Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский в деревне нажрался. Уторм в поле просыпается, смотрит, золотая цепь пропала. Созывает всю братву, приходит в деревню выстраивает всех жителей в ряд. Подходит к одному мужику, срывает с него рубашку. Цепи нет. Срывает с другого, тоже. Срывает с третьего, на нем золотая цепь. НР: Откуда цепь взял? М: Да вот вчера иду по полю, вижу пьяный мужик лежит. Дай думая я его выебу. Ну и выебал я его, потом друга позвал, он тоже его выебал, потом вся деревня собралась, все его выебали, а когда все разошлись я думаю дай я цепь на память возьму. НР: Да, хорошая цепь. Жаль не моя.
Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают - куда царя батюшку дели."
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети что можно получить от курицы? - Яички можно получить, - говорит Машенька. - Молодец Машенька. - Мясо можно получить, - говорит Петенька. - Молодец Петенька, а теперь ты Вовочка скажи! - Не знаю,- говорит Вовочка. - Ну Вова на чем ты спишь? - На лавке! - А под голову что подкладываешь? - Валенок. - А папа твой на чем спит, - не унимается училка. - На второй лавке. - А под голову что подкладывает? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой на чем спит, - исходится на гамно училка. - На печке. - А под голову он что подкладывает? - Подушку. - Ну-ну развивай мысль!!! - Не знаю! - Ну что можно получить если разрезать дедушкину подушку, - намекает училка. - Пизды от деда можно получить, - наконец догадался умный Вовочка!!!
Веселятся как то гусары. Все перепробовали все надоело: - Придумал, - радостно заявляет поручик Ржевский, - давайте дамы станут у одной стенки и выставят пезды, а мы станем у другой стене, и кто с разбегу попадет, ТОТ ЦЕЛУЕТ ДАМЕ РУЧКУ!!!.
Приходит молодая девушка на прием к гинекологу. Ну, доктор как обычно - Проходите, раздевайтесь. - Доктор, извините я в первый раз... и поэтому немного стесняюсь. - Ну, что вы. Ну если хотите я свет выключу. - Спасибо, доктор. А куда можно положить вещи ? - Да ложите прямо на мои...
Мышка выходит из холодильника, а на шее замотаные сосиськи, в одной руке палка колбасы, а в другой сыр. Смотрит возле ее норки стоит маленькая мышеловка, и на ней лежит маленький засохший кусочек сыра, она посмотрела, и говорит: - Блин! Ну в самом деле, как дети!!!
Мастера Го спросили: «Какую задачу Вы ставите перед собой, когда садитесь за доску? » «Конечно, проиграть партию», — ответил Мастер Го. «Это очень странно, я, например, сажусь, чтобы выиграть! » — сказал Мастеру человек, задавший вопрос. «И часто удается выигрывать? » — уточнил Мастер Го. “Не часто”, - признался пришедший. “Что так? ”, - спросил Мастер. “Увлекаюсь! ” – посетовал человек. “Понятно, мне тоже не всегда удается проигрывать, увлекаюсь, как и Вы, и мое искусство еще не совершенно”, - ответил Мастер Го.
6 часов утра. По улице идет пьяный мужик и тащит за собой веревку метров 10. К нему подходит милиционер: - Эй! Мужик! Ты чо за собой веревку тащешь? - А чо! Мне ее перед собой толкать?
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления. - За что вы убили старушку, ведь у нее в кошельке был только 1 рубль?! - Ну и что? А пять старушек - уже 5 рублей!
Прилетели на Землю инопланетяне, приземлились возле бензоколонки. Вышли из тарелки. Один из них: - О-о, эти земляне прям как мы: металлические! Другой: - Ага! - И спят стоя! - Ага! - И циферблат у них на животе! - Ага! - Вот только член в ухо мы не засовываем!
Встречаются две женщины. - Какая вы стройная, что новая диета, дайте – ка рецепт. - Утром кекс, в обед кекс и секс, вечером только секс. Если не помогает то кексы полностью исключить.
Молодая женщина становится на учет к гинекологу по беременности. - А какой у вашего мужа резус, - спрашивает доктор. Женщина краснея отвечает, - Ну сантиметров 20.
Волк открыл магазин. Первый посетитель - заяц. Приходит и говорит:"Волк взвесь мне 2 килограмма соли"."Заяц, веся сломались, давай я тебе на глазок насыплю" - говорит волк."На хуй себе насыпь, собака бешенная".
Остается только удивляться пророчеству Булгакова: только выходец с Украины мог почти за целый век предсказать и так точно описать в "Собачьем сердце" происходящие сейчас на его Родине процессы: И там и там главные герои без раздумий выбрали ярко оранжевые галстуки, а остальное даже сравнивать стыдно.
Один мужик спрашивает другого - Вася ты доверяешь своей жене? - нет конечно, как можно верить существу, которое шесть дней в месяц истекает кровью, и не как не может здохнуть!
Парламентский сонник. Если на заседании сон оказался на редкость здоровым, то членам оппозиционных фракций наверняка приснился кусок хозяйственного мыла, бельевая веревка, Жириновский и белые тапочки.
Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у Штирлица красные трусы с серпом и молотом. - Штирлиц а почему у вас трусы красные? - У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а не взболтнул ли я лишнего.
седит мужик возле моря и рыбачит вдруг поймал рыбку не простую а залотую и рыбка ему говорит отпусти меня я твое жилание исполню ну мужик говорит хочу водкой ссать рыбка говорит ну хорошо и он отпустил рыбку. Идет мужик в бар просит стакан пустой ему дают пустой стакан он берет поссал туда понюхал водка попробывал водка тут давай все в очеред становиться с пустыми стаканами а мужик кричит стакан полтиник с горла сотка.
Сын даун подходит к маме на кухню и спрашивает:"Мам, где папа?" А она отвечает что, он в зале газету читает. Он опять спрашивает:"Мам, где папа?" она отвечает что, он в зале! и так 3 раза подряв, а на 4 она ему как даст чайником по голове. даун очнулся в зале и спрашивает: "Пап, где мама?"
Мастер Го сказал: «Ресторан — это там, где повара не нуждаются в воровстве продуктов» Один из присутствующих начал спорить с Мастером. «Он никогда не был в ресторане», — сказал потом Мастер Го.
Ведущий "Своей игры": - А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана! Вассерман: - Почему последнюю?? Ведущий: - Темы сегодняшнего финала "Фашизм" и "Русский мат". И я приглашаю двух других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
>Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране >рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... >- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Можно круче: Вызвают Газаева в Кремль, для вручения ордена, а там на месте президента Валдис с букетом: - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Футбольной команде ЦСКА срочно требуется группа грамотных адвокатов, чтобы удержать кубок УЕФА хотя-бы еще пару месяцев, пока не обнаружится, что главный тренер (Газзаев) несколько раз выбегал за пределы отведенной ему зоны и очень громко давал указания, перекрывая шум стадиона или что в составе команды ЦСКА играло намного больше, чем 11 человек. Короче нужна юридическая поддержка.
Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях возвращается к любовнице.
Президент (П-т): Как дела с Достоевским? Помощник (П-к): Сегодня-завтра судья заканчивает чтение "Преступления и наказания". И огласит наказание. П-т: Как накзание? А "Война и мир" Толстого? П-к: Господин Президент, давйте пожалеем судью - труд адский. П-т: Да вы что! Как можно без Толстого. Многие в России скажут, что власть показала слабость, на западе опять задумаются: а идет ли Россия демократическим путем, под шумок и Прибалтика опять же потребует опять признать факт окуппации. Кошмар! Так что Толстой и никаких гвоздей! Что у вас еще? П-к: Вчера ОМОН задержал Каспарова. Он организовал пикет, за то чтобы суд еще зачитал "Идиота". П-т: Вроде умный человек, экс-чемпион мира по шахматам, а не понимает одного: мы демократическое государство и за одно преступление два раза не судим! Ладно, разбирайтесь сами. Помощник уходит. "А если бы ты меньше пива в университете пил, то и ликбеза мы бы тебе не устраивали" - подумал президент Ходорковский.
В продаже есть водка LEX (лат. закон). Для ее рекламы можно немного переделать слова из ролика соков "Тонус": Чтобы быть LEXом/Законом - нужно, чтобы LEX/Закон был в тебе! Хороший девиз для судей.
Неужели никому не смешно оттого что мужчины придумывают анекдоты про размеры женской пи*ды только для того чтобы оправдать размер своих коротких членов?
Турист приехал в Украину. Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй – с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак "курить запрещено". Не выдержал, спрашивает у местных: - Чего это в туалете курить запрещено? - А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом. Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!
- А я придумал, как сделать восемь ошибок в слове "еще"! - Не восемь, а десять. - ? - Девятая ошибка - в том, что ты придурок, а десятая - в том, что отправил свою херню на Anekdot.Ru!