Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задолго до-перестроечные времена, полу-закрытый город. Инструктаж в соответствующем отделе. После разговоров о надлежащей бдительности и необходимости доклада после контактов с иностранцами... - Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых, неприлично. Во-вторых, по улице машины ездят. А в третьих, в городе всего один негр и один кореец, и у обоих - первый допуск...
Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф, сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать, что у тебя там.
- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет. Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.
Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа. Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!
Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было... пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и записка "дура!"
Для моей мамы никогда не было проблемы написать в школе или на вступительном в ВУЗ сочинение. Однажды, среди других, ей попалась тема "Ваш любимый современный советский писатель". Ну, или типа что-то того. И она накатала длинное сочинение про ее любимого советского писателя Пупкина, который в своем романе "Советский подвиг" и многочисленных повестях о шахтерах-героях, камбайнерах-ударниках, комсомольцах-добровольцах великолепно отразил... ,превознес... ,описал ужасные реалии... ,прекрасные советские будни... и т. п. Пупкина она выдумала, как и названия, и все остальное. Прошло на "ура": пятерка за содержание, четверка из-за пары незначительных грамматических ошибок... Поймать ее никто не мог, т.к. признаться в незнании великого Пупкина членам комиссии было стыдно, а проверять никто, конечно, не пошел. Я у нее спросила, почему она не писала про кого-нибудь известного. Она ответила: "Ну как ты не понимаешь! Сказано же: "сочинение" - вот я и сочинила!"
Почему я боюсь ОМОНа… У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек – Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией, урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо рук и ног ему природой предназначено головой работать. Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в переводе с латинского, это все же человек – подобрел. - Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе затылка, произнес он – это так что ли? Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь! Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в интерьер. С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они головой работают.
К истории о "деревянной груше" от 22 мая. Как-то "Литературка" проводила конкурс "Что бы это значило?" - на лучшую подпись к фотографии: над забором возвышается козья морда, слева и справа держат края досок две ладони. Первое место заняла подпись: "На снимке изображена коза с человеческими руками, подглядывающая через забор"...
Только что на сайте http://www.rosbalt.ru в уголку в списке "Лента новостей" обнаружил: 13:44 Президент Эстонии примет участие в похоронах Папы Римского
Дочери 5 лет. По пути в магазин уговаривает взять котенка, хоть какого-нибудь. Обьясняю: Анечка, мама целый день на работе, папа целый день на работе, а он маленький его кормить часто надо, заботиться, а нас никого дома нет. В ответ приводится убийственный аргумент: А давай прямо в первый день твоего отпуска и возьмем! Логично..
Однажды спеша на очередную лекцию, увидел прекрастное создание (Как позже оказалось, она училась на курс меня старше и звали ее Юля). Но по причине, спешки на лекцию, было не до знакомства... После лекции, поиски "прекрастного" ни к чему не привели, но удалось найти знакомого, который учился с ней на одном курсе. И, о счастье, за бутылочку пива, удалось узнать ее мобильные номера (МТС, Би)! Вечером того же дня, решил что пора... но звонить на мобил, с предложение познакомиться, как-то очень нагло. Решил действовать издалека, т. е. написать красивое, стихотворное, романтичекое СМС (тогда мне это показалось удачным и не обычным способом). Пишу... (для начала послал на МТС.... приходит ответ, что сообщение отложенно, и чуть позже удаленно) Пишу... (Уже на Би-лайн) Приходит ответ: "А ты кто?" Я, в не менее романтической форме, отписываюсь.... + еще пару СМСов о ее прекрастные глазах, губах, что-то еще... На что приходит СМС, поразившее меня: "ВООБЩЕ-ТО МЕНЯ ЗОВУТ ДЕНИС. ЕЩі ВОПРОСЫ ЕСТЬ?" Не нашел ни чего лучше, чем написать: "Извени, Брат. НУ, ТЫ ХОТЬ СИМПОТИЧНЫЙ?!?"
Русский детский садик в Эстонии. В старшую группу заходит комиссия из министерства образования (все эстонцы). Дети рисуют. Один мальчишка увлеченно рисует парашютистов и солдатиков в ярко-красном. Одна дама из комиссии спрашивает, что он рисует. Ребенок гордо отвечает: десантников! Дама тыкая пальцем в листок, впол-оборота к воспитателю, возмущенно восклицает: СОВЕТСКИЙ СОЛДАТ?! Воспитатель (сориентировавшись): Нет, НАТОВСКИЕ ВОЙСКА! Вот вам и чудо политкорректности.
Нужно было вчера доехать к одному человеку на троллейбусе. Захожу на конечной остановке, вижу кондуктора, покупаю билет (11 рублей - это важно), прохожу вперед троллейбуса. Надписи "стоимость билета у водителя - 15 рублей" особого значения не придал, мало ли, может быть иногда он ездит и без кондуктора. Троллейбус подъезжает к остановке, люди заходят, покупают у ВОДИТЕЛЯ билеты (вероятно, кондукторские), компостируют... Все желающие купить билеты "обслужены", троллейбус отправляется, сзади появляется кондуктор и "дообилечивает" оставшихся... Бизнес по-русски, черт возьми...
Еще одно про ролевиков: На одной игре по мрачному будущему капиталистов США был бордель. Нормальный такой, с легко одетыми хорошенькими девушками и прикольным изображением всяких извращений. На вторую ночь игры приехал на полигон трактор (полигон, кстати, в глухом лесу около каких-то военных баз) и встал неподалеку. Ессно, сидевших на тракторе мужиков в камуфляже (по словам мастеров, вот-вот должен был прибыть спецназ США, ну за них эту команду и приняли) облепили девицы и стали звать к себе в бордель, обещать невысокие цены, качественное обслуживание и т.п.
Мужики сделали круглые глаза, отвечали невнятно и быстро уехали с полигона. Наутро было выяснено, что трактор на игру никто не заявлял, а спецназ таки был отменен. Осталось только узнать, что подумали несчастные солдатики, когда их посреди леса стали звать в бордель...
О пользе страхования........ Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ! По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!! Теперь --- КИНО! Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль, припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ... Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину. Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые ---НИКОГДА! Мой товарищ вчинил иск... Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились ни РАЗУ в судилище. И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным (в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!! ЗАТЕМ... Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск против страховой компании за неявку на игру. И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд! Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ! Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру так и не явилась! С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!
Поехали недавно в Польшу. Первый раз едем по "загранице". Читаем плакаты разные, вывески. Написано латиницей, но если вслух почитать - понять можно; языки-то родственные. И тут вижу вывеску - "Ночной склеп". Спросили у гида - оказалось, что "склеп" - это магазин по-польски. Но пищу для размышлений дает...
Случай, отец рассказал. Было дело в начале 80-х. Пригласил его как-то друг в баньку попариться. Раздеваются, открывают дверь парилки, и друг в эту минуту как завопит в дверь сидячему в парилке народу громким командным серьезным голосом: "А теперь выходи.... пар менять будем!!!" И на удивление отца, народ тихо без вопросов стал выходить из парилки. Когда они остались в парилке вдвоем, друг сказал: "а че со всеми сидеть, ни тебе поговорить, ни расслабиться по-человечески...."
Оказывается до чего у нас пошла молодежь не знающая элеентарных вещей... Я такого не могла предположить... Есть у меня друг, который учится на геофаке в МГУ. С ним учится товарищ Никита, который преподает в МосГУУ (что на Выхино) географию. Рассказывает про тупость студентов: Зачет. Студент тянет билет. Там "Краткая характеристика Индии". Никита (Н): Где находится Индия? Студент (С): Ну-у... я не уверен... Ну-у... В Азии где-то... (Слава богу, что хоть это представляет) Н. : Численность населения? С. : Ну-у... Я не уверен... Можно я подцмаю? Н: Ну подумай... В течение 20 мин он думал... С: Ну-у... Я не уверен... Ну где-то миллиардов 100... Н:??? А сколько же тогда в мире? С: Ну больше... Н: Молодой человек, да будет Вам известно, что в мире всего 6 миллиардов человек!!!
Прихожу на следующий день, пишу в аське подружке эту историю. Она: Слушай, а я тоже не знаю, сколько в Индии населения... Я: Лен, ну не 100 же миллиардов!!! Она: Ну мне даже трудно представить сколько это... Столько наверно в Китае... Я: (Офигевшая) Мля, Лен, в мире ВСЕГО 6 млрд человек!!!
Было у меня в школе две забавных ситуации. Отвечаю как-то урок истории. Зашла речь о Великой Китайской Стене. А я, как назло, забыла слово "стена". Ну бывает такое - вылетело из головы, и все! Я задумалась, препод торопит. В итоге, отчаянно понимая, что сейчас скажу глупость, я выпалила: "Великий.. Китайский.. ЗАБОР!". Помнится, такое трактование сильно удивило историка :) Второй случай был связан с преподавателем физики, человеком очень импульсивным и моментально взрывающимся. Когда ему казалось, что его не слушают, он начинал бегать по классу, швыряться линейками и т.д. Немудрено, что ученики его просто боялись до дрожи в коленках. Как ни странно, на меня он такое впечатление не производил - у меня уже был опыт общения с такими товарищами. И вот как-то раз поднимает он меня отвечать домашнее задание. Пока он отвлекся на какого-то хулигана, я быстро просмотрела весь параграф, заданный в тот день на дом. Не обнаружив там ничего по заданному вопросу, я успокоилась. Вопрос, как сейчас помню, состоял в изменении температуры воздуха в зависимости от высоты. Ну с физикой у меня никогда не ладилось, поэтому и сейчас вряд ли отвечу :) И вот начинается наш коронный диалог. Когда я гордо ответила "Не знаю" (ну в параграфе же не было), физик решил позадавать наводящие вопросы. - Вы в самолете летали? (начинает злиться) - Да. (спокойно) - Вы за бортом были?! (возмущенно) - Нет. (после секундной паузы) - Какая там температура?!!! (уже орет) - Не знаю. (так же спокойно) Препод видит, что я спокойна, как удав, и уже не контролируя себя повторяет все сначала. Наш диалог напоминал Бендера с Корейко - форте, фортиссимо, еще как можно громче.. После третьего повтора этого безумного вопроса, класс начал тихо похихикивать.. Это его отрезвило, физик сел за стол и спокойно объяснил, как меняется температура. Зато у меня потом часто спрашивали, почему я не была "за бортом".
Работал я следователем и как обычно господа опера доставили мне человека, совершившего преступление, а именно кражу, после чего по тихому свалили, не желая в дальнейшем куда бы то ни было его везти. Совершил человек не бог весть какое преступление, но уголовный кодекс трактует его как тяжкое и допускает заключение под стражу, а учитывая, что данный человек некоторое время от органов внутренних дел скрывался, кроме ареста не оставалось ничего. Далее этого товарища, после допроса, надо было доставить в изолятор временного содержания, для чего надо было либо звонить в дежурную часть и дожидаться машины иногда весьма продолжительное время, либо, если очень хочется быстро, вести самому, что меня совершенно не радовало, так как два человека, скованные наручниками, явно будут привлекать излишнее внимание на улице. В этот момент у меня в кабинете появляется дама, которая проходила свидетелем по другому делу и просто хотела что-то у меня спросить. Я ответил ей на все вопросы, после чего спросил, не на машине ли она. После ответа, что да, я спросил ее, не согласится ли она довезти меня до изолятора вместе с преступником. Даме, как я понимаю, было тяжело мне отказать, поэтому она согласилась, после чего с опаской спросила о том, что же такого совершил этот человек. Я еще не успел открыть рот, как мой напарник, сидящий рядом возьми и скажи - "Да ничего страшного, просто убил троих", ну я, думая, что дама прекрасно понимает о том, что это всего лишь шутка и собирая какие-то бумаги добавил - "Да, да, но трое убежало". Тут я поднимаю глаза на даму и вижу в ее глазах мысль о том, что она совершила большую ошибку, согласившись на перевозку такого опасного преступника. Но моему напарнику все мало, он лезет в стол, достает оттуда совершенно жуткого вида огромный пистолет (газовый), передает мне и говорит с совершенно серьезным выражением лица - "В случае побега - стреляй". Вот тут у дамы по-моему случился шок и она вдруг очень быстро передумала везти такого оасного преступника, о чем мне и сообщила. Только после пяти минут уговоров и пояснений, что мы пошутили, она согласилась меня отвезти и хорошо, что она была не за рулем, потому что в машине, со своего переднего места, по-моему всю дорогу на всякий случай не сводила глаз с доставляемого, опасаясь очередного преступления.
... А на свадьбе моего Королевского пуделя Атоса Второго с такой же прекрасной белой пуделихой Ланой сыграл государственный симфонический оркестр Украинской СССР.
Как это все случилось?
По плану Киевского городского клуба кинологии к Атосу приехала невеста, упомянутая Лана, с «родителями» (хозяевами) и клубным кинологом. По установленным правилам вязок невесту привозят к жениху домой – чтобы ее матримониальные ароматы остались в его доме, и он потом никуда не сбежал в поисках любимой, подобно пушкинскому Руслану.
Увы, в квартире мадам Атосу отказала во взаимности и стала царапать дверь да проситься на улицу, всячески намекая, что она предпочла бы на пленере. Мы пошли ей навстречу и вывели на поводке из дома. Атоса брать на поводок не понадобилось: жених последовал за невестой, как привязанный, не вынимая носа из под ее хвоста и осыпая любимую страстными поцелуями в заветное местечко. И в этом не след усматривать какой распущенности, такова собачья жизнь. К тому же королевский пудель, как говорят французы, еще не человек, но уже не собака, эдакий интеллектуал. А чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Время же было почти сумеречное, но все равно – не во дворе же устраивать собачью свадьбу – соседи, дети, глазливые бабульки на лавочке, коротающие во дворе последние денечки уходящей жизни. И мы увели молодоженов на пустующую территорию республиканской студии звукозаписи неподалеку от нашего дома.
В наши дни студия переименована в «Нацiональну студiю звукозаписy», там теперь издают и записывают только национальные звуки - «Звыняйте, це я ротом! ». Поговаривают, на здании вот-вот установят мемориальную доску: «В цьому будинку 27 жовтня 1993 року о сьомiй годинi 19 хвилин записувала хiт «Україночка» видатна українська спiвачка, мiнiстр культури України Оксана Бiлозiр, Офiцiйна Кума Першої Ледi Незалежної Держави Україна Катерини Чумаченко-Клер-Ющенко».
А за лет 20 до этой Доски во дворе студии королевская пуделиха Лана не смогла устоять перед чарами пылкого красавца Атоса и отдалась со всей силой молодой страсти... Атос, известный дамский угодник, сразу угодил в нужное место. Казалось, уже все путем...
... но в самый разгар свадьбы из Дома звукозаписи вывалила толпа. Лабухов. С нашим еврейским счастьем оказалось, что государственный симфонический оркестр Украинской СССР репетировал допоздна перед зарубежными гастролями. И наша свадьба пришлась на день последнего прогона, с которого уже забирали инструменты и грузили в автобусы.
Музыканты Атоса знали, и, посмеиваясь, шли мимо, деликатно отводя очи долу. Лишь один контрабасист, можно сказать, выпал из шеренги. Еще бы – попробуйте скока там тысяч раз дернуть за вымя струн эту бандуру, а потом еще тащить на себе, когда коллега-скрипач несет себе махонький альтик. Тут товарищ и прошипел сквозь зубы. Однако акустика его зубов, запломбированных и выправленных перед зарубежной поездкой, сделалась замечательной, и все услышали: - Ишь, нашли место для еврейской свадьбы! Я не смолчал: - Вишь еврейская свадьба – так и сыграл бы «7-40» на своей СКРИПОЧКЕ! - А что? Могем – и он неожиданно развеселился, расчехлил струмент и выдал «7-40». Я обеспокоился – не испугаются ли новобрачные, но они, находясь в объятиях страсти, ничего не видели и не слышали вокруг, и даже не заметили, как к контрабасисту присоединилось еще десятка полтора лабухов – во главе с выскочившим уже из автобуса дирижером...
... Через несколько месяцев оркестр вернулся с зарубежных гастролей, и упомянутый контрабасист удосужился алиментного щенка от Атоса и Ланы.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.