Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал когда-то по радио незабываемый сюжет. На фронт пришла посылка из детдома - кулек леденцов и письмо. Одна конфетка была завернута отдельно. Дети писали, что на праздник им раздали по конфетке, но они их не съели, а собрали для фронта. Лишь самая маленькая девочка успела засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока доставали оттуда конфету, она оказалась, как было написано, "траченой". В ответном письме бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а "траченую" отдали лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и беспощадно мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки!
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась и в концепцию опасности въехала. Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню. - "Кто там?" .. Молчу... - "Ну кто там?" .. Молчу... Вместе с открывающейся дверью: "Щас посмотрим кто там!".
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит: - Отойдите от стойки! В ответ один из них: - Ты кого это отстойками назвала?!
Утром сегодня порадовался. Встретились мы как обычно с коллегой у метро Щелковская с целью дальнейшего путешествия на моем автомобиле до работы и двинулись по Сиреневому бульвару в сторону центра. Едем, разговариваем на отвлеченные темы, у кого как ночь прошла и что сегодня на работе делать будем. Таким макаром неспешно вьезжаем в заторчик у черкизовского рынка. Затор небольшой - метров 200 и нормальный, то есть не намертво стоячий. Тесной толпой все вместе стоим. И тут сзади раздается первый такой робкий и неуверенный Бииип. И прямо за мной... Я огляделся - никого вроде не подрезаю, никому не мешаю, дальше пополз... Снова Бииип... Я начинаю искать источник сигнала. Быстро нахожу - за мной на побитой Дэу Нексии едет девушка с истекшим сроком годности и видимо так сильно спешит, что нервы выпирают и руки снова тянутся к сигналу. Бииип... Бииииииип... Бииииииииип.... Начинает действовать на нервы. Я уже больше смотрю не вперед на дорогу, а назад на эту Радость.
После 20-го бииипа я не выдерживаю. Ставлю машину на ручник. Выхожу. Неспешно подхожу к задней машине и вежливо так спрашиваю, мол, тетенька, я понимаю что утро у вас не задалось, накраситься не успели, в пробку попали... Но вам заняться больше нечем как мне на нервы давить? На что получаю просто гениальнейший ответ, который заставил согнуться впополам не только меня, но и еще моего коллегу и водителя рядом стоящего эвакуатора. - Молодой человек, я не вам сигналю, я тем кто перед вами.
Очередная история от Светы Дубровской. Я росла в очень интеллигентной семье, где под запретом был не только мат, но и всякие словечки типа «жопа» (помните – жопа есть, а слова нет). И была у меня подружка Оля, из аналогичной семьи (музыкальная школа, кружок любителей поэзии и мыть рот с мылом после слова «говно»). С дворовой компанией мы не общались, предпочитая общество себе подобных. Итак, нам лет по восемь – девять. То ли у меня, то ли у Ольги возник вполне закономерный вопрос – откуда берутся дети? Напомним, что в начале восьмидесятых слова «секс» не существовало в принципе, а всяких популярных журналов и книжек и в проекте пока не было. Поразмышляв, умные девочки решили спросить у родителей. Итогом было следующее: моя мама, покраснев, невнятно пробормотала что-то типа «ну, ты там у подружек, что ли, спроси» (ага, а им откуда знать?), бабуля рассказала нечто о покупке детей в роддоме (или бесплатно меня оттуда взяли – не помню уже). Ольгу сначала строго спросили, по какому поводу сей интерес, и, не обнаружив ничего криминального, объяснили любознательному ребенку, что будущая мама, решив обзавестись потомством, принимает специальную таблетку, которую ей выдает тетя-доктор в поликлинике. В принципе, нам все было понятно. Кто-то пьет таблетку, кто-то, решив не заморачиваться, едет в роддом и приобретает готового младенца. Вопрос был закрыт. Через неделю – другую ранним утром ко мне домой прибежала Оля в диком восторге и завопила с порога: «А я теперь знаю!!!». Оказалось, что подружка, презрев все родительские запреты, поговорила со своей соседкой – типичным отпрыском пьющей пролетарской семьи, и узнала очень много нового, как в плане расширения кругозора, так и в плане лексикона. Куча новых понятий и образов перемешалась в ее голове. »Я знаю, откуда берутся дети!! – продолжала Ольга. «Представляешь, мужчина и женщина раздеваются, ложатся в кровать и там… это… ЮБАЮТСЯ!!! » Вот это да!!! Такое красивое, новое слово, которое я никогда раньше не слышала. Я даже не задумалась о том, какой же процесс оно обозначает. «Слушай, - продолжала Оля, интересно, а наши родители это знают? » Поразмышляв, мы пришли к выводу – нет, скорее всего, не знают, иначе сказали бы нам. И две добрые девочки решили, не теряя времени, объяснить глупым мамам и папам, как на самом деле обстоят дела. Итогом беседы стало следующее. Ольгин папа, на беду оказавшийся дома, чуть не порвал ремень, доказывая дочери, что произносить подобные выражения не рекомендуется. Кроме того, бедняжке пришлось полтора часа мыть с мылом рот, а затем идти в магазин за новым куском мыла. Сидеть она не могла примерно неделю. Мне повезло больше. За неимением дома родителей (они успели уйти на работу), я поведала «страшную тайну» бабушке. Мудрая бабуля внимательно выслушала меня, а затем сказала, что говорить такие слова не следует – просто потому, что так не принято. И вообще, есть темы, которые не принято обсуждать с другими людьми – мы же не рассказываем, например, как мы посещаем туалет. Поскольку ни в каком криминале меня не уличили и наказания не последовало, тема стала неинтересной и больше не рассматривалась. А Ольга подружилась с соседской девочкой и время от времени рассказывала мне совершенно невероятные вещи (например, о том, что хрен – вовсе не огородное растение, а совсем, совсем другая часть тела…)
Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь. - Данилка, открой! - А ты кто? - Я красная Шапочка, за мной волк бежит! - Ну так и быть заходи! Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать. Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!
Когда я служил в армии (а было это буквально не давно - 2004 год), выдалась у нас в Минске достаточно странная зима. Снега то нет, нет. Потом КАК навалит. И потебовалось короче почистить крышу штаба от снега. Штаб здание одноэтажное с обычной двухскатной крышей. Солдата назначили, а он грит "Не буду, - высоты боюсь. Вдруг упаду" Выход нашли быстро - принесли веревку,- "На вот, привяжись к трубе, когда залазешь на крышу". Что он и сделал. Привязался, взял в руки деревянную лопату и стал потихонечку сбрасывать снег с одной стороны крыши. Сбрасывал он сбрасывал и... посколзнулся. Зная что он привязан, и упасть ему в принципе не грозит, он не предпринимал никаких попыток сохранить равновесие или удержаться на ногах. Он просто упал и... СВАЛИЛСЯ С КРЫШИ в сугроб, самим им предварительно изготовленный. Все кто за ним наблюдали плавно повели свой взгляд вдоль веревки, которая начиналась на поясе у бедолаги. Так вот - веревка плавно поднималась на крышу, делала витьеватые узоры по ней, доходила до такого скрутка и только потом была привязана к трубе н а крыше. Короче говоря длина веревки была многократно больше высоты здания и поэтому упав солдат просто не выбрал всей ее длины. так-то. Привет Минску и ххх-й бригаде.
Вчера в новостях по первому каналу показали министра транспорта. Он заявил: «Министерство выделило регионам помощь в размере 50 рублей на одного льготника. Таким образом, общий объем помощи составил 8,5 млрд. рублей. » Несложный подсчет показывает (8 500 000 000 /50 ), что в нашей стране 170 миллионов льготников. Очень любопытная цифра, если учесть что в России всего 140 млн. человек.
До сих пор вспоминаю историю моей подруги, которой "повезло" лежать в больнице в Новый Год. Первый рабочий день после праздников. Утро, обход палат врачом. Заходит он к моей подруге и спрашивает:"Ну, как дела, как мы себя чувствуем?" Она отвечает:"Да Вы знаете, доктор, хреновато" А он - ей:"Вы знаете, я тоже"...
навеяло навеяным от 25.02.05 также работала когда то, отвечая на звонки и через некоторый промежуток времени стандартной фразой "фирма такая то, добрый день" я начала приветствовать звонивших на работу, непосредствено домой, на мобильный, встречных знакомых, ну да ладно звоню подруге ДОМОЙ уточнить какой то вопрос на мое автоматическое "фирма такая то, добрый день" получаю не менее логичный ответ "Стомотология, слушаю" в отпуск, срочно
Историей тут от 24.02 навеяло. Про таксистов, которые берут двойные цены... Привет землячке, кстати. Я тоже из Риги. Живу в Германии 6 лет. Была в Риге летом. Садимся с друзьями в Такси. я с немцами - сзади. (Есессно - пристегнулись по привычке. Но под иностранцев не косим. Просто молчим. Едем. Таксист в молчании. Приезжаем. Он мне: "хавмач?" Я...... напрягая все свои еще не забытые знания латышского - может это жагрон у них такой?? Таксист увернно: "хавмач, хавмач!" И показывает сумму на пальцах. Я "эээ?" и обращаюсь к нему по латышски. Лицо парня просветляется: "а... так вы местные! Я то смотрю, вы как хавмачи пристегиваетесь!" Это он так многофункционально видать свой енглиш использует. Посмеялась я от души! Вот такие "интернациональные" таксисты! А вы говорите - Европа....
В Интернете полно мест с вопросами типа "Что-где-когда" (например, тут http://db.chgk.info/). Мы иногда десяток-другой распечатываем и разгадываем в обеденный перерыв. Без подсчета очков, конечно, просто для разминки мозгов. Веселей, чем кроссворды. Сегодня прикололись.
Вопрос такой: У художника Натана Альтмана есть картина "Портрет молодого еврея". А как еще она называется? Правильный ответ, естественно, "Автопортрет". Ответ, родившийся в наших воспаленных мозгах в процессе обсуждения: "Портрет старого еврея в молодости".
Дочь, 6-летняя насмешила. Укладываются с мамой спать, ну ритуалы там всякие: книжки почитать, за жизнь поговорить. Напоследок мама поет ей колыбельную: "Глазки за-кры-вай, ба-ю-бай". Дочка ей в унисон, на тот же мотив подпевает: "Хва-тит петь эту дурацкую пес-ню, я спать хо-чу"
Чего-то вспомнилось после бессонной ночи с ребенком, болеет. А когда он был еще совсем малявочкой, и я кормила его грудью, то соотвественно ночью просыпаться приходилось по 2-3 раза в зависимости от того, сколько раз чаду покушать вздумается. И все это в тяжелом полусне, спать охота до невозможности, иногда отключаешься во время кормежки. И вот, лежу я, значит на боку, опираясь на локоть держу голову на ладони, дите рядом, титьку сосет.... и читаю книжку.... лампочка горит, все как положено, дочитываю страницу, облизываю палец, чтобы перевернуть страницу и в этот момент просыпаюсь :))))))))от того, что палец я лизнула по-настоящему, только книжки перед носом не было :)))))
Рассказал приятель, служивший прапорщиком ВВ. Недавно привезли новый набор, солдаты все дохлые, просто доходяги... Собирали видимо все что осталось.. Остается он ответственным в роте. Ночь. Поскольку солдаты совсем дохлые, им разрешалось( дневальному ) ночью сидеть около тумбочки, причем делалось это исключительно по доброте души, т. к. падали они в обморок иногда... Время 5.45. Подходит прапорщик к сидящему около тумбочки дневальному и говорит..." Сынок, сейчас ротный придет на подъем, ты встань нормально на тумбочку, что бы проблем у меня, да и у тебя не было.." И спокайно уходит в коптерку... через какое то время заходит в коптерку ротный...( Надо сказать, что никакой команды со стороны дневального не поступило)... Далее происходит диалог... Ротный:-" Товарищ прапарщик, Вы почему издеваетесь над бойцами?" Прапорщик:-???? ( совершенно О.евший) -Кто, я ? Ротный-" Идите полюбуйтесь" Прапор выходит из коптерки и видит стоящего на тумбочке( в прямом смысле, забрался с ногами )солдата.... Ротный спрашивает бойца, кто ему сказал залезть на тумбочку... тот отвечает, что прапорщик.... Далее диалог... Ротный :-" Что тебе сказал прапорщик?" Солдат:-" встань на тумбочку" Ротный:-" прапорщик, Вы свободны...", далее рев на всю казарму... гдк, бля, взводный этого бойца?.... Занавес....
Бросили в почтовый ящик рассылку ИКЕА, мы посмотрели, подобрали кровать.. Взяли денег поехали в ИКЕА.. Приехали, ТАКОЙ КРОВАТИ И ПО ТАКОЙ ЦЕНЕ НЕТ... На вопрос, а где собственно находтся предложенный товар и кто вообще может ответить на этот вопрос получили ответ, что полученная рассылка печатается и разносится неизвестными лицами с неизвестными целями.. Также примерно тоже сказано и об их сайте...
Навеяно историей о перлах командного состава высших военных инженерных училищ. Вообще-то лично не свидетель, поэтому нижеописанному можно придать статус анекдота. В высшем военном инженерном училище, где прожигал жизнь ваш покорный слуга, эта весьма распространенная байка выглядела так. Может кто помнит ту историю, в которой наш летчик где-то над Германией катапультировался из Миг-23. С земли дали приказ покинуть самолет из-за того, что начал барахлить двигатель. Летчик самолет покинул, а двигатель заработал самопроизвольно и самолет полетел дальше. Таким манером Миг пролетел пару европейских стран и упал на довольно одинокий дом где-до в Бельгии. В итоге погиб молодой парень. Дома сидел, никого не трогал. Фаталисты и кармисты могут порассуждать на тему, что за карма у этого парня, раз на него гнали самолет без пилота через пол-Европы... Однако моя история о другом. Дело в том, что этот самый летчик, который так неудачно покинул истребитель, был списан с летной работы и отправлен "на повышение" замполитом в наше ТВВАИУ (Тамбовское Высшее Военное Авиационное Инженерное Училище). Это было прекрасно. Потому что вся политико-воспитательная работа с будущими офицерами плавно сошла "на нет". До этого замполитом был какой-то псих, который при каждом удобном случае рассказывал в подробностях как немцы Зою Космодемьянскую пытали... Откуда только он эти подробности вызнал. Новый замполит "положил" на воспитание личного состава ТАКОЕ ..., что это воспитание потяжелело сразу на пару кг. Вот теперь, наконец-то, сама байка. Ходил упорный слух, что однажды к нему заявилась мама с дочкой и стала предъявлять претензии на тему: мол один из ваших курсантов поклялся моему невинному дитяте в вечной любви, и, воспользовавшись наступившей за этим растерянностью молодой, неопытной девушки, тут же эту любовь превратил для девки в "реальность, данную в ощущениях". Т. е. парень поимел эту молодую матрешку, а та маме поведала о случившимся казусе. По этому поводу мама поинтересовалась, почему ВЫ, замполит, коммунист и прочая, прочая, прочая, не следите за своими курсантами. Замполит вздохнул и вместо ответа достал из стакана на столе все ручки и карандаши, а их там было много и предложил маме взять все это в одну руку. У мамы, понятное дело, не получилось, рука маленькая, ручек много. А замполит сказал: "ВОТ И Я НЕ МОГУ ДВЕ ТЫСЯЧИ %УЕВ В ОДНОЙ ЛАДОШКЕ УДЕРЖАТЬ!" Крыть маме с дочкой было нечем... БВВ
Кочилось куриное мясо, а я сижу на мясной диете. Говорю мужу: - Надо в мЕтро съездить, курятина кончилась. Он, не отрываясь от монитора с конференцией по строительству: - Что, курить совсем нечего?
История АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ. Произошла со мной позавчера. Один мой знакомый очень долго копил на ноутбук. Он хотел ОЧЕНЬ хороший комп, и не успокоился пока не набралось $2500. А так как в компах он полный чайник то позвал меня помочь выбрать вожделенную машину. Комп взяли хоть и на Горбухе, но в отделе довольно известной фирмы. Естественно в стоимость компа входил лицензионный диск WindowsXP. Кто хоть раз покупал комп с предустановленной системой знает что там за бардак! Диск не разбит, винда не настроена, по умолчанию стартует куча ненужных сервисов и т. д и т. п. В общем, затарились там же всякими дисками с нужным софтом и поехали к нему домой пить халявное пиво и доводить до ума комп. Разбили винт, начали ставить систему с нуля, все шло хорошо и вдруг работа застопорилась. Тот самый лицензионный диск с виндой, наотрез отказывается принимать серийник напечатанный на голограмме, которую мы достали из большой и красивой коробки с надписью WindowsXP!!! Ну и конечно среди новых дисков с софтом, не было ни одного с виндой, зачем, есть же лицензионный диск!!! Попытался начать установку заново, но каждый раз работа останавливалась на том же самом месте. Попытка в дозвониться в службу технической поддержки в ни к чему не привела-никого уже там не было. В общем допили мы пиво и почапал я домой, а друган мой сказал что он еще поковыряется немного. В 8.00 меня будит звонок. Звонит этот перец и говорит:"Уындоуз просит регистрацию!" Я сначала не понял что он имеет в виду, послал его подальше, но потом до меня дошло!!! Этот крендель просидел перед компом ДЕВЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ часов, и методом тупого перебора комбинаций ПОДОБРАЛ 25-ЗНАЧНЫЙ буквенно-цифровой ключ к винде!!!!
P.S. для истории про ключ для Windows. Винду мы наследующий деньвсетаки поставили. Но с обычного пиратского диска за 65 рублей. С кряками и всеми делами. Чтоб не маятся с регистрацией.
Гм. Даже не история. Так, зарисовка... Итак, вход в станцию метро Парк Победы, через которую я постоянно езжу на работу. Здоровый плакат. На плакате меняются картинки, и лишь одна неизменна на протяжении нескольких месяцев, с рекламой энергетического напитка burn. На рекламной картинке довольно симпатичная женская задница в джинсах, а над собственно рекламой адрес прописки этого самого плаката - ПОКЛОННАЯ ГОРА. По-моему, сильный этюд.
В думках по-поводу подарка к 8-му марта решил посмотреть цены в инете на косметические салоны; в гугле ввел "салоны красоты", первый результат "Салон красоты - сайт для женщин..." и адрес salon.zooclub.ru/ :)
Казалось бы причем к молочным продуктам некий усатый дед с придурковатой улыбкой? Почему не розовощекая доярка? Все очень просто - веселой МОЛОЧНИЦА быть не может!
К № 1 от 25.02.2005 "Тонкости терминологии" Ну во-первых ужином он меня не кормил, заняться сексом не предложил, я сама ка-а-ак прыгну! Ну а на мое УДОВЛЕТВОРЕННОЕ: "Это не секс, а ебля какая-то!", он ВОЗМУЩЕННО с обидкой ответил:"Ну ты скажешь то же, ебля, я думал мы "любовью занимаемся"! Эстет хренов!
Навеяло историей о храпе. Мои родители оба храпят. Но папа - каждый раз и всю ночь, а мама - редко, да и то раза два-три за ночь "хыкнет" как хорек, и все. Как-то засиделась перед телевизором, слышу, папа "разрывается" в спальне. Во время очередной громкой трели аж сам проснулся. ну и что вы думаете? Повернулся к маме и возмущенно: "Маш, не храпи!" Тут же упал на другой бок, моментально уснул и... продолжил "разрываться".
сижу сегодня в туалете по большому делу (извините) и обратил внимание на надпись на освежителе воздуха: "Хвойный мистраль навеет воспоминания об утре в сосновом лесу" :-))))))
Есть у меня друг. У друга есть девушка. И все у них замечательно – и взаимопонимание…и секс… Но что касается секса – так уж получилось, что у друга моего слегка ИЗВРАЩЕННЫЕ потребности… Т. е. секс вдвоем его «не вставляет»… Ему хотелось, чтоб присутствовали при этом третьи лица. И не только присутствовали, но и участвовали… Вообщем, секс по типу «М+Ж+М». Т.е. женщина должна быть одна. А мужчин как минимум двое. Загорелся он идеей со своей девушкой таким вот образом «поразвлечься». Девушку уломал быстро – она тоже оказалась не против… Где найти третьего? Правильно, в Инете. Написал объяву на специализированные сайты… И пошли ему письма на e-mail… Желающих мужчин оказалось много, но большинство из них желали в основном развлекаться с другом… Т.е. содержание писем было приблизительно таким: «Я хочу поцеловать твой ….. Или я хочу, чтоб ты меня... туда-то и туда-то». И вот друг весь обиженный жалуется мне: «Ты даже не представляешь, сколько в сети ИЗВРАЩЕНЦЕВ! »… Наверное он обиделся б еще больше, если бы я ответила: «Почему же, представляю, и даже знакома с одним из них :)! »
Мы с девушками в офисе решили поздравить наших мужчин с 23м, и по-моему совету остановились на "Мире Новых Русских". Но инициатива наказуема, поэтому ехать и покупать пришлось мне.
Определившись в магазине с товаром, а именно - покупала я штампики с "приколами", я решила позвонить свой коллеге и тезке - утвердиться в правильном выборе подарков. Но к сожалению, не смогла дозвониться; что же... придется принимать решение самостоятельно...
Только я собралась подойти к кассе расплачиваться, как у меня зазвонил телефон - это моя тезка мне перезванивает: - Юля, привет! - говорит она мне. - Привет! - Ты в магазине? - Да. - Ну что там есть? - Сейчас,- отвечаю я, - ну, "забиваем стрелку"... "пожужжим"...
Во время разговора я поворачиваю голову и вижу рядом стоящего мужчину с широко раскрытыми глазами, которые просто-таки вылезли из орбит.
Я продолжаю: - "Все уплочено"... - Это мы для Димы, да?- спрашивает меня Юля. - Угу..... ну еще "не вопрос",- отвечаю я ей.
Мужчина совершенно очумел, обводит меня одуревшими глазами, которые начинают часто-часто моргать...
- Ааааа, да! Еще есть здесь штампик с надписью "объявляю дефолт", - продолжаю я свой телефонный разговор. - ОЙЙЙЙЙЙЙ!!!!! - вскрикивает мужчина, - Так Вы ИИИХ покупаете?... Все? - говорит он мне и показывает на прилавок с лежащими штампиками. - Ну, конечно - скоро же 23-е,- отвечаю ему я. Прощаюсь с коллегой, поворачиваюсь к мужчине, развожу руками: - Зачем же мне столько штампиков, конечно на подарки...
Мужчина наклоняет голову вперед и громко произносит: "Нет, девушка - я думал, это Вы так разговариваете!!!"
И тут я понимаю, что же все-таки произошло... Хохотали все, а громче всех смеялся мужчина.
История морская! Поймет не каждый. Присутствовал сам. Мурманск. Была хмурая зима 1994 года. Как каждый уважающий себя моряк, я только что развелся. Настроение было паршивое. Денег не было. Но была плохооплачиваемая работа, на которую я и шел. На суточную вахту стоящего в порту судна. Придя на судно, пошел забрать у вахтившего старшего помощника капитана судовой журнал, журнал проверящих лиц и наставления типа:" Да я в твои годы уже раз развелся и пр.." Захожу в каюту к старпому и вижу картину. Сильно пьяный старпом и очень сильно пьяный боцман (лет 60) сидят и пьют. Сел и я. Через некоторое время заходит у них спор, но не о блаженном Августине, а о том, было ли такое судно (допустим "Икар"), в "Севрыбпромразведке" или нет. Как всегда в пьяном споре аргументы не отличались разнообразием. "Был у нас "Икар"!" "Не было!!!!" "Был!!!!" "Нет!!!!" "БЫЛ!!!" "Нет!!!!" "Ты САЛАГА, ПОД СТОЛ ПЕШКОМ ХОДИЛ, КОГДА Я КЛіШИ СВОИ ПЕРВЫЕ СТіР!!!!" "НЕ было никакого "ИКАРА"!!!!" И тут следует необычный, крайний просто ход! Боцман встает, растегивает ширинку, достает все свои причиндалы, КЛАДіТ ИХ НА СТОЛ(!!) и подает нож старпому:"На режь мне х.. и яйца - не было такого "Икара" у нас!!!!!" Занавес!
прочел похожую историю и решил написать свою...... Дело было давно...... нам с другом тогда было лет по 15-16. Ессно в то время мы увлекались мотоциклами( ну там купить децл починить, ну что б хотя бы завелся, покататься и продать) Договорились о встрече с ребятами из Твери..... там было дешевле всего. Приехали, посмотрели, а была зима.. Нам сказали что все ОК, только масла нет и бензина. На вид все работало... Приехали в гараж, залили ГСМ-- не пашет... Разобрали движку-- а там на коленвале пробойничком огроменными буквами написано цитирую: Я поебался и ты поебись...... вот так вот. P.S. мораль сей басни такова: на рынке 2 идиота.....
на посланную историю №4 от 18 февраля про рассеянного парня сестра послала мне ответ про своего мужа: А вот как выходит из квартиры Шура: Сначала он одевается. Потом раздевается и одевается снова. Потом надевает ботинки и вспоминает, что не взял сигареты/деньги/зажигалку и т. п. Снимает ботинки и идет за сигаретами, возвращается, надевает ботинки - снимает ботинки, идет за зажигалкой, возвращается, надевает ботинки - снимает ботинки, - читай сначала раз пять. Потом оказывается, что он забыл очки - предыдущее предложение читай еще раз. Если его при этом поторопить, на втором - третьем заходе он снимает только один ботинок и прыгает на одной ноге. Кстати, каждый раз, когда он уходит за очередной забытой вещью, он кричит: "Юля, а где...?" Если меня нет дома, звонит на сотовый. Заодно вспоминает, что забыл позвонить по очень важному делу. Звонит. Надевает ботинки. Ищет ключи. Проверяет, все ли взял. Наконец выходим. Проверяет снова, все ли взял. По пути вниз он думает вслух, выключил ли он компьютер/свет/воду/газ и т. п. Возвращается, проверяет, скачет на одной ноге смотреться в зеркало. Выходим. Обнаруживает, что забыл взять деньги/сигареты/зажигалку и т.п... Тут я взрываюсь, начинаю вопить и рычать, отбираю ключи, бегу обратно, хватаю то, что он забыл, прыгаю на одной ноге, смотрюсь в зеркало, заодно проверяю свет/воду/газ/компьютер, подозревая, что у меня острый приступ заразной паранойи и дебилизма, отвечаю на звонок свекрови, подробно рассказываю, куда мы пошли и зачем, когда вернемся и т.п. С недавних пор еще по ходу дела вытираю лужи, убираю кучки и кормлю щенка, потому что, пока мы собирались, он успел поесть/поспать/пописять/покакать/проголодаться.....
О языках: летом была в турпоездке-Польша, Австрия, Италия. Всех языков (польский, немецкий, итальянский + английский) знаю туристский минимум: здрасте, спасибо, до свиданья, как дела, сколько стоит и пр. На пятый день поездки во Флоренции путаница в башке дикая:"Шпрехен ми, плиз, пани, кванто коста зис?" У синьоры глаза "пятирублевые ", зовет своего синьора, тот слушает мою абракадабру очень внимательно. Поскольку слова по отдельности знакомые, но в предложение он их объединить не может, следует диалог:"Португал?"-"Но, руссо!"-"Да, карашо" Жаль, что кроме этих двух слов дядечка больше ничего не знал. Пришлось дальше объясняться на международном языке жестов.
Я, моя жена, мой родной брат и его жена едем в машине куда то. Вспомнили анекдот про то, как новый русский купил себе Порше 924. Но так как его все знали (как оказалось в последствии кроме жены моего брата) посмеялись. Тут жена моего брата, начинает приставать к нам с просьбой расказать этот анекдот, так как она его не знает. Мы все начинаем отнекиваться мол ты его не поймешь и все такое. Но она настаивает, чуть ли не истерику устраивает... после долгих уговоров соглашаемся, я берусь его рассказывать: "Приходит новый русский в автосалон и покупает Порше 924. Все чин по чину укатывает на нем. Возвращается через неделю и говорит мужики тут чп, коробка педерачь сломалась. Ну те посмотрели поглядели есть такое дело. Машинка на гарантии короче дали новую. Уехал он довольный, приезжает опять через неделю такая же проблема. Сломалась коробка педерачь, ну что делать, поменяли машинку. Сел на новую уехал. Через неделю опять он у ворот автосалона, все в ужасе сломалась коробка педерачь. Дают новую машину но сажают с ним эксперта-представителя фирмы. Выезжают за ворота, владелец, ну вот превая педерача так? Представитель так. Ну вот вторая педерача так? Представитель так. Ну вот пятая педерача так? Представитель так. Мужик с диким криком а теперь ракета на полном ходу включает заднюю скорость". (на ручке КПП обозначение заднего хода пишется буковкой R, сама жена моего брата машину водит) Все посмеялись от души еще разок, она сидит без эмоций на лице, брат поворачивается к ней и спрашивает ну что поняла? Поняла говорит. И что поняла? Ракета!!!!!!!! Машину пришлось отсановить на обочине Batyt
только что. до сих пор ржем принесли НР 400 на заправку. заправили. делает Денис тест, но на короткой странице. лист заходит, но не выходит. Далее все очень быстро фразы Дениса: - кажись лист затянул. - (пытаясь открать крышку)ну, блин, принтер диагональной печати - (открыв крышку - принтер срет чернила на раму) И СТАРАЕТСЯ Ж СУКА!!!