Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и теща, но поскольку были они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.
На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень положительный, чтобы не сказать идеальный. Студент престижного техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен - словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой, доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет.
Глава семьи - не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в первую очередь - в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее драгоценной внучки.
Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из буржуйской жизни.
Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с двойки в первом классе. И поскольку эта двойка - самое страшное прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни.
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься. - Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь. - Да? И каким же? - У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике. - Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову. - Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто! Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки. Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа - за сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и произнесла: - Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы?
История повторяется. Спустя много лет я попал в дом Бори и Анечки в качестве жениха их младшей дочери. Я был таким же, как Боря, провинциалом и студентом технического вуза, хотя, конечно, не столь блестящим. Я никогда не занимался гимнастикой. Зато в первый же вечер решил продемонстрировать свое умение мыть посуду, и последние три тарелки кузнецовского сервиза погибли от моих рук. И, конечно же, Анечка не упрекнула меня ни одним словом.
После этого от дедушкиных богатств остались только несколько золотых десяток, которые были припрятаны совсем уж на черный день - и, увы, дождались этого дня на рубеже тысячелетий, когда были потрачены на безумно дорогие, но уже абсолютно бесполезные лекарства сперва для Анечки, а через год и для Бори. Светлая вам память.
Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра студент-уроженец черного континента. Сдается, что байка сия уже давно пошла гулять по интернет-пространству, ну да ладно, повторенье – мать ученья. Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко не все… В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти дорогу домой. Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и уехал. Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у виска и «следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений». Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик полез драться. Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью. Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые… простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок. На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение просто лежало от хохота. История происходила, напомню, в последние годы царствования «дорогого и любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель – коммунизм! ». P.S. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!
Наш отдел кадров на полученные резюме обычно высылает соискателю некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое тестовое задание. Вот один из ответов от соискателя:
----------------------------------- Уважаемая NN!
Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию, которая задает такие вдумчивые вопросы.
В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь Вашего отказа, свою кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, прищлите мне обратно мое резюме.
Искренне, NN NNNNN -----------------------------------
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто. Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию? - Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Я: - Далеко ли до океана? Борт инженер: - минут сорок... Я: - будет время надо будет сходить, посмотреть на океан... Борт инженер: - на самолете сорок минут...
Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта - он квартиру купил. И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина. Но зато в нее хоть из пушки пали - нипочем взломать нельзя. Чуть ли не сейфовая, короче, ничем не возмешь. Привозят ее, значит, начинают монтировать и тут один из мастеров интересуется, где смотровой глазок делать будем? Саня прикинул и ткнул пальцем. Работяга кивает, достает из ящика с инструментами совершенно обычную электродрель с самым обычным сверлом и - вжик! - две секунды и сквозная дырка готова. Саня стоит с открытым ртом и мысленно материт себя за напрасно переплаченные деньги Вот что значит уметь грамотно лапшу на уши вешать! max s
Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет. Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята- вечером читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее - давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы "Пенис и влагалище"... Мой сон как рукой сдуло- книжка была для детей "Откуда я взялся." Решила все же почитать ребенку какую-ниюудь сказочку:-)
Примерно год назад занимались мы с женой крайне неблагодарным делом - водили 4-х летнего сына на анализ крови. После долгих уговоров доставивли его в кабинет и тут стены здания потряс вопль от которого еще долго поднималась крыша у всех присутствующих, медсестры добрых пять минут не могли прийти в себя, а дети дружно ударились в рев!
Все-таки немцы есть немцы... В коридоре ведомства по делам иностранцев одного из немецких городов висит плакатик на разных языках, китайском, турецком, даже английском и конечно на русском.. а звучит он так: "Мы поможем Вам вернуться домой или уехать в другую страну". :)))
Про мужа – знатока повадок животных. Живем с любимым мужем вместе полгода. Практически единственный камень преткновения – моя любимая кошечка. Муж любит животных только на расстоянии, никогда раньше дома живность не держал, вообще относится к домашним животным брезгливо. Периодически намекает и порой даже требует найти моей любимице новых хозяев. Дабы сохранить «мир в семье», приходится разделять ареалы проживания мужа и кошки. В основном это заключается в том, чтобы не пускать кошку в спальню.
Недавно пришлось отдать киску на вязку, вернули только через 2 недели. Все друг по другу соскучились, даже муж, как ни странно, растаял. Помыли кошу, причесали. Вечер, готовимся ко сну. Киска вьется вокруг нас, просит ласки. И тут муж, к моему удивлению, разрешает в виде исключения в честь «воссоединения семьи» не выгонять ее вон на ночь. Киска не поверила своему счастью. Улеглась в ногах засыпающих хозяев, начала мурлыкать безумно. Умиротворенная этой идиллией в семье, проваливаюсь в сон. Через некоторое время муж толкает меня в бок: «Не могу уснуть, она ХРАПИТ».
Смеялась полчаса. Трудно объяснить человеку, никогда и близко не приближающемуся к кошкам, что они не ХРАПЯТ, а МУРЛЫЧУТ.
Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин говорю-Дайте красных червей. Продавщица- А вам каких? Я- а они бывают разные? Продавщица- Да, еще есть белые.
Hочь. Hа yлице стоят два человека. - Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого. - Да вот, любyюсь Лyной. - Чем любyетесь? - Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. - Какой Лyной? - спpашивает он. - Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая. - Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. - Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы. - Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." - Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек. - Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? - Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy - не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно. - Что это было, Учитель. - Лyна. - Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! - Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажy...
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне? - Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
К вопросу о том, стоит ли брать на ответственные журналистские должности людей только по качеству их первичных и размеру вторичных половых признаков. Работала в славном городе Бресте на местном ТВ девушка, мечтала о богатом муже, умом не отличалась, по жизни большой хитрости не проявила. Повезло, стала собственным корреспондентом столичного ТВ-канала. Стала, и все. Для таких - это предел возможностей, так как как только она этим самым корреспондентом стала, как тут же новости из Бреста и прекратились. Но тут, как снег на голову, эту девушку берут в президентский пул. Все в шоке. Но "партия сказала надо..." Работает в столице, себя считает, как минимум - звездой. Материалы за нее пишут другие, так как сама она ни в зуб ногой. Но недавно случилось! Отправили ее на заседание Совмина. Обсуждали там ситуация с предпринимателями и налогами. И, видимо, премьер-министр что-то сказанул про теневые стороны белорусского бизнеса. Ну и вот. Вернулась она, а все заняты. И шеф-редактор как-то сразу почувствовав себя нехорошо сказала: пиши, мол, сама, а там посмотрим. Эта девушка, решив сконцентрироваться, чтобы показать всем, что она может не хуже, а еще и лучше всех, садится работать. Через некоторое время приносит на редактуру. Шеф-редактор смогла прочитать только первую строчку: "Белорусское правительство решило выйти из теневого бизнеса". Занавес. Народ в массовом порядке пошел курить, президентский журналист все-таки. :-) А еще она удивлялась: почему этот материал пришлось в срочном порядке переделывать, ведь все так ладно было написано. :-)
- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках. - Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.
Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ!
Сейчас на радио Максимум проходит акция Полосатый рейс для раскрутки рок-фестивала Maxidrom 2005. Полосатый, так как акция спонсирована Be-Line`om. Типа ездит по городу Москва полосатая желто-черная бэха семерка. По радио периодически передают ее местоположение и первому подошедшему с мобилой пчелайна дают респект.
Периодически в эфире передают своего рода вести с полей - типа звонит в студию девушка, которая на этой машинке разъезжает. Т.е. звонит в студию и рассказывает какой хороший этот пчелайн и какие удобные услуги он предоставляет. Стандартный монолог этой девушки в эфире:"Ало. Ало. Ало!!! Опять я не слышу ведущего в студии, но надеюсь он меня слышит." Далее наговаривает текст в надежде, что ее слышат. :)
Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио" один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в России в ЧАСТНОСТИ?"
наверное все видели по телевизору: реклама журнала "Самая" девушка приходит на собеседование.. куча народу.. она читает этот журанал.. успешно проходит! (появляется табличка "Вакансия закрыта")
после чего идет слоган, точно не помню, но смысл: Журнал "Самая" круче всех и титульный лист оного журнала.. с огромной надписью: СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ
Купил тут на днях спички - когда их зажигаеш то сначала пламя горит внутри головки и только потом зажигается, медленно короче, посмотрел на обратную сторону коробка - Made in Estonia...
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами: - Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. - Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой? - Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!