Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина!
Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
С замиранием сердца смотрел сегодня телевизор Президент Белоруссии Лукашенко - уж он-то хорошо помнил, чем закончилась для Кучмы победа Украины на Евровидении...
У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьезные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей.
Все провайдеры делятся на хороших и плохих. И про тех, и про других на форумах пишут гадости. Но:(!) в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми 1 Гб = 1000Мб.
Открытое письмо директорам Mersedes, Toyota, BMW и всем остальным..
Уважаемые господа! Пожалуйста, купите наше российское правительство. Оно очень недорогое и один местный аФфтозавод его уже несколько раз покупал. А после того как Вы его купите, пролоббируйте пожалуйста закрытие этого аФФтозаводика, а то он уже всех заебал со своими вонючими драндулетами.
подпись: владельцы иномарок, особенно с правым рулем.
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился - а Петька разбогател! - Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой - сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился? - Да ко мне местные греться ходили...
После того как МИД РФ потребовал от Швейцарии выдать Адамова, обвиняя его в мошенничестве, Адамов признался, что это именно он убил Кеннеди и попросил немедленно экстрадировать его в США.
Адвокаты Ходорковского заявили ходатайство о засчитывании времени чтения приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики, заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить ему о сроке заключения.
Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа “поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны” гораздо активнее реагировали бы на “ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! она на пероне!”
Пиво должно быть вкусным... Пиво должно быть темным... Пиво должно быть светлым... Пиво должно быть холодным... Тьфу на вас, господа рекламщики! ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ!!! Doctor
В компьютерную фирму заходит клиент и просит девушку-менеджера показать ему WindowsXP. Менеджер: - Легко ! Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание. Голос за кадром: - Мария – прирожденная программистка.
Встречаются двое русских, один другого спрашивает: - Интересно, а в Эстонии рассказывают анекдоты про русских? А, второй отвечает: - Да ты что!? Кто их там будет слушать?
Если девушка угрожает, что ты дорого заплатишь за свои слова, стоит подумать о женитьбе. Она явная поклонница бразильских сериалов и обещает стать примерной домохозяйкой.
Ответ Е. Петросяна на обвинения по поводу плагиата шуток с anekdot.ru: - Да вы че, я ваще не знаю, это за anekdot.ru такой! Мне все шутки НАРОД присылает, понимаете НАРОД! Подпись: Е. Петросян Mail to: Pertosyan@NAROD.RU
- Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года. - За что ? - За то, что собирается подарить Китаю русские острова. - Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.
Если тема ошибок вызвала такой бурный интерес, то еще кажется Екатерина2 в слове из ДВУХ букв сделала ЧЕТЫРЕ ошибки, написав ЩИ как СТЧИ, а вы пишете в 3-х - четыре
После бензинового кризиса в Украине стало очевидно, что коса премьер министра Юлии Тимошенко слишком сильно сдавливает черепную коробку и препятствует кровоснабжению ее головного мозга.
- Вы верите в абсолютную правду? - Нет - Вы в этом абсолютно уверены? - Да - Это абсолютная правда? - Да - Так значит абсолютная правда существует? - эээ...
...Дело даже не в Ходорковском- Репортаж из Басманного суда: - Многотысячные толпы Олигархов на шестисотых меринах с плакатами в поддержку М. Х. типа "Одобрям!" у дверей суда и в отдалении жалкая кучка пеших неудачников с плакатами "Осуждам!" - таковы реалии новой Демократической России.
Сила привычки, или пример удачного применением сложных схем ухода от налогов во всем: Поездка к губернатору Чукотки Абрамовичу полностью за казенный счет.
конкурс анекдотов в жюри Трахтенберг: выходит первый рассказчик расказывает- слышны редкие смешки в зале Трахтенберг: вы очевидно англичанин,ваш анекдот понятен только вам англичанам заходит следующий рассказывает анекдот -зал хохочет Трахтенберг: вы очевидно итальянец,ваш анекдот сексуальной тематики характерен для каталической церкви с папой римским во главе заходит следующий произносит длинный бессмысленный монолог -в зале тишина,зрители не понимают над чем смеятся -Трахтенберг: вы очевидно иммигрант из СССР,живущий в США,только они могут так плохо рассказать анекдот 30-летней давности,что в очередной раз доказывает что из СССР иммигрировали только те кто ничего не умел, даже рассказывать анекдоты.
Разроваривают несколько секритарш? или сикретарш? или секретарш? или вообще секретаршь? Хмммм.... Помоему такого слова вообще нет! А есть секретарь! Так? Или секретер? Так, а тебе чего надо зеленый слоненек?
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.