Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!!
Заголовки новостей: Дарье Донцовой вручат орден Петра Великого за выдающиеся заслуги в области литературы Картины шимпанзе Конго проданы за сумму, во много раз превышающую предполагаемую. Слова разные, а смысл один.
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все время сибиряки через Амур показывают?
Летит самолет. голос капитана: "так мол и так самолет терпит крушение требуется сбросить баласт, начнем выбрасывать людей в алфавитном порядке пока крен не стабилизируется, итак.... Американцы, есть??" На переднем сиденье два негра, отец и сын, сынишка дергает батю за рукав... "Пап, а Пап.." Батя: "Молчи сына" Капитан: "Африканцы есть??" Сынишка: (дергает за рукав батю) Батя: "Тссс" Капитан: "Афроамериканцы есть??" Сынишка: "пап???" Батя: "Сынок, успокойся, сейчас мы... НИГЕРЫ "
1943 год. Война. Русская деревушка оккупирована немцами. По деревне идут слегка поддатые два немца. Подходят к избушке и начинают стучать с дверь и кричать "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Немцы начинают колошматить в дверь ногами и орать еще сильнее "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Разозленные вконец немцы херачят по двери прикладами и орут что есть мочи "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!!!". Через минуту окрывается дверь выходит мужик 2 на 2 метра, потягивается и говорит " ПИ.ДЫ ЧТОЛИ?!"
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: - Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Встречаются на распутье Мальвина, Дюймовочка и Шрек. На распутье стоит теремок, а в нем зеркало, которое всю правду говорит. Решили сказочные герои войти. Первой пошла Мальвина... выходит вся в слезах: - Зеркальце сказало, что в каком-то Тридесятом Государстве есть девушка красивее и стройнее меня. Пожалели все Мальвину. Пошла Дюймовочка... выходит тоже заплаканная, говорит: - Зеркальце сказало, что в каком-то Тридесятом Государстве есть девушка меньше и легче меня. Пожалели все Дюймовочку, и пошел Шрек. Выходит... почесал в затылке и говорит: - Не понял... говорят где-то какой-то Ющенко есть...
Папа жарит маму в коленно-локтевой позе. В этот момент в комнату заходит Вовочка, папа не растерявшись начинает бить маму рукой по заднице и приговаривает: - "Вот тебе! Чтобы Вовочку не обижала!" Вовочка увидев это говорит: - "Правильно па, ты еще кошку выеби чтоб не царапалась!"
Безработный чувак валяется на диване дома. Жена читает вслух газету: "Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35, насилующего женщин..." Мужик подскакивает: - Ух ты! Вакансия - как на меня сшита!!
Вот вы все огорчаетесь от того, сколько, мол, зелени обжирают тля, гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают капусту, салат, укроп и петрушку люди.
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник: - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик! Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: - БЭ-Э-Э...
Женщина обгорела при пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась пересадка кожи. Пришлось пересадить на лицо донорскую кожу с задницы мужа. Приходит он к ней в палату, а жена благодарит: - Спасибо, любимый! Я рада, что все так удачно получилось. - Я тоже счастлив - только что увидел, как твоя мама тебя в щечку поцеловала.
Был у мужика член длиной 50 см. Ну и решил он зарабатывать им денег. По вcей длине поставил отметки там 5$, 10, 15 и т. д. Ну дела пошли вгору, зарабатывает мужик нехило. И вот приходит к нему дамочка и говорит: - Мне на 5$. Ну мужик даму перегнул, засовывает и смотрит, чтоб только на 5-ку и не больше. В этот момент дама достает здоровенную иголку и бъет ею мужика в зад. Мужик, засовывая член на всю длину, орет: - ГРАБЯ-А-АТ!!!!!!!
Зимний лес. Ходит медведь и у каждого дерева останавливаеться и бьется головой о ствол, приоваривая: - Ну зачем я выпил столько кофе? Ну зачем я выпил столько кофе?!!
Путин выступает с очередным посланием Федеральному Собранию:
«Обязуемся окончательно развалить армию. Гарантируем продолжение курса на вырождение русского народа…» Сурков (на ухо): «Не вырождение, а возрождение». Путин: «Тьфу ты, опять пресс-служба контракт с американцами подсунула! ».
Врывется ошалелый поручик Ржевский к Пушкину: "Саша помоги!!! Еду на бал к Наташе Ростовой, хотел каламбур придумать ничего в голову не лезет!! Выручай!!!" Пушкин: "Да не вопрос ща все будет..(поэтично прикладывает руку ко лбу..).. О!!! Слушай: Ты гондон и ты гондон, а я Виконт де Бронжерон!!!" Ржевский: "ООООО!!!! Саша спасибо с меня лошадка! и все такое" Бал в самом разгаре поручик понимает что сейчас самое время, привлекает к себе всеобщее внимание вокруг него собираются все участники бала. Ржевский: "Господа!! У меня есть новейший замечательный каламбур!! Только сегодня сам придумал: ......(поручик прикладывет поэтично руку ко лбу, проходит минута).. В общем слов я не помню, но смысл в том что вы все пидарасы, а я Д`Артаньян"
Едут в одном купе францисканец и иезуит. Решили скинуться, и купили в вагоне – ресторане пирог. Иезуит берет нож, разрезает пирог на две неравные части и берет себе бОльшую.
Францисканец укоризненно ему говорит: “Брат, святой Франциск учил нас брать себе меньший кусок!” Иезуит (с набитым ртом): “Как это прекрасно! Вот же он, твой меньший кусок!”
Подходит типа сынуля и спрашивает у бати: - Сышь, а че такое виртуальная реальность??? Батя такой: - Пошли... Идут... Заходят в первый попавшийся дом, в первую попавшуюся квартиру. Открывает телка и они спрашивают: - Сышь, каза, ты б за лимон дала в жопу? - Ебать, конечно б дала.. Идут дальше снова тела открывает... - Сышь, соска, а ты б за лимон в рот дала бы? - Не вопрос, конечно... Идут дальше. Открывает мужик: - Сышь бля, ты б дал за лимон. Мужик мялся но согласился... Тут отец поворачивается и говорит сыну: - Вот и смотри: виртуально мы имеем трех миллионеров, а реально - две шлюхи и одного пидараса
Речь адвоката в защиту подзащитного Саддама Хусейна.
Демократические ценности находят все больше и больше приверженцев по всему миру. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности пользуются у моего подзащитного не меньшим уважением, чем, к примеру, у нынешнего президента США Джорджа Буша. Одной из главных демократических ценностей является презумпция невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его вина не доказана. В отношении же моего подзащитного эта норма не соблюдается. В то время, как Саддаму Хусейну грозит СМЕРТНАЯ КАЗНЬ(!), самая страшная из всех возможных кар, доказательства по его делу весьма туманны, и сводятся к весьма противоречивым показаниям очевидцев. Например, одни очевидцы говорят, что снарядами с ядовитыми газами в них стреляли иракцы, другие же говорят, что химические бомбы на них бросали американские самолеты. Ни те, ни другие, конечно же, не могут знать, кто отдал на это приказ, и был ли такой приказ вообще. Возможно, конечно, что приказ моего подзащитного послужил косвенной причиной отравления курдов ипритом. Возможная версия такова: мой подзащитный в свое время был обеспокоен антиправительственными демонстрациями курдов, и отдал приказ разгонять их слезоточивым газом. Вероятно, такой же приказ в аналогичной ситуации отдал бы правитель любой цивилизованной страны, по крайней мере, президенты Америки часто отдавали такие приказы. То, что случилось потом, можно объяснить спешкой, возникшей среди солдат, из-за чего они случайно кроме слезоточивых газов выпустили иприт. Таким образом, виновных стоит искать среди исполнителей приказа, а не обвинять во всем Саддама Хусейна без должной на то причины. Обвинитель, конечно, может возразить: видите ли, Садам Хусейн ответственен за преступления своей армии. Но и в этом случае суд должен обратиться к демократическим ценностям, а именно к тому, что все равны перед законом. Как это ни странно, но в свое время аналогичное недоразумение произошло с американской армией. Как известно, во время войны во Вьетнаме американцы применяли гербициды для уничтожения джунглей, в которых укрывались вьетконговские террористы. К сожалению, некоторые гербициды, ВОЗМОЖНО, содержали очень устойчивый и очень опасный для природы и здоровья человека диоксин, что, ВОЗМОЖНО, привело к отравлению миллионов вьетнамцев. Согласитесь, что цифра эта заметно превышает инкриминируемую моему подзащитному Саддаму Хусейну. К тому же, недавно больные вьетнамцы подали в суд на правительство США с просьбой выплатить им компенсацию. Как и следовало ожидать, им было отказано, так как не существует никакой очевидной причинно-следственной связи между применением американцами гербицидов и отравлениями вьетнамцев. И я надеюсь, что судья примет во внимание данные прецеденты, и вынесет единственно правильное решение: нет никакой очевидной причинно-следственной связи между приказом моего подзащитного и применением иприта, и нет никакой связи между применением иприта и отравлениями курдов.
Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается: - Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а? Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо! Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса: - Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!
Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе...
Вообщем пошли альпинисты в горы... Наступила ночь.... Легли спать....... Вдруг кто-то кричит :- Загибай! Оглянулись, посмотрели, ничего...... Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!! Оглянулись, посмотрели, ничего...... Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!! Мужики увидели кто орет, подходят, спит, будят его, ты че орешь полудурок, а он:- Чуваки, снится сон, бегу я от снежного человека, тут хрясь обрыв, я по тормозам, зацепляюсь ногтями на ногах за край обрыва, и уже думаю сейчас упаду, тут снежный человек вставляет мне палец в жопу, и я вроде перестал падать, обрадовался, и тутначалось самоеприкольное, начал я с пальза съезжать, я тут ему и кричу%- Загибай!
Если у джигита отнять жену – он загрустит. Если у джигита отнять коня – он заплачет. А если джигиту пригрозить сбрить усы – он возьмет Кубок УЕФА. (Василь Лукаш)
Учитесь разговаривать красиво, лаконично... - Да пошел ты! - Нет, это грубо и неуважительно. Попробуйте еще разок. - Да пошли Вы! - Вот. Это совсем другое дело. Можете же, когда захотите. А то изображаете из себя морального урода...
-Штирлиц! Принято решение послать Вас в Москву для органиции диверсий в советской столице! Это очень опасное задание! Берегите себя! - Герр Мюллер! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!
ПРИРОДА-МАТЬ! ПРИНИМАЙ ЭТОТ ЖИВИТЕЛЬНЫЙ МАЗУТ ПО ОДНОЙ ЦИСТЕРНЕ - УТРОМ И ВЕЧЕРОМ. ТЕБЕ ЕГО НАДОЛГО ХВАТИТ!!! НАДО БУДЕТ – ЕЩі ПРИШЛіМ! Любящие тебя железнодорожники.
Митрофанов с Жириновским курят анашу. Ж: - Классный косяк! Меня после него на прибалтов пробивает - ну, поздравить их с какой нибудь фигней. М: - Да, Вольфыч, трава - чудо! Я ее как курну так сразу, как наяву, вижу Червоненко с тремя лимонами взятки и Юлю Тимошенко в Москве и без руля на голове!
.... В недалеком будущем (которого луше-бы не было): ИЗ СООБЩЕНИИЙ ЛЕНТЫ ТАСС "В Свердловской области из-за неисправностей ж/д полотна сошел с рельс состав с героином.... " ".... Экологии района нанесен непоправимый урон... " "Морально-нравственный урон прогрессивной молодежи не поддается исчислению". "Из достоверных источников стало известно, что Усама Бен Ладен направляет дополнительные силы в район Уральского Хребта для охраны территории, подвергшейся морально-экологической катастрофе" Газета "Вестник Рыболова" предает: "К радости рыбаков, в некоторых водоемах Свердловской области наблюдается завидный клев: в горных речках редкие виды рыб так и "ломятся" на пустой крючок"
(Посвящается событию "КАМАЗ с двумя центнерами героина задержан в Екатеринбурге")
В доме нет отопления, отключена вода и электроэнергия, молчит радио, не работает мусоропровод. К металлическим деталям кровати примерзают руки и другие органы. Возьмите шубу, накройтесь двумя ватными одеялами и ложитесь в постель. Мы научим вас любить друг друга по-русски. ЖКК.
В России был проведен референдум по выбору Национальной идеи. Выбрать надо было из четырех вариантов: 1. ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НО ВМЕСТЕ! 2. ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НО ЧАЩЕ! 3. ПИТЬ НАДО БОЛЬШЕ, НО ТОЛЬКО ПО ПРАЗДНИКАМ! 4. ПИТЬ НАДО! Можно было даже не голосовать. Как и предсказывали некоторые аналитики, - 99% россиян отдали свои голоса варианту под № 4. Национальная идея теперь у нас ЕСТЬ!!!
В деревне Гадюкино все также идут дожди и все также "падают" деревья в вокруг Чубайса. Может сменить последнего и с погодой и деревьями все наладится ?
Бывший депутат Думы Шандыбин Василий Иванович целый месяц, чтобы похудеть, глотал «Тик-Так», а в конце контрольного срока пошел в поликлинику на анализы. - В вашем кале калорий не обнаружено! – Констатировал врач.
Рисуются своими туалетами узбек, грузин, армянин и русский. Узбек: У меня в туалете есть радио, я могу слушать грузин: У меня в туалете есть телефон, я могу дела делать армянин: А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор. Я все могу. Русский: А у меня в туалете гвоздик забит, я могу с ним поиграться. Ну порешили они все друг к другу сходить и посмотреть. Все сходили, остался только армянин к русскому. Посидел, поигрался. Еще поигрался. Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он обученный, пальцем и об стену! А там гвоздь! как оцарапал: -Ай бл@дь! - и в рот.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!