Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Из жизни программистов: Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: - У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра Фрадкова. Долго пристально на него смотрит. Фрадков: -Что-то случилось, Владимир Владимирович? Путин: - Да вот, чем больше я на тебя смотрю тем больше убеждаюсь как повезло Ющенко!
Видя самые объемные американские инвестиции в экономику своих стран во время выборов, страны СНГ единогласно постановили -проводить регулярные выборы раз в два месяца.
В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак "Осторожно - партизаны". Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и возле деревни Жаворонково.
Два самца черепахи беседуют в зоопарке: - Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца. - Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...
Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег. Чем больше денег, тем больше инфляция. Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика. Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика развалится через три дня.
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества… - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Министр транспорта Украины Червоненко уверяет, что от повышения стоимости железнодорожных билетов в 1,5 раза пострадают только олигархи. Конечно: остальные граждане давно перешли на авиаперелеты.
По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг друга из-за коровы" Рыжая корова скрылась с места перестрелки на бронированном BMW
Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает: "Как съездил? Какое впечатление?" - Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной познакомиться!
"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост жрет мясо - 10-12 ниже ноля".
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка: - Ну, и что вы этим хотите сказать? - Этим я не говорю, а действую!
Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг друга из-за коровы" Гринпис успакаивает: "Во время перестрелки ни одна корова не пострадала"
Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии назвали тюльпановой? - это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса
Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль. - Ну хоть одна живая душа! - Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.
Встреча В. Путина и Ю. Тимошенко. Генеральный прокурор РФ В. Устинов спрашивает у ВВП: "Владимир Владимирович, а что делать с ордером на ее арест?" - А це ти, клятый москаль, в сраку собi запхай!
Выступление Президента России В. В. Путина в связи с событиями в Киргизии: "Я официально заявляю, что события в братской нам Киргизии, это не что иное как проплаченная акция, за спиной у России. Направленная, в первую очередь, против братского всем российского народа... Более того, по достоверным сведениям, в этом крупном государстве Центральной Азии, скоро должны появится тюбетейки и валенки производства США, что недвухсмысленно дает нам всем понять кто за этим стоит... " http://censor.net.ua/
- Почему на плакатах с олимпийской символикой и с числом 2012, которые повсюду расклеивают по всей Москве, надписи сделаны латинскими буквами на каком-то иностранном языке ? - Потому что к 2012 году, когда планируют проводить олимпиаду в Москве, всю страну вместе с населением правительство РФ уже продаст америкосам и прочим иноземцам.
На заседании круглого стола по проблеме педофилии слово берет старый педофил из Львова: - Раньше я был убежденным педофилом, часто грешил, и только коррумпированность украинских правоохранительных органов позволяла мне оставаться на свободе. Но я не для того два месяца провел со студентками в палатке на майдане Незалежности, чтобы все шло по-старому. Поэтому, после того как наша власть победила, я стал убежденным противником педофилии и теперь все силы отдам борьбе за ее искоренение. Аплодисменты.
- Мы оказались слабыми, а слабых бьют... Вот помню, в Гулаге лет тридцать назад, допрашивал я одного старика, правозащитника... Слабак оказался. Я его раз - поддых! И под микитки! И сапогом по яйцам! И по кумполу, по кумполу!!! Тьфу, о чем это я? Да, жалко, что мы потеряли Советский Союз...
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в прямой трансляции без перевода (например, вмксто програмы ДОМ 2 - порнухи больше). Mike
Я человек умный и знаю, как решить энергетическую проблему. Для этого достаточно часть планеты покрыть солнечными батареями и аккумуляторами. Ты, наверное, пробовал покрыть часть крыши своего дома солнечными батареями? Я же не дурак тратить кучу денег на дорогую и бесполезную ерунду.
На конкурсе "Евровидение", проходящем в этом году в Киеве, беспорно первое место заняла победительница прошлого года Руслана, на этот раз с песней "САло":
"САло, Наша жизнь - это сАло, Бесконечное сАло, Наивси, но едай чаще, чаще!"