Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то время...".
А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?"
У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?"
Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.
Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны, пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!
Пусто.
Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит - вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.
Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?
А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения -- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом, прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.
Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить жизнью.
Несколько лет назад пришлось ставить коронки на верхние двойки (кто не знает, это верхние зубы по сторонам от центральных) Взяла на работе отпуск, чтоб не сильно народ смущать, потому что пришлось сами зубы спиливать до корней и в образовавшиеся дыры ставить штифты - это такие титановые тонкие штырьки которые в моем случае выглядели как зубы у дракулы :) И вот поставили мне эти штырьки, и понесло меня в магазин зачем-то. Все прошло нормально, но на выходе решил со мной познакомиться товарьсч кавказской наружности - ничего против лично не имею, просто очень приставучий. Я ему популярно и спокойно объясняю, что знакомиться не хочу, нужно ехать и проч. - нет реакции. Когда говорю - зубов не видно. Тут он морозит какую-то откровенную глупость, я усмехнулась.... Первый раз в жизни видела, как человека откинуло шага на три.... До сих пор жалею, что не сделала коронки съемными :)
Антошке, племяннику моего друга Вовы было 6 лет. Он посещал бассейн. Но гораздо больше плавания Антошку интересовал тот момент, когда в конце разминки тренер давал завершающее упражнение: пробежать 3 круга вокруг бассейна на скорость, кто быстрей. Честолюбивый Антон очень старался победить.
А был Антоха маленького роста, не очень спортивный, зато очень честолюбивый. И упорство сделало свое дело: через 2 месяца он стабильно обгонял всех. Кроме одного мальчика по имени Максим, который стабильно был первым.
И вот как-то в середине рабочего дня заезжает Вова к сестре пообедать. На кухне толчется любимый племянник. Вова, зная, что утром была тренировка, спрашивает: "Ну, Антоха, как дела? Всех сегодня обогнал?" И вдруг Антон гордо отвечаете ему: "Всех!"
Вова приятно изумлен. Спрашивает: "Что, неужели и Максим тебя не обогнал?" "Нет!" - гордо отвечает Антон. И тут, не выдержав, вступает его мама: "Антон, ну как тебе не стыдно! Максим уже неделю как болеет и не ходит в бассейн".
Антон взглянул на мать сурово и не менее суровым тоном ответил: "Вот и хорошо!"
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: - Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: - А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: - А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.
Сегодня утром, в день Международного женского дня, я, как прилежный и честный пионер, встал утром пораньше, дабы сделать супруге подарок. Тихо одевшись, аккуратно, не гремя, открыл и закрыл за собой дверь. Иду на рынок покупать цветы, чтобы потом, также тихо проникнув домой, торжественно подать супруге свежие цветы непосредственно в постель - дескать, любимая, пока ты спишь, твой стремительный бегемот уже приволок букет, не выкушав даже бутылки пива в честь праздника. Прихожу на рынок. Продавцы только раскладывают свой скоропортящийся и актуальный в этот день товар. Между ними слоняются пара-тройка хмурых мужичков - покупатели. Подхожу к продавцам очередной торговой точки. Их двое - женщина и какой-то черный, кавказец, не то партнеры по бизнесу, не то он у нее работодатель. Говорю женщине: - Доброе утро! Поздравляю вас с праздником! Она: - Ой, спаасибаа! Выбирайте цветочки, млчелк! Начинаю перебирать букеты, при этом черный суетится, крутится рядом: - Вот, сматры, какой харощий цветы, а вот, сматры, еще люще! Я ему говорю: - Ты чеж, седня женский праздник, а у тебя женщина за прилавком стоит, работает. На что он весело, широко улыбаясь, отвечает: - Ана пиросто дэнги ошень лубит!
Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом. Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру. Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:"Доктор, а можно мне нерв удалить с анестезией?"Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т.д. и т.п. А потом спрашиваю, что, где-то нерв удалят без анестезии? (Просто так спросил, ожидал получить отрицательный ответ и ничего другого). На что милое создание говорит:"Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!"Я был в шоке до обеда...
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт… Wikki
девушки и техника....... на днях было... собрались мы с подругами по городу прокатиться, сходить куда-нибудь.2 девчонки заехали ко мне под вечер, которая за рулем была, говорит, мол, давайте долго не копаться, чтобы машина не остыла и т. д. но пока чай да кофе, выбрались мы только часа через полтора... выходим на улицу, а там снег идет.... тихо так падает.... ну, типа, посмотрели мы на этот прикол природы и решили, что на сегодня такого чистого и прекрастного уже достаточно, надо ехать развлекаться. прыг, прыг в машину, ключ в зажигание и в предвкушении веселой поездочки....... машина не заводиться!!!! то есть она делает попытки нам что-то сообщить глухим рычанием, но мы, естественно не понимаем ее, а полностью концентрируемся на собственных эмоциях...... после десятой попытки завести чудо техники, дружно втроем достаем свои мобильники, и пытаемся дозваниваться до представителей мужского пола, в надежде, что нам дадут нужные указания... типа дозвонились, нам сообщили, что подъедут и разберутся..... а учитывая, что находимся мы в спальном районе, очень далеко, от места жительства наших "Чипов и Дейлов", ждать нам не менее часа.... моя подруга решает повторить попытку завестись, результат-нулевой... рядом стоит частный дом, из окна которого, двое симпатичных мужчин молча, но с интересом наблюдают за нами. подруга замечает их и говорит, что мы ни в коем случае не должны показать, что мы не справляемся, и не дай Бог нам нужна помощь(вот такие, мы, типа, эмансипированные)с самым умным лицом и преисполненная собственного достоинства, она даже не выходит, а выносит себя из машины, и направляется к капоту, мы с подругой тоже резко подрываемся и выходим дабы понаблюдать.... итак, шоу начинается!!! она медленно и уверенно открывает капот, мало того, даже ставит подпорку(видимо уже не раз тренировалась для таких случаев)и с видом автомеханика склоняется к мотору... у надлюдавших за нами мужчин аж шеи вытянулись... в принципе было с чего... три девушки, прилично одетые, на высоких каблуках, под мирно падающим снегом, стоят вокруг капота, и разглядывают его внутренности, не проявляя никаких попыток, что-либо сделать... короче, стоим, молчим..... я спрашиваю у подруги, мол, ну и что ты там видишь? она отвечает, что, типа, сплошное железо.... я спрашиваю, ну и что делать будешь, она говорит, что, вот, ПРОВЕТРЮ и все.... мы с подругой, тихонечко похикали в ладошки, но возражать не решились, уж больно у нее воинственный вид был... посадка в машину номер три, те же действующие лица, тот же транспорт... прыг, прыг в машину, ключ в зажигание и в предвкушении веселой поездочки.... МАШИНА ЗАВОДИТСЯ!!!!!!!! крики радости и т. д. мы едем ГУЛЯТЬ!!!!! я осторожно так говорю, что вот, типа как, нам свезло, не пришлось спасателей ждать. моя подруга поворачивает голову и на полном серьезе, без тени улыбки, заявляет: "Причем тут везение???? просто вовремя додумалась ПРОВЕТРИТЬ!!!!!";)))))
Эту историю рассказала наша сотрудница, не буду уточнять ее возраст, а также возраст ее дочки и внучки.
Перед 8-м Марта выходит она утром из дома на работу. Погода не очень, небо хмурое, ветерок. На днях таяло, а тут замерзло, не поскользнуться бы. Вдруг слышит: "Девушка! Девушка!". Идет себе, как шла. Снова кричат: "Девушка! Девушка!". Женщин рядом нет, значит ее. Обрадовалась, надо же, девушкой назвали! Солнышко показалось, идти стало легче – побежала в темпе на звуки. Подходит. "Третьей будешь?" Двое, бич и синявка, предлагают выпить. За свою приняли! Небо снова потемнело, ветер такой противный задул, в троллейбус садилась, чуть не упала...
Навеяно историей от 4 марта про телевизор.. Моя бабушка (милая моя бабусенька, спи спокойно, я тебя помню и очень-очень люблю!), когда приезжала в гости к нам, любила смотреть телевизор, и тоже полагала, что "они нас тоже видят". Благодаря этому всегда сидела перед ним прямо и подтянуто, видимо боясь показать себя неприглядно. Я ей пытался объяснять, да бестолку. Так вот, однажды у нас был ремонт, и всю мебель свалили в одну комнату, пристроив телевизор на каком-то столе. Чтобы бабушке не было скучно, я его включил, добравшись с трудом до розетки. Через некоторое время заглядываю к ней и спрашиваю: ну, как ты? Она говорит: все хорошо, только вот в телевизоре люди видны только по грудь - а там, на старом месте, он показывал по пояс (шла передача типа беседы из студии).. Усмехнувшись про себя, я решил, что вот как раз подходящий случай показать ей, что к чему. Немало потрудившись, я вытащил из того склада телевизионную тумбочку и водрузил прибор на нее. Как раз в этот момент оператор поменял план, отъехав камерой назад и показав беседующих в студии почти в полный рост! Бабушка сказала мне спасибо, а мне оставалось только ответить "пожалуйста" - только про себя я на этот раз уже расхохотался.. :))) Эх, счастливое мое детство..
Умирают священник и водитель, попадают они на тот свет, на суд: Водителя отправляют в рай, а пастора в ад. Пастор естесно кричит: "Господи, за что?!!" Ответ:"На твоих проповедях люди спали, а у него в автобусе молились."
В поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время последнего теста. Первому дают кольт и говорят: - В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты зачислен на работу. Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, говорит, что не может убить свою жену. Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10 минут и потом появляется со слезами на глазах: - Я не могу убить мать моих детей! Он уходит. Остается последний кандидат. Он получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот. Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся. - Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добить!
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "Ягуар"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!
Представление в цирке: дрессировщик кладет льву в пасть свой член. Лев захлопывает пасть. Дрессировщик: Алле-гоп! Лев моментально раззевает пасть. Дрессировщик раскланивается. Овация! Номер проделывается три раза. На четвертый - лев по команде пасть никак не раззевает. Команда повторяется. Безрезультатно. Дело - караул! Дрессировщик бьет льва по лбу кулаком. Лев моментально отпускает член. Дрессировщик доволен. Вопрошает публику: Кто повторит номер - даю 100 долларов. Желающих нет. Вопрос к публике повторяется несколько раз, сумма возрастает до 500. Наконец женский голос с галерки: Я повторю, только по лбу не бейте!
Найденное на просторах Интернета обьявление о продаже авто(2108- 1987 гв)неким Admin ом…..
Внешний вид. Все еще белая, с ессными следами ржавчины, она прищурилась хитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмерка с коротким крылом, то переднюю часть ее украшала черная надставка с огромным влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабы двигатель не сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая к случаю, и вовсе не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеены черными полосками, па этому видны слабо. В принципе, это и не важно, потому что бОльшую часть времени ни стопы, ни габариты не работают. Из трех дверей, хорошо открывается только багажная. Правая только из салона, левая натужными рывками. До того, как были заменены зеркала, штатные держались только на молитвах водителя. С рождения машина украшена декоративными порогами. Сколько всего было собрано и сбито ими. И вы думаете они сломались или треснули? Да хрен! Они по прежнему целые, и упорно пачкают мне джинсы при попытке вылезти из машины. Машина рихтовала автобусы, бордюры, столбы, и другие автомобили, при этом совершенно не страдая. Проволочка, которая держит бампер и радиатор просто вечная и должна поступить в серию. Дворники по жизни работали одинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное. Некоторое разнообразие внес отвалившийся поводок щетки, неработоспособность которого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательно причислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь это просто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колеса были похожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькие и славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.
Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начать остервенело тянуть тросик, под рулем на себя. Рычажок давно сломан. Если плоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот. Офигенная противоугонка. Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмерка каталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению с мощью выхлопа 1300 кубового мотора. Все подкапотное пространство было черным и вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если дело было зимой, то чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло, каторое грело мотор в то время, как охлаждающая жидкость радостно циркулировала по большому кругу, через радиатор и сломанный термостат. Свечи заворачивались невзирая на марку и принадлежность. Расстояние от электрода никого не волновало всерьез. Если новые свечи работали еще хуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на этой машине менять не надо. Система налажена таким образом, что оно постепенно вылетает в шланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это несомненно бонус, потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого не волнует. До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде карбюратора и воздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться удар. Надо было постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя разрывало 3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму моторчики не работали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел забавно. Черный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук по предохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронного устройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получали неожиданный. Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор, заработали дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не было на этой машине.
При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить, но заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чем уверен, что он никогда не развалится.
В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задние колодки безнадежно выведены из строя. Зато торможение — это всегда лотерея, и фсегда успешная. Даже тогда, когда одна из колодок провалилась и заклинила суппорт, мы успешно останавливались. Только разгонялись дольше, жутко воняли и дымились. Огнетушителя в машине нет, и видимо поэтому мы не загорелись.
В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешает нажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же провода всегда на виду. На руле красуется пугающая сваим нестандартным цветом оплетка, задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частью девайса. Всякого рода освежители постоянно вводят меня в замешательство. Где он только находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе, приносят флаконы с секретных химических испытаний особо опасных газов. Я один такой пролил на себя. Все пришлось выбросить. Окно пассажира не открывалось никогда. Следовательно летом едем под солнышком. Зато зимой гарантировано тепло. Печка работает исключительно на максимальной скорости, от рева которой окончательно превращаешься в танкиста.
После того, как в 156-ой раз сперли магнитолу и колонки, в багажнике поселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Если свести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только его хреново слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать про всякие там мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегося козырька. Я просто предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я был свидетелем того как она ездила без масла и охлаждающей жидкости, и все ее ни по чем. Вам несомненно надо иметь такую машину, которая никогда вас не подведет. А это проверено. Фсего 1700 мертвых презиков, и машина станет вашей. Не упустите свой шанс.
Есть в Украине одно компьютерное издание. В одном из номеров центральной темой было что типа "Серверы на базе процессоров AMD". На обложке фотография сервера на корпусе которого отчетливо видна наклейка Intel inside.
Возвращается дочка с улицы и с порога кричит - Там в подъезде такое плохое слово написано!!!!!!! - Какое? ,спрашивает отец. - Ну первая буква этого слова, это вторая буква в слове - ухо, вторая буква этого слова, это первая буква в слове- ухо, а третяя буква этого слова, это последняя буква в слове- хуй.
Ржевский в кругу друзей на балу ведет беседу: - Я вот, давеча, танцевал с Наташей Ростовой, так залез ей рукой под юбку, между ног... - Ну и как ощущения? - Хм... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Встречаются две подруги. Одна: - Мой опять ползарплаты в Лото просадил. - А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество анонимных миллионеров".
Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и нервным голсом заказывает 100 грамм водки. Быстро выпивает, заказывает 100 гр. коньяка, выпивает, Заказывает 100 гр. виски и выпивает. Бармен интересуется: - В чем причина Вашего возбужденного состояния? - Я дожил до 50 лет и только сегодня узнал, что такое минет!!! - Тогда может лучше закажите шампанского и фруктов!? - Да нет, этот вкус не перебить ни чем!
Я уже не могу сказать точно, в каком году это случилось, но знаю одно: это было 8 марта. Как сейчас помню ее сладкий голос, ощущаю тонкий аромат ее духов и хочу вернуться в прошлое, повернуть время вспять, чтобы снова увидеть ее такой молодой и красивой. Сейчас она живет очень далеко, постепенно забывает русский язык, растит сына с гордым именем Джон и ночами развлекается с толстым американцем Стивом; но тогда времена были иные, мы были обычными студентами, мы не знали, что такое бедность - мы просто жили в этой бедности. Даже покупка компьютера представляла для нас своего рода подвиг, ибо компьютеры в те времена стоили соразмерно с машинами. В один из женских дней я решил подарить Валечке кактус. И подарил. Ой не спрашивайте, зачем я это сделал. Просто для прикола. Зашел в цветочный магазин и выбрал довольно симпатичный кактус. Тогда было модно ставить кактусы за мониторами - считалось, что они поглощают некую «радиацию». Валя тоже верила в эту чушь и испытывала комплекс неполноценности. (Генрих, блин, как же это так! У всех есть кактусы, а у меня нет - непорядок!) Короче, подарил я ей этот сраный кактус, и у меня начались одни неприятности. Буквально на следующий день она стала мне названивать и говорить, что кактус начинает сморщиваться. Кошмар. Во всем был виноват, конечно, я, так как подарил ей «индикатор» радиоактивности монитора «Самсунг». Дальше случилось невероятное: она, посоветовавшись с родителями, купила монитор «Мицубиси-Даймонд» (для тех, кто не в курсе, это самый лучший монитор всех времен и народов, абсолютно для профи и стоит соответственно). Но подлый кактус все продолжал сморщиваться несмотря ни на что, и в итоге Валя его просто выкинула, а вместо него купила аж пять(!) кактусов. «Великолепная пятерка» заняла прежнее место - за монитором, несмотря на то, что я с пеной у рта пытался доказать, что никакой «радиации» не существует. Сложно было признаться, что я купил некондиционный кактус, но я сделал и это. Буквально стоя на коленях я умолял ее, чтобы она поверила в мою безграмотность в отношении ботаники. Но все прошло. Прошло молча и внезапно. Год назад мой друг из Сиэтла прислал кусок кода Валеньки для просмотра (она сейчас работает программером в Мелкософте). Все бы ничего. Код как код. Но есть одно «но». Вы сейчас сами увидите, что это за «но»:
#include void kaktus(int){.....
Так что, хочу поздравить вас, пользователи XP или будущего Лонгхорна. Мой кактус там есть! Правда, он зашит в код и вытащить его очень сложно. Но могу сказать, что одна из функций использует эту переменную, и это приятно. Милые дамы! Если б вы знали, как мы вас любим и как нам приятно ваше внимание! С праздником, дорогие!
Вовочка прибегает домой весь заплаканный: - Мама! Меня в школе все "Страшилкой" дразнят! - Это еще ничего, вот когда ты родился, доктор сказал: "Если ЭТО пошевелится, стреляйте!"
У людей есть 3 стадии возраста: если вы всю ночь на пролет пили, гуляли и черти-чем занимались, и утром по вам этого не видно- то это первая стадия и молоды. Вторая: если вы всю ночь пили, гуляли и черти-чем занимались и утром по вам все это видно-вы человек в годах. А если вы всю ночь тихо-мирно спали дома, а утром у вас вид как будто вы всю ночь пили гуляли и черти-чем занимались, это старость...
Три пары отмечали праздник 8 Марта, наклюкались и решили заняться груповым сексом. Выключили свет, с полчаса копошаться, потом включается свет, у выключателя стоит мужик и обиженно так говорит: "Ну я понимаю, груповуха, все со всеми и все такое, но давайте как нибудь распределимся - а то я уже третий минет делаю."
Муж приходит домой, дарит жене цветы и говорит. - Дорогая, сегодня у нас годовщина, мы уже женаты 30 лет. - Да вот мы уже женаты 30 лет а у меня еще не разу не было оргазма. Если ты сегодня не доведешь меня до оргазма я от тебя уйду.
Муж в панике бежит к сексологу за советом, как довести женщину до оргазма. Но тот ему объясняет что за 2-3 часа он ему всего объяснить не может. И советует ему одного негра стриптизера, который своими танцами может любую до оргазма довести.
Вечером. Муж трахает жену. Негор танцует вокруг кровати: Бум та та Бум та та Бум та та бум. Муж: - ты кончаешь? Жена: - нет. Муж: - ты кончаешь? Жена: - нет. Муж: - ты кончаешь? Жена: - нет. Муж: - не могу больше иди сюда негр, подсоби. Негр трахает жену, муж танцует вокруг кровати: Бум тата Бум та та Бум та та бум. Жена: - Ааааааа я кончаю….. аааааа……. Муж:- видишь негр как танцевать надо?
Мужик возвращается из командировки домой. Перед дверью с ключом в руке слышит внутри смех, музыка, визги. Открывает дверь, входит. На кровати на коленях у голого мужика сидит его голая жена. Оба ржут. В руках - рюмки. На столе закуска. Патефон. Немая сцена. Мужик прищурился. Говорит жене: Слущай, тебе бы папиросу в зубы - форменная блядь бы была!
Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо: - Галь, сделай мне минет. Жена спросони: - Чего у меня нет? Муж: - Да все у тебя есть, спи давай.
Профессор математики на лекции неожидано обращается к замечтавшейся симпатичной студентке: Скажите пожалуйста Вы уяснили что такое прогрессирующая последовательность математического ряда? Студентка: " Да. конечно, это когда каждый последующий член в ряду больше предыдущего".
в школе учитель делает перекличку. Иванов? Я. Садись. Петров? Я. Садись Хуев? Я. Какая странная фамилия. Да, это старинная болгарская фамилия. Ну садись болгарин хуев.
Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку. - Говори! - Это дыня. - Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день... Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку. - Говори - Это арбуз - Неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада На следующий день... Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое? Учительница говорит: "Это краб". - Неправильно - говорит Вовочка - это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.
После очередного затишья с клиентами, а хирург, как известно, никогда не живет на зарплату, будь он и военным хирургом, мы с Аделем стали предпринимать всевозможные попытки увеличить денежный поток. Я выкружил себе терапевтический лазер «Милта» и лечил гражданских теток, которых ко мне направлял гинеколог Горыныч (это в военном госпитале!). Я лечил и словами, и лазером, потому, как если молча подводить излучатель к телу, эффект конечно есть, но меньше по сравнению с тем, если сопровождать терапевтический сеанс умными речами. Эффект гарантированно утраивается. Главное свою хирургическую руку держать на их нежном запястье. Но я отвлекся. Адель тем временем штудировал литературу и нашел себе маленькую нишу дополнительного заработка. «Я, блятьнах, буду заниматься, блятьнах, простатитом», – заявил он. И флаг тебе в руки, подумал я в тот момент. Не думал я, что он наберет себе так много пациентов. А ведь врачей, которые лечат простатит, в нашем городе как собак не резанных. Но Адель брал тем, что лечение у него было своеобразное. Мы разыгрывали целые спектакли двух актеров и одного зрителя - пациента. Но что самое интересное, действовало стопроцентно. А сценарий был такой: я, типа, - молодой доцент, защитившийся в Питере (Мля, для нашей республики это то же самое, что защититься на Марсе), привезший новую методу питерских профессоров, которую стырил у них из сейфа за семью замками. Моя роль заключалась в том, что я ставил пациентов раком, осматривал и говорил с умным видом Аделю: «Необходимо применить пятую (седьмую, десятую) схему». И что бы я был при деле, всегда назначал лазер в задний проход, кстати очень действенная вещь. (Это в виде пиара). Я проводил лазерные сеансы, Адель назначал курс лечения. Я никогда не интересовался его методом (деньги капают, и ладненько), пока один из пациентов не взмолился, типа, давайте в задний проход (по медицински – per reсtum) поменьше вводить лекарств. Я был удивлен новым веяньем введения препарата, но обещал помочь бедняге. Адель долго не хотел признаваться, что он вводит per rectum, но потом рассказал. Я был ошеломлен. А ларчик просто открывался. На территории госпиталя, возле аптечных складов, со времен царя Гороха, стояла бочка с синтомициновой эмульсией. Она уже и задаром никому не была нужна, да и срок годности вышел уже как минимум три раза. Но факт остается фактом. Адель по вечерам, когда никто не видел, ходил к бочке, набирал литровые банки этой хери, а утром, огромным шприцем вводил 0,5 литра в прямую кишку, приговаривая, что это супердорогой препарат. После этого задницу заклеивал лейкопластырем и отпускал домой. Самое интересное, очень многие выздоравливали, приводили друзей, знакомых, на данные процедуры. А некоторым даже как-то и нравилось. Это продолжалось бы и до сих пор, если бы не кончилась синтомициновая эмульсия, и нам не надоело бы заниматься этой херью, ведь мы нашли новый способ выкачивания денег. Началась призывная комиссия. Но это уже другая история.
Люди! Не дай вам бог заболеть в канун 8 Марта!!! Случилось пару лет назад, у отца заболело горло 7 марта, спиртовой компресс только ухудшил состояние, и пришлось вызывать врача. Та углядела в горле нарыв и отзвонилась в скорую. Повезли папу в 1-ю Градскую... Сюрпризы начались с утра пораньше: сначала позвонил отец, злой и голодный... из 2-й Инфекционной. Оказывается, ночью в 1-й Градской врачам было как-то недосуг никого резать и папу взять отказались, ссылаясь на то, что у него налицо все признаки дифтерита. Скорая покатила на Сокол. В инфекционной посмеялись, сказали что нарыв не заразен и отправили обратно. В конце концов, после нескольких путешествий папу милостиво согласились прооперировать во 2-й Инф. Как только мы повесили трубку, позвонили в дверь... На пороге стояли четверо в белых халатах, в масках, перчатках и т.д., в стиле "Секретных материалов". В общем, взяли они у нас образцы слюны, запечатали пробирочки и начали расспрашивать о возможных контактах, месте работы и учебы - Госсанэпидемнадзор полный!!! В углу маялась участковая врачиха. Наши объяснения о недобросовестности врачей 1-й Градской результата не возымели, и пришлось дать честное слово, что мы никуда из квартиры не выйдем, и никого не заразим. Хорошо, что эта братва нам дверь не опечатала, потому что отец звонил каждые два часа, жаловался на спартанскую диету, и просил привезти пожрать. Через три дня папу выпустили, и он еще долго рассказывал байки про соседей по палате со странными и непонятными болячками... Мораль такова: в канун праздников я желаю всем здоровья, а если вы приболели, то - удачи!!!! Инка_Шум