Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!
- Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»? - Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.
- Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказывает Саpа соседке. - Каждый день она yжинает в лyчших pестоpанах, ходит в мехах.. - Hашли чем хвастаться, y меня дочь тоже пpоститyтка!
Приходит женщина к одруге и жалуетя, что мол тараканы замучали, бегают по всей комнате, проходу нет. А подруга ей отвечает:-А ты купи мелок для тараканов. - Что, помогает? - Еще как. Смотри вон сидят тихонько в уголке и рисуют!
На грузинскoй свадьбе oдин другoму: - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик. - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь. - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. - Пиздец тебе - я ее мать..
Сидят двое в баре. Вдруг один другому громко на весь бар заявляет: - Я спал с твоей матерью! Весь народ в баре затихает и смотрят на реакцию другого. Тот спокоен. Тогда первый еще громче заявляет: - Я СПАЛ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ! Второй все так же спокоен. Тогда первый на весь бар орет диким голосом: - Я СПАЛ С ТВОООЕЙ МАТЕРЬЮ!!! Второй, наконец-то, отвечает: - Пойдем, папа, ты пьян. Роман
Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка. Лягушка говорит человеческим голосом: поцелуй меня добрый человек, я превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы будем жить счастливо. Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше. Из сумки: нет ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо. Человек отвечает: понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на детей у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43
- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция? - Вряд ли. - Почему? - Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать какое-то там правительство?
- Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно: - Ну кто там еще?! - Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: - Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Встречаются две замужние подруги. Первая(П) говорит другой: - Ты видела когда-нибудь глаза своего мужа, когда берешь в рот? Другая(Д) отвечает: - Ты че, больная? Писюн вон где, а глаза вон где. Как же я так голову свою выкручу? П: - А я видела!!! Д: - Ух ты!!! Раскажи... П: - Прикинь, я в рот беру, а он в комнату заходит...
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я те спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Было у крестьянина три сына. Двое умных, третий, такой же. Однажды он им и говорит:- Хватит дурью маеться. Сведите завтра телочку до бычка. Да смотрите, что бы все по людски было. На утро, по раньше, покормила их маманя. Узелок с собой дала и отправила. Не пришли братья к обеду. Не пришли к вечеру. Пришли поздно ночью. Побитые угвозданные. А на расспросы ответили:-Папенька просил же по людски. Так вот, пока коровку на спине разложили, пока бычка на колени поставили...
Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие мимо соседи спрашивают в чем дело? - да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией, а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену - так чего же ты его не вышвырнешь? - Немогу- это не демократично
- Мыкола, я ото нэ пойнял. От дывысь. У Грузии – рэволюция роз. Так у Грузии ростуть розы. У Киргизии – рэволюция тюльпанив, так там тюльпаны ростуть. А в Украини шо? Рэволюция апэльсынив? Хиба в нас ростуть апэльсыны? Пры чому тут мы? - Ну як же пры чому, Петро! А свыня в апельсынах?!
Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему: - Это ты, Иван Царевич, меня будишь? - Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь.
Бар. Вечер. Пьяный мужик подходит к бармену и говорит: - "Поспорю с тобой на сто баксов, что нассу вон в тот стакан (а до стакана больше метра), и ни капли не пролью!" - "Ну давай!" Мужик достает свое хозяйство и начинает ссать. Все обоссал: бармена, стойки, пол, посетителей, но в стакан так и ни капли не попало. - "Ты проиграл - давай деньги",- сказал бармен. - "Сейчас отдам" и пошел к столику, где сидели пять человек. Возвращается и отдает деньги. - "Слушай, а зачем ты к ним ходил???" - спрашивает бармен. - "А я с ними с каждым на 500 баксов поспорил, что обоссу все, кроме стакана, и ты на меня сердиться не будешь!"
Приходит женжина к психиатору Ж. Доктор у моего мужа проблемы Д. Что случилось? Ж. Он всех подряд пидер-ми называет. Д. Пусть ходит ко мне на прием. На следующий день приходит ее муж к психиатору, доктор показывает ему картинку на которой изображены охотники у костра: Д. Кто это по вошему? М. Кто, кто – пидер-ты!! Д. Почему? М. Как почему, ночью без баб конечно же пидер-ты. Д. Ну ладно, показывает ему другую картинку, на ней гуси косяком летят Д. Кто это по вашему? М. Кто, кто – пидер-ты!! Д. Ну они то почему? М. Летят друг за другом задницы нюхают. Доктор психуя, Ну я тогда по вашему кто? М. Ты тоже пидер-т Д. Ну я то почему? М. А ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ ????
Мужчина спрашивает у врача: - Что у меня, доктор? - Я очень сожалею, но анализы показывают, что у вас СПИД. - Что же мне делать? - Поезжайте на курорт, на грязи… - Зачем мне теперь эти грязи? - К земле попривыкнете…
Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Пришли под дерево волк и лиса, сели, достали бутылку, а закуски нет. Думают, как выманить сыр у вороны. Лиса говорит: - Ворона, погода сегодня хорошая. - Угу. - Ворона, ты сегодня такая красивая. - Угу. - Ворона, пить будешь? - Ага!
Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ира делает лучше, Оля помолчала... твердо стиснув зубы :) http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=35
Умер еврей. Попадает в ад. Встречает его бес и ведет. Ведет через ооооооогромный зал, величиной в 100 стадионов, в котором мучают грешников. Вокруг крики, стоны, визг, воняет горелым, грешников мучают по полной программе. Еврей идет и трепещет, думает, что вот сейчас его подведут, прикуют и тоже начнут мучать... А его проводят через весь зал, бес его пропускает в уютную комфортную светлую комнату, все удобства, ковры, мягкая мебель, техника, тихая классическая музыка. Еврея приглашают садиться за столик и предлагают напитки. Еврей, чувствуя самое плохое, решает напоследок выпить рюмочку коньяка. Выпивает. Ему предлагают еше. Он выпивает еще, набирается смелости и просит сигару. Ему приносят лучшую кубинскую сигару, прикуривают, срашивают, не хотел ли бы он провести время в обществе девушки... Еврей вконец офигевает и наконец спрашивает: - А вот там, вот эти все крики, мучения, дыбы, каленое железо?.. - А, это? А это для русских, они без этого не могут-с.
Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко, Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве, метражом выделенных квартир и характером соседей". http://censor.net.ua/
В санатории поляк оказался за одним столиком с немцем. Тот сказал ему "Мальцайт!", поляк в ответ - "Ковальски!". Потом поляк узнал, что "мальцайт" - это пожелание приятного аппетита. Вечером он сказал соседу "Мальцайт!" и услышал в ответ: "Ковальски!"...
Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить. Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог.
Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от Кыргызстана и убедившись, что за ними уже никто не гонится, решают передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают... дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет: - Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".
- Как вы думаете, в Украине теперь и в самом деле честное правительство? - Конечно! Вот, например, сегодня проснулся – света нет. К вечеру свет дали, включаю телевизор - в выпуске новостей говорят, что украинский и грузинский «лидеры» договорились о поставках в Грузию электроэнергии!
Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого: - Тебе какой срок дали? - 10 лет,-отвечает вторoй. - А за что? - Да за изнасилование. Потом второй спрашивает первого: - А тебе сколько лет дали? - 15 лет,-говорит первый. - А за что? - Окно разбил... - За окно- 15 лет?! А где же ты работал? - В Microsoft... http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43
Приходит муж домой пьяный. Жена начинает его начитывать. А он ей говорит:"Кабуча". И падает. Жена в непонятках начинает звонить подруге: - Лена слышишь а что такое "Кабуча"? - ну это с итальянского означает жена-верная, красивая, добрая и т. д. Жена значит с утра накрыла стол, поставила водочку, все чики-пики. Муж просыпается, заходит на кухню и увидев все это говорит: - Что это ты сегодня такая добрая? - Ну ты же мне вчера сказал "Кабуча" - Вот это я нажрался я хотел сказать "Кабыла е..учая"
- Чем отличаются между собой революция роз в Грузии, революция тюльпанов в Киргизии и революция апельсинов в Украине? - То все цветочки, а это ягодки...
Разница правлений Горбачева, Ельцина и Путина состоит в следующем: первое правление-это преступная халатность, второе-халатная преступность, а третье-маниловщина в домашнем халате.
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того, как он оставил живопись.
Успехи генетики относительны: если бельгиец в бельгийской капусте находит карликов, китаец в китайской капусте находит противозачаточные средства, то русский в любой капусте по-прежнему находит только рассол...
Утро после революции тюльпанов в Киргизии. Два бомжа ходят по площади и что-то собирают. Один другому: - Вот везет же людям в других странах! Вот взять, например, розы - их и слегка увядшие продать можно. Или апельсины – если и не съесть, то хоть самогон сварить. А тут что? Хотя бы уже в канун 8-го марта приурочили что ли...
Оригинальные автоматы установлены в парижском супермаркете "1001 мелочь жизни" для обслуживания туристов из стран СНГ. Здесь покупателя, лишенного радости общения с продавцами из-за незнания иностранных языков, обслуживают роботы, которым наши покупатели могут высказать свои претензии. Учитывая специфику клиентов, в автоматы заложены программы мата - автоответчика на всех диалектах Союза ССР.
Мужик, под утро, в нулевом состоянии появляется дома. Дверь, как водится, открывает жена и начинается - Ты, свольчь, негодяй, я для него, а он, ты пьешь, пьешь как свинья, ты выглядишь, как свинья, ты млин, и ко мне относишься как свинья, да ты вообще весь как свинья... Мужик, покачиваясь, сначала тычет себе пальцем в грудь и с вопросительным оттенком (кто?) втягивает в себя воздух носоглоткой (попробуйте хрюкнуть с вопросительной интонацией... ,как бы произнося -кто?), а затем, поднимая голову, попробуйте хрякнуть - Я? Если все сделано правильно-анекдот быдет пользоваться бешенной популярностью...
Жертвой собственной скупости стал гражданин, фамилию которого в интересах следствия даже не хочется называть. Экономия на спичках довела его до того, что он решил навсегда бросить курить. Расплата настигла его в первый же вечер, когда из-за отсутствия спичек и сигарет хулиганы дали ему прикурить.
Два наркомана идут по темной улице. Один смотрит, на асфальте блестит сморчок... - Смотри, брошка! - Где? - Да вон, блестит! - Да не гони, это не брошка! - Да говорю тебе - это брошка! Подходят, поднимают, она тянется... - Ты был прав, брат, это не брошка - это цепочка.
Некоторые исследователи утверждают, что женщины водят машины безопаснее мужчин.
Чтобы сделать их вождение еще более безопасным предлагается внести в Правила дорожного движения пункт о необходимости размещения надписи: "За рулем женщина!" на каждой машине, которой управляет представительница прекрасного пола.
Обращение пастора к прихожанам перед новогодними праздниками: - Братья и сестры, у нас в церкви закончились деньги, поэтому мы просим вас пожертвовать дополнительно... А также, братья и сестры, мы купили в церковь очень дорогие искусственные елки, поэтому, не знаю как, но родители держите своих детей подальше от этих елок.
Сообщение CNN: Последние комментании по событиям в Киргизии: окончательно стала ясна судьба бывшего президента Киргизии Аскара Акаева. Как стало известно из достоверных источников, он покинул американскую военную базу в городе Кант, и перебрался на российскую военную базу в населенном пункте Асс. Комментарий: по английски Кант (буквально) - это п...да, асс - соответственно ж..па.
В сборной Египта по футболу играют семь Мубареков (у них, кстати и президент - Мубарек). Так вот если бы в субботу играли с ними, то была бы картина "7 Мубареков против 11 Борисов Моисеевых". Спас положение 12-й Боря Моисеев, стоявший в воротах Лихтенштейна.
Как отъявленный террорист вел себя, придя на работу, начальник отдела Петухов А. А. Не застав на рабочих местах сотрудников своего отдела, он начал морально убивать на месте коллег из соседнего отдела. Только по счастливой случайности никто из жертв морального террора физически не пострадал.
Темной ночью, при ярком свете луны, когда жена и дети спали крепким сном, поэт Чаровник Н. П. открыл окно, прошел по карнизу, вскарабкался по трубе на крышу и назад уже больше не вернулся. Нет покоя служителям муз! Говорят, в ту роковою ночь у поэта ни стихи, ни личная жизнь не сложились...