Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый моей сестры (австралиец) был вертолетчиком в Гвинее. Грузы туда возил по линии ООН. Население там дикое, все ходят там потные, волосатые, вонючие и все такое прочее. А посему вертолетчики пайку жрали отдельно, гвинейцы - отдельно. Если проблема какая с гвинейцами - нос пальцами зажать, кратко (чтоб не задохнуться) изложить суть дела и в сторону, глоток свежего воздуха вдохнуть. А еще был такой молодой миссионер, красивый, ухоженный, надушенный модными духами. И вот он возмутился, чего пилоты с гвинейцами не корешатся. Он демонстративно взял жрачку и сел между гвинейцами. У них челюсти отпали, хотели что-то сказать, но долго не решались. Наконец самый продвинутый из них попросил его уйти, т.к. не могут с ним есть - эта его страшная вонь отбивает у них аппетит. Вонью они назвали аромат дорогих духов :) С той поры миссионер пайку трескал только с пилотами :)
Еще одна история про ворон. Утром прибегает мой внук, ему 5 лет и взахлеб начинает мне рассказывать, что у нас во дворе на дереве сидит сова. Я начинаю размышлять, ну откуда в городе, хотя и не в центре сова? Но внук настойчив, и я собираюсь и выхожу во двор. И, как принято говорить на этом сайте, вижу картину маслом: - на дереве, (тополь) метрах в трех от земли сидит огромных размеров ФИЛИН!!! И, естественно, вокруг громадная стая ворон. Гвалт неимоверный. Даже говорить можно, только повысив голос. Как охотник, поясню: - вороны и филин непримиримые враги. Филин ночью разоряет их гнезда, а днем сам прячется в укромное место спать, поскольку плохо видит. И редчайшая (для ворон) удача, они обнаружили своего злейшего врага в беспомощном состоянии. Во дворе куча детей всех возрастов и взрослых наблюдают это зрелище. А посмотреть есть на что! Вороны в своей карусели с громким, даже не карканьем, а каким то торжествующим криком, подлетают к филину, и пытаются его клюнуть. Причем некоторые умудряются сесть ему на голову и долбить, а самые наглые пытаются клюнуть в глаз. Филин злобно щелкает клювом, крутит головой, и как может, отбивается. Надо спасать филина, решаю я. Сказал зрителям, что бы по возможности ворон отпугивали, иду за реквизитом. Спасение. Этап 1 План простой: залезаю на дерево, надеваю на филина сетку, несу его домой, а вечером в темноте отпускаю. Иду домой за орудием лова. Присмотрел старую жесткую пластиковую сетку, с которыми раньше в магазин ходили, иду на операцию «спасение». Залез таки я на дерево, мне 56, можете представить? Уселся на соседнем с ним сучке, почти вплотную, он же все равно не видит, и только тогда понял, недооценил я его размеров и мощи. Голова размером с мою, и в сетку пролезет разве только с его помощью, а ее, помощи я понял, не будет. Далее лапы и когти. Размером не меньше моих рук, когти почти как мои пальцы, но чувствую, значительно сильнее. И пронзительный взгляд желтых немигающих глаз. Ей богу, с кабаном проще общаться. Почему-то передумал я сетку на него надевать. Закурил, и стал обдумывать другие варианты спасения. Спасение. Этап 2 Эврика!!! Сделать петлю и продеть через туловище и затянуть на лапах. А чтобы не лазить на дерево, петлю привязать к удилищу. Нашел самую прочную лесу, 0,8 кажется, я ей сома вываживал!!! Потом, вспомнились его лапы, и ….. стал искать проволоку. Орудие готово. Иду на операцию. Удилище коротковато. Пришлось залезать на нижние ветви. Народ внизу смотрит, переживает. Советы дают. Продеваю петлю, она уже на лапах, осторожно тяну. Петля не затягивается (проволока, хоть и струна), филин перелетает на соседнюю ветку. Решаю вернуться к варианту 1(леска). Спасение. Этап 3 Орудие лова готово, удлинено, проволока заменена на лесу, но вдвойне, подхожу к дереву, поднимаю удилище и вдруг ощутимый удар в голову, смотрю по сторонам, вокруг меня примерно десять ворон организовали карусель и пытаются по очереди меня клевать. Наверное, подумали, что я добычу у них отнимаю, а может просто агрессия на человека, это у ворон бывает. Редко, но бывает. Один раз наблюдал, как они в городе напали на женщину, растрепали прическу, она еле от них убежала. Вот и я убежал. За шапкой. Спасение. Этап 4 В старой зимней шапке (на улице +25) я с удочкой выхожу во двор. Ворон уже поменьше, вероятно часть полетела на обед. Подхожу к дереву продеваю петлю… народ затаил дыхание… подсекаю, готово!!!! Филин повис на удочке. Вороны в недоумении. Я снимаю шапку и вытираю трудовой пот. Вся стая, забыв о филине, набрасывается на меня. Я бросаю удочку, натягиваю на уши шапку, руками прикрываю глаза. Сквозь щели между пальцев вижу, как филин освободился от петли и спокойно, никем не преследуемый полетел к ближайшей роще. Вот и плохо видит!!! А я, бешено махая руками, побежал к подъезду.
Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании, у которй есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д. и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в голове не удасться. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному способу начинает делать пометки у себя на запястии - "крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что нибудь еше?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".
И снова про ворон. Но это уже значительно веселее, в духе этого сайта. Давно это было, тридцать пять лет назад. Советская армия. Ваш покорный слуга заступает в караул разводящим. Разводящий - это который часовых на пост приводит и уводит каждые два часа, а остальное время спит, кроме обеда, естественно. А охраняли мы какую–то технику по тем временам ооочень секретную. Хотя тогда почти все секретным было, даже, сколько дерьма из воинской части вывезено, ведь враг по количеству его (дерьма) может и численность армии определить. А объект наш секретный размещался в старой помещичьей усадьбе. Представьте – березовая роща, аллеи, березы старые, стволы в два обхвата. И на ночь вороны со всей округи слетались туда на ночлег. Они чаще на кладбищах ночуют, а тут, почему то эту рощу облюбовали. Ну, так вот, веду я очередную смену на пост, и традиция такая была – в туалете караульного помещения по малой нужде не ходили, сон экономили, а справляли ее по дороге на пост. В одном и том же места, под одно и то же дерево, в течение многих лет, круглосуточно, каждые два часа. И на этом дереве больше всего и ворон ночевало, может, не одна сотня. Что их привлекало, не знаю. Но отвлекся. Так вот, веду я смену, два часа ночи, традиционно остановились у березы справить нужду малую, стоим, поливаем могучий ствол, а у меня, поскольку ночное время, с собой мощный фонарь, практически прожектор, чтоб мог объекты охраняемые посмотреть. А мне захотелось ворон над головой посмотреть. Включил я свой прожектор и направил луч вверх. Вороны напугались и подняли гвалт. То, что они напугались, я понял через несколько секунд. Что бывает с человеком, когда он страшно напуган? Правильно! С медведем тоже самое… И ворона не исключение…. А если их (ворон) на маленьком пятачке не одна сотня, а внизу четыре часовых и один разводящий, и стоят они очень компактно вокруг ствола… Это был не легкий дождик, это был ливень, тропический…. Сплошной поток….. Как добирались до казармы, как стирали форму и отмывались сами, что выслушали от отцов-командиров, как веселились сослуживцы, это отдельная песня. Мудро сказал один философ, глядя на кучу слоновьих экскрементов: - «Хорошо, что слоны не летают» А я добавил бы: - «Нам и ворон хватает»
В четверг (09.06.05) зашел за покупками в магазин "Здоровый Малыш", что на Маяковской (Питер), купить своему чаду всяких разных вкусностей. Хоть дело уже и к закрытию, а народу полный магазин. И в толпе бегают две девчушки пяти-шести лет (судя по всему дети кого-то из сотрудников магазина), то по залу пробегут, то в служебное помещение залетят. И в очередной пробег по залу, та, что постарше, кричит подружке: - "Побежали на склад! Только там крысы, но ты не бойся!" В отделе повисает тишина и магазин тут же пустеет на 2/3. M.A.Z.
Оказывается, современным учебникам по ОБЖ не чужда некоторая духовность. Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на автомобиле упали в воду:
"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину легче было искать, оценить ситуацию, активно провентилировать легкие, избавиться от лишней одежды, развязать галстук, захватить документы. И самое главное, мысленно представить себе путь наверх..."
Недавно мой хзсколькоюродный брат с другом ездили в Москву. Меня звал, но как-то не сложилось. Оба заядлые стритрэйсеры, и в Москву они, собственно, поехали не просто так, а на открытие гоночного сезона - ну там опенэйр, тачки, девки, бухло и все такое. Ну а что - тачка есть, опэнейр будет, бухло - дело пяти минут, а вот девки... Парни они ленивые, поэтому заблаговременно познакомились с московскими барышнями по аське, забили с ними стрелку и, навострив свои крылышки в виде третьей бомбы, отправились в Град на семи холмах. Естественно гонку отменили и барышни не пришли. А хотелось женщин и драйва. Ну драйва, на МКАДе они схватили сполна, а вот с женщинами оказалось сложнее. Умеючи, оно, ведь, как известно, долго... :) Поэтому на обратном пути они решили прибегнуть к услугам жриц любви. Мдяа, сказал-то как, "жриц любви". Это где-нить в Японии или Египте - жрицы любви, а на трассе Москва-СПб, ну... бляди короче. Платиновую Визу не везде принимают, поэтому мой брательник занял у друга полтинник, дабы расплатится с б..., тьфу, с жрицей за доставленное удовольствие. Вот тут сделаю маленькое лирическое отступление и погружусь в описание внешности главных героев. Нет, не потому, что мне больше писать нечего, а для того, что бы человеку несведущему можно было бы понять суть истории. Так вот, брательник мой щуплый малый, хотя... нет обычный. Ну как это говорят - обычного телосложения. А вот друган его. О, это да. Два на два метра в плоскости и четыре в объеме. Мужик - одним словом. И кликуха у него соответсвующая - Самосвал. Дистрофана так не назовут, верно? Говорят, когда он в машину садится, она на левый борт крена дает... Ладно, вернемся к нашим... ну просто к нашим вернемся. Так вот занял мой брательник у другана полтинник, расплатился с шлюхой и поехали они дальше. Спустя какое-то время они заехали на заправку. Самосвал поперся в магазин (при заправке который) чтобы заплатить за топливо, а брательник - превращать магнитные деньги в деревянные. Ехали-то они вскладчину, поэтому бабла надо было докинуть сейчас. В магазине было не очень людно - так, пара скучающих продавщиц, да алкаш, спутавший заправку с ночником. И вот, брательник, удачно провернув замысловатую махинацию, подходит к Сэму (уменьшительно-ласкательное от "Самосвал") и спрашивает, сколько ему надо на бензин. Сэм, не кривя душой (ибо не умеет), честно говорит: "Стописят рублей". А вот теперь, представим себя на месте одной из скучающих продавщиц (хотя, если вам ближе алкаш, то пожалуйста :)) Картина пивом: щуплый малый (обычный, то есть) подходит к "шкафу", который на голову его выше и на метр шире и спрашивает, сколько он ему должен. Тот говорит: "стописят рублей", на что щуплый малый ему отвечает: "На, держи двести - я тебе еще полтинник за минет должен". Поворачивается, и выходит из магазина. Сэм еще пару минут соображал, почему продавщицы упали под прилавок, сконфуженно держа в руках две сторублевки. Когда же до него дошло, он, конечно сразу сказал, что минет делал не он, но, под прилавком слышимость плохая и, сдается мне, что его никто не услышал.
На работе стоял старый сейф. Был заперт. Пригласили дядьку, чтобы его вскрыть. Захожу я в комнату, а мне всякие сотрудники кричат: Иди деньги делить! Стоит на полу сейф открытый, но пустой, конечно, рядом дядька сидит с полным набором всяческих штуковин и отверточек. Поделили уже, - смеются. Наша тетенька-бухгалтерша говорит наставительно: Гляди, Оля, какой у нас взломщик! Тут дядька, поднимает голову, багровеет и пускается ругаться на чем свет стоит. - Я разве взломщик? Нет, какой я взломщик? - Ну как же, взломщик! - уверенно подтверждает тетенька. - Какой я взломщик?!? Посмотрите, посмотрите, я разве что сломал? Что я, замок вывернул? Что, поцарапал? - Профессионал! - заискивает тетенька. - Ну что это такое, а! Что за работа!!!! Каждый второй говорит, что я взломщик и медвежатник, каждый четвертый спрашивает, сколько ходок было!!! А которые поинтеллигентнее, те спрашивают, где это я этому научился. Аккуратно так спрашивают!!! Где, где... В ПТУ научился! - А что такое ходки? - тихонечко спрашивает тетенька-бухгалтерша.
... представьте советскую районную поликлинику 70-х годов. В коридоре толпы сидят на стульях, стоят вдоль стен и т. п. Из одного кабинета выходит сестричка и объявляет: "врач Марчук заболел, его пациентов принимает врач Поломарчук, кабинет №..." Рядом стоит бойкая старушенция в очереди в соседний кабинет, и всех, кто подходит сюда, предупреждает: "Марчук заболел, вместо него принимает ПОЛУ-марчук!"
На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки (сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость вспомнить... Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того - блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю... Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька... Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что девушка, а уж тем более блондинка, и физика - понятия несовместимые. Вот и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на вокзале и решили это дело отметить. :) Зашли в ближайший бар, напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету! Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка" вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к носу... С кем - понятно... Сказать, что Машка о...ела - ничего не сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я, пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной Машкой - даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и препод идет навстречу своей девушке. Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 5 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!
Опять о детях! Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок небольшой отдельчик торгует компами. Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа 2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти. Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку. Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу! Причем в магазин они явно приходили не за этим!
Выпиваем с другом. Друг - нормальный юзер, звезд с неба не хватает, но с компом на ты, хотя в некоторых вопросах проявляет завидную глупость. На этот раз он прочитал пришедшее ему письмо следующего содержания (вкратце): "Перешли это письмо 10 людям, и тебе будет щщастье, а не перешлешь - будет тебе амбец". Ну, спрашиваю, было тебе щщастье? Ага, отвечает он. На работе за спам оштрафовали :)
Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск. Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.
Еду с работы по проспекту Вернадского. За сто метров до светофора скопились машины; во втором правом ряду потихоньку едет эвакуатор, везет на себе здоровенный джип с раздолбанным в кашу капотом. На капоте установлены огромные объемные буквы, крашенные серебрянкой: ДУРА.
Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание: ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********! Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ. Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!
Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает: - Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе) - Дед Пихто! - Мам, а кто такой Дед Пихто? - Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на этот вопрос. Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она спрашивает: - Мам, а знаешь кто у нас папа? - Кто? - Дед Пихто! :)
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! , Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!! , Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!
Сегодня утром в новостях услышал: в Литве защитники животных добились запрещения продажи живой РЫБЫ! О как! Не берите грех на душу, приобретайте рыбку умершую от старости!
Не любитель я историй про (таких и этаких) американоидов, но от этой не удержусь. Еду сегодня на работу. Слушаю радио. В перерыве между музыкой и новостями идет викторина, которую можно перевести как Перебор-Недобор ("To high - To low" FM 103.3 Бостон). Правила простые - ведущий задает вопрос. Ответ численный. Звонящие (в порядке поступления звонка) выдают свои ответы. Ведущий, в зависимости от ответа, говорит - перебор/недобор или бинго. Вопрос - "Какой процент молодежи в возрасте от 18 до 24 лет живет с родителями?" Идут ответы - 60 (перебор), 20 (недобор).... Постепенно выбор сужается и просисходит следующее Очередной звонящий (ОЗ): 32 Ведущий: Перебор ОЗ: 30 Ведущий: Недобор... И так - правильная догадка... ОЗ: 33 (тридцать три!) Ведущий: (недоуменно) Перебор!... И.... правильный ответ (пауза) ОЗ: 29 (двадцать девять!) Ведущий: (в шоке) Недобор! Рекламная пауза!
После рекламной паузы последовал правильный ответ....
(Да - 69% молодежи от 18 до 24 в штатах живет отдельно от родителей. Но это уже другая история - кому смеяться еще вопрос)
Недавно готовился отпраздновать свой День Рождения. В комнату влетает моя ненаглядная и радостно так восклицает: - Милый! Я ТЕБЕ на день рождения купила СЕБЕ шикарное нижнее белье! alles
Случилось это совсем недавно. В компании, где я работаю, необходимо было перевести меня и ряд коллег на корпоративное обслуживание мобильной связи. Т. к. группа таких людей уже существует, то каждому предстояло лично появится в офисе компании мобильной связи и перезаключить Договор на обслуживание. После нескольких неудачных попыток (в центрах обслуживания давали неверную информацию по сбору документов), было решено связаться с менеджером данной компании и выяснить все подробности. После чего уже с полным пакетом документов каждый подъехал к офису компании. Причем заметил, в отделе при заключении договоров стоят удобные стулья, а в отделе обслуживания клиентов они отсутствуют! Кто не верит, может сам убедится. Сегодня видел рекламу оператора мобильной связи «Мы заставляем мир двигаться! » Теперь все встало на свои места.
Вывезли нас корпоративно в Париж. Ну вот только прилетели, идет процесс оформления в отель, а так как народу много – то конечно же все должны ждать – пока всех не оформят – никому ключ-карточку не дадут (чтоб обидно не было). Все тусуются в каком то митинг-холле, сидячих мест на всех нет, а хочется не просто присесть, а вообще прилечь и поспать. Ну и конечно же, многим хочется в туалет. А где его искать – если комнату еще не выделили – никто не знал. В итоге я, как слегка говорящая на французском, подползаю к девушке на ресепшн и мило интересуюсь, где именно эта заветная комната и как туда попасть? Девушка говорит, что мне надо бы по лесенке вниз пройти и выдает мне пластиковую карточку-ключ. Ну я и Савина идем вниз, подпрыгиваем от нетерпения, подходим для туалетов, узнаем тот, который для мадамов, впихиваем карточку – а фигушки! НЕ пускает нас дурацкий замок. Идти снова наверх и менять ключ – так как то не дойдем уже, да и что же это мы – два инженера с высшим образованием не сможем справиться с каким то там буржуйским замком? ХА! В общем, мы таки с ним не справились, тогда решили посмотреть, а что же все таки делается в соседнем мужском. Вставили ключ – дверь тут же открылась. Зашли, прислушались – тишина! Ну мы обрадовались, изнутри повернули защелку, чтоб никто не зашел, ну и пошли по своим делам. Я закончила чуть раньше, вышла – поправляю одежду, никого то нет! Савина еще занимается своими делами в кабинке. И тут защелка сама по себе поворачивается (не учли мы, что ключ снаружи ее за нефиг делать откроет), и на пороге возникает какой то парижский дедок арабской национальности. Минута ступора! Дедок косится на меня, как будто я ем свинину в мечети стоя в мини-юбке да еще и на мужской половине. Я на него, слегка смущенно, что сказать – не знаю, кроме как «пардон» ничего в голову не приходит, но ему явно мой «пардон» не поможет отойти от шока. Дедушка опасливо покосится на табличку на двери – где нарисован какой то символ обозначающий мужчину, понял, что все таки он не ошибся и просто ошиблась эта наглая девица (т. е. я). И тут кульминация: открывается кабинка – и появляется Савина в расстегнутых брюках, и с какими то комментариями по поводу того, как же грязно в их туалете. После чего замечает дедушку, смотрит на него, как будто он к ней в ванную пробрался, а потом мы с ней боком выбираемся из туалета, с хохотом начинаем удаляться, и я замечаю, что дедушка все еще опасливо косится на остальные кабинки – как будто во всех притаились молодые маньячки.
Рассказал знакомый. Веду рассказ от его лица. Еду я в маршрутке. Чувствую какой-то запах странный. Не иначе как кто-то воздух испортил. Тут водила останавливается на очередного голосующего. В салон входят парень и его девушка. Парень протянул водиле деньги. И тут до водилы доходит запах. И он спрашивает:"Это, кто тут так дал?!". На что парень отвечает:"Это я за себя и свою девушку".
Зима, вечер - мороз! Я стираю, но стиральная машина в соседнем подъезде, идти надо через улицу. Я накинула шубу и вперед. Стирка окончена, но деликатные предметы женского туалета (трусы, то есть) в сушку не кладут. Куда деть? Да в карман. Только бы не забыть вытащить, а то завтра на работу. Конечно, забыла. Работаю в громадном здании, кишащем людьми. Ухожу с работы в час-пик, народу - тьма. Достаю перчатки из карманов, и... как фокуcник, извлекаю маленькие цветные лоскутки, которые летят во все стороны и никак не кончаются! Мысля: пройти мимо, типа я не я, бородавка не моя, или при всех собирать этот "урожай". Собрала, но была красная, как борщ. Больше я трусы в карманы не кладу.
Дорогой Санта.. я знаю, что ты к русским не ходишь принципиально и тут ваще террирория Мороза.. которого, впрочем, тоже нет как и тебя.. но я решил написать тебе письмо, потому что я не знаю кому еще пожаловаться.. Обрати пожалуста внимание, что твой коллега Мороз - жуткая скотина. Он ни хрена не следит за детьми ввереной ему террирории.. в результате детей в России почти не осталось.. Знаешь, что больше всего бросается в глаза, если приезжаешь в Европу или тем более в Азию? Во-во! Детей до фига! На улицах, в парках, в макдональдсах, в машинах, везде! А у нас в городе легко забыть, что люди не рождаются сразу взрослыми.. На улицах детей почти нет! А если и встретишь- то скорей беспризорника с бычком и полиэтиленовым мешком.. У меня куча знакомых, но среди нет ни одной пары, слышь, не одной! в которой бы было хоть пара детей! Если есть- то один и тот хиленький.. из своего угла не вылазит.. Приходишь к кому-нить в гости с мелким- так не знают как с ним разговаривать, мнутся с непривычки.. типа что это у вас за "существо" такое? Да и нет маленькому человеку места в нашей стране.. они самые дискриминированные... Мою старую школу закрыли объединив с двумя другими.. В одном пьяном разговоре прикинули заболтались и прикинули, что лет через хрен знает сколько, но немного, и русские вымрут совсем.. (и какая-то скотина шепнула- "и никто не пожалеет...").. ибо так и не научились создавать себе (друг другу) комфортые или хотя бы более менее терпимые условия для размножения.. борьба за выживание между собой отнимает все силы.. и кроме того у меня создалось впечатление, что русские не заводят детей из благих побуждениий- не желают им такой жизни.. отхапали себе кусок земли ого-го, а выяснилось что заселять и некем.. :)) и уже, честно говоря, очевидно, что никакого "всплеска рождаемости" в ближайшее время и не будет (пока вершиной всех мечтаний и устремнений остается большой пуленепробиваемый черный джип-гробовоз).. так что, пора приготовиться раствориться в ближних народах.. языки учить.. И мы опять впереди планеты всей.. ибо всеобщая ассимиляция, перемешивание- неизбежность абсолютная.. когда-нибудь наконец отменят все границы и народ пойдет тусить.. :)).. а мы первые будем (из крупных).. мож и хорошо как раз.. потому что войны прекратятся.. по крайней мере "географические".. народ перестанет группироваться по террирориальному признаку и начнет по какому-нибудь другому.. сообщество свитеролюбителей, бреющихся-каждый-день, флегматичных-по-утрам, слетающих-с-катушек-после-первой, пишущих-идиотские-письма-санта-клаусу.. только вот мы не "раполземся", а просто исчезнем через два-три поколения.. так что я хотел сказать-то? забыл.. у меня самого только один мелкий... и больше не потяну наверное.. а вспомнил! подари нам плиззз какую-нибудь религию.. что-нить типа буддизма или христианства, но чтоб без всяких идиотских огранчиений, формальностей и нелепой мистики, только чтоб гадостей друг другу люди не делали.. а наоборот всячески помогали.. что может быть проще? А то ведь сойдем на нет.. И вообще, мож будешь к нам тоже заходить? У тебя там носки всякие, олени, побрякушки, сказки, эльфы, рожество.. а у нас только новый год и водка.. и елка в дворце пионеров, до сих пор.. с идиотскими конфетами в подарок.. Хотя. конечно, пошел ты в жопу Санта.. ни хрена ты нам помочь не можешь... хотел смешно написать- ни хрена не вышло.. так хоть смайлик поставлю-.. :)))))
Вчера в утренней передаче на нашем белорусском канале ОНТ были гости в лице двух представителей министерства сельского хозяйства. Разговор шел о поднятии оного, дескать поднимаем поднимем и будем поднимать... Цитата: "... потому что у нас ДОБРЫЕ! и ЧАСТО РАБОТЯЩИЕ! люди...".
На работе отключили Инет. Чтобы делать заказ перебрался в другой оффис, где есть комп и инет. Настроил весь софт, работа ладится... Но!... если у себя в оффисе я сидел до бесконечности, то тут он закрывается ровно в 19:00... Ну в общем сижу работаю, все ничтяк.. работа ладится... смотрю на часы - 18:55... ну я сохраняюсь, вырубаю комп.. открываю дверь своей коморки.... и никого... В тайной надежде, что в магазине есть еще кто-то живой начинаю двигать к выходу. И тут срабатывает сигналка, агирующая на движение. То, что звук не из приятных - это фигня... самое страшное было то, что мой разум стал рисовать просто душещипательные картины: рота Омона на захвате, я лежу на полу, на спине у меня армейский ботинок 47-го размера и в затылок упирается дуло АКМ, потом я сижу у следователя и втираю ему ситуацию.... Одно слава Богу: в тот день заправил мобильник (положил денег), до этого 4 дня сидел в 2 копейками на счету :-), так что мог позвонить. Что собственно и сделал - позвонил пацанам, объяснил ситуацию, сказали что щаз будут меня выручать :-). Сижу, жду... Слышу стук в дверь - поворачиваюсь - в лоб смотрят два дула АКМ (приплыли, что говорится). Мент: выходи давай. Я: не могу :-) (самого давит на хаха от положения текущего) М: Выходи давай, как вошел, так и выходи! Я: не могу, я сюда еще в 3 часа дня вошел. М: а че ты тогда тут делаешь? Я: забыли меня тут :-) Заработался... М: так ты тут работаешь? Я: угу... Я позвонил своим, скоро подъедут, высвободят меня.
Менты уходят в машину, начинают ждать... Проходит 40 минут.... Моих все нет... я звоню повторно )) Менты повторно подходят и спрашивают: скоро я там или нет? Я на пальцах показываю, что меня зовут Хуан, т. е. я сам не знаю что где и как.... Менты уходят обратно в машину.... дружно ждем... Мимо проходят знакомые, здороваются, спрашивают, что тут делаю (если я не говорил, вход в магазин - коробка из стеклопакета), я отвечаю, что новая работа - сторож нафик и вообще - идите отсюда, потом поговорим... Через 15 минут менты не выдерживают и уезжают. Жду... Прошел час моего заточения... звонит телефон: Гриня, к тебе едут уже. Щаз освободят.... В общем все закончилось хорошо: в милицию не попал, пообщался с приятной девушкой (когда уже вышел на свободу из невольной своей тюрьмы :-)), вечером попил пива от души... В общем нормально, только от сигналки уши до сих пор болят ))))
Предыстория из моей личной пэтэушно - хулиганской юности на самой заре восьмидесятых годов: возвращаясь в ссыльные уральские места после турпоездки в столицу, мы с пацанами, охренев от плацкартной поездной тоски, решили приколоться над наивным пацаненком - первокурсником. Сказали, что, мол, девчонки из соседнего купе купили классный уникальный напиток и угощают всех, ты, мол иди, попроси, тока давай по-пацански, громко говори, чтобы они не отмазались, мол нету у нас, мы же знаем, что есть!!! И он, неожиданно громким голосом, на весь плацкартный вагон, пацаны же просили громко, е-мое, произнес вложенную нами в уста и заученую наизусть вежливую фразу: ДЕВЧіНКИ, НАЛЕЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, СТАКАНЧИК МЕНСТРУАЦИИ!!!... У ВАС Е-Е-ЕСТЬ! Лично я с полки свалился не специально. Двадцать лет спустя! Папа семейства! Вечернее общение с четырехлетней дочкой. Она приносит на игрушечной тарелке нечто из пластилина, типа ужин папе, я весь умиляюсь и ласково так интересуюсь как это называется... Дочка делает театральную паузу и ТОЖЕ ГРОМКО ГОВОРИТ: это... пися! ... У меня в голове мгновенно проносится список тех гаденышей, кто мог бы ее этому научить и планы их страшной казни. На взрыв родительского гнева невинное дитя изумленно повторяет: папа, ну это же пися, она вкусная!!! ... Если бы у меня было слабое сердце, вы бы не читали этих строк! Счастье, что жена рядом покатилась от хохота и меня это остановило... Просто, ребенок в логопедическую группу ходит, со свистящими и шипящими у нее плоховато, и на деле она имела в виду всего лишь ПИЩЩУ! Для папы! А я уже подумал, что все в мире возвращается бумерангом...
Наблюдал по ящику рекламу МТс (со стихами). Долго не мог понять, что значит фраза "Я - Гнусь под тяжкой ношей ". Моль, думаю, что ли шубу попиздила и несет в гнездо?
По весне ясно у кого обострение, но я учусь в КГУ: теперь история, Лекция, древний мир, Ведет бабушка рассказывает о вавилоне, останавливается и в аудиторию - Вы знаете кто такой колобок? (Все охорели, с чего бы это?) - Нет. - Это блин в проэкции. (аудитория в ауте.) 2 лекция следом. Препод о Ленине. Рассказывает всю муть, делает паузу, и произносит: - Ленин - Антимазай, в детстве плавал на лодке, и топил веслом зайцев. ... аудитория в полном ауте.
Вчера... Начался рабочий день, все сотрудники отдела, всего нас 5 человек, на местах, кроме одного сотрудника отпросившегося накануне. Короче обычная офисная суета, все работают. После обеда зам нашего босса стал совсем плохой, видно что человек совсем заболел, кондишен-то пашет не по-детски! Короче-14 00 отпрашивается зам нач,15 00 отпрашивается еще один, типа надо по семейным своим делам, а у меня в институте просто засада и срочняк должен быть у декана, а то образование может досрочно окончится без моего согласия :-))) 16 00 мой выход. Захожу к боссу. Он сидит, подпирая рукой голову, смотрит в монитор. А надо сказать что босс очень культурный человек и соответственно очень редко может высказаться матюками. Я подхожу и бла-бла-бла, институт и все такое, на что он, не отрывая взгляда, произносит "Иди, иди... Да мне вообще все по х...ю!" Занавес.
Весна. Встающее из-за гор солнце с каждым днем прибавляет тепла. И вот уже первые, самые смелые ручейки оголяют камни седых гор. Скоро, совсем скоро пробьется на южных склонах гор первая зелень, прилетят птицы и пастухи погонят отары овец на пастбища. Жизнь берет свое. Дедушка Алихан встает рано. Не спится ему, как и всем старикам. Начинает болеть спина, немеют натруженные руки. Да и мысли не дают покоя. Сколько всего пришлось увидеть и пережить старику! Голод, смерть близких при переселении в степи Казахстана, унижение, возвращение на родину. Но слава Аллаху, жизнь состоялась, вырастил сыновей, женил, сейчас вот внуки уже. Дедушка Алихан покряхтел, прочитал молитву утреннего намаза, попил чайку, оделся и вышел во двор своего большого дома. Особо делать было нечего. Все управляли сыновья и снохи. Но многолетняя привычка заставляла во все дела вникать и контролировать. Походив по двору, Алихан решил выйти на улицу и поболтать с соседом. Благо тот уже сидел на лавочке возле своего дома. Саиб, сосед Алихана, был его лучшим другом. Считай прожили жизнь вместе. Вместе с родителями их в холодном феврале далекого уже теперь военного года увозили в теплушках в неизвестность. Вместе выживали, хоронили стариков и растили детей, а позже, слава Аллаху, вернулись на родину. Годы их сделали похожими. Но только внешне. Алихан имел характер жесткий, но не жестокий, скорее добрый. Он делал все всегда основательно. Если гвоздь забьет в стену, то навсегда. Саиб же наоборот - делал все сразу и многого до конца не доводил. Но побалагурить любил. И в молодости не одной девке голову вскружил. Был всегда в центре внимания. Вот и сейчас, не смотря на утро, рассказывал уже что-то, обильно сопровождая рассказ свой жестами и мимикой. Забавно его было слушать всегда! И его всегда слушали. Слушателей хватало. Сегодня его слушателями были два других старика, которые, наверное, остановились отдохнуть и, положив руки на посохи, присели на лавочку. - Ассаламу Алейкум, - приветствовал сидящих Алихан. - Ва Алейкум Ассалам, – ответил Саиб. - Де дик хил ха, - приветствовали старики Алихана. - Вот говорю почтенным, слава Всевышнему, что урожайный нынче год будет, - пригласил к разговору Алихана Саиб. Алихан сел на лавочку, поправил бурку, укутав ею колени, и принял позу, такую же, в которой сидели старики – положил руки на посох. - Недели через три уже и пахать можно, - продолжил Саиб. - Даст то Бог, если войны опять никакой не будет, - ответил Алихан, - А то опять какая-нибудь зачистка – подчистка! - Даааа, хорошо без войны жили, - сказал Саиб, - А что большое нынче хозяйство в зиму оставлял-то, Алихан? - Нет, два десятка баранов, да десятка три курей. - А я курей не держу, мороки с ними много. Да и кот у меня . - Да зачем тебе вообще хозяйство? Сыны-то в городе уже живут давно, хорошо зарабатывают. А вам с бабкой много ли надо? Но курей-то хоть бы держали, так, для развлечения, от скуки, - вступил в разговор старик. - Говорю же, кот у меня, - ответил Саиб. - А при чем тут кот? - Вах, ты не знаешь, Алихан вон знает, поэтому и не спрашивает ,- давно это было. До первой войны. Дети мои еще дома жили. Сидим мы как-то все, ужинаем. Младший мой, Али вышел до ветру во двор, заходит и говорит: «Дада, там в колодце нашем кто-то пищит». Пошли посмотреть, и правда, кто-то пищит. Я опустил на веревке туда сына, он выловил из воды трех маленьких котят. Когда они обсохли, то получились такими хорошими и славными котятами. Двоих отдали по соседям, одного вон Алихан забрал. А одного, самого красивого себе оставили. Вырос такой красивый и умный кот! Все понимает! Разговаривать с ним можно. Уехал я как-то в город, целый день меня не было. Приезжаю, а мне моя старуха и говорит: «Ты знаешь что этот шайтан наделал? Он всех цыплят передавил. Чтоб ему пусто было». Я нашел кота – он лежит себе, довольный такой, морду на лапы положил и смотрит на меня. Начал я ему выговаривать. Говорю ему: «Ах ты шайтан такой, не мы ли тебя спасли от смерти? А? Вырастили, выкормили. Спишь на мягкой постели, кушаешь молочко да мясо. Даже мышей уже перестал ловить! Зачем цыплят подавил? » А кот смотрит на меня, головы с лап не поднял и из глаз вот такие, с ноготь моего мизинца, текут слезы. Осознал шайтан, что натворил. Вот с тех пор курей мы и не держим. А кот живет до сих пор. Старый уже стал. Лет двадцать уже живет. - Саиб, разве может кот плакать? – спрашивает его старик. - Истину тебе говорю. Не веришь? Спроси вон у Алихана. Алихан, привыкший к россказням соседа, решил проучить этого старого осла. Но открыто не скажешь – обидится чего доброго. Да чего уж ему обижаться-то на Алихана? Друг ведь. А все же. Не кенти-мальчики какие-нибудь перед ним сидят. Пусть вон внукам сказки на ночь рассказывает! - Истину говорит Саиб, Аллах свидетель! У меня тоже такая история была. Уехал тоже в город, приезжаю, моя Зарема мне и говорит, что пожрал наш кот цыплят, а только квочка их вывела. Ах ты, думаю, тигра домашняя. Ну сейчас, погоди у меня. Нашел кота, а он улегся на пузо, лапы уложил, а на них голову свою и смотрит на меня. Начал я его ругать. А кот мой сел на куех, одну переднюю лапу вверх поднял, а второй машет, как на дечиг пондуре - балалайке играет. Молчание длилось не долго. Старики заулыбались себе в бороды. А Саиб как глянет на Алихана, прям огнем обжег из-под бровей. - Зачем так говоришь. Ты тоже мне не веришь? Ты думаешь я вру, разве стал бы я почтенным людям брехню рассказывать? - Ты чего злишься, Саиб? Я же говорю, что ты истину рассказываешь. Почему ты думаешь, что твой кот может слезами плакать, мой не может на балалайке играть? Ведь они же родные братья! Аллах всемогущ, наградил котов талантом! - Остопиралла, - сказал Саиб и пошел к себе домой. «Вот так всегда, - подумал про себя Саиб, - всю жизнь влазит этот Алихан ко мне со своими байками. Прямо побить хочется! » А дружба выше.
Вдогонку истории про фирму пластиковых окон от 10.06.2005.
Преамбула. В одном из областных центров Украины есть ВУЗ, который обзавелся филиалом в провинциальном городке в 80 км от города. Преподаватели головного ВУЗа читают и в филиале, куда их ежедневно отвозят и привозят микроавтобусом.
Амбула. Стоит женщина-доцент на трассе в ожидании буса. Время 6-30 утра, декабрь, еще темно. По стечению обстоятельств в этом месте паркуются женщины легкого поведения. Так вот, стоит она мерзнет, переживает, что машина не остановится(едет в первый раз). Подъезжает бус, открывается дверь, в машине семь мужиков. Доцент: - В N-ск? В ответ хором: - А зачем так далеко?
Уважаемый, Михаил Николаевич! Пишет Вам из деревни Киндяковки, что в Кувыркутском районе Бирсимской области ярый Ваш поклонник Тихон Матвеевич Зубов. Разрешите поздравить Вас с вашим Днем рождения, более того с юбилеем, о котором намекала «Литературная газета»! Вы скажете, - поздно! Но лучше так, чем вообще… Вот Вы в «Литературке» жалуетесь, что фаны Вам проходу не дают! Я не из таких! Напротив, я ценю ваше драгоценное время, поэтому я никогда не хожу на ваши концерты, когда Вы приезжаете на гастроли в нашу деревню, зато я не пропускаю ни одного вашего выступления по телевизору! Я не дежурю около подъезда вашего дома, не прошу у Вас автографы, не клянчу у Вас ваших книг, не посылаю поздравительных телеграмм и просто писем. Ни разу вместе с Вами не фотографировался за кулисами театра. Боже упаси, вручить Вам свою рукопись юмористических произведений для отзыва, как это делают многие молодые талантливые авторы! Еще большим преступлением я считаю навязываться Вам, чтобы Вы написали предисловие к моей книжке! И уж вообще хамством и неуважением к Вам можно объяснить крики фанов: »Бис! Бис! » во время ваших выступлений! Как они не могут понять, что Вам нужно, куда –то уже лететь, что Вас уже ждут в другой области! Кончилось то время, когда за концерт платили копейки! Время – деньги! Нужно зарабатывать «новые русские бабки»! Недавно я купил вашу последнюю книгу, чем значительно улучшил ваше материальное положение! Книга немедленно была помещена в музей вашего имени, который организован мной в нашей деревне около пяти лет назад. Энтузиасты, которых еще много у нас, в перерыве между запоями отремонтировали здание заброшенной молочной фермы, где теперь и разместился музей! Центральным экспонатом музея являются рельсы, на которые обещал, в свое время лечь, Борис Ельцин. А, чтобы рельсы не украли и не сдали в металлолом, они пригружены сверху паровозом! Ведь это была ваша идея – поместить в музей рельсы Ельцина! А вот паровоз – это я уже придумал! Вы, наверное, знаете, какая сложная обстановка сложилась на селе: народ не работает, поля заросли травой, здания ферм растащены на стройматериалы сельчанами! Удалось отстоять только одно здание, в котором сейчас музей! И это только благодаря вашему авторитету, только благодаря вашему имени эту ферму никто не тронул! Да, да ферма, когда она давала молоко, так и называлась «Имени Михаила Задорнова»! А вот все другие фермы «Имени двадцатого партсъезда», имени Сухово-Кобылина, Павлика Морозова, Штирлица и Сажи Умалатовой разгромлены. Короче говоря, Вы, наверное, уже догадались, что за этим последует? Да, да, совершенно верно- нужны деньги! Причем, это деньги те, которые вы мне должны! Да, да, - должны! Своим безупречным поведением за все время, что я занимаюсь вашим творчеством, я сэкономил Вам чистых семь дней четырнадцать часов двадцать пять минут и восемь секунд вашего времени, что в пересчете на деньги, которые Вы зарабатываете, составляет восемьдесят две тысячи триста двадцать рублей 15 копеек! Если бы я был женщиной, то эта сумма была бы намного больше! А я был бы очень красивой женщиной! Мерзкие твари, - они совсем не ценят времени! Немедленно гоните деньги, в противном случае все ценные экспонаты музея, а среди них есть и подлинные вещи, ранее принадлежавшие Вам, будут растащены, поскольку за охрану здания нечем платить! Одно колесо и поршень от паровоза уже украли! Энергетики недавно отключили свет и отопление, поэтому в музее повышенная влажность и собачий холод! Ну, рельсам и паровозу ничего не будет – они привыкли к экстремальным условиям, а вот книги, афиши и ваш диплом(подлинник! » об окончании МАИ могут пострадать от сырости! Учитывая, что оформление перевода отнимет у Вас много времени, я бы мог подъехать в Москву, встречаемся в 14-00 на Казанском вокзале у ресторана. Как я буду выглядеть? – Это неважно! Достаточно того, что я Вас знаю!
Был жаркий полдень рабочего дня эпохи расцвета гласности и перестройки. В тщетных поисках туалетного мыла, зубной пасты и табака я проходил мимо какого-то госучреждения. Смотрю – ура! - очередь. Надо зайти, думаю. Наверняка мыло дают. Вхожу, встаю в очередь. Вытащил из портфеля кроссворд, время в очереди убиваю. Незаметно подошла моя очередь. - Фамилия? - спрашивает дядя в окошечке. - Башмаковский,- отвечаю. - Башмаковскому не положено, он уже получил. - Я, наверное, другой Башмаковский, я ничего не получал. Но меня никто не слушал. "Следующий!" - раздался требовательный голос из недр потаенного дефицита. - Что же это такое? - разволновался я. Одним дают, а другим не дают... Тут что? Частная лавочка, или солидное госучреждение? Вспомнил, как час назад, простояв в длинной очереди, перед самым носом закончились лезвия для бритья. От обиды решил искать правду. Иду вдоль коридора и вижу на двери табличку: "Генеральный Президент". Думаю, тебя-то мне и надо! «Тук-стук! » - вхожу. За столом сидит полноватый, плешивый дядя с расплывчатым пятном на лбу и сразу по нескольким телефонам разговаривает. И насчет бартера о чем - то упрямо торгуется. Подумалось, а не страну ли он продает, раз никто не покупает. - Вы от Раисы Максимовны или по процедурному вопросу? Имейте в виду, у меня регламент. Коротко излагайте свою проблему. Или лучше за дверью в приемной обожжите,- предлагает президент, продолжая разговаривать по телефонам. - Я тут в очереди стоял, а мне не дали, - жалуюсь я. Дискриминация получается! - Фамилия? - Башмаковский! - как можно внушительнее представляюсь я. - Тааак-с... Лаптев, Тапочкин, Кроссовкин, Сапожников, Башмаков, Березовский, Гусинский, Ходорковский, Абрамович, Кобзон, Пугачева, Лебединский, Смоленский, Никола Питерский, …Башмаковский... ,- вслух читает президент и пальцем водит по какому-то списку. - Березовскому, Питерскому и Башмаковскому резолюция "даду-да!"-говорит он мне. Это Ельцину не полагается. Пишет что-то на гербовой бумаге и передает мне из рук в руки: - В кассу - по коридору налево! У кассы снова толпа. Простояв в очереди, я просовываю свою бумагу в окошечко. Получаю наличные и подписываюсь за 66 рублей с копейками. - А деньги-то за что? - интересуюсь. Вообще-то я за талонами на мыло стоял... - Не задерживайте очередь, гражданин … Деньги счет, а не гласность любят. Может это и есть компенсация за отсутствие мыла... Ладно, раз так. Спасибо и на этом. На всякий случай, деньги пересчитал. Стою, как идиот, и не знаю, что с деньгами делать. Руки с непривычки трясутся, словно это я все мыло у государства украл…Виновато ищу, но не нахожу поддержки у толпы. Более того, небритый бомж, тот, что в очереди за мной стоял, тоже компенсацию получил. Спрашиваю, а тебе-то компенсация за что? Ведь мыло тебе уже не поможет, а тройного одеколона в стране пока достаточно. - Понятия не имею! - отвечает тот. Дают - бери, а бьют - беги. И продолжает вслух пересчитывать деньги: семьдесят, девяносто, сто…Тут меня еще больше задело. Хорошенькое дело, думаю, - ему ни за что аж сто целковых, а мне за то же самое всего шестьдесят шесть! Да и то с копейками... - Тоже мне, сравнил, - не отходя от кассы, ехидно ухмыляется тот. - Раз мне больше дают, значит, у тебя больше не хватает! Гы... А может я - сын репрессированного врага народа. А ты кто такой? Обыкновенный оккупант, представитель «народа –победителя», так сказать…И громогласно добавил: « Да тебе за это, по нынешним временам, не компенсация, а срок полагается…». Спешно засовывая не заработанные деньги в карман, почему-то сразу поверилось в мечту идиота о том, что скоро все мы станем «миллионерами»…
Привет Дело обстояло в Лондоне. Собрались мы как то на какойто станции метро, пошли в магазин и купили много дорогого пива, на улице была осень, холодно. Сидели пили пиво, призамерзли, решили ехать в центр на автоматах поиграть, пиво естественно никто не хотел нести, заливали через нехачу. Приехали значит в центр, осталось 3 бутылки пива, продвигаемся с oxford circus по regent street в сторону picadily, улица очень богатая. Было нас трое. Мой друг взял и выкинул пакет с пивом в мусорку, ну мы поворчали и пошли дальше. Полазили по магазинам там часа два, патом один, тот каторый выкинул пиво, поехал дамой а мы остались. Денег небыло а пива хотелось ужасно, ну че делать то, пошли кароче мы искать пиво, я иду и заглядываю в мусарки, пакет то запомнил, синий был, а быля пятница, все нарядились и гуляют! девченок тьма! все приадетые! ну шли мы шли и я заметил тот самый пакет, доставать его мне было стыдно, не хотелось, ну я и друга сваего подбил чтоб он достал. Вообщем картина такая: я достал свой телефон и облакатился на ветрину магазина с понтом на нем играю, мой друг стоит в метрах 5 от меня и в метрах 3 от мусарки, оба смеемся! ну караулили на самом деле минут 15, стыдно как то было да и смешно. Вот он решается решается но никак не может, все ближе и ближе к мусарке подвигается, уже было хотел туда руку засунуть как аткуда не возмись появился бомж и начал у нас на глазах лазить по этой мусарке!!! достал пивом, поцеловал бутылку и радостный почапал к следущей мусарке! У нас от смеха слезы на глазах текли!!! до сих пор смешно! патом нашкрябали последние капейки и купили по баначке пивка в магазине, вот так вот!