Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто-то писал, что на транслируемых телевидением, заседаниях нашего правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор. Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на вчерашнем заседании у всех членов правительства гордо мигал на экране курсив word на чистом белом листе. ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан и внимательно читает www.anekdot.ru ВО КАК
Произошло около месяца назад с нашим инженером. Как не надо делать! Есть у него автомобиль 09 модели. Что там произошло, точно не знаю. вроде потек бак. Полез он значит искать и естессно нашел где-то сверху бака. Ну мужик он правильный и дотошный. Как положено нужно бак очистить от всего что на нем накопилось за многие годы. Пошкоблил там всякими счеточками, грязь содрал - нужно собрать теперь. Бак не снимал, прямо на машине из салона чистил. Поверхность не гладкая, и сами понимаете все собрать сложно. Ну тут и заработала инженерная мысль плюс дотошность. Решение было найдено быстро, и идея воплотилась в реальность. Он просто притащил из дома пылесос. Нацепил на него щелевую насадку и давать сосать срань с поверхности бака. Получилось исключительно быстро и чисто. Далее он стал снимать датчик топлива. Датчик этот, кто не знает, стоит не на поперхности бака, а чуть вогнут во внутрь. Получается как в ямке, и еще с буртиком. Ну вот открутил он болтики. А в буртике под датчиком точе грязь. Не проблема! Поковырял отверточкой, датчик просто лежит в своей дырочке. Собрать грязь! - легко, тем более что решение уже было найдено. Заводится тот же пылесос, и начинается процедура удаления грязи из всех щелочек вокруг датчика. И вот тут через несколько секунд раздается сильный взрыв! Инженер сначала ничего не понял! Выскочила жена из дома - что за взрыв. Картина маслом и немая сцена - стоит наш инженер около машины, в руках шланг от пылесоса и все, нет пылесоса. Пары, он оказывается, бензина засосал, а внутри щетки искрят - итог остался от пылесоса один шланг. Верхнюю часть нашел потом метрах в двадцати под забором. Дотошность плюс инженерная мысль до добра не доводят!
Реальный случай! К центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился... Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку....
Не "спиздили" а... В 86-м году работал я в шаба... пардон, в стройотряде на Киевщине, робыли будинки для эвакуеванных з-пид Чорнобыля (ССО "Арктур" физфака ЛГУ - привет!). Поскольку дело - политическое, да и перестройка на дворе, явился к нам на стройку БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК. Традиционные вопросы начальства, традиционные наши ответы - этого нет, того нет, кирпича не хватает, рубероида, цемента, досок... БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК властным голосом отвечает: - Это и это - подгоним, это и это - не обещаю, но постараюсь, ну а по мелочам - зачем ко мне обращаетесь? - А к кому? - Ну, проявите социалистическую предприимчивость... Поскольку перестройка тогда еще только начиналась, многие ее термины были вновинку, в т.ч. и этот. Мы погрузились в осмысление услышанного новомодного слова. Наконец, не найдя термину внятного определения, решили уточнить: - Это как? БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК слегка понизил голос и наклонился к вопрошающему: - Спиздите...
История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад. Слышал ее уже не в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей не ручаюсь.
Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобы как все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну а какое распределение может быть у математика? Правильно, учителем в среднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато в сельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называть его так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесских лесов. Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался - свежий воздух, лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей и десятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит из местной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его на постой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется ту работать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим. В общем, живи да радуйся. Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Прежде всего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину. Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кино последний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причине отсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть, правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), который показывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха - распитие самогона. Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжает автолавка, которая завозит продукты первой необходимости - хлеб, крупу, макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь для непривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся. Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 км топать.
Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто - вечером в пятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там все выходные отрывался - с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, а назад возвращался с продуктами и нужными вещами. Но как-то раз спросила его бабка: - А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался? Ну рассказал он ей, что в город едет, а она: - А не боязно тебе через лес в потемках ходить? - А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет. - Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во двор среди ночи не выходим. С тех пор поездки в город на выходные прекратились.
Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал в город, зашел в военкомат и говорит: - Заберите меня в армию, что ли. Достал военком его дело, почитал. - Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь: единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий по распределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.
Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию. Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостей не делал.
На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)
Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу, закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом примерно в 30 см от края. На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба длинновата и необходимо укоротить на труборезе.
Только что в офисе моя коллега рассказала историю, которая произошла с ней вчера. Ниже пересказ от первого лица.
- Вчера вечером после работы забрала машину из гаража. Поехали с мужем в кино. Возвращаемся, подъезжаю к гаражу - и вижу картину, от которой мне резко поплохело: гараж открыт, в замке торчит связка моих ключей (от гаража, от квартиры)... и машины в гараже нет!!!...
17.06.05 Иду сегодня по Староневскому и наблюдаю такую картину. Стоит задрипанная десятка с открытым капотом, грязная, как не знаю что. Вдруг открывается дверь салона и из-за руля вылезает негр. Черный такой, с благородной сединой в волосах и курчавой бороде. Одет он в потрепанные грязные джинсы, помятую рубаху с распахнутым воротом. И самое главное... в зубах у него дымится "Беломор". Он задумчиво склоняется над двигателем и начинает в нем ковыряться, бормоча что-то на своем африканском. Челюсть у меня вернулась на мето только на работе.
Где-то лет 20-25 назад работал я на Дальнем Востоке на достаточно большом судне - транспортном рефрижераторе (ТР) - 154 м длиной. Порты - Владивосток, Находка. А сами мы были из Калининграда, естественно с Балтийского моря, нас послало министерство рыб.хозяйства затыкать недостаток ТР на Дальнем Востоке. С пивом у них было жутко напряженно. Но единожды в Находке мы дорвались, нашли в кафе, взяли сразу два ящика и балдеем. А пиво-то было, ну совсем не очень, о чем мы громогласно и регулярно упоминали в процессе пития. На что нам местная публика тут же указала и спросила, мол, а где это вы пиво-то получше пробовали. Естественныый ответ - "У нас, на Западе." На что была реакция одного из посетителей: "Подумаешь, был я у вас на Западе, и никакого особенно вкусного пива не нашел." - "А где это на Западе?" - спрашиваем мы. И тут, как говорит М. Задорнов: "Наберите воздуха". "А в Алма-Ате!!!" Wild West!!!
Смотрю фильм Бешенные Акулы (типа ужастик про акул) и вижу промелькнувшую на экране "распечатку анализа воды". На распечатке...... Сверху красивые слова что это "неизвестная субстанция и т. п.", но большую часть отчета составляет... исходник странички HTML, четко видна таблица CSS и.... заголовок странички - "Google?????? : results chemical". Вот как исследования проводить нужно, а вы - наука, лаборатории.... Google форева :)
Случилось это пару или тройку лет назад. Я с другом и с подругами, нынче женами, поехали в сентябре на море отдыхать. А так как уже не первый год добирались до тудого на машине, то решили не изменять привычкам. Дорога лежала от Владимира до Адлера. Выехали часов в 12 дня приехали на следующий вечер. Рулящих как понимаете было всего двое. По-началу рулил я, потом дружбан, потом опять я. В общем рулить в 2 руки неполучалось. Все время пока авто двигалось - никто не спал, соответсвенно все устали как собаки. Кондей не работал, с открытыми стеклами ехать было нельзя т.к. дуло очень сильно. Все были потными грязными и уставшими. Пересел я за руль гдето в районе около Ростова заполночь, ввиду того что колеги начали мерещаться переходящие трассу люди. Сам смог проехать еще кил-ов сто - та жа фигня. Решили малость поспать. Встали рано, гдето через час - полтора после того как заснули ввиду пришедшего рассвета. Друг сел за руль, т. к. оказался самым бодрым а все остальные как после пьянки, и мы поехали. .... Вот и добрались до самого интересного. Проехали Краснодар, время было гдето около 5 утра, начались всякие ихние станицы Старокакаято, Новокакаято Такаято и Секаята. Что удивительно в каждой из них пост ДПС но гайцев вроде как нету, - спят. Но не тут то было. Свисток, взмах палкой, останавливаемся. Мишка выходит с машины о чем то там трет с мусором, вроде как док-ты в порядке должны ехать. Хрен с два. А остальные я и будущие жены в это время отдыхаем в машине потому что сон еще до конца не прошел. Оказывается что глаза Мишана, после непродолжительного сна не выглядили так бодро как разум и гаишник заподозрил неладное. Следствием того что автомобиль был черезчур затонирован - он подвергся обыску. Нашлись 2 девушки сидевшие на заднем сиденье. В дамских сумочках ничего противозаконного найдено не было. На вопрос о наркотих и оружии дали отрицательный ответ. Да, про себя забыл. Меня в машине не заметили, может потомучто я сидел спереди и сполз вниз чтоб удобней спалось может нет. Одним словом распотрашили багажник, сумки, задние сиденья. Нет ничего. Я уже видимо изрядно подустал торчать в машине, подпроснулся, потер глаза, почуствовал запах изо рта и решил выйти покурить- освежиться. Приподнявшись с сиденья и ковырнув из носа смаченную козявку вышел из авто. Потянулся, продолжая крутить козу-ягозу и тут меня просек мусорок. Я, вроде как неудобно с козявкой, убираю руки за спину и пытаюсь ее стряхнуть, видя что гаишник, довольно зрелого возраста со счатливым лицом (увидев мои манипуляции)идет ко мне. Подойдя спрашивает: а что это вы там прячите. А я ему: козявку выкинуть хочу а она прилипла и не сбрасывается. Остальные трое человек и второй гаец стояли на другом конце машины и чего то обсуждали, не помню чего. Тут я смекнул в чем дело и меня начало распирать. я еле сдерживал смех. Капитан попросил меня дать ему то что я назвал козой и я законопослушно оторвал ему "это" от пальцев. Надо было видеть его лицо когда он стал осматривать и перетерать мою козявку в своих руках и в конечном итоге стал подносить ее к своему рту дабы попробывать. В этот момент я не смог сдержаться и взорвался от смеха. Это был да же не смех а истерическое ржание. Остановиться я не мог, т. к. видел как этот мент лизнув козявку, несколько раз, убрал ее целиком в рот. Все окружающие обратили на меня внимание не понимая что происходит. Разочарованный капитан пожуя "это" секунд 5-10 сплюнул, сказал чтоб нам отдали док-ты и удалился. Смех продолжался еще около часа по дороге дальше после того как я смог остановиться и раасказать все это моим друзьям.
Училась я в КИСИ, и вот как то не было у меня пары – так я решила пойти посидеть на паре у своей одноклассницы, которая тоже там училась – только на другом факультете. И вот аудитория амфитеатром, в ней не одна группа, а целый поток, препод что то там вещает… Ну а мне то пофигу – я с Анькой в крестики играю на бумаге. Рядом ее одногруппник болеет то за меня, то за Аньку. И тут препод замечает, что трое студентов совсем нагло и весело себя ведут и говорит: «Девушка в зеленом платье! (это про меня) А скажите ка, как крепится опалубка к чему то там….. » - точно не помню, но что то про опалубку. А тогда я вообще такое слово первый раз услышала – ну и молчу – только слезы на глазах от поступившего смеха сдерживаю. И тут препод выдает гениальную фразу: «Вы, девушка, зачет мне не сдадите! Хоть руки разводите, хоть ноги! » - ну тут уже ржали все.
Ночуем у друзей. Я и очень-очень хорошенькая "знакомая". Диван скрипучий - хуже некуда. из уважения к отдыху окружающих решили - сегодня секса не будет. Обоим очень Жаль кончено... Задумавшись о чет-то медленно целую руку подружки, от запястья по направлени к плечу. Через минуту громкий шопот: - еще один такой поцелуй и будешь подло выебан!!! - !!!!???
В обычной жизни это очень образованнная и интеллигентная девушка.
Не то, чтобы смешно, но я порадовался. Еду сегодня вечером в метро, по "оранжевой ветке". Взгляд почему-то остановился на рекламном плакате "Московского Комсомольца", наклеенном на вагонной двери напротив. Вроде, плакат как плакат: "МК", "Подпишись" и еще какой-то текст, набранный более мелким шрифтом. Присмотрелся: "Чтоб быдлом стать наверняка, каждый день читай МК". Первая мысль: надо же, до чего дошел прогресс, так откровенно позиционируют свое издание. Наверно, маркетологи посоветовали. Вторая мысль (верная) - это наклейка поверх оригинального плаката, сделанная довольно аккуратно и в стиле "жертвы". Такая вот идеологическая (а может, конкурентная) борьба в московской подземке ;-)
Есть анекдот, что читают психи три часа какую-то книгу и три часа смеются. Врач смотрит на название книги, а там написанно "Телефонный справочник". Когда я заболел психическим растройством и взял в руки телефонный справочник, я понял этот анекдот, в справочнике столько смешных фамилий.
Я думаю, что рубрика "сп....ли" станет самой популярной и любимой на все времена! Ведь мы же русские, блин, люди! Не могу не добавить одну из своих историй на эту тему.
В середине девяностых работал в симпатичном двухэтажном с маленькой мансардой особняке в цетре Москвы, который для нашей фирмы лет за пять до этого реставрировали французы (бедняги). Пришлось мне как-то для оценки стоимости особняка поднять все старые бухгалтерские документы, связанные с его реставрацией. У меня был шок! О количестве оконных рам, дверей, вагонов кирпича и прочей ерунде я не говорю. Понимаете, что все раза в три превышало реально существующее. Апофеозом были документы, свидетельствующие об установке в двухэтажном здании (на полном серьезе) лифта "Отис" со всеми прибамбасами! Естественно, что лифта там не только не было, но и запихнуть его в крошечный домик при всем желании даже старик Хоттабыч не смог бы. А наши прорабы смогли!!!
У меня друг работает в крутом бутике, где прилично затовариваются всякого рода бизнесмены, «братки», и соответственно их пассии. Вот собственно, история…. В понедельник приходит в бутик красивая девушка с мужчиной, типа «банкир-бизнесмен». Она выбирает себе платье Аrmani за 2.500 баксов. Он без разговоров платит за него, и они уходят. Во вторник приходит та же девушка, но уже с другим мужчиной, наверно любовником, выбирает такое же платье, он платит и они уходят. В среду приходит девушка уже одна, возвращает одно платье, и забирает деньги. Вот вам и финансовая махинация: промывание денег и сразу же превращение их в наличку. А вы говорите – женская логика.
Вчера подруга отколола: — А ты знаешь кто? Я в журнале сегодня прочитала. — Ну и кто? Небольшая пауза. — Транссексуал! Я впал в шок, чуть стакан с чаем не выронил, быстро встал вспоминать, где ж я мог таким образом обнаружить себя. А сам смотрю на нее удивленно и даже не знаю, что сказать. Через некоторое время выдает: — Ой! Техносексуал! Ведь боялась, что перепутаю...
"Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу... яйца мне закусили..." (N 25 от 16 июня).
Еще из серии "спиздили, но жалели об этом".
В мастерской института сделали смежникам шестиходовой кран - стальной цилиндр килограмма на два, с одного торца торчат короткие стеклянные трубки. Оформлять вынос - полдня беготни, сунул под ремень - и прошел. Но сразу за проходной кран провалился в трусы, причем трубками вниз! Обломится какая - все. Согнувшись буквой "зю" и держась за живот, тихо ушел в ближние кусты...
А раньше вынести что-либо было невозможно: в будке сидел бывший сотрудник охраны Сталина, обладавший прямо-таки телепатическими способностями. Начальник вспоминал былые годы: "Специально ушел в 17-00, когда на проходной толпа. Все равно остановил меня, нашел во внутреннем кармане пробирку со 100 г спирта..."
Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты мог". Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю - Папа, что отмечали? Динная пауза. Ответ: - КРИЗИС на фирме. Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.
Есть у меня знакомый мент, ну и собутыльник когда придется. Вообще надо заметить, Сергей Николаевич – фигура довольно колоритная: под 2 метра ростом, весу под полтора центнера (правда не мышц), от постоянного похмелья в лучшем случае краснорожий, гораздо чаще же на его лице преобладает здоровый яркий синюшный оттенок. Обиженный на жизнь, на все начальство и вообще на людей, не имеющих материальных трудностей. Как только у Николаича появилась машина, то всех нас умилял тот факт, что китель на вешалке задней двери Серега старался возить только отцовский – батяня всегда шел впереди отпрыска на одно звание (старлей - капитан, капитан – майор) и прекратилось это только когда батю – майора отправили на пенсию, а ему, в свою очередь, со скрипом этого майора дали. А так лишняя звезда очень грела его обиженное самолюбие, ну да ладно. Была еще у Сереги шапка меховая, соболья – где-то взятку украл. Хорошая такая шапка, в Сибири вещь незаменимая. А тут как – то посреди зимы встречаю его в какой-то паршивенькой кепке, удивленно спрашиваю, мол, че не в шапке – «Та….. » - отмахивается рукой и плюет на землю в сердцах, но не колется. Дальше со слов Бориса – тоже из нашей компании, поведавшего мне причину облегчения гардероба нашего героя: - Сидели мы тут позавчера у Леонидыча в кафешке, как всегда вечерняя программа на халяву, естественно – пловчик, манты под водочку. Люди мы холостые, дома никто не ждет…….. Собрались на выход, Николаич как всегда в своем репертуаре – нажрался в хлам, но на ногах стоит и че-то соображает, впрочем, как всегда, пристает ко мне с вопросами – «Ты вааще меня уважаишь? » и «Вот ведь каазлы ванючие, понаставили табуреток! » - это про машины на стоянке, «путающиеся» его немаленькому телу под ногами, хотя мне казалось, что они наоборот выполняют неплохую функцию опоры….. И тут какая-то праворулевая японка, выезжая с паркинга, чуть не проезжает, образно говоря, Сереге по ногам…….. Рев пьяного раненого быка огласил окрестности, пугая редких прохожих – «6лЯЯ!!!!!!!! Казееел!!! Стой, стрелять буду!!! Вот гниида!!!!!! » Интуитивно шарит на себе кобуру – нету, бля! Щаа, надо чем-нибудь кинуть тяжелым (а че нам будет- майор милиции ведь!) Бросок пьяного тела к земле, мгновенный поиск ничего не приносит – не забудем, зима на дворе, снег кругом. А обидчик тем временем уезжает… Вообщем, в сердцах срывает шапку с головы и бросает в след обидчику... И медленно офигевает…….. Дорогая меховая, соболья, наконец единственная зимняя шапка уезжает в снежную ночь, мирно покачиваясь на спойлере японки……. А дальше было «Понавешали х@йни всякой на табуретки казлы, пида#асы………. » Борис говорит, рыдал там от смеха.
Задорная байка История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции.
Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей. Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут, понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!". Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные развеселить. Это собственно предистория, а теперь: Звонит телефон. - Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь? - Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит "Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает по факсу... - Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер телефона а не факса... - Не может быть у меня все тут записано!!! - Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же ошибку я спущусь и починю вам эту програму. - Как мне послать вам факс? - Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест", нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send". - Уже посылаю. Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось что он действительно набирал номер телефона а не факса. Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне но и всему отделу. привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал.
Вчера в местных новостях был репортаж о перелете самолетов-амфибий из Комсомольска-на-Амуре в Санкт-Петербург, где примут участие в Военно-Морском АВТОсалоне. Это как?
Муж у меня достаточно бандитской внешности: два метра ростом и размера так 60. Привсем при этом еще и одевается в черный костюм, и брееть почти на лысо. От него и так слабо нервные шарахуются в сторону, а тут приходит домой и рассказывает: Хотел купить фильм " Шматрица" в Гоблинском переводе, а перед этим с ребятами пивка хорошо попили. Речь уже не та. Заглядываю в ларек с дисками, там девушка моладая, симпатичная сидит. Хочу спросить фильм, а у меня, видемо с пьяни, буква Ш на языке застряла. Я ей - Шшшшшшшш, пытаюсь сслово выговарить, а она под прилавок залезла и все. Так и не купил. Конечно! Залезает в окошко огромная лысая башка и наченает шипеть на тебя. Любой обасрется.
Способ спиздить сработал лет 15 назад в обычном ВУЗе. Один аспирант работал на кафедре, и в конце дня попросил руководителя, для своих личных нужд дать ему две микросхемки (допустим КТ80), размером в копейку. - Ну бери, их тут как грязи, не жалко. - А разрешение на вынос дайте плиз, а то малли че и т. д. Препод поотнекивался, типа мозги не еби, к карман клади и пиздуй нах, но аспирант настоял. Когда все свалили, чувак взял самый ахуенный осцилограф, на боку краской написал КТ80 и попер домой. На проходной: - Че тащим? Где разрешение? Показывает бумазею. Все совпадает дата подпись и цифры. Но вахтер не промах. - А где вторая КТ80? Какого хера? Написано-то две! Парень ставит бандуру под стол вахтеру, рысью назад, пишет на втором осцилографе КТ80 и пиздует обратно. И спокойненько, мелкими шажками, с двумя "КТ80" топает домой.
Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956 п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита, полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев В.И. 22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Вышла только что на улицу, говорила с нашими представителями из Молдовы (на один день к нам приехали), и тут подходит один их знакомый (ну правильно, где еще люди, приехавшие из Кишинева на один день, могут встретить своих знакомых – кроме как в Киеве?). И вот этот их знакомый рассказывает: Ехал он вчера с дачи и прям на работу. Ну отработал, выползает уставший в конце дня, собирается идти к машине – а ключей от машины нет! Он в шоке – где они могут быть, возвращается, берет у «начальника транспортного цеха» запасной комплект, идет на улицу, и тут замечает, что и машины тоже нет. Тут уже ему становится страшно. Он бегает по стоянке, смотрит во все стороны – нет машины! Тогда он начинает звонить начальнику – тот советует вызывать милицию. Вызывают милицию, он им подробно рассказывает, как приехал, как машину парковал, как потом шел к офису, и т. п. Для солидности достает и показывает им свои удостоверения, ну чтоб знали, что не с дуриком каким то дело имеют, а с уважаемым и солидным человеком… В общем – полмилиции поднято на уши, «внимание всем постам», ориентировка или как там это называется разослано по всем постам ГАИ….. Приезжает какой то майор, важный, напыщенный…. И тут вдруг этот знакомый вспоминает, что когда он ехал с дачи на работу – то он оставил машину около офиса – в пяти минутах ходьбы – на мойке машин! И тут он сообщает собравшимся ментам: «А, я вспомнил, машина на мойке! Говорит, что надо было видеть их лица… Только он сам не понимает, откуда в его мозгу взялись такие четкие воспоминания о том, как он парковал машину и как он от нее заходил в офис. Ну а начальник ему потом прямо сказал, что ему голову лечить надо.
Жена рассказала: Сидит она за домашним компьютером, готовится к экзамену. А надо заметить, что компьютер подключен к "домашней" локальной сети, объединяющей почти весь город. Понятное дело, основное население этой сети - школьники, жаждущие разодрать друг друга в Counter-Strike, аль в Warcraft какой-нибудь там. И вот приходит ей сообщение чата от незнакомой личности по имени Krash: - Привет! Жена, привыкшая к подобной "общительности", игнорирует сообщение. Через минуту снова: - Привет! Что молчим?! Тут она не выдерживает, и чрезвычайно вежливо спрашивает: - Чего надо? и уходит на кухню. Придя, видит кучу сообщений вида: - Давай знакомиться. Сколько тебе лет? - Ну чего молчишь? Сколько лет? - Ну скажи, сколько?! Мне 13! Как человек честный, она режет правду-матку: - 20. Повисает долгое молчание, вызванное, видимо, культурным шоком школьника (20 лет?! это ж в гроб пора!), и, наконец, он недоуменно задает Самый Главный Вопрос:
- А ВО ЧТО ТЫ ИГРАЕШЬ?
Подготовка к ее экзамену была начисто сорвана. Весь вечер ходили, докапываясь к знакомым с вопросом: "А во что ты играешь?".
Спиздить - это у нас в крови. Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень, по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один, конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.
Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР!
привожу полный текст объявления в стенах нотариальной конторы Натальи Дуваловой на Терешковой 30. Полностью воспроизвожу пунктуацию, разбивку на строки и абзацы, выделение заглавными буквами. -------------------- Уважаемые Мужчины!!!!!!!
Мы очень рады видеть вас в нашей нотариальной конторе. Ну и вы уж порадуйте нас своим внешним видом, а именно БРЮКАМИ, а не укороченным их вариантом (т.е. спортивными трусами и шортами)! Поверьте в брюках вы намного красивее и представительнее, и мы с большим удовольствием подготовим вам документы!!!!!!
Мужчины в шортах обслуживаются по двойному тарифу!!!!!!!
Коллектив нотариальной конторы!!!!!! -------------
и все бы хорошо, но даже когда я пришел в джинсах, мне сказали, что копию только что закончившейся гендоверенности на автомобиль мне не дадут, сославшись на постановление нотариальной палаты. Отец мой тут же позвонил своим нотариусам, где было сказано, что нотариальная палата такого распоряжения дать никак не могла, а эти документы обязаны храниться 6 лет с момента составления, так что пришлось в контору позвонить и они все-таки великодушно согласились найти и составить мне копию.
На тему «Азбука» Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву. А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!
Эту историю рассказала мне подруга моего знакомого. "Задержалась после работы. Выхожу из метро зимой часов около 12 ночи. Решила проехать 2 остановки до дома на автобусе. Застегнула шубу до упора, завязала шнурки от шапки под подбородком, напялила варежки. Иду до остановки. Вдруг слышу взади шаги. Как-то страшновато и вокруг никого нет. Прибавила шагу. Взади тоже прибавили шагу. Оборачиваюсь, за мной мужик идет и как-то неспокойно-суетливо поглядывает. Стало окончательно страшно. Побежала, он за мной. Решив предупредить нападение, резко останавливаюсь и отталкиваю натолкнувшегося на меня мужика. Он подскальзывается, падает, увлекая меня за собой. Сдесь главное не расстеряться. Вскакиваю, напатдаю мужика ногой, напяливаю на голову упавшию при падении шапку, одним махом залетаю в подъехавший автобус. Очень довольная своей находчивостью, проезжаю свои положенные две остановки до дома, правда ловя недоуменные взгляды малочисленных пассажиров автобуса. Зайдя домой и увидев себя в зеркало долго смеюсь. Одна шапка висит на веревочках на шее сзади, другая (принадлежащая мужику) одета на голову. Со страху перепутала и одела чужую шапку. Мало того, что мужик по ходу дела просто так-же как и я торопился на автобус, а не пытался преследовать, так еще получил ногой в живот и остался без шапки"
Пишу из Беларуси. У нас в накладных есть такая графа как "цель приобретения товара". Это может быть торговля потребление и т. д. Так вот сегодня наша бухгалтер выдала в этой графе обалденную вещь "для собственной НУЖДЫ"... И это п/ш брюки на такие цени
"Спиздили" В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос: где взять еще денег? Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат. Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно. Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц). Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо. Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально. Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть невозможно, к нему даже подступиться нереально. Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего), ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее дело техники.
Решили поехать отдохнуть компанией. Дикарями на природу на дней на десять. Всего нас человек десять-двенадцать, семейные пары и просто пары. Пакуем снаряжение и продукты на квартире одной из участниц. Моя подруга не в духе, сердита на весь мир вообще и на меня в частности. О чем и ставит меня в известность принятым между нами способом - разговаривает со мной иронично-язвительно. Она весьма остроумна всегда, а в такие моменты - особенно. Я тоже не лезу за словом в карман. Пикируемся вполголоса. Каждый удачный пассаж сопровождается улыбками с той и другой стороны. Со стороны посмотреть - люди мило беседуют на приятную тему. На самом деле идет напряженная борьба мнений, накал страстей уже давно перешел порог начала термоядерной реакции. Моя вина - когда женщина в таком состоянии, с ней проще согласиться, а не взывать к здравому смыслу. Подходит хозяйка квартиры за какой-то мелочью, и слышит окончание последней реплики, которое ее настораживает - очень уж не соответствует идилической картине. Мы молчим, ждем возможности продолжить. Потоптавшись, хозяйка нерешительно спрашивает: - Чего это вы здесь делаете? - Ругаемся. - Да? Вы так ругаетесь? - Судя по затуманившемуся взору, девушка вспоминает громкие крики, беготню и размахивание руками в исполнении самой себя и своего ухажера. - Очень мило, со стороны и не подумаешь. Кажется, что вы медовый месяц предвкушаете. Подруга отвечает тоном, который выдает моему опытному уху последний градус бешенства: - Да, мы милые интеллигентные люди, с нами даже ссориться приятно. Хочешь принять участие? - О... - Хозяйка непроизвольно пятится, - Нет-нет, ругайтесь на здоровье. Пойду посмотрю как там у других дела... - Пойди-пойди, - разочарованно бормочет себе под нос подруга, - но в другом месте тебе вряд ли так повезет... Мне наконец-то хватило ума промолчать...
Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней Азией. Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает клопа...
Пошли сегодня с сыном Василием гулять. Ваське год и девять, бегает уже, но сегодня я неважно себя чувствовала и решила запихнуть дите в коляску. И малыш воздухом подышит, и в магазин мы зайдем – стиральный порошок закупим (в руках же не тащить – повесим пакет на коляску и спокойно довезем). …Нет, ну почему именно со мной приключается всякая хуйня? До магазина мы добрались прекрасно. Купили большой пакет «Мифа», немножко еды и сок. На выходе из магазина коляска сломалась. Я не совсем поняла, что произошло – отвалился какой-то болт и вся конструкция плавно сложилась. Починить не удалось. Магазин далеко от дома. Мне по-прежнему плохо (сердце). Я понимаю, что если я понесу ребенка, покупки и коляску, то сдохну где-то на середине пути. В общем, со стороны сие выглядело так. Впереди шла я, волоча по асфальту сложенную коляску и ухватив другой рукой сумку. Следом бежал Василий и ржал, как лошадь. Через некоторое время идиллия была нарушена. Ребенок устал и справедливо потребовал, чтобы мама взяла его на руки. Маме сие желание было до пизды – домой бы доползти. Орущее на всю улицу дите, демонстративно хромая на обе ноги (а было бы четыре – хромало бы на все четыре), тащилось следом и привлекало к себе внимание окружающих. Сердобольные старушки высказывали мне свое искреннее негодование. Семнадцатую по счету старую блядь я четко послала в жопу. Ребенок очень в тему засмеялся. До дому мы добрались. Запихнула я ребенка в ванну, снабдив игрушками, плюхнулась рядом на мягкую крышку унитаза и подумала, что жизнь не так уж и плоха…
Из серии – Дорогая, почему моя новая бритва такая тупая? - Не знаю, Дорогой... Вообще-то это странно – вчера она так замечательно резала линолиум...
Сегодня надо было залезть в нутро рабочего компа, еще один диск влепить... Для этого из дома захвачены специальные отверточки – под компьютерные винтики... Походя замечаю – головка одной крестовой отвертки плотно залеплена засохшей жевачкой с приклеевшимися волосами (такая бяка), отодрать которую просто немыслимо...... Помянув маму Сары (в самом хорошем смысле), придя на работу, звоню любимой... - Алло, скажи на милость, ты чо с отверткой сделала? (с иронией) - Я??? (Изумление) Ничего! (Сама честность!) - А кто ее жевачкой залепил? - Это не я! (Сама Истина!) - А почему на ней рыжие волосы? (Убийственный аргумент – она самая рыжая в моей семье, да и во всем мире тоже) - А! Вспомнила! Я каблуком на жевачку наступила, вот отодрала... (.... Аааа? только мужчины могут понять мои эмоции....) - А.. а... а почистить? - Милый, не сердись, я ее потом обязательно отчищу. (В голосе такая печаль, раскаяние, и страдание что мне становится неудобно) Ну в самом деле, что я пристал к ней с этой дурацкой отверткой? Сам уж не рад что позвонил...
Милая, да хрен с ней. Диск я столовым ножом прикрутил. Не волнуйся по пустякам, я совсем не сержусь. В конце концов именно поэтому мужчины – сильный пол. Они должны иметь силу, чтобы прощать любимым женщинам их их маленькие слабости...
История реальная где-то 5-летней давности. Толик - привет ! Итак. Место проишествия - вагон метро. Вообще то как не поедем в двоем с Толиком-вечно приколы. Так и в этот раз. Я стоял лицом к входным дверям метро, а друг спиной. Ехать еще пару остановок и пересадка. А тут на одной остановке заходит девушка и парень. И он и она с длинными волосами(чуть ниже плеча). Я засмотрелся на девушку, а друг увидев на моем лице заинтересованность тоже повернулся глянуть. Но парень с девушкой уже развернулись лицом к выходу, т. е. к нам спиной. Толик и говорит - хорошие девушки, красивые. А тот парень со спины (если бы не видел как он входил) - сам бы сказал что девушка. Но я то знаю и пытаюсь сказать это Толику - неверит! Начинаем спорить... Все громче и громче. Уже появляются заинтересованные лица у присутствующих пассажиров. Некоторые из них тоже начинаю говорить на эту тему. Но так как парень стоит вплотную к выходной двери, то точно никто не может сказать(кроме меня, повторюсь, - я видел как он входил). Через остановку это становится уже главной темой разговоров вагона (почти все "ставили" что он - девушка), причем достаточно шумно обсуждается, чтобы он услышал. И когда метро подъехало к следующей станции и открылись двери парень развернулся, оглядел вагон и остановив взгяд на "зачинщиках" (видимо чтобы убедились что не девушка) вышел. Секунды на 2-3 наступила полная тишина(пару человек на вагон - не в счет) и..... весь вагон "упал". Мой друг стоял такой удивленный(хотел другое слово употребить - но может обидеться), а я согнувшись пополам "умирал" со-смеху. Еще одну остановку (до которой ехали мы) пассажиры очень веселились, а пожилые еще и ОЧЕНЬ критиковали длинные волосы у парней(возможно кто-то уже успел проспорить ценные вещи, квартиры %-)) и т. п). После этого, когда со спины видим девушек, я часто "подкалываю" Толика и напоминаю его полную уверенность, что он может 100% определить девушка это или нет.
Эта история произошла с нами на Северном Урале. Всходили мы на гору Косьвушку 1519 метров. Шли неторопливо и вот через 4 дня переходов через борель мы на вершине. Все классно,-радуемся, лазим по скалам, фотографиремся. И тут дядя Женя заявляет, что хочет, но не может сходить отправить телеграмму (в туалет по большому) уже 5 дней!!! Я конечно постарался 4 дня всех поил черемуховым чаем :)) решено было срочно спускаться. 2 дня в ускоренном темпе мы добирались до поселка Кытлым. В котором аптека работала по четным дням. Удача повернулась к нам тем самым проблемным местом т. к. было нечетное число. Но узнав у местных, что есть больничка мы шустро туда ускокали. Попросили с Димоном таблеток, а дяде Жене сказали: - У них нет, нищая больница. Он очень сильно огорчился и еще сильнее покраснел. После танцев с рюкзаком мы дали Женьке 2 таблетки. Одну он схрумкал и начал ждать. Прошел час, два, три... эффект ноль... и посоветовали мы ему съесть вторую таблетку, тем временем уже поднимаясь вдоль реки на следующую вершину Конжаковский камень. Через час началось непредвиденное,- Женич пропал... появился лишь через час с радостным фэйсом :) на его лице красовалась неописуемая улыбка. Ну и пошли мы дальше... А таблетки не простые, медленного действия видать... Вообщем останавливались мы так еще дня 3 через каждые 2 часа :) Оставляя на пути курганы :)
Кошмарный случай в общежитии! Дом студента коридорного типа обычного провинциального технического ВУЗа. Одиннадцать вечера скромный и невезучий первокурсник перебежками двигается в туалет. Половина ламп освещения в коридорах сп№№№на, а в туалете не предусмотрена, на подходах к туалету-мрак, дверей на кабинках в туалете нет, очень-очень хочеца отлить, поэтому свой... достал еще на подходе и забегает в первую кабинку но что-то пошло не по-плану: в кабинке по большой нужде сидел пятикурсник! Охуели оба! историю первак рассказал только после окончания второго курса:)
На самом деле, история грустная. Умерла моя родственница. Молодая женщина, мама годовалого малыша. Естественно, вся родня в шоке, супруг в невменяемом состоянии и так далее. Не пойти на похороны я не могу. А черный цвет ненавижу, поэтому ничего черного или просто темного в моем гардеробе нет. В ярко-розовом сарафане идти неприлично. Семейство там своеобразное, траур обязателен. Нет, вру. Есть черная майка. На ней изображен светящийся в темноте белый дохлый заяц жопой кверху, из упомянутой жопы торчит несколько стрел, вверху кровавая надпись – «game over». Я понимаю, что если я в этой душераздирающей майке припрусь на похороны, меня порвут на клочки недовольные родственники. И будут правы. Звоню маме. Она привозит мне очень пристойное черное платье приличной длины, с неглубоким вырезом и рукавами до локтей. Черная косынка тоже нашлась. С вечера я протерла тряпочкой свои единственные черные туфли и поставила их в прихожей на видное место, чтобы утром не искать. Рано утром (похороны в десять) одеваюсь, платьице наглаженное, косынка на голове – в общем, очень цивильный человек. Влезаю в туфли и отправляюсь. Прошла процедура прощания, все погрузились в автобус и поехали на кладбище. И тут до меня дошло: родня как-то странно на меня поглядывает, причем уже давно. Незаметно проверяю – все в порядке, платье целое, косынка на голове. В это время ко мне наклоняется малознакомая дама и шипит на весь автобус: «Как не стыдно! Неужели у тебя другой обуви нет? » Стоп… Оказывается, вместо черных туфель, заботливо приготовленных накануне, я автоматически влезла в свои любимые ЯРКО-РОЗОВЫЕ, СВЕТЯЩИЕСЯ МОКАСИНЫ!!! В общем, вместо траура получилась какая-то хуйня.
Еще одна история на неисчерпаемую судя по всему тему "спиздили". Случилось мне пройти курсы обучения начальников пункта выдачи средств индивидуальной защиты. Занятия проводили опытные старики-отставники (ими собственно и укомплектованы все штатные должности гражданской обороны). Лекция плавно перетекла к обсуждению народно-хозяйственного применения этих самых защитных средств с проходящей красной нитью мыслью: "надо все беречь, а не то спиздють". Увлекшись, лектор перешел к перечислению способов использования украденного: лекарства и вата с бинтами -- по прямому назначению, через противогазные фильтры народ самогон фильтрует, сапоги от комплекта химзащиты -- мечта любого рыбака. Носилки -- абсолютно бесполезная с моей точки зрения в хозяйстве вещь -- народ, оказывается, тоже научился "окультуривать". Из их ручек замечательные столбики для дачных заборов получаются. Практически вечные.
История абсолютно реальная. Произошла в стенах Военного Университтета МО РФ в 1996 году. Имена немного изменены, но кто знает, тот догадается :). Итак, сдача наряда подходила к концу. Самое главное - взлетку уже сдали и личный состав обеих нарядов уединился в туалете для приема-сдачи чистых унитазов, неразбитых зеркал и "барашков" в количестве 24-х штук. Осталось только расписаться в книге приема-передачи дежурства, доложить дежурному офицеру и разойтись с миром. В это время в дальнем конце казармы, в самом последнем кубрике Курсант Вано уже в который раз собирался в увольнение. И все потому, что в каптерке сидел капитан Обуху%в (известный мудо%б, по совместительству курсовой офицер) и немилосердно мозги курсанту Вано, уходящему в увольнение, трахал. Как раз за полчаса до этого курсант Вано скоропостижно переоделся в парадку и в предвкушении предстоящего увольнения настойчиво стучал в дверь каптерки. Следующие полчаса он туда входил, а через мгновение выходил ("Потому что в таком виде в увольнение не ходят, товарищ курсант"). К концу 30-й минуты количество заходов в... и выходов из... сравнялось с количеством серий в " Санта-Барбаре". Обуху%в не унимался. Последним хитом были грязные подошвы Ваношных ботинок. Вано в очередной раз вышел из каптерки, а заодно из себя. Густо намазав подошвы своих ботинок гуталином, Ваня решительно прошлепал по взлетке и замер у двери каптерки. Стук в дверь, дверь открывается, заход, дверь закрывается. В 20-ти метрах правее тоже открылась дверь, дверь туалета и дежурный старый и новый направились в каптерку докладывать о приеме-сдаче наряда. У дверей каптерки дежурные дружно ох%ели. Да, так над взлеткой еще никто не издевался! Черные следы гуталина тянулись от дальнего кубрика и обрывались у входа в логово капитана Обуху%ва. А внутри самого логова Обуху%в, обессилев от своего собственного долбоебизма, не стал собственноручно выяснять каким способом Вано победил грязь на подошвах своих ботинок и просто выписал ему увольнительную записку, получив этот важный документ, Вано торжественно попрощался и с идиотской улыбкой на устах, забыв обо всех неудачах сегодняшнего дня, шел в увольнение. Но... За дверью, как не трудно догадаться, его уже ждали и не с пустыми руками. Звук закрываемой Вано двери совпал с его же Вано воплем. Мудохали его недолго, но сильно. Остаток вечера, плача и матерясь, Вано еб%шил взлетку. И только после этого ушел в увольнение.
Итак к теме "спиздили" Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в лоб? Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно. Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника - лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно... Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и заливался. Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...
Вши как предостережение. Еще лет восемь назад у меня была черная полоса по жизни. Жена моя, этническая немка, увезла меня жить в Германию, и у меня не стало работы, денег, и перспектив. Вдобавок, благоверная меня покинула, посчитав неперспективным для тутошней жизни. Я забросил все свои дипломы и работал «по черному» в одном магазинчике курьером. Хозяином этого магазинчика был старик, который воевал в России, был там в плену, но к России и русскоговорящим относился более чем уважительно. Наверно эта уважительность передалась и его младшему сыну, и тот даже выписал себе жену из Одессы. Работы у хозяев как всегда, невпроворот, в общем, они меня отправили на служебном авто в Прагу, встречать с поезда эту самую одесситку. Невеста оказалась весьма шикарной дамой, моей ровесницей, бывшим врачем-реаниматологом, и просто приятной собеседницей. До самой германской границы мы беседовали «за жизнь», и как то, незаметно, прониклись взаимными симпатиями. А когда пересекли границу, то одесситка (Лариса) открытым текстом предложила мне сделку, в смысле, я ей рассказываю, что знаю, о ее потенциальном муже и перспективах замужества, а она мне показывает, что такое любовь настоящей одесситки. И я на это повелся, среди дня срулил с автобана в лесок и мы с Ларисой перебрались на заднее сиденье VW. Раздеваться на заднем сиденье очень неудобно, я стянул с одесситки колготки и кружевные трусики, а сам выбрался наружу, чтобы снять с себя ботинки и остальное. Пока я, дрожа от нетерпения, прыгал на одной ноге, Лариска раскинулась на сиденье в очень живописно-возбуждающей позе. А я смотрю, ее буйная лобковая растительность как будто мукой посыпана или перхотью. Мне это почему-то не понравилось, и когда я, достаточно раздетый и распаленный, начал заползать в авто поверх одесситки, я на эти детали посмотрел с более близкого расстояния. То что издалека казалось мукой или перхотью, при ближайшем рассмотрении оказалось крупными зеленоватыми гнидами, вперемешку со взрослыми насекомыми, и их было так много, что выражение «кишмя кишат» как нельзя лучше увиденное мной охарактеризовало. На меня как будто снизу кипятком плеснули. Все желания пропали напрочь. Я пулей вылетел наружу, быстренько оделся и мы двинулись дальше. Лариска ничего не поняла и посчитав этот прокол как мою мужскую несостоятельность, пошла на второй заход, начав ко мне ласкаться на ходу. Тут я, к своему ужасу заметил, что несколько насекомых висят даже у нее на бровях среди комочков туши. Тут я не вытерпел и сказал ей об этом очень нецензурно. Она очень удивилась, перелезла на заднее сиденье и обследовала себя, с помощью зеркала и подручных средств, после чего обработала проблемные места жидкостью для снятия лака с ногтей. Так я ее и передал жениху, с устойчивым запахом нитро. А одесситка жениху глянулась. Она с этим немцем до сих пор живет, диплом подтвердила и работает детским доктором. Мы с ней если где нибудь случайно встречаемся, то вежливо раскланиваемся и не более. А я вскоре женился и с тех пор стал однолюбом и очень примерным семьянином, я как вспомню ту самую «муку», так в дрожь кидает.
Мороженное дорожает, чернило дешевеет… Этот эпизод наблюдал один из моих приятелей, и рассказываю с его слов. Стояли мы около одного из магазинов, расположенного подле легендарной площади Калинина, славного города-героя Минска. Народа в магазине была тьма тьмущая, поэтому, покуривая, ждали гонцов, принявших заказ, и с доблестью побежавших покупать пиво. И тут наблюдается следующая картина. На пороге, по выходу из магазина, появляется весьма поддатый папаша с сыном. Сын довольный, расплывается в улыбке, в руке эскимо, стоящее, надо сказать, не более пятисот рублей. Папаня же не менее счастливый, в руке бутылка чернила (самое дешевое и ужасно паршивое вино), на которое он, судя по всему, копил всю прошлую неделю. Но у отца на лице наблюдаются какие-то смешанные чувства, с одной стороны, радости, за грядущий праздник жизни, который наступит в соседнем дворе после распития, и страха, за свое ближайшее будущее… В следующую секунду он нагибается к сыну, и не громко, но достаточно, чтобы фразу расслышали мы, говорит: “Скажешь маме, что мороженное стоит полторы тысячи”. Смеялись мы вплоть до прихода наших гонцов. После чего и они долго держались за животы.
В актуальную тему воровства – от нашего стола вашему. Не могу же я, Алик - народный серийный аффтар, остаться в стороне от этого всенародного движения!
... Послевузовскую карьеру начал на стройке. Мастером участка. И мой участок отделялся от соседнего 80-метровым дощатым забором. Когда я вышел в первый день, мастер соседнего участка передал устное распоряжение прораба – перебросить песок, что был ссыпан под забором, с моего участка на его. Я не возражал, только помочь отказался, твой песок - ты и грузи.
И весь мой первый рабочий день грузили в самосвалы и перебрасывали на соседний участок, как выяснилось в конце дня, МОЙ песок, т.е. сфиздили у меня на глазах и ссыпали за забором с другой стороны. Начальник нашего участка на меня наорал типа «делай что хочешь, но чтоб к утру песок вернулся на наш участок». Тогда за пару сверхурочных часов мы перенесли забор метров на 20 так, что весь спижженный песок снова оказался на нашем участке.
Однако утром разгорелся жуткий территориальный конфликт между двумя организациями: я отхватил нехилый кусок земли, густо политой кровью наших воинов. Оказалось - здесь проходили самые упорные бои за освобождение Киева.
В общем, мне предложили написать «по собственному желанию», за что радостно ухватился - карьера на стройке меня не обольстила, а пары дней вполне хватило, чтобы всю оставшуюся жизнь писать во всех анкетах: «начинал мастером на стройке».
Переходящий же песок справедливо употребили в котлован на нашем участке. Забор вернули на прежнее место. Территориальный конфликт завершился мировой (пьянкой). А управляющий трестом вызвал к себе, когда я уже устроился в НИИ. Я напугался – еще вернут обратно, и сразу: «Все, карте место, пойдено! Приказ подписан... ». Он успокоил: вызвал, чтобы напутствовать в науку. Дескать, с такой соображалкой ты там много чего откроешь и изобретешь. Я ответил: «Уже! »
... и так долго просидел в этой самой науке, что теперь о стройке помню лишь как о месте, где физдят песок. Конечно, это очень неквалифицированное мнение: на самом деле, на нашенских стройках физдят ФФСі!
Что же касается положения с алкоголем в России, то, по некоторым оценкам правительственных экспертов, среднестатистический россиянин выпивает в год 180 бутылок водки. Всего же спиртных напитков, включая пиво, в пересчете на чистый алкоголь россиянин по статистике потребляет более 9 литров в год. Типа с утра стакан выпил, целый день свободен (может все-таки 18 бутылок)
У нас дома много животных, за всеми надо ухаживать, кормить, убирать за ними каки и т.д. «Заводила» уголка Дурова – моя сестра, которая теперь гоняет ух по всей квартире с тряпкой. Ну, так вот, среди них есть черепахи (водоплавающие), и за ними ухаживает и кормит моя родная сеструха. Захожу я как-то к ней в комнату а она опаздывает на работу и просит меня их покормить: - Пусечка, покорми, пожалуйста, моих мутаций… - Конечно солнышко!!!!! (подрываюсь за баночкой с кормом, трясущимися руками отвинчиваю крышечку и все содержимое летит на ковер): ( - …..ядь безрукая!! Ничего нормально сделать не можешь!!!! Я корчась от смеха ползала и собирала гранулки…. : )
Не история, а так, наблюдение... Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа, который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте". "ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены". Так вот. Как похоже все дело было: Жили эти мужик с бабой рядышком. Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем не думала - застраховаться решила в последний момент. А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают. Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а теперь сами боятся? :)
Очередная детская история, но все-таки подкупает своей искренностью, по-моему. Приехали мы с отцом в гости к деду, в деревню. Надо заметить, что дед живет с неродной мне бабушкой, и следствие этого – ее дочка с мужем и детишками, «иммигранты» из Украины, живут «с родителями», так как работать хочется не очень. Дальше собственно история. Праздничный стол по случаю приезда дорогих гостей (нас, то бишь), все собрались и очень хотят поскорее приступить к поеданию и выпиванию всяких вещей, ждем самого мелкого (5 лет) – пошел мыть руки. Помыл, заходит в комнату и так четко в тишине отрыгивает чем-то…….. Пару секунд хозяева в замешательстве, неловко, хоть он и маленький. Затем начинаются возгласы мамаши с тещей – «Виталик, ну шо ж ты так, ну неудобно, некрасиво.. » и т.д. Успокоились, ну а дите смущенно так: - Ой, а я еще и пeрнул……. Все ржут, а он и не может понять почему….
"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил президент России Владимир Путин."
Боже мой! Любой двоечник скажет, что газ продается тысячами кубов. Похоже, пиво, которое поглощает молодое поколение, еще дорого нам обойдется.
Про тему "спиздить" Был я тут, давеча, за границей. В Германии. Есть там у них сеть супермаркетов, не скажу как называется, но по моему они уже и в Москве имеют свои отделения. Приглянулся мне там рюкзачек. Среднего размера, кожанный и очень, блин, дорогой. Не то чтобы денег не было, а просто жалко было отдавать. И систему охраны хотелось проверить. Одеваю я значит этот рюкзачек в магазине прямо на себя, в коляску ложу всякую хрень с датчиками "выноса", прикидываюсь шлангом и иду к кассе. Тетенька на кассе осуществляет какие-то манипуляции, на рюкзак - ноль внимания, короче - отдаю деньги и выхожу. Тут, блин, сирена завыла, я обратно. Оп-па! Мне вопрос -"вы за все заплатили?" Я - "конечно давайте-ка еще раз проверим". Проверили. Оказывается касир сама ошиблась и забыла снять датчик с какой-то шмотки которая лежала в корзине и была уже оплачена. Далее извинения и прочее. Я взбодрился. Вот думаю - там у них еще и машины продаются, рядом с парковкой, охраны- ноль. Просто стоят с ценниками и без номеров. Ну номер - то я с собой принесу. Надо в следующий раз попробовать выехать на машине. На "хаммере".
Все началось, как обычно, с идеи. И идея пришла к моему другу (пусть будет Лешай). И порешил, значит, Лешай брать себе комп. Обратился ко мне за советом. Живем мы, к слову, в городе Екатеринбурге. Так вот, выбрали мы магазин с подходящим ассортиментом, Лешай взял все свое накопленное имущество (около 54 шт очень деревянных единиц). По дороге еще решили захватить с собой двух друзей (пусть будут Слава и Колян) в качестве моральной поддержки, "да и вабще" (с). Возраст всех четверых от 17 до 18. Живем мы на окраине, и трое моих друзей учаться в маленьком таком ПТУ. Вид у них соответствующий. Я ушел от них не очень далеко, хоть и учусь в ВУЗе. Выбранный магазин находиться в самом центре города, на улице Вайнера, которая выполняет роль местного "Арбата". Вообщем, зашли в магазин, оплатили, все дела, и оставили им собирать (ну лень мне, лень было заниматься такими вещами. Халява форевер!!!!). Собирать они должны были акурат до 19:30. Пошли гулять. А погода просто мерзкая (начало мая). И вот, приходит время, мы вчетвером следуем к магазину. Замечаю краем глаза двух ребят в синим, точно напротив магазина. Они нас приметили тоже. Подходят. Представляються. Спрашивают документы. Из всех документов токо мой студенческий. Просят пройти с ними. Здорово огорчяються, када узнают что совершеннолетних нема. До их пазика идти метров 50. У Славы в кармане кастет. Ну неспокойный район у нас. Далее в мгновение. Славик видит дедка, играющего на гормоше, обращает наше внимание на него, и одним ловким движением перемещает кастет в штаны, вернее в трусы. Выглядело, будто он просто поправляет штаны. В пазике нас ждало еще два пацаненка. Также их задержали как и нас. Нас обыскали. Долго смотрели на куски лекций, которые я таскаю в кармане куртки. Кастет не нашли. мы: "Че, пацаны, вы нас отпускать собираетесь?" люди в синем: "Не, мы в рувд поедем, фоткаться." мы: "А нах?" они: "Дык, вот, ограбили женщину, украли 250 шт р. Вы подходите под описание." мы: "ВСЕ ШЕСТЕРО??????" они: "Да." Как нас везли. Подехал уазик. И нас стали садить в коробок. Кто не знает, это отделения в задней части пазика, отгороженное от салона перегародкой. Коробок расчитан на двоих. Нас шестеро. Методика посадки: один слева, один справа, один на колени к левому, один на колени к правому. Так двое пацанов "ненаших", я и Лешай оказались внутри. Коляна поставили раком посередине. А Слава? А Слава недавно потянул связку и его нельзя гнуть. Он, падла, сел в салон. Поехали. Ехать таки не близко. У нас стоит мат и дикий хохот, переодически бьемся головой о потолок. А им то в салоне все слышно. Один мент другому: "Мля, где они таких м"даков набрали! Никада не слышал чтоб в коробке ездили с таким матом!" Привизли нас в рувд. Жизнерадостный плакат внушил нам надежду на светлое будущее: "Если у вас еще нет судимости - это не ваша заслуга. Это наша недоработка". Оформили нас, записали подозрение в грабеже и посадили в самую настоящию камеру. Сидели мы там часов 2. Менты пытались найти своего "по делам несовершеннолетних", который куда-то свалили. А потом нас просто выпустили. Без всяких. Мол, пошли вон, че, с"ки стоите - камеру знаимаете? И мы пошли. Время двенадцатый час. Сколько прошло времени, так ничего и не произошло. Нам не звонили, никуда не вызывали. Вам странно? Зато, у нас четверых нету никакого сомнения в качестве работы нашей доблестной милиции :) Но больше всего меня радовал вопрос: "А какого х"я в центр поехали????" Низя, блин.
Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни - будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть. В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии (ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода. Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил пойти посмотреть на могилку Канта. Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке какой то «Философ» уже написал красной краской ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ.
Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили да пиздели... кое-как довезли меня до работы. ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600... Ни хуя. Пахать пора. Сижу, втыкаю в монитор. Понадобилось текстик перевести. Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался: "бРагоприятный". Как вы думаете: это подсознание?
Знаете пирожное картошка? Ну так вот у нас такое модернизированное (в форме цилиндра, политое сверху шкоколадом) называется "Антошка". Полюбила я эти пирожные. Купила мне седня мама этого "Антошку" на Первой Речке (остановка такая во Владивостоке и там рынок большой). Я его разламываю и... Я: Это не Антошка!!! Мама: да, это пацан с Первой Речки... Я: говнистый какой-то..
Опять в тему "спиздить". Вроде срок давности прошел, так что можно рассказывать. В голодное студенческое время мой друг работал в офисе одной иностранной строительной компании, работал копиром - в его кабинете стояло множество "ксероксов" от А4 до А0, на которых он постоянно "ксерил" чертежи и прочую документацию. Решили мы с ним спиздить деталь от самого большого (и самого дорогого) ксерокса. Решили - сделали. В обеденный перерыв он выкинул деталь в окно (деталь представляла собой вал - цилиндр длиной метра 2 диаметром сантиметров 20), я ее поймал и уволок. Надо сказать, что окна его кабинета выходили на одну из главных улиц одного из главных городов России. И никого сие действо посередь белого дня совершенно не удивило, как будто все так и надо. Ну все читающие скажут, нашел чем удивить. Но фокус в другом: деталь эта стоила бешенных для студента денег (тыщ 7 убитых енотов - новая, соотв-но тыщи 4 мертвых полоскунов за б. у.). Переждав немного времени мы начали эту деталь продавать. Звонили во все фирмы, торгующие ксероксами и предлагали. И везде нам вежливо говорили, что такого нам не надо. После месяца попыток продать мы с другом поняли, что все не так просто. Еще через неделю мы обратились в региональное представительство компании Xerox с просьбой предоставить информацию: а есть ли вообще где-нибудь в городе/регионе ксерокс под такую деталь. Они сказали: есть, и назвали адрес той фирмы, откуда мы ее спиздили. То есть мы спиздили деталь, которая дорогая до охуения, но на хуй никому не нужная. В итоге мы с другом нахуярились и выкинули ее в окошко с 7-го этажа. Первый (и, надеюсь, последний) раз выкинул столько денег в окошко.