции, и лишь 2ч 20мин понадобилось лучшим сотрудникам для осознания того, что претензий то к банку и не было :)
Едем с товарищем в Канаду. Диалог: - У тебя канадские баксы есть? - Есть. Четыре штуки. - Ого? Куда тебе столько? - Да нет, четыре штуки не в смысле четыре штуки, а просто четыре штуки.
По телефону с теткой долго разговаривали и просили перезагружать несколько раз комп, причем комп на удивление быстро перезагружался и ничего из советов не помогало. После получаса беседы выяснилось, что она "перезагружала" комп кнопкой Power на... МОНИТОРЕ.
Сослуживец попросил "форматнуть диск совсем". Я уточнил: "Осознаешь, мол, к чему это приведет?". Отвечает: "ОсознаЮ". Я все снес на фиг, установил голый XP, говорю: "Наслаждайся". А он мне: "А где мои все документы и программы?" :-)
Начальник. Со словами: "Держи ДИСКЕТУ" - дает мне CD-ROM. Я уточняю: "Это - дискета?" Он на меня смотрит, как на аборигена Каймановых островов. Типа во дурак, не знает, как дискета выглядит :-)
Полчаса объяснял однокурснице, что надо делать, чтобы запустить компакт-диск с игрушкой. Потом вдруг выясняется, что она его засовывала блестящей стороной вверх :-) Как пластинку виниловую :-)
Звонок в сервисный центр. Женщина почти в истерике кричит: "Приезжайте, приезжайте скорее, у нас принтер повесился". Никакие попытки спросить что случилось никчему не привели. Пришлось ехать. и вот представьте себе ситуацию - матричный принтер, затянувший в себя шнурок от жалюзей, висит под самым потолком :)
Я был в шоке когда узнал, что бухгалттер на моей работе все важные документы хранит в КОPЗИНЕ(Recycle Bin)!!!
Вчера пили с друзьями, взяли колбаски под закусь, а ножа не было. Хорошо, что у меня оказался компакт-диск, сошел вместо ножа :-)
Вызвали его в бухгалтерию, этот самый 5.25 не работает, пришел снял, унес к себе, внутри обнаружилась пилочка для ногтей, плоская такая вся. Возвращается к бухам, заготовил гневную речь, грозно так посмотрел на хозяйку и говорит: - Вот ЭТО было внутри!! Предоставил паузу для осознания всего ужаса ситуации, а женщина радостно щебечет: - Ой! СПАСИБО Вам огромное! Я ее 4 дня найти не могла! Он махнул рукой и ушел.
CD привод есть? Есть, есть, радостно так. Пришел: машинка 386, в привод 5.25 вбит CD.
Году эдак в 1994, когда 386-е были не самой плохой техникой, был у нас заместитель шефа - из категории тех людей, которые подержав в руках мышку, с гордостью считали себя неотъемлемой частью ИТ-индустрии. Выделил я ему как-то трехдюймовую дискету для вордовских доков: приказов, отчетов и т. д. , ну и прочел лекцию, чтоб магнит на нее не клал, мокрой тряпкой не протирал, от вирусов берег и т. д. Приходит на следующий день, с чувством собственного достоинства вынимает из кармана сшитый из обложки на школьный дневник (кто помнит, были такие обложки в те годы: коричневые, синие и др. непрозрачные) конвертик. Шил сам, "цыганской" иглой белой капроновой нитью, даже с пуговицей, чтоб застегивать :)... Ну, я, скрывая улыбку, спрашиваю: "От пыли бережете?". На что последовал ответ: "Нет, чтоб вирусы не залезли" :))
Буквально сегодня полез зачем-то за стол, ближе к окну... Смотрю: рядом с принтером лежит черного цвета провод, ни к чему не подключенный... Я его ручками "отследил". Выясняется, что он "другим концом" воткнут в UPS, который стоит на столе моей коллеги по работе. Я, естественно, ее спрашиваю: чего, мол, блок бесперебойного питания не включен ни фига? Она мне отвечает: так он типа не работает давно, а на него цветок удобно ставить :-)
сидит он как-то дома, работает за компом, вдруг винда говорит "обнаружено новое устройство" и предлагает дрова поискать. Поискала и нечего не нашла. Он оборачивается и видит - его мелкий засунул в рот не подключенный USB-кабель.
Вдоль территории завода "Турбоатом" в Харькове проходит ветка заводской ж/д. Поскольку предприятие режимное, то весь антураж присуствует: забор три метра, на нем колючка и провода, на проходных гоблины и т. д. Вынести с завода что-либо было довольно проблематично. Но ведь хочется! А как известно, если очень захотеть можно в космос полететь.
Итак, в один прекрасный день мимо забора по железке едет ж/д кран. Едет себе едет, и вдруг у него "случайно" поворачивается стрела, и чугунной бабой, которой старые дома рушат, "чуть-чуть" зацепляет забор. Кран спокойно уезжает дальше, а в образовавшийся пролом начинают вылазить люди, люди, люди.... Дыру в заборе заметили быстро, и на следующий день ее уже не было. Но в тот день многие смогли реализовать наболевшее.
Вот так, благодаря смекалки одного работяги, у которого оказался знакомый в депо, пользу получил весь коллектив. Солидарность, нах!
Историю рассказал товарищ, который по молодости и глупости занимался гоп-стопом с приятелями. Вообщем как-то раз остановили они паренька и давай к нему, типа, дай денег и все такое, а хлопец молчит, минут пятнадцать-двадцать пугали, молчит! Тут шухерной увидел ментов и кричит: - Все пацаны, хорош, рвем когти!!! И тут паренька прорвало: - Хлопцы, нэ трэба рвать негти - гроши в носках!
Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии. Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма... м-мм... навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов. Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный "стафф", название которого начинается на "мак". Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика: - Здраствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет... - Тогда, может быть, колу? - Нет... - Круассан? - Нет... - Десерт? - Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно... - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-нну... - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-ээ... - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла... Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под аплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.
Ну спиздили, так спизидили... Раз пошла такая тема, расскажу как отец моего друга детства (бывший прапорщик Советской Армии) работал в столовой, кажется зав. складом. Про то, что сахар становится тяжелее, если создать для него повышенную влажность, типа ведра с водой возле мешка, все знают. А вот о способе пиздить красную икру из боченка я узнал только от него. Аккуратненько распечатывался боченок, выгребалось с полведра содержимого, и для соблюдения закона сохранения материи, пустота заливалась пивом. От пива икра разбухала и заполняла оставшееся пространство.
Служба в армии. Все еще молодые. Паренек первый раз заступает на тумбочку. Время к 12 ночи, все сладко засыпают. Заходит проверяющий - подполковник. Парень не на шутку растерялся. Руку к козырьку, и: - Товарищ два майора, рота спит, а я дежурю. Встали все!.
Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983 года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом, по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот - это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска. Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно» для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса. Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей, многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию. Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми. Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и «монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда. И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт. Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки, рота несла в каждой руке по палке. Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место. Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые, спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. « Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!! Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!! За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто. Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не рискнули бежать. Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса. Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось (надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено – исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но как-то реагировать командование должно? Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота. Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и каптерка была построена в срок.
По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили. Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка, авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро, присущи половине рабочего класса нашей необъятной. 1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий, не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике доставлены домой.
И в догонку, 80-е годы. На одном химкомбинате Украины пропали ПЛАТИНОВЫЕ сита, используемые для получения стекловолокна. Весом с десяток килограмм! Искали, но не вычислии кто спер. Плюнули, дали всем( и виноватым и не виноватым-время такое было)по шапке, уволили кучу народу и смирились с потерей... А однажды, один из тех кто искал, попал на дачу к знакомому, который начал хвастаться своим хозяйством. И увидел вдруг он родимые сита - из них была сделана загородка для кроликов! Оказалось, тесть данного кроликовода, решил ему помочь в обустройстве загона. Ну и чтоб не тратиться, позаимствовал сетки с производства...
Недавно по белорусскому СТВ показывали передачу про наркобизнес. Ессно, оперативные съемки, интервью с сотрудниками... И показывают, значит, интервью специятельного секретного сотрудника. Лицо скрыто, все как положено. А внизу появляются титры: "Начальник 1 отдела УБЭП МВД г. Гродно", или что-то типа такого. Вобщем не хватает только "... , проживающий по адресу...." Секретность, однако...
К историях о фамилиях. Однокурсница была – Лариса Неровная. Очень стройная, хрупкая, красивая девушка. А в девятом классе пришел новичок и представился: Ячичуров. Мы долго выясняли: ты – Чичуров? Или ты – Тычичуров? Особо настойчивые быстро получили разъяснения в форме физического воздействия. Крепкий парень оказался. ЛК
В рубрику "спиздили". Значится, преамбула и мезансцена в одном флаконе. Стройбат. Жаркое лето 2000 года от Р. Х. Санкт-Петербург. Ул. Садовая. Поликлиника номер (не помню) - прямо напротив комендатуры. В команде-"раздолбайке" (не потому что раздолбаи, хоть и на самом деле раздолбаи, а потому, что надо раздолбать второй и третий этажи) четыре "духа" (включая меня), три "черпака" и "дед"-сержант. Собссно "амбула": Вводная по ТБ. Прораб - старлей. Матами и прочими строительными терминами доводит до нас что "по подоконникам не ходить, крупные куски стен и труб не скидывать из окна, а сносить вниз ручками" и т. д. Скучаем. Потому как не дураки. Теперь фронт работ. Он вручает нам различные орудия деструктивного воздействия, тщательно занося в опись. Опись подписывает сержант. Старлей предупреждает, что если что - комендатура напротив и делает страшное лицо. Судя по всему - следить за процессом деструкции прораб не намерян, у него есть дела поважнее. Угу. И, как бы между прочим, этот старлей говорит - кладовку с краской, цементом и прочей мишурой он закрывает на замок. На врезной и навесной. Ибо нехуй. Долбаем. Причем довольно споро. Ломать не строить, хули там. Норму отработали еще до обеда. Прибегает наш сержант (Никифор, пламенный привет!). По его сведениям - обедаем в комендатуре, так что "привести себя, еб вашу мать, в идеальный порядок! А то всех, в пизду, посажают!" Приводим. Идем. Пока до столовой петляли по коридорам - заебались воинское приветствие отдавать. Старший прапор - начальник столовой (толстый хитровыебаный абрек) между делом интересуется - строители, да? Да. Он - "давай меняться!" Сержант спрашивает - "а чего надо то?". Ст. прапор загибает пальцы: "краска нужен - раз, кисточка нужен - два, цемент нужен - три, корыто нужен - четыре, все нэси дорогой!". Сержант чешет в затылке. "А что нам будет с этого?". Ст. прапор: "Дэньги, дэньги! Не абижу, дарагой". Глаза сержанта загорелись... ... Вечер. Сдаем инвентарь сержанту, он - старлею. Объем работ выполнен. Идем на трамвай, оттуда - на Финляндский, оттуда в часть... Сержант пересчитывает деньги в ожидании электрички. По 80 руб. - духам, по 150 - черпакам. Остальное (внушительная пачка) самому сержанту. В части у самого КПП нас ждет замполит. Догадались, что случилось? Нет? Так вот. Старлей-прораб, после нашего благополучного отбытия, решил таки проверить - а на месте ли его сокровища? Отомкнул навесной. Открыл врезной. Открыл дверь. И сел на пятую точку. В сокровищнице было пусто. И не просто пусто. Даже пол помыли. И мелом на полу написали - "Амеба завещала делиться". Красиво, каллиграфическим почерком. Тут он и позвонил к нам в часть. Мы открещивались как могли. Не знаем, не видели, долбили, сбрасывали, сносили особо крупное вниз, короче, ебашили как негры на ебучей плантации. Сержанта допрашивал сам комбат. Его многоэтажные речевые конструкции слышно было, наверное, даже во Всеволожске. Не мы - говорили мы. Вы, блядь, гандурасы! - орали наши отцы-командиры. В итоге - от нас отстали. Куда дел деньги сержант - мы не знаем (его обыскивали). Мы же на свои набрали пирожков, и по пачке "клевых" сигарет. А технология была проста. Над дверью в заветную каморку - деревянное перекрытие. Аккуратно ломиком поддели. Я, как самый худенький, пролез через образовавшуюся щель внутрь. Отомкнул врезной изнутри. С навесным решили просто - просто сняли его вместе с петлями (я изнутри их открепил...). Выносили все в комендатуру солдатики с их столовой, тщательно маскируя. Потом - обратный процесс закупоривания. Помытый пол и надпись - идея вашего покорного слуги. Вот так :)
В рубрику "Спиздили". Рассказывал отец. Как то один из рабочих Ярославского судостроительного завода решил вынести с завода новое ведро. Проходя через проходную с полным ведром воды был остановлен бдительной охраницей. Что мол несешь? Воду говорит, воды мол дома нет вот и несу с родного завода. Та ни в какую, нельзя и все. Припирались минуты две. После чего выплеснув в сердцах воду ей под ноги пошел с ведром домой.
Прочитал сегодня эссе про очередь и тут-же готов предоставить на ваш суд историю про очередь, святое и неистребимое для советского человека явление и блондинок. Сегодня утром жена (блондинка) поехала в телефонный узел, заключать договор на установку телефона в квартире сына. Войдя сразу после открытия тел. узла в первую дверь, обнаружила очередь, а которую тут же по совковской привычке пристроилась. Оценив количество людей (человек двадцать), решила, что это не страшно и начала оглядываться по сторонам. Через некоторое время ее начало смущать то, что в очереди стояли преимущественно люди в синих халатах, держащие сумки с какими-то инструментами и тетки в форменной одежде. Отважная спутница жизни решила обследовать очередь пообстоятельней и, попросив какую-то тетку предупредить, что она "здесь занимала" прошла вперед. Оказалось, что в большом пребаннике, где все они и толпились, стоит банкомат, а накануне туда были завезены деньги и работникам узла перечислили зарплату. Народ, естественно, кинулся снимать деньги, создав нешуточную очередь. А в самом узле перед окнами, где все оформляют, никого не было. Хорошо, что моя зайка сразу не уткнулась в очереди носом в какую-нибуди книжку, а то так и простояла бы до самого банкомата.
Парень мой по природе своей очень добрый и скромный человек.. Теперь сама история: едем в автобусе. Час пик. Не продохнуть совсем.. И вот наконец то подъезжаем к нужной остановке, но до дверей далеко, милый мой стоит ближе к дверям, я прошу его, ты там узнай народ выходит или нет. Он отнекивается, мол а что я скажу? Я продолжаю его доканывать. В конце концов он соглашается спросить, и спрашивает у тетки которая стоит прямо перед ним: «Вы выходите? » Дальше немая сцена, поворачивается эта тетка (кстати немаленьких размеров), а у нее на шее висит кондукторская сумка!!
давно было, был я еще молодым и ранним. Прогуливаюсь по военному городку, где жил в ту пору. Поздняя осень и не смотря на то что время часов девять - на улице темно. На качелях катаются детишки - смех, веселье.... прерываются мягким, даже каким то теплым женским голосом : - Сережа, Сереженька!!!! детский голос в ответ : - Я тут мама! на качелях!! в ответ женский голос превращается в адский рев годзиллы: - Сука!!! А ну домой сволочь поганая!!!!!!!!!
Было это давно, я тогда был молод и наивен. Короче история произошла года два назад. Было чудесно весеннее утро. Светило солнце, птички пели за окном. Ничего не предвещало никаких неожиданностей. Была лекция и женщины как обычно красили ногти, делали макияж, причесывались. Парни ковырялись в носу и похабно выражались. Но только не эти четверо. Я сидел прямо за ними и обзор всех действий был просто великолепен. Так вот, играли они в карты. Вроде в дурака, или в подобную интеллектуальную игру. Все шло по плану пока один из них не начал гнать лажу. Димон был просто вне себя от злобы и забыв все приличия сказал на всю аудиторию -Сударь, вы не правы, объяснитесь. Дословно это звучало- э, че за нахуй! Преподаватель, наивная душа, оборачивается и извиняющимся тоном говорит- Спокойно ребята, сейчас все объясню! Буря эмоций, громкий смех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дело было совсем недавно: Идет прямой эфир радио "Эхо Москвы", ведущая Ксения Стриж всех звонящих опускает мордой в гавно, и вот мой товарищь, ведущий, журналист одной из местных телекомпаний (Запорожье. Украина) дозванивается в прямой эфир. К. С. -Здравствуйте, кто на проводе, а братья наши меньшие-хохлы!!!!! ну как вы там живете, еще не перемерзли от холода и голода??? Товарищь не обращая внимания говорит: - Я анекдот хочу рассказать. К. С. Ну ну, давай...... Вот всплывают ве подлодки, одна новенькая большая, другая маленькая, вся ржавая, соответствено американская и украинская. Выходят капитаны н палубу и начинают диалог: Американец спрашивает: Ваша лодка даст 50 узлов? Капитан украинской субмарины у механика: - Мыкола 50 пойде - Так товарыщь капитан А 100 спрашивает американец - Мыкола а 100 пойде - Так - Ну а 150 спрашивает американец Капитан у механика: - А150 тот ненадолго задумался и отвечает: -Если у москалив ласты не поотпадают то дамо и 150.
После этогов зфире на полторы минуты воцарилась тишина.....
Вчера в очередной раз убедился, что москва это отдельное государство, которое абсолютно не волнует, что происходит за его пределами. Выпуск вечерних новостей первый к...анал. Сюжет на тему разлившегося мазута. Бодрая журналитсяка сообщает миру, что нефть до славного града на 7 мусорных кучах не дошла, а есл бы и дошла, то москвичам на стол не попала бы, поскольку (за точность формулировок и географических названий не ручаюсь) "мы перекрыли бы n-ское водохранилище и перенаправили бы пятно дальше, откуда бы оно попало в другие водохранилища, расположенные ниже по течению". Живите, радуйтесь люд Росейский и доброго Вам здравия...
Раз пошла такая пьянка... История про скоммунизженный спирт (или "шило") При историческом материализме в П/Я для протирки всяких контактных узлов ВТ (которая тогда была большой, если кто забыл) выделялся в разумных, с точки зрения начальства, количествах "спирт технический". Некоторые чудаки употребляли его по прямому в прямом сысле назначению - для протирки толстым слоем. Но наиболее продвинутый тех. персонал, как правило употреблял его вовнутрь для последующей обработки слоем тонким (посредством т. н. выхлопа). По окончании трудовой недели существовал ритуал потребления сэкономленного продукта вовнутрь перед самым концом рабочего времени. Интервал между принятием и выходом с родного предприятия рассчитывался таким образом, чтобы индивида не успело разобрать (накрыть, торкнуть, etc.). И схема работала долго и надежно, позволяя таким образом поддерживать справедливый тезис о том, что сколько у государства не бери, своего все равно не вернуть. Так как вохра вынести ничего не позволяла, так хоть это... Но однажды в отработанном до автоматизма алгоритме произошел сбой. Один из постоянных участников действа, подойдя к вертушке, обнаружил, что забыл на рабчем месте пластиковый пропуск, который надлежало сдать охраннику. Пришлось вернуться. А время на возврат не было учтено в многократно проверенных практикой расчетах расхитителей соц. собственности. Итог: вернувшийся с пропуском не смог попасть в вертушку. А вы говорите: плановая экономика.
Сейчас на форуме сайта Иносми чистота и порядок – там требуют регистрацию с указанием электронного адреса, ну вся анкета… А еще пару лет назад там был беспредел. Кто не знает, вспомню условия. На портале висят переводы статей из иностранных газет и журналов. Переводы были отвратительные, ругающие Россию. Каждый посетитель читал какую-либо статью и тут же без регистрации писал на форум свое мнение. Читатели там собирались со всего мира, поэтому мнения были разными: «Правой, ты не прав!», «Рижский ветер, дуй отсюда!». Короче, ругань стояла, хоть топор вешай. В это время мне в жизни очень повезло – у меня появилась работа, свой компьютер и халявный интернет. Компутер с интернетом были для меня в диковинку, и я просто нажимал на все кнопки, в том числе и на Иносми. Помню, обсуждали статью о том, как циничные художники высмеяли христианские ценности и устроили выставку, которую христиане разгормили. Тема разделила юзеров на верующих и атеистов, завязалась битва не на жизнь, а насмерть! По ходу дела мне захотелось еще и Аську установить. Но я же не врубаюсь! Наш системщик приходил раз в неделю – шеф на нем экономил. И поэтому советовался я с моим братом, который работает сисадмином в другом городе. По электронке я послал ему вопрос, а чтобы не заходить на почтовый ящик, я попросил его прислать мне ответ прямо на форум. На Иносми тянутся посты типа: «все казлы! » или «но есть казлы казлее всех казлов!». И вдруг среди них появляется пост моего братишки. Сисадмины пишут как врачи районной поликлиники с пятидесятилетним стажем – без знаков препинания, без заглавных букв и с ошибками. «Капитан: Приветик я посла тебе намера аськи у нас все харашо» Благочистивая публика пропустив эту глупость мимо ушей машет шашками дальше, решая вековечные вопросы Бытия. Через несколько постов следует мой ответ. «Юнга: намера получил. У нас хорошая погода. А Юрке передай, чтобы он больше не бил свою иномарку, впрочем, у богатых свои причуды. » И вдруг на форуме появляется следующее: К: Тут что-то не чисто. Кто-то пишет свою тему. П: Да ладно, херня это все! К: Нет! Эти падонки совсем обнаглели, уже в открытую пишут В: а кто они? К: Известно, КГБ. У них на каждой ветке сидит лейтенант. Они нам навязывают свою точку зрения и хитро меняют наше мировозрение. П: Слушай, у меня есть знакомый психиатр. Он может реально помочь. Этого параноика потом дня два не было видно. Вот, что может произойти, когда юзер остается один дома.
Вообразите себе практику на Ломоносовском фарфоровом заводе в тогдашнем еще Ленинграде. Карточки, дефицит сигарет, отсутствие денег, а я выпускник «лицея», семнадцати лет. Как спиздить фарфоровый самовар или сервиз на 12 персон, а потом его продать у гостиницы Прибалтийская фирмачам? По местной радиоточке каждый день передают устрашающие новости вроде «Рабочий Иванов, дебил, украл чашку, стоимостью 3 рубля, а его лишили премии в 100 рублей». Охрана вся из бывших Ментов. Постоянно обыскивают. Ну никак по нормальному не пронести. Ходили слухи, что можно выкинуть через забор, но фарфор штука хрупкая, разобьется, как не упаковывай. Но, видимо, природная смекалка не подвела меня и в юношеском возрасте. В те времена был популярен бартер. Причем бартер был удивительный. И магнитофоны, и шапки, торты, куртки и даже презервативы. И, например, привозят на завод торты… Некоторые девочки-сластены съедали торт прямо на работе, в обед. (на заводе работало девяносто процентов девочек) Ну а коробки, конечно, в мусорку. Пробежался по этажам, собрал пару нормальных коробок и вперед. Полный сервиз на 24 персоны, из костяного фарфора, с обалденной росписью, влезал в 2 «тортовые коробки» или 4 обувных. Два самовара я однажды вынес в коробках из-под китайских магнитофонов. Иногда продавали и алкоголь, тогда надо было отмазываться, типа, родителям, я-то сам ни-ни….. Ну, словом, продавали, и водку и вино. Апафеозом же было, когда я вынес кофейный сервиз на 36 персон из тончайшего, костяного фарфора с авторской росписью Воробьева (такой был художник) в ящике из-под китайских презервативов. (На работе опять был бартер). Вахтерша, увидев меня, нагруженного ящиком на 10.000 резиновых изделий, лишь уважительно приподняла брови. Кроме как промычать: «Это папе…» я не придумал ничего…. Но все обошлось, она понимающе кивнула. Всем привет из Нидерландов, кто узнал и помнит те прикольные времена на ЛФЗ
2. С завода к проходной приближаются два товарища с катушкой провода. Прямо над дверью проходной крепят один конец провода, прокладывают его через помещения охраны и проходную со словами: «Сигнализацию ставим», выводят провод на улицу, обрезают и уносят катушку домой. Эх, нашу бы энергию да в мирных целях.
Историю эту рассказала мне подруга, клянется, что все происходило реально на их садовом участке. Были у них соседи, пенсионеры, не в меру ворчливые и злобные. Действовали на нервы. постоянно вступали в конфликты. А у подруги завелся жених, и как положено она привозила его знакомиться с семьей и как бесплатную рабочую силу. Пару раз он молча наблюдал за борьбой с неуемными пенсионерами... А потом... Была жара, лето. И как то раз утром они слышат, что соседи громко орут и матерятся. Выглянув - застали сцену у туалета: ведрами соседи вытаскивают д...о и в воздухе стоит явно не утренний свежий громкий запах оного же. Жаних посянил позже, что бросил им накануне ночью пачку дрожжей в очко, а по причине страшной жары.... Ну, сами понимаете...
Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела "Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...
Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную водку от настоящей..." Видимо, чтобы не потравились во время каникул...
Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ... Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются мобильными телефонами?"
В рубрику "Спиздили". История расказана товарищем. Происходило все на одной из шахт Донбаса. Товарищ как раз проходил там практику. События датируеться временем, когда зарплату шахтерам не платили совсем и они, старались выжить как могли. Вся последовательность действий востановлена по отрывочным свидетельствам очевидцев. Один из шахтеров углядел в забое отрезаный и оставленый кемто кусок кабеля. Естественно кабель был немедленно подобран и после смены вынесен в раздевалку... Там переодевшись старатель наматал его под одежду на пояс. Это увидел один из его недоброжелателей и побежал на вахту, застучать товарища. Кто то шел мимо проходной и услышав стук, предупредил старателя. Тот смотал кабель и на легке пошел через проходную, где его долго обыскивала охрана, пытаясь понять где он спрятал кабель. Ничего не найдя отпустили а доносчика на следующий день долго пинали всем колективом а потом охрана добавила....
У меня две дочери, обе занимаются фигурным катанием. Пару лет назад возвращались с очередной вечерней тренировки с младшей дочерью (ей тогда было 5 лет), решили пройтись пешком (аппетит нагулять)). Иду, рассказываю ей всякие истории, общаемся.. Рядом тяфкает животное существо по-типу лохматой таксы, и я, плавно перехожу с темы о природе на тему животных. Проскальзывает вопрос: "Хотела бы ты иметь дома собачку?" (вопрос, как вопрос?!..) Она отвечает:"Конечно хотела бы! Пришла бы сейчас домой.. и ее прям за мясько.. ХАМ! (Аппетит, блин, нагуливали! Берегите детей!!))
Ну уж не знаю насколько это смешно, но по крайней мере забавно.
Стою вчера(21.06) на платформе Нахабино рижского направления, у стоящего рядом мужика звонит телефон, далее разговор(как я понимаю с его благоверной) - Дорогая, я уже еду? - Где я щас? На панеле... (осекся) *народ притих* - ДУРА, оговорка это, на платформе я в Нахабино. - Как это в чем разница? - Дура... *вешает трубку* литры нескрываемого смеха потекли по платформе
Мой хороший друг, работая на одном из оборонных заводов Харькова, был привлечен для разгрузки прибывшего на склад товара - бумаги в рулонах. Это происходило в 92-м году, при полном дефиците всего, поэтому решил он притырить хоть бумаги. Выбрал два самых мелких рулона, спрятал под куртецом - И... благополучно вынес. Бумага сгодилась для целей, при которых до сих пор используется бумага в рулонах, т. е. по прямому туалетному назначению. На следующий день, прийдя на работу, он попал в офигенный кипеж, поднятый начальством: пропала наикрутейшая, секретная и охренительно дорогая бумага - два рулона... Ему крупно повезло - за эту бумагу при разгрузке подержалось пол-завода и поэтому концов не нашли. Зато каждый раз он смывал в туалете почти всю зарплату - столько примерно стоила та бумага, используемая им совсем не по теме...
Защитили вчера дипломы. Можно много вспоминать о жизни ву Университете, но... Вчера же и произошло. Возвращались вечером ко мне домой я и двое моих приятелей. Соответственно, все были "хорошими", но вменяемыми. Дело было вечером, делать было нечего (с) Стали аккуратно отклеивать рекламные плакаты со стен метро и переклеивать их на стекла, но так чтобы никаких надписей, например, Не прислоняться, не загораживать. На огнетушитель какую-то рекламу переклеили. Пассажиров в вагоне было достаточно, но, учитывая, что мы вели себя более менее пристойно, никто к нам претензий не имел. Да мы и повода не давали. Но одна женщина не выдержала - Вы что больные? - громко спросила она. - Нет, - честно ответили мы, - мы инженеры-математики.
Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное, кампания по снижению рождаемости...
примерно в марте сего года наблюдал интересную картину: Суббота, утро, метро, кроме меня, соннонго (и оттого злого), но вынужденного в такую рань добираться через всю Москву в универ, в вагоне находится еще пара студней и один невзрачный мужичок! лет 40. Поезд отъезжает от станции "Перово" по направлению к "Новогиреево". В этот момент мужичок оживляется, лезет в свою сумку, достает из нее чекушку и бутылку пива. Студенческая братия оживляется и с нетерпением ждет продолжения... Все закономерно - мужик с невозмутимым лицом осаждает чекушку, довольно крякает и догоняется пивом! "Хорошая водка - хорошее начало" Кофе отдыхает! :)
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP. ....... Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы настолько...
Случилось это со мной, дай бог памяти, курсе на втором, когда весь журфак пытался сдать физру в зимней сессии. Надо сказать, что физкультура у нас была разная - ОФП, ОФП для ослабленных, бассейн и ритмика. Излишне говорить, что я выбрала ритмику: в категорию больных не попадала, а бассейн был платный. короче, мечтала, как и еще пяток девчонок, сдать зачет по физре малыми силами. Пустые мечты! преподом по ритимике(она же - аэробика) оказалась двухметровая широченная бабища. Общалась она с нами примерно так же, как нежно говорит со своими девочками тренер сборной России по волейболу, только в отличие от этого милого мужчины, запрещала приближаться к себе ближе, чем на пять метров. сначала мы недоумевали, почему она боится людей, секрет оказался прост: вся физиомордия кисейной барышни при ближайшем рассмотрении оказалась покрыта сальными прыщами. Ну, а собственно говоря, история вот она. Замучившись сдавать сотни "пистолетиков" и других ломающих нежную детскую психику вещей, я решила коварно подкупить ритимичную "лошадь". Для этой цели была куплена бутылка водки "Абсолют" за 100 рублей. Лошадь была куплена. На следующий год все повторилось снова, только к акции подкупа решили присоединиться заинтересовавшиеся сокурсницы, которым тоже было в ломы гнуть спину в приседаниях и ломать брусья. Скромной толпой мы подвалилили к физручке и стали мычать что-то типа: "А как бы нам поставить зачет без всего этого..." Огромное лицо, туго соображая, понятливо сморщилось в улыбке: "Подмазаться захотели?" Мы радостно закивали. Был заслан агент в продуктовый, и на нащи кровные стипенидиальные он приобрел бутылку хорошего вина и огромную коробку конфет. Все это тщательно упаковалось в пакет из-под сменной формы и торжественно вручено ритмичке. Немая сцена. Жадная лапа лезет в пакет. Ап! следите за движением. На свет божий появляются вонючие ленкины носки! Как вы думаете, что сделало это небесное создание(я имею в виду физручку)? Не моргнув глазом, оно заявило: "Ну сладкое я люблю, но лучше пульки и водка!"(лошадь оказалась мастером спорта по стрельбе чуть ли не международного класса).
Мне всегда было невдомек, зачем в городе нужно держать корову. Сама выросшая в поселке, я прекрасно знаю, что корову хорошо иметь, когда у тебя есть для этого все условия в виде теплого хлева и пастбища в радиусе двух километров. И когда Наталья мне радостно объявила, что купила на свои деньги корову, удивилась. Сразу скажу, что ни о каком стаде счастливые обладатели Буренки заботиться не стали. Паслось животное на газоне у ограды дома. Зимой жило в хлеве. Однажды я увидела, что по крыше дома бегает собака. Решив, что померещилось, закрыла глаза и потрясла головой. Но видение не исчезло, более того я узнала в нем Ваниного охотничьего сеттера. - Вань, а как Джем на крышу попал? – спросила я. - Он по лестнице взбирается, - ответил Ваня. Представив Джема, переступающего всеми четырьмя лапами по деревянным перекладинам, я прониклась к псу неподдельным уважением. Тем более что не один раз видела его в деле, на охоте. Вечером муж поднял меня на смех: - Да какая там лестница! Джем на крышу по навозной куче забегает. С хлева на крышу дома перепрыгнет, а обратно по той же схеме. Прохожие удивляются, а Ванька им то же самое, что и тебе отвечает. Оказывается, в течение двух лет коровий навоз просто относится на огородик, где уже давно ничего не выращивается, а куча выросла аж до крыши. Собака, сообразив, что кроме двора есть дополнительная площадка для зарядки, вводит людей в заблуждение. Кстати, недавно Джем – опять-таки, по крыше – перебрался в соседний двор и, не сумев совладать с охотничьим инстинктом, задушил там 20 цыплят. Ваня, чтобы загладить вину Джема, самолично купил тридцать цыплят и отдал соседке. Я предложила Ивану повесить на ворота объявление «Подарю навоз самовывозом». Он отказался. Продавать, наверное, стесняется, а дарить жалко.
Недавно сидели во дворе с друзьями. Делать нечего. Денег нет, выпить тоже. Тоска. Кому-то в голову пришла дикая идея сдать сперму за деньги. Тут видим идет еще один друг - Леха. Мысль - поделиться идеей с ним. Происходит следующий диалог: - Лех, мы тут надумали сперму идти сдавать за лавэ. Ты как? С нами? - А сколько надо? Литра хватит. АУТ
Собственно - это можно назвать заметкой о влиянии технологий на умы. Кароче предыстория: жена у меня по натуре добрая - но строгая, и вот свалилось на меня счастье - поселилося у нее в жывоте существо (о том как это произошло - я не рассказываю - думаю об этом на voffka.com уже говорилось). В интернете она и в комьютерах мягко скажем ничего не смыслит, а я то вот как раз работаю сисадмином с безлимиткой... отсюда последствия - жаргон, красные глаза и т. п... Теперь история - в целях воспитания подрастающего ребенка было решено не ругаться матом, ну собственно русский человек без этого не может и мне пришлось перейти на такие фразы как "в Бобруйск" и т.п. Упала сковорода на ногу - В Бобруйск, ударил палец молотком - В Бобруйск. И вот идем мы как то по рынку - присматривая подгузнички, пеленочки, и все бы ничего - так вот парнишка умудрился один, в потертых джинсах, с бородкой и в очках (сразу видно, интернетчик) толкнуть мою жену в живот. Ну не сильно так - но жена не смогла этого оставить. Грозно развернувшись к нему (ой не хочу быть на его месте) она процедила сквозь зубы - "В БОБРРРУЙСССККК!!!" Надо было видеть выражение лица и интонацию голоса простонавшего ей парнишки, абсолютно согласившегося с ситуацией - "ггрязное жыввотное". На протяжении ста метров этот парнишка оглядывался и удивленно испуганно качал головой... А вы говорите...
P.S. Но совсем меня добило следующее - жена повернувшись после этого ко мне, и застав меня корчащимся от напавшего смеха - улыбнувшись добавила - "аццкий сотона". Мне пришлось еще зайти в сортир - потому что до дома я бы не дошел...
Захожу на Гисметео.ру в 17.00 по Москве. Прогноз погоды "по данным за 22/6/2005 0:00 GMT". Я, в сердцах, говорю: -Ну когда же они прогноз обновят! На что коллега отвечает: -Сейчас дождь польет и обновят.
В догонку к истроии про шкафик на помойке. Был и у меня подобный случай. Приобрели мы с женой новую мебель, старый диван оказался не нужен. "На дачу" никто из родственников не забрал, решили выкинуть. Живем мы на 4 этаже 5-этажки, значит, лифта нет, до помойки метров 100. Диван старый, советский - то есть тяжелый. Бля! Пришел друг и решили мы диван разобрать и вынести диван по частям. Открутили боковинки и понесли их. Тяжелые блин! А ведь еще основа (правда, относительно легкая) и самое страшное - непостредственно сиденье и спинка дивана. Ладно, боковинки утащили, понесли основу. Доносим до мусорки - оппа! Тут вроде домик стоял? Где боковинки-то? Прошло минут 5-7 не больше! И тут из-за мусорных контейнеров... нет не пришельцы, а просто "санитары помоек" в количестве 2 шт. И к нам! Типа, спрашивают, вы что, дивван выкидываете? Мы, ага, мол, пошли с нами если надо. И пошли они. Так нем не пришлось тащить тяжеленные диванные части, а пришлось... конечно читать Шекспира в оригинале (0,5 тома на рыло). Вот бы так все работали, как те люмпен-пролетарии, хрена ли там китайцам, Россия непобедима.
Помните анекдот на тему как наркоман возвращается домой, стучится в дверь и по ту сторону двери его спрашивают " Кто там?" Наркоман: " Мама это я!" За дверью " Нет, мама это я!" Так вот моя маленькая история, которая как мне кажется немного напоминает этот анекдот. Возвращаюсь домой под вечер с какой-то гулянки. Немного выпившая. Со мной мой друг. Надо позвонить соседям, сказать что я уже дома и забрать своего ребенка который там находился пока мамаша гуляла. Поднимаю трубку, звоню. Телефон берет моя дочка. Я, почему-то с умелением в голосе " Лерочка, ты дома!? " Мой друг сидящий рядом, сквозь выступившие слезы, смотрит на меня и: " Нет, мама это Я!!"
О креативности детского и ассоциативности взрослого мышления.
В супермаркете стоим с женой выбираем ей краску для волос. Дискуссия идет на тему "чем ярче рыжий цвет тем стервознее", в общем выбираем между темно рыжим и ярко рыжим.
Тут наш ребенок, который все это время пытался вставить свои пять копеек, улучив паузу - громко так "мам а давай тебе волосы сделаем бландинского цвета"...
Несмотря на большой соблазн остановились на ярко рыжем, уж пусть лучше стервозина...
К истории № 3 от 20.06.05 Рассказал муж. Была у него знакомая девушка по имени Гуляй Люба. Весело ей, наверное, учиться - работать было: - Люба? Гуляй?
Вчера с подругой возвращались домой с работы. По пути увидели палатку торгующую фруктами. Я как любитель фруктов намекнул подруге, мол было бы хорошо вечерком дома покушать фрукты. Она с радостью спросила: - Милый, а может мне купить груши? Я для виду, для прикола и для увеличения возможности покупки груш ответил: - А вот и не купишь... На что она немного подумав ответила: - А ВОТ И НЕ КУПЛЮ!!!!! Люди, не мешайте желаниям близкого своего :)))) P.S: а груши она все-таки купила :)))))
Это не рассказ и не история и даже не смешная... Просто мысли
Уж не знаю, почему повелось считать голубей символом мира и почему про них много всяких красивых легенд. Возможно дикие голуби чудесны, а их полет в лучах заката заставляет задуматься о вечном... Но кто ж их видел-то диких голубей в наше-то время.
Голубь как и собака издревле живет рядом с человеком, но собака охраняет жилище, дарит радость, а зачастую и собеседник хозяину. А вот голуби.. впрочем по порядку.
Уж так повелось, что нелюбовь к голубям у меня с раннего детства, когда жарким летом я, мелкий карапуз, и ватага таких же сопляков забирались на крышу дома погонять голубей.
Да! в нас жил какой-то животный инстинкт - очень хотелось поймать или подбить голубя. Но не смотря на весь азарт погони, меня просто угнетала вонь голубиного дерьма на раскаленной солнцем крыше. Это дерьмо возвышалось метровыми сталагмитами по всему чердаку. Картину дополняли сушеные тушки голубей, которые годами копились на чердаке и ровным слоем устилали пол, будучи частично погребенными под дерьмом своих отпрысков (достойная смерть, не правда ли!).
Не любил я голубей и за то, что эти твари кадое летнее утро ворковали (хрен ли там ворковали! это утробное урчание нельзя называть ласково) у меня над окном и мешали спать мне маленькому ребенку.
Не любил я голубей и за то, что они столовались на нашей дворовой помойке (в ранимой детской душе это окончательно разрушило светлый образ птицы мира...)
Не любил я голубей и за то, что часто видел их больными и облезлыми, вяло ковыляющими по земле (во истину, роженный клевать дерьмо летать не должен!)
Еще сильнее я стал нелюбить голубей, когда поступил в универ. Моя соседка по общаге слушала только одну песню, только очень громко и, как вы догодались, была она про голубей (что-то вроде "пьяный голубь дрочит под окном, стучится в дом, стучится в доооом" - протяжно так, противно..)
Особенно не люблю я городских голубей, так как эти твари наглые до ужаса - никого не боятся, можно сказать, срать они хотели на присутствие людей... Могут нагло взлеть с земли и на бреющем полете пролететь мимо твоей морды, или еще лучше - могут спиздить чего-нибуть прямо из твоих рук (орешки там, или чипсы - так что еблом на улице не щелкай, если не хочешь делить трапезу с птичками, которые кушают чаще на помойке, чем где либо еще)
Не люблю я и слюнявых бабушек и маразматичных дедушек, которые от нехуй делать и от невьебенной доброты прикармлевают этих помойных птиц мира на остановках и во дворах.
Не люблю я голубей и за то, что они могут просто насрать вам на голову. На счастье, хе-хе...
Да и вообще - голубь одна из самых грязных птиц, массовый разносчик эпидемий и заразы. Да и вообще противная, бесполезная птица.
Правда есть одно удовольствие. В крупных городах голуби людей не боятся, так что их можно смело пинать. Доложу я вам - самчное это дело. Голубь он довольно тяжеленький, и когда пинаешь его, то вполне сравним с футбольным мячем. Да летит после смачного пинка красиво, особенно, если ебнуть его с навесу, как говорят футболисты.
Вот такая вот добрая сказочка про птичку мира :) Вы еще любите голубей?
Навеяно историей про - какой автобус? «Икарус»! В Москве есть очень большой торговый центр, состоящий из разных магазинов: Ашан, Мега, Икея. Народ туда доставляют на бесплатных автобусах. И обратно тоже. Автобусы ходят к разным станциям метро: Ясенево и Бутово. Это разные районы столицы. На лобовом стекле любого автобуса висит табличка с указанием конечной остановки. Как известно, халяву нужно получать в полном объеме и в бесплатном автобусе следует еще и сесть на мягкие кресла. Поэтому ушлый народ собирается у Ашана, куда автобусы на разные направления подходят пустыми. И вот стоит могучая толпа халявщиков. Все смотрят на табличку приходящих автобусов, чтобы не уехать в другой район. Приезжает автобус на Ясенево. Дикари влезли в транспорт. Не просто влезли, а набились битком. Двери с трудом закрылись, и автобус поехал. В этот момент тетка, которая сидела в кресле у окна громко спросила: - А этот автобус куда едет? Вроде не блондинка...
Из надписей: Ехали на дачу, по дороге встретились "Жигули", шестерка. На заднем стекле большие желтые буквы: "Моя бывшая жена в багажнике". За рулем молодой парень. Наверное, он устал от навязчивых поклонниц. :)
Пришло время просить прощения за плагиат. Он, хотя и невольный, но все же вина есть. Псевдо, которым я пользовался, оказывается уже используется ранее. Я же по неведению, его получается слямзил. Новичок-с! Исправлюсь... Тем более, что публичных, так сказать, моих выступлений - раз, два и обчелся. Не принесших мне рейтинга, да я и не ждал его. Не дано! А историй было миллион(утрирую!) и написать их хотелось бы, но время есть только дома, и не на это, естесственно. Да плюс еще одно но: неумение писать. Как не имея слуха и голоса очень хочется петь Это вместо преамбулы. И для разогрева. А о чем история? Ах, вот о чем...( Далее следует история...)
1. Шестидесятые годы. Лето. Июнь. Дагестан. Бывшая столица Дагестана город Буйнакск. Воинская часть приписного состава. Я мог бы разъяснить, что это значит, если бы сам это знал. Приблизительно это следующее, для таких просвещенных, как я сам. В части минимум солдат срочной службы. Остальной состав - призванные на сборы. На них техобслуживание и что-то еще. Я попал на сборы повышения, так сказать, квалификации. К примеру, я уволился в запас с должности техника передающего радиоцентра, в звании старшего сержанта. В военкомате решили, что это то, что нужно для переподготовки в противотанкисты. Возражения мои, что я танк один раз в жизни видел вживую, всерьез не принялись: - Теперь увидишь! В ответ на то, что, как я понимаю, противотанкист - это пушкарь прежде всего, а я в этом деле ни уха не рыла, были отметены примерно таким-же образом. Там, мол, ПТУРСы радиоуправляемые, как раз по твоей специальности. И - вперед! Вместо ожидаемого отпуска( и уже оформленного, я уже в отпуске!) - три летних месяца в Дагестане в качестве офицера без звания. Забрали военный билет в военкомате и дали небольшой временный военный билет офицера без звания( то-то я удивился - офицер и вдруг без звания!), в виде листочка гербовой бумаги. Вот я над ним и трясся потом два с половиной года. А чего было трястись? Потерял, да и с концами! Но, нет! Нужны волнения и преживания... Как и ожидалось, на сборах были все пушкари, кроме меня и еще одного парня, связиста, который в связи ни уха, ни рыла, как я в пушках. По первоначалу за нас взялись всерьез. За дисциплину пробовали взяться - без пользы. За специальность взялись - вот здесь пошло! Как пацаны, с блеском в глазах бросились на расчеты, склонения и хрен его знает еще на что. Я не у дел. Тоска, скука. Попробуй-ка по шесть часов в день посидеть во враждебной тебе( по тому, что абсолютно чуждой) атмосфере, чувствуя себя распоследним кретином. Мужики разных возрастов с горячностью занимались знакомым им делом. Горячность возрастала по мере того, чем дальше отстояла срочная служба у "новобранца". Приятно вспоминать молодость, господа! Но вот, наконец, артиллерия освоена вновь. Пора бы и за ПТУРсы взяться! Взялись. Здесь уже галоп по Европам. Никаких тебе склонений-спряжений. Одним патроном, лежа, одно и тоже - заряжай! Матчасть вкратце проштудировали (а что там военного! Наливай да пей!), цену снаряда знаем (в то время - стоимость автомобиля "Волга", четыре тысячи рублей), пора бы и сбить какого-нибудь танка! Собьем, успеем!- нас утешают.- А пока свозим на артиллерийские стрельбы. Повезли. Горы кругом, с вершинами как стол. В середине - котловина. Видно, что глубина изрядная, но какая - определи! Одним словом -Колизей, с амфитеатром, как положено, но не рукотворным. День исключительный! Солнышко полощет во всю, все вокруг зелено. Чистейший воздух( правда разреженный), хочется заскакать козленком (не путать с КОЗЛОМ!) по травке, покувыркаться. Идилия! Чего-то ждем, долго ждем, еще немножко ждем. Расселись, разлеглись, раскрепостились. На вопросы наши отцы-командиры нас успокаивают, что должны быть стрельбы дальнобойной артиллерии аккурат в эту котловину, а мы с вами и поучимся определять расстояние до места разрыва снаряда, определять с какой дальности ведется огонь и т. д. Одним словом, одни все сплошь артиллерийские термины, в которых я не бум-бум. Чуть не забыл сказать, что пока мы ожидали неизвестно чего, народ все прибывал и прибывал. Последними (перед стрельбами) прибыли студенты с военных кафедр, откуда - не знаю. Наконец, рации приданные противотанкистам, что-то захрюкали, пошел активный радиообмен, на тему чего, то же не знаю. Но все как-то подтянулись и я догадался, что вот-вот грянет. И грянуло. Звук правда был не серьезным, но отчетливым. Спецы начали отсчет времени с момента выстрела и до разрыва снаряда. Я с раскрытым ртом ждал "опубликования" итогов расчета дальности стрельбы. Результаты разные - от двадцати до двадцати девяти километров. Первый разрыв снаряда (очень красивый ) произошел, как мне показалось, в самом центре котловины. Я лично считал секунды ( про себя), что бы определить, на каком расстоянии от нас разорвался первый снаряд. У меня получилось, что на трех с половиной километрах дальности от нас. Выстрел, видимо, был пристрелочный. Через довольно большую паузу снова раздалось характерное и несерьезное -п-п-пах! И через небольшую паузу снова: -п-п-пах! и пошло, как будто включили метроном. Через равные короткие интервалы -пах! пах!-пах! Как будто усердно забивают гвозди. Видимо, был хороший корректировщик и, видимо, была хорошая батарея. Разрывы вдруг пошли в нашу сторону, т. е. именно в сторону нашей части. Во всяком случае, нам так показалось. Возможно, другим показалось то же самое. Четко, через равные промежутки по расстоянию, разрывы приближаются к нам. У наших офицером сереют, потом белеют лица: - Б"ди, что они делают!? Лично я в панике- бежать! Куда? Я же сказал, вершины, ровные как стол. Где спрятаться на крышке стола? Спасибо рациям: вызвали машины и пока разрывы приближались, мы сверхдисциплинированно и быстро загрузились и умотали оттуда. Когда уезжали я успел заметить, что многие поступили так же, а студенты попряталсь в траншеи, которые были вырыты видимо ими и именно на такой случай. Как оказалось, стрельба должна была вестись по квадратам, но кто-то эти квадраты сплющил и получилось то, что получилось. А какой был денек! А сколько потом было еще таких деньков! Не меньше шестидесяти. Но без всяких там гаубиц, мортир и зениток. Хватит! МЫ УСЕ В КУРСЕ! emix
Навеяло развитием темы на сайте. Дело было лично со мной, так что "за базар отвечаю". На все сто.
Сочи, гостиница "Жемчужина". У нас с друзьями два двухместных номера. Надо отметить, что соцпутевки от одного известного театра Москвы за 10 процентов стоимости ЭТО ВАЖНО - будет понятно в конце истории (день проживания человека стоил 1100 руб. в сутки, входило - проживание, питание (3 раза в день "шведский стол" - ешь сколько влезет), отдельный пляж (проход по карточкам - бесплатные лежаки, рассеиватель, на пляж песочек насыпан). Короче - за всего 1100 за 10 дней такие деньги - просто халява.
Отдохнули замечательно. Номера у нас были рядом - напротив на одном этаже. Ходили друг к другу в гости, вина-пива попить, поговорить итд. В другом "отсеке" от дежурной на этом же этаже были тоже наши из театра. Туда ходили тоже. ЭТО ТОЖЕ ВАЖНО.
Итак - день отъезда. Освободить номер нужно в 12-00. Есс-но с утра успели искупаться, сгонять на рынок за форелью, дабы отвезти в Москву, купить на остатки денег подарков родственникам и друзьям (в основном вино кубанского разлива). Осталось -сдать номер и отправится в аэропорт. Тут Ирина вдруг прибегает к нам в номер и спрашивает - девчонки, у вас лишнего полотенца случайно нет? Оказалось, накануне им с мужем не положили при смене одно маленькое полотенце, коих должно быть два на номер. У нас было только два. Самое смешное, что этими маленькими мы и не пользовались - даже морды лица вытирали "банными". Решили - ну это их проблемы, прорвемся. Фиг мы угадали!!! Тетка-администраторша, у которой нужно было отметить документы на выход из "хотеля", вцепилась в бедных ребят как будто они как минимум украли ядерный реактор и потребовала 200 рублей.
Ирка человек не из робких и пошла на принцип - давай качать права, потом - скандалить (мол сами не положили, а полотенцу на рынке, где только что были - красная цена 20 руб.). Не фига. Не отстает и все. Проходит 20 мин базара. Тут охранник, явно сжалившись, отзывает мужа Ирки в сторону и говорит - "Слушай, вы ж так на самолет опоздаете - отдай лучше, они все равно не отстанут - они всех уезжающих так разводят, зная, что люди в аэропорт- а билет-то дороже стоит"
В общем, заплатили они эти 200 р. Мы стояли у выхода, переодически перезваниваясь с ними по мобиле, спрашивая, когда же они выйдут. Сперва собирались до аэропорта на скором автобусе. Наконец-то Ирка с Мишкой выползли. Посмотрели на часы - не успеваем. Пришлось переться на Курортное шоссе и брать такси - хорошо еще договорились недорого - как известно денег под конец отпуска почему-то всегда мало.
А теперь собственно хохма. Ирина полдороги до порта возмущалась - мол, какие хамы, на фиг нам их сраное полотенце. Потом замолчала минуты на две. И вдруг разразилась таким дичайшим хохотом, что даже водила на нее как-то странно посмотрел. Мы ей -Ир, Ир, ты чего, все в порядке - на самолет успеваем, у Ленки еще 100 баксов есть - с голоду не помрем, до Москвы доедем (ну думали истерика у человека, стресс, и это под конец-то отпуска). Ржала она минут пять. Мы уже на заднем сиденье переглядываемся - где мы "дурку" в аэропорту найдем. Тут Ирка вытирает слезы и говорит - А вы не поняли кто-кого нае... - Неееее....
И тут Ирина излагает то, до чего мы и не доперли сразу (водила тоже ржал до самого аэропота, еще и вещи помог поднести ).
А дело было так - на халявные путевки в 4-х номерах нас было не 8 чел, как положено, а 12 - в каждом номере жило еще по одному человеку, причем за счет большой толпы с остальных никто ничего не спрашивал!!! А жратву со шведского стола дыбили для тех, кто валялся на пляже или в номере, те кто хотел покушать непосредственно в ресторане. А на пляж проходили тоже хитро - трое по карточкам заходят через нижний вход, еще двое стоят у верхнего. Один возвращается с тремя карточками наверх - и все пятеро на пляже купаются, играют в дурака итд.
Так что если эти несчастное "украденное" местными тетками у Ирки полотенце поделить на все вышеперечисленное.... ну сами понимаете.
К истории от 08 июня 2005 года про автомобиль с ФСБшными буквами на номере ЕКХ. Так вот в Хабаровском крае таких ФСБшных автомобилей пруд пруди, но почему-то все считают, что буква Е принадлежит часным номерам :).
Навеяло неадекватной переводной рекламой. Недавно натолкнулся на удачный и нескучный пример перевода названий явно американских тренингов. (сам переводчик, только "немец").
"Большой взрыв" (анализ рабочих ситуаций) "Горящее предложение" (реклама вашего продукта) "Не вешайте трубку!" (навыки телефонного разговора) "Хорошая мысль!" (язык совещаний и переговоров) "Шах и мат" (настольная игра предпринимателей) "Выпендреж" (описание достижений) "Сорочинцы Intenational" (участвуем в промышленной выставке) "От имени и по поручению" (язык контрактов) "Предложение, от которого нельзя отказаться" (язык переговоров) "Я худею от "Радио Диско"!" (язык рекламы) "Продается дом" (описание, сравнение, убеждение) "В чужой монастырь" (межкультурные различия, культурный шок) "Охотники за головами" (общение, убеждение) "Пирамида потребностей" (обсуждаем удовлетворение работой) "Что делал ТЫ, когда вошел шеф?" (описание своей работы, убеждение) "Где кабинет главного?" (география офиса, ориентирование на местности) "Снежный ком" (язык финансов) "Не будет ли любезен уважаемый господин…?" (стили деловой корреспонденции)
Приколола цитата из "Крестного отца" - есть свет в конце туннеля! :)) Взято отсюда http://www.english2go.dp.ua/bcg.html
В беседах со мной моя мама обожает повторять известную фразу "от добра добра не ищут". Причем использует ее не просто так, а когда хочет сделать внушение, что хорошие парни на дороге не валяются и пора бы мне "усерьезнить" отношения с бойфрендом. Всю эту мораль я благополучно впускаю в одно ухо и выпускаю из другого. До вчерашнего дня. Сижу я на диванчике перед телеком и в очередной раз тащусь от "Звездного десанта". Если кто помнит, главный герой фильма постоянно отшивает одну оч. хорошую во всех отношениях чувиху из-за разных, в основном дурацких соображений. Наконец дело доходит до эпизода, в котором это дело замечает отец-командир и решает вправить рядовому мозги, чтобы понял, какое счастье лезет к нему в кроватку и перестал вымухиваться. Подходит он значит к нему и значительным таким тоном заявляет..."От добра добра не ищут"! С минуту сижу и перевариваю услышаное. Никогда не думала, что у моей мамы с Пол Верховиным такое взаимопонимание... Особенно если учесть, что этого фильма она близко не видела. Кстати, на того космического мачо фраза подействовала-тут же стал белый и пушистый..
В славном городе Черкассы где-то в 60-х годах продавали изумительные пирожки с мясом. Правда, мясная начинка какой там особенной не была, но вот тесто – мягкое, воздушное, с неуловимо приятным привкусом. Многие интересовались кулинарным секретом этакого теста, но продавцы делиться не стали.
... Да в общем-то и не могли – не знали. А чтобы узнать, надо было пробраться на самый задний, заднее не бывает, заброшенный двор одного дома возле рынка и через мутную форточку заглянуть в пекарню, где полуголый богатырь а ля 33-летний Илья Муромец мял полуторапудовый ком теста. Когда богатырь покрывался потом, он привычным движением швырял себе тесто на могучую волосатую грудь и передыхал под этим прохладным грузом, пока тесто не впитывало пот.
Затем он продолжал трудовой процесс, но следующий заброс делал уже на такую же волосатую спину, и так пахал по 10 часов в день, выпивая 20-литровый жбан кваса.
... Увы, попробовать самому эти пирожки не довелось: да после такой истории я даже в этот город – ни ногой. Даже откосил от авторского надзора за строительством черкасского рынка, в проектировании которого сильно поучаствовал.
ЗИмой я ездил в Плес по делам. Встал в 6, лучше бы меня застрелили. Спички в глаза и вперед. Приходилось жать на газ ( в 13,00 меня ждал препод, коллоквиум понимаешь ли). Дела сделал довольно быстро и такой радостный еду домой, мечтаю о горячем борще и холодном душе. ЩАС++. Не успел я отъехать от Плеса и на 15 км как чувствую, что машину ведет и заносит не по детски. Шапку на голову, шарф на шею и на улицу. Картина несколько печальная. Колесо спущено почни в ноль. Домкрат треснул от напряжения ( не знал что такое бывает). Дорога девственно чиста. Странно. Обычно там куча машин. Ладно. 11.45 Доезжаю до ближайшего городишки, нахожу единственный шинномонтаж. На встречу мне выходит русский дядя Ваня- шапка ушанка, тулуп, перегар и щетина. В руках у него долото и молоток. С их помощью он собирался чинить ауди в гараже (видел бы хозяин). Шиномонтаж ультра современный. Из инструментов только домкрат для камазов и лом. МАЗА ФАКА. 11.50-11.55 МАЗА ФАКА (еще раз) Глубокий вдох. Мысли в кучу. Ловлю прохожего. Вместе приподнимаем машину. Дядя Ваня неверной рукой с четвертой попытки запихивает домкрат под машину. Дальше как меня учили+ P.S я все таки успел. правда пришлось пря мо в лаборатории отмывать руки от масла и грязи.
Только что в "новостях" (Тимошенко держат под прицелом / 22.06.2005 / Независимая газета)на Рамблере:
"По словам депутата, эти факты подтверждают, что посол США нарушил Венскую конвенцию ООН о дипломатических сношениях, 41-й пункт которой запрещает дипломатическим агентам вмешиваться во внутренние дела государства, на территории которого они работают."