Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала. www.funzor.net
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: - Пап, ты шаурму заказывал?
Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-) sfairait
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло" Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..." Парень: "Я не хочу тебе изменять..." Девушка: "Я это ценю, но не могу..." Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!" Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много" Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??" Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"
1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого. - О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо подумать... , - тут его размышления прервала секретарь: - Владимир Владимирович вас по телефону супруга. Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к телефону - Але - Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми патронами?
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Hормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем по-немногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Hо ты ведь тоже издалека начал.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!
У одной российской семьи родилась тройня. Приходит к ним проведать их друг кинолог (специалист по собакам), очень внимательно рассматривает детей, потом заявляет: - Вот этого можно оставить (указывая на одного из детей).
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего пе- ред дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах".
Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал: "Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом красной разведки? Вам неплохо заплатят". Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил: "Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?". Штирлиц знал, что из разговора запо- минается последняя фраза.
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Женился мужик. В день свадьбы жена говорит мужу: - Вася у меня есть одна прозьба к тебе; Муж с любопыпством: - Какая??? Жена: - Я под нашу кровать поставлю коробку, и ты мне пообещай что пока мы не проживем с тобой 50-т лет ты в нее не при каких обстоятельствах не заглянешь. Муж с удивлением и любопытством: - Ну хорошо я согласен. Прошло 50-т лет, которые они продили счастливо!!! Муж в тайне от жены заглянул в ту коробку, а там лежит 3-и бутылки с под пива и 12,000 доллоров. Вечером муж как пологается повел жену в ресторан. Там он и спросил у жены: - Слушай дорогая я сдержал свое обещание, я 50-т лет не заглядывал в твою коробку, но сегодня я в нее посмотрел. Скажи мне пожалуйста шо то за 3-и бутылки с под пива??? Жена в ответ: - Понимаеш дорогой каждый раз когда я тебе изменяла я ишла в магазин и покупала себе 1-у бутылку пива и выпивала ее, а пустую тару ставила в коробку. Муж не огорчившись: - Ну за 50-т лет совмесной жизни 3-и измены я тебе простить могу! Но дорогая а шо то за 12,000 доллоров??? Жена "опустивши глаза": - Понимаеш каждый раз когда ясшик наполнялся я брала все бутылки и сдавала их, а дениги ложила в коробку............
Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому. И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке, и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”. Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ: - Добро пожаловать!
Приехал богатый грузин в автосалон в Москве. Он спрашивает у консультанта: -Слыщищь, какой мащина едэт харащо? - Посмотрите, вот БМВ 7серии - отличная городская машина! Наша фирма может продемонстрировать вам все ее достоинства на дорогах. Грузин согласился, консультант сел за руль, и они выехали на шоссе. Сначала до 100 км/ч разгон, потом - до 200... И тут консультант видит впереди бетонную стену и говорит: -Этот автомобиль может даже через стену проехать! Закройте глаза! Грузин закрыл глаза, а водила плавно объехал стену:-Теперь видите, на что способен БМВ? Грузин восторгался, и машину купил. Приезжает к себе на родину, собирает друзей и говорит: -Вах, у мэня такой бумер клевий! Покатаетэсь? Друзья сели в тачку, грузин разогнал ее до 200км/ч, и тут впереди завиднелась бетонная стена...-Закройтэ глаза, щас через стэна проедэм!!... БААХ!!!... Из груды металла выберается грузин и орет: *@%$^$, КТО ГЛЯЗА НЕ ЗАКРИЛЬ??!!
Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина? www.funzor.net
Приходит девушка к сексопатологу и говорит - доктор помогите меня все бесит. - Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе. - Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит. - Ну тогда езжайте на природу. - Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит. Ну тогда займитесь сексом. - Доктор а это как? - Явам сейчас покажу. Раздевает и начинает занятие сексом - Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину… МТС. Люди говорят.
Три проститутки беседуют, кто как отдался первый раз по любви или за деньги. Одна: - За деньги Вторая: - За деньги Третья молчит, ее подруги спрашивают, а ты? - Конечно по любви, 3 рубля - дньги что ли?
Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. ОН закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" !
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит: - Hу что, пососем напоследок, покойнички! www.funzor.net
Мюллер: - Штирлиц! Вы - советский шпион! Штирлиц, выходя из комнаты: - Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом! Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.
Едет девушка в поезде. У нее начались критические дни. Пошла в туалет, поменяла "кляп", а куда старый деть не знает. Думала, думала и выбросила в окно. А по птям два рабочих-путейца идут. Одному поподает "кляп" в лоб. Он берет его в руку, смотрит и говорит:"Вроде вата как вата, а все ебло вкровь разбила"
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину- МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя. www.funzor.net
Новая разновидность уклейки обнаружена юными натуралистами в речке Чернушке, что впадает в сточные воды местного химкомбината. Особенность вида состоит в том, что рыбешка, попадая в сточные воды химкомбината, быстро приспосабливается к среде обитания и начинает плавать брюшком кверху.
В свете последних событий в Киргизии, адрес президента (askar@president.net) сейчас принято читать с новой, революционной интонацией - "Аскар, собака, президент? Нет!"
Двое разговаривают (один псих другой п*дарас) : п*дарас: - а какая у тебя мечта? псих: - в цирке выступать! п*дарас: - че это за тупая мечта? псих: - ну вот смотри.... катится бочка с гавном прям на зрителей, а потом взрывается... все в говне и тут Я В БЕЛОМ.... а какая у тебя мечта? п*дарас: - в футбол играть ! псих: - нах те футбол ? п*дарас: - ну смотри... Чемпионат мира. До конца матча 2 минуты. У наших большой шанс победить.. Тут я своим всем по ногам надаю, беру мяч и забиваю в свои ворота. Зрители встают и начинают орать:"П*ДАРАС! П*ДАРАС! П*ДАРАС!" А Я КЛАНЯЮСЬ-КЛАНЯЮСЬ - =Gordon=-
Женщины разделяются на три типа На ДЕВОЧЕК,ДАМ и БАБУШЕК ДЕВОЧКИ разделяются на ДЕВОЧЕК и НЕ ДЕВОЧЕК ДАМЫ разделяются на ДАМ,НЕ ДАМ и ДАМ но не вам А БАБУШКИ не разделяются,они разлагаются.
Демократы требуют от Дж. Буша ввести санкции против РФ top.rbc.ru
Re: После заявления ЧЛЕНАМ д. п. был продемонстрирован Глобус. ЧЛЕНЫ были возмущены тем фактом, что по последним данным NASA - Земля крутится вокруг Солнца, а не вокруг США (как их учили в школе).
Не остановился на достигнутом чемпион района по шахматной переписке некий Феликс Пешкин, решивший закрепить успех на поприще бокса. Однако -не тут-то было! В первом же заочном бою его постигла неудача. Когда Пешкин решил первой же открыткой послать соперника в нокдаун, тот категорически отказался идти по указанному адресу и тут же телеграммой послал агрессора подальше...
Мэр Москвы Юрий Лужков предложил установить на одной из улиц столицы памятник пчеле-труженице. Скульптор Зураб Церетели заявил, что у него уже готовы девять вариантов Обсуждение длилось с понедельника по четверг. Наконец остановились на наименее затратном вариатне. Пчелку решено поместить на простертую длань Юрия Долгорукого. "Конечно, масштабы соблюсти не удастся, - сокрушается Зураб Константинович, - иначе насекомое нельзя будет разглядеть из кабинета Юрия Михайловича. Но пчела размером с ворону помимо очевидной эстетической роли будет играть еще одну, не менее важную, - отпугивать голубей".
Чисто деловые отношения связывают прораба Антона Атлантова и каменщицу Катю Кариатидову, замешанные на тяжелом грузе ответственности за судьбу стройки. Только пошляки могут упрекнуть их в служебном романе, так как доблестные труженики являются мужем и женой, а ударная стройка – это их семейная дача!
-О чем говорит письмо, призывающее вас стать членом и восполнить кадровый дефицит в грузинском правительстве? - О том, что вы хотя бы один раз посетили гей-клуб.
Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал - самогипноз, дабы я мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А однажды, случайно, обделался в штаны, в полном автобусе. Психотерапевты - козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.
- Слышь, прораб?! Ты что там, в растворе усох? Чтоб ты в усадочную трещину провалился! Раствор в опалубку давай, да пошевеливайся!.. А то я тебе!... Смотри там у меня! Чуешь, чем пахнет?! - Я бы попросил вас не дышать в микрофон, а то у монитора экран синеет! - отвечает прораб и кладет трубку на пульт управления телекомплекса АСУ бетономешалки.
Любимые телепередачи: у членов правительства – «Розыгрыш», у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?», у депутатов Думы – «Блеф-клуб», у парикмахеров – «Растительная жизнь», у статистиков – «Кривое заркало», у банкиров – «Пирамида», у олигархов – «Гении и злодеи», у сотрудников ФСБ – «Честный детектив», у проституток – «Дежурная часть», у бильярдистов – «Мой серебряный шар», у женщин – «Слабое звено», у офицеров – «К барьеру», у гинекологов – «Женский взгляд», у пенсионеров – «Принцип домино», у пионеров – «Я готов на все!», у врачей-окулистов – «АБВГДейка», у кутюрье – «Пестрая лента», у гаишников – «Постскриптум», у таксистов – «Вести», у работников морга – «Последний герой», у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов». (Василь Лукаш)
Дерзкую попытку отыграться предпринял мелкий предприниматель А. Кербель. Одержимый жаждой реванша после очередных неудач в смертельных схватках с "однорукими бандитами", "Спринт" и "Спортлото", он в отчаянии стал перечеркивать номера свидетельства о браке, паспорта жены и тещи, номера домов удачливых предпринимателей, местных банков и даже свежие номера демократических газет...
Только Америка может спасти Россию от повторения сталинских репрессий. Америка сможет протянуть России сильную руку власти, побороть всех врагов демократии и законности, провести всеобщую индустриализацию и информатизацию, распиратить пиратов, заставить всех платить налоги...
После многих неудачных попыток врачами психотерапевтами вылечить депресию и суицидальные мысли, на смену старим методам пришел новый. Основную роль в новом методе лечения для русскоязычного населения играет www.anekdot.ru. Дозыровки не конкретизыруется. Но при черезмерном злоупотреблении этим безплатным "средством лечения" врачи смехотерапевты предупреждают об одной опасности: МОЖЕШЬ ЛОПНУТСЯ НА ЧАСТИ!
Из сводки информационных выпусков, 1-ое Апреля, 2005
Чисто теоретически вывел на чистую воду директора химкомбината В. Чернилкина прокурор И. Мозер. На вопрос журналистов: "Как вам это удалось?" прокурор лишь развел руками: - Нет ничего проще. Ведь чистой воды практически уже не осталось...
Фундаментальными научными исследованиями в области познания аномальных явлений природы занимаются в НИИ им. Мичурина. На основе многолетних наблюдений там достоверно установлено, что скрипучая дверь - это признак наступления морозов. Но если дверь скрипят, а на дворе жара, то ученые рекомендуют одно из двух: либо смазать дверные петли, либо шорнику указать на дверь.
... работают отдельные руководители предприятия с ограниченной ответственностью "Гордиев санузел". Так, генеральный сантехник кооператива, депутат фракции «Единая крыша» Ф. Выкрутасов в квартире члена фракции «Дума- наша коммунальный дурдом» К. Перфекта по причине личной неприязни вместо водопроводного крана прикрутил башенный... Когда недовольный клиент поинтересовался: "А совесть у вас есть?", то народный избранник ответил: "Этого добра в Думу давно не завозили...".
Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное Зеркало. Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало: - Привет, братело! - Кто ты, - удивленно спросил Владимир Владимирович. - Я? Нитуп - демократически избранный монарх 10-го королевства. - А почему у тебя часы на левой руке? - Да, нет, это они у тебя на правой. К Нитупу в зеркале подошел человек. - Знакомься, Володя, - это Ничес - заместитель Моей Администрации. С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек. - А это Вокрус - еще один заместитель Моей Администрации. В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой. - А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания. - Дак вы, че, типа в зазеркалье что-ли? - спросил Владимир Владимирович. - Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую-нибудь бумажку. Владимир Владимирович взял со стола первый попавшийся листок. СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО это оказался баланс ЮКОСа. Владимир Владимирович поднес лист к зеркалу. Статья баланса "Нераспределенная прибыль" в зеркале превратилась в "Задолженность по уплате налогов". - Чем это вы тут занимаетесь? - К зеркалу подошла какая-то странная женщина. - Ааааа, Володенька, смотри, кто пришел! Это ведь Чивомарба!!! Представляешь, она в третьем королевстве содержит команду гладиаторов. Спортивная вся такая... В зеркале показался какой-то человек - Володя, у нас в гостях господин Шуб - император Первого королевства. - Ну, все, достали, - крикнул Владимир Владимирович. Он схватил со стола лампу с зеленым абажуром и запустил ее в Зеркало. Раздался звон разбитого стекла, лампа исчезла в Зазеркалье. - Ах, ты еще лампами кидаться, - прокричал Нитуп, - получи! В комнату через раму разбитого зеркала влетел золотой подсвечник. - Вот отстой, - пробормотал Владимир Владимирович, садясь в президентское кресло.