Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К истории про железную дверь от 27 апреля. Похожий случай мне рассказывал знакомый установщик этих самых железяк. Дело происходило в середине 90-х годов XX века. Был такой Боря, разбитной малый. Ставит Боря дверь "новому русскому" и нахваливает: мол, пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. Любая! - уверяет Боря. Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана "пушку", бабахает. Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, два месяца больницы. Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался.
Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг? Тот отвечает - нет. - Друг? Другой - нет. - Родственик? - Нет. - А как? - недоуменно спрашивает первый. - Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.
Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов". Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"
Месяца два назад мы с мужем подобрали молодого кота. Бедняжку с переломанными задними лапками кто-то подбросил в наш подъезд. Он жил на втором этаже и мы его подкармливали. Животному требовалась медицинская помощь, и, несмотря на протесты родителей с коими мы живем, котейка в тяжелом состоянии перекочевал к нам в комнату. Мы его поставили на ноги, то есть на ногу. И теперь он шустро передвигается на трех лапах. Так вот, кот оказался хитрющим подлизой. Жизнь его изрядно побила, и, опираясь на свой кошачий опыт, он стал завоевывать сердца всех членов семьи. Нам поставили условие, что жить кот будет в нашей комнате, и выходить из нее не будет. Кормежка и туалет здесь же. Надо сказать, что комната у нас не маленькая и с балконом, так что места коту хватает. Животное поправилось и расцвело у нас на глазах. Исследовал всю комнату, и, естественно, ему стало интересно, что же там за дверью. Он выбегал в открываемую дверь и сломя голову несся в комнату родителей или брата, где резко менял скорость, и еле передвигая лапами, плелся к одному из родственников. Мы выскакивали за котом следом и уносили его обратно. При этом он жалобно мяукал, и если успевал, падал в изнеможении на пол (конечно, потом оживал в нашей комнате и принимался скакать по шкафам). Первой сдалась мать: - Ну что же вы животное тираните! Бедненький, на ногах не стоит, дай-ка я тебя поглажу. Вскоре котейка уже имел доступ в комнату родителей и с видом победителя возлежал на кресле отца или лазил по серванту (и это при том, что родители на дух не переваривают животных!). Следующим объектом стала кухня. Туда было нельзя, потому, что волосы кота могут попасть на пищу и т. д. Но он научился лапкой открывать дверь, и тихонечко возле нее садился, печально смотрел и издавал душераздирающий вопль. Сдался отец, мужчины лучше понимают, что значит быть голодным: - Иди сюда, вот тебе кусочек мяска (рыбки, паштетика и т. д.), совсем тебя заморили... Заморенное животное ест качественный дорогущий корм, поэтому пищу со стола только обнюхивает. Потом оббегает всю кухню и запрыгивает на стул. Теперь на него уже никто не ругается, а если и скажут слово, то он мгновенно принимает такой подавленный вид, что его сразу начинают жалеть. Буквально на днях рухнула третья крепость – брат, который, боясь заразиться какими-нибудь паразитами, обходил зверюшку стороной. Захожу к нему в комнату и вижу растянувшегося на коленях кота. - Он ведь такой милый и пушистый, ну как его прогнать?
г. Киев, рынок "Петровка" (кто не знает, одна из самых крупных точек Киева по продаже дисков, касет, DVD, и т. д. ,). Следующий диалог слышал собственными ушами:
Покупатель подходит к раскладке долго что то смотрит, выбирает, переживает и наконец решается спросить: - Почем этот диск Windows XP sp2? Продавец спокойно отвечает: - 20 гривень (кто не в курсе, это примерно три с половиной доллара) Покупатель расстроено: - А че так дорого то? Продавец с гордостью в голосе: - Дык, ЛИЦЕНЗИЯ!
Peyotle (16:10) : Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог слышал.. Peyotle (16:12) : Два парня, прижатых толпой к передним дверям троллейбуса, к ним подходит контроллер. - Билетики.. А что у нас здесь? - Зайцы! :-) - Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.
В парикмахерской. В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире плеч, златая цепь и т.д.). В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его: "Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится." "Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ", дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!" У мастера дрогнула рука с бритвой. M.A.Z.
Вдогонку вчерашней (а может, и позавчерашей уже, короче, от 27 апреля) истории про разбитую посуду. Сиквел, так сказать.
Краткое содержание предыдущих серий. У деда моей тещи когда-то был роскошный фарфоровый сервиз и не менее роскошный набор хрустальных бокалов. Мой тесть, будучи женихом, основную часть этого антиквариата расколотил. Через тридцать лет я, будучи женихом, добил оставшиеся тарелки.
Сегодня мои дочки прочитали этот рассказ, младшая спрашивает: - Пап, а помнишь, у нас есть два старинных бокала. Это из того набора? - Да, - говорю, - из того самого. - А почему ты про них не написал? - Да как-то так, не пришлось к слову. Не вписались они в сюжет.
И тут я понимаю, что жизнь - гораздо лучший сценарист, чем мы о ней думаем. Просто не всегда ее замыслы сразу понятны. - Знаешь, дочь, - говорю, - почему уцелели эти бокалы? - Почему? - Твоего жениха дожидаются.
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Прикол из автобуса (только что на работу ехал): в автобусе народу как всегда кильке негде вздохнуть, а народ все прибывает и прибывает, на очередной остановке женский голос:
- Ну вы же мужчина! Ну войдите поглубже! Да не здесь, спереди! Чуть помедлив, удовлетворенно, почти с наслаждением: - Ну вот, хорошо...
Разговаривают два проктолога - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. - С чего ты взял? - Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".
Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно, не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит: - В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат. - Подсказываю, дети, Иосиф.... - КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
Как всегда, все началось с пьянки. Попили мы знатно... Как говорится, до поросячьего визгу... Мы - это, собственно, автор этого текста, и пара коллег - Андрей и Димыч. В конце этой самой пьянки меня, значит, отвезли домой, а Димыч, дабы не появляться в таком виде перед своей супругой, напросился ночевать к Андрею. А надо сказать, что оба они курят... И вот, значит, просыпается Андрей с утра. Голова, как водится гудит, да еще и спросонья ничего не соображает и не помнит вчерашнего. И слышит он тут как в зале кашляет кто-то. А это Димыч проснулся и у него просто приступ утреннего кашля курильщика (ну кто курит - поймет)... Андрей поворачивается к своей супруге, которая тоже только проснулась, и задает ей вопрос, от которого она натурально свалилась с кровати от хохота: "Кто у тебя?" Когда Андрей рассказал нам это с утра на работе, хорошее настроение было обеспечено на весь день :-)
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. - А как вы догадались, что это моя теща? - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:
Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи: - ... и бутылка водки. - Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано... - Да нет, мы ее с горя выпили.
Шурочка: - Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева? Ржевский: - Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.
Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:
1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".
2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах. Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в голову не приходит.
3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на Тверской.
4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или плехановки о способах поступления молчат до могилы.
5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это, совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно отрабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь. Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".
7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации. Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то в середине тайги", Владивосток -- там же, где и Петропавловск-Камчатский.
9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается ретро-пати.
11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для вас, а для экспатов.
12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным -- вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.
14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям. Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.
16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб он думал, что у вас ремонт не хуже.
17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что никакой москвич на такой должности работать не станет.
18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите, что за Челси.
19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете, командовать не умеете.
20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.
О том, как моя милиция всех нас бережет и стережет.
Работаю во вневедомственной охране инженером. Вчера в дежурке стал свидетелем следующей истории... Патрули ОВО помимо своих прямых обязанностей также обслуживают вызовы ГОВД, когда коллеги не могут быстро среагировать и выслать своих "орлов". Из ГОВД поступил очередной такой вызов -- семейные разборки, пьяный муж бъет жену. Ситуация вполне стандартная, наши менты приехали, алкаша забрали, сдали в ГОВД, написали рапорт. Через некоторое время дежурный ГОВД звонит нашему дежурному. После непродолжительного разговора наш дежурный вешает трубку, выдает сочную матерную тираду в адрес "коллег" и по рации связывается с патрулем, ездившим по этому вызову: - Съездите по такому-то адресу еще раз. Мужик, которого вы доставляли, ушел из ГОВД. Они стали его оформлять, а задержанного нет. Может быть он вернулся домой, проверьте и доставьте его еще раз.
Вот так, задержанный смело покинул здание милиции, и никто этого не заметил.
про музыкальный слух. Бабушка, нахваливая учителю своего внука: - Ви не представляете, какой у нашего Симочки музыкальный слух! Какой слух! - Ви не видели, КАК ОН СЛУШАЕТ, когда играет музыка!!!
Сегодня случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Все мы учимся у испаноговорящей Ребекки испанскому языку. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
Подружка учит английский и показала свой учебный материал, который им дали для расширения словарного запаса. Это были случаи из практики американских туроператоров. В духе Задорнова - америкосы тупые и тд. Одна история мне запомнилась: Туроператор по телефону перечисляет клиенту, собирающемуся в Китай, список документов для получения визы. Тот возражает - я уже был в Китае, мне виза не понадобилась. Оператор в шоке - как можно было легально пролезть в Китай без визы. Клиент продолжает: Да, так вот, какая еще виза, все без проблем - там везде принимают мой American express.
К ВОПРОСУ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ Встретился случайно на улице с приятелем, с которым года 2 не виделся. Обрадовались. Пошли пиво пить. Он мне рассказывает: - Слушай, прочитал в Интернете, что сорока с чем-то минутное обращение Путина двадцать шесть раз прерывалось аплодисметами. Сказал об этом жене. Далее, как могу, передаю их диалог. Жена: Жаль, что они губы не красят. Приятель: Кто? Жена: Те, кто аплодировал. Приятель: При чем тут губы? Жена: Ну, мужикам же нравится, когда у них жопа в губной помаде. Тут я его прерываю и спрашиваю, - а, почему она решила, что мужикам нравится, когда у них жопа в губной помаде? Приятель: ВОТ ЭТО Я И ХОЧУ ВЫЯСНИТЬ!
сегодня с утра смотрю телевизор... идет реклама журнала что то типа "Самая". Сюжет: коллектив женщин ожидает своей очереди на собеседование, и одна из них читает этот журнал, затем заходит за дверь и спустя секунду выходит оттуда счастливая и на двери появляется объявление "Вакансия занята". Голос за кадром сообщает, что с журналом вы не пропадете... Все хорошо, только показывают свежую обложку журнала с огромным заголовком: "СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ"
После просмотра рекламы, выводы: 1. если избавиться от кариеса, натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом (главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства. 2. что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что миллионеры все поголовно некрофилы. 3. Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин спина потеет как у скаковых лошадей после марафона. 4. Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких вкусностей. 5. Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.
В любом большом и светлом деле, Мы вечно лезем напролом, Пытаясь ради чистой цели, Измазать ближнего дерьмом Чтоб вдруг, с глубоким удивленьем Понять, что шум и кутерьма, И даже цели появленье Не стоят запаха дерьма.
Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это-радостным настроением и с блаженными улыбками объявить, что россиян среди погибших НЕТ.
Реальный разговор меня с клиентом пять минут назад: - добрый день, приймите факс - ой, перезвоните на другой телефон - какой номер? - на этот же, только в другой комнате
Есть у меня приятель - подполковник УБЭП (ПП). Вчера вот такую историю поведал.... Едет он по городу и сурово нарушает ПДД, 2 сплошных пересек, ну и естессно ГАЙ-капитан(Г) тук как тут =)) Документы просит. Тот ему ксиву. И происходит следующий диалог: Г - Ты ж нарушил, давай денег. ПП - Да ты охренел совсем????!!! (буря эмоций, шары навыкат) Г - Понимаешь, ты у меня первый сегодня, дай хоть рубль, а то весь день насмарку пойдет !!!!
Мой приятель еще больше окуклился и в таком зомбированном состоянии... дал таки рубль... =))) =))))))
Всем известно, что адреса электронной почты сочиняются таким образом, что на слух воспринимается одно, а, на самом деле, пишутся по-другому. Поэтому, при телефонном разговоре, их приходится переспрашивать и уточнять неоднократно. Зоню намедни в Ригу, необходимо отправить план помешения, нарисованный в Москве, местному рижскому архитектору. Все как положенно - здравствуйте, рад вас слышать и прочие "простите-извините" с густым местным акцентом. Дальше пошла электронка - глобус@что-то там.lv. Понимаю, что у каждого свой глобус, поэтому прошу продиктовать по буквам. Джи, эль, оу, би, у, эс. Понимаю, что с "у" нужны уточнения - это подразумевается латинская "у" или "u", поэтому спрашиваю, что это - русская "у" или русская "и". Холодным голосом мне говорится, что в этом слове нет русских букв, а в конце надо обратить внимание на двойное SS. Меня так и подмывало спросить, как в "SS мертвая голова"?
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: - Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: - На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Купил я себе с месяц назад телефон. Siemens M65. Отличный телефон, всем доволен.
Есть в нем система T9 для набора на русском языке. Система (для тех кто не знает) заключается в следующем: вместо того, чтобы набирать каждую букву слова (например, чтобы набрать букву "в" надо три раза нажать на кнопку "1"), слова набираются одиночными нажатиями на кнопки (чтобы набрать слово "при", например, надо нажать 6[прс]-6[прс]-4[ийкл] вместо 6-6--6--4) Слова при этом выбираются из словаря. На одно сочетание может быть несколько слов, которые можно выбрать если первое (самое правильное, по мнению телефона) не подходит.
Собственно, ситуация: Нужно было мне набрать слово "утиные" (напоминание, не забыть записать мультик для ребенка). Нажимаю кнопки 7[туфх]-7[туфх]-4[ийкл] (у-т-и). Первым же словом (самым, напоминаю, правильным по мнению телефона) оказывается... Правильно, "хуй". Я был весьма озадачен...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!