Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жители спальных районов прекрасно знают, что термин "столичный дворник" благодаря смекалке работников ДЭЗа в последнее время прочно ассоциируется с приезжим из республики бывшего СССР, готовым убирать снег, подметать дворы и выкидывать мусор за гораздо меньшие деньги, чем выделяется городским бюджетом. У нас в округе социальным трудом занята целая армия таких работников. Они плохо или совсем плохо говорят по-русски, они смотрят долгим взглядом тебе вслед, но честно убирают весь (!) выпавший снег спустя сутки после очередного природного катаклизма, пока коммунальные службы судорожно мечутся по застывшему в одной большой пробке центру Москвы. Это все преамбула. Далее действие. Я ставлю машину под окнами, но если место занято - приходится искать возможность приткнуть автомобиль в пределах видимости из окна. Дело было в декабре, температура в столице плюсовая была. Поставил как-то на уклоне, выхожу, идет ко мне дворник с ведром. "Я помою" - говорит. "Давай, - говорю - только чистой водой и чистой тряпкой. У тебя есть чистая тряпка?" Кивает, есть мол. "Сколько?" "Писят" Даю полтинник, ухожу. Выхожу утром - автомобиль вымыт, сияет. Дня три ездил, машина естественно стала снова грязной. Выхожу утром - ВЫМЫТА! Я мягко говоря удивлен, шлю слова благодарности дворнику, вымывшему за полтинник дважды мою машину. Прошло еще несколько дней, ночью стало холодать, на градуснике установился небольшой минус. Собираюсь на работу, иду к машине - стоит красавица! Чистая! На улице где-то минус пять. Я сначала обрадовался, но потом смекнул, что на морозе машину мыть как-то нехорошо. Чертыхаясь и прыгая открыл-таки одну дверь (замки естественно замерзли), забрался, прогрел, уехал с мыслью, что надо найти дворника и попросить его не мыть мне машину зимой. Поиски в ближайшие два-три дня не увенчались успехом, хотя двор убирался загадочным образом регулярно. ... проснулся утром, пью на кухне кофе. Смотрю в окно на градусник - минус восемь. Краем глаза вижу, как знакомый мне работник выплескивает последние остатки воды на кузов отполированного чуда импортного автопрома. Высовываюсь в окно и ору "стой, не надо мыть, не надо!!!", на что дворник машет мне рукой и показывает жест обозначающий "о`кей". Выбегаю - след простыл. Машина естественно скоро замерзла. Через два дня повторяется тоже самое, за исключением того, что я почти подкараулил это чудо с ведрами. Локальная победа. Ведра теперь мои. Автомойка убежал. Вы не знаете как поймать дворника? P.S.: Вчера ночью было минус двадцать… Я впервые за 5 лет поехал на метро.
Поражаюсь, каким местом думают сотрудники нашей доблестной милиции. На Киевском центральном вокзале, слева от эскалаторов есть окошко милиции, обклеенное объявлениями класса "помогите найти/их разыскивает милиция". Так вот, среди прочих пропавших там есть фоторобот некоего взрывателя, который вот уже дважды что-то подрывал, но каждый раз смывался с места преступления. Но описание его было достаточно подробным, наряду с особыми приметами там был вывешен список предметов, которые у него могут оказаться с собой -- и это как раз самое интересное! Потому что на плакате перечислены ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ ДЛЯ СОЗДАНИЯ САМОПАЛЬНОЙ БОМБЫ, ЕЩі И С КАРТИНКАМИ!!! Ну, там, будильник -- одна штука, пакетик серебрянки и т. д. Плюс прилагается изображение конечного результата... Сегодня минут сорок ждал на вокзале знакомого -- два раза какие-то пацаны с блокнотиками подбегали к окошку и что-то записывали. Печенью чую, стараниями нашей доблестной милиции количество взрывников-любителей в этом году поползло в гору... P.S. Плакатик висит, кажется, еще с июня. И, надо полагать, провисит еще столько же. Приезжайте к нам, узнаете, как динамитную шашку на коленке собрать...
Василий иваныч и петька попали в пустыню. Идут жрать чочется вдруг петька находит мешок консерв, а Чапай мешок золота. Василий иванович говорит петька давай рынок создадим у тебя товар, у меня деньги. Петька говорит: давай банка консерв мешок золота, Чапай орет да ты обалдел. петька в ответ, а ты походи по рынку может дешевле найдешь!
Петька с Анкой в лодке сидят, отчаливают от берега. Чапаев кричит: - Меня подождите! Петька: - Семеро одного не ждут! - Почему семеро? - А кто меня вчера шестеркой называл? Кульковский
В исполком пришла жалоба от мужика: "Напротив моего окна женская баня, это мне мешает". Приехала комиссия, смотрят в окно - ничего не видно. Мужик: - А вы на шкаф залезьте!
Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии: - Мужик кого хороните? - Тещу... - А... - Тсс.. разбудишь
Это произошло на самом деле и в солнечной Испании. Началось все с того, что брат моего мужа надумал заняться бизнесом. Выбор был не случаен - Эмилио около четырех лет работал на стройке, владел всеми необходимыми навыками, и в ценах ориентировался. В один прекрасный день документы были оформлены, под них был взят кредит, и в автосалоне нас уже ждал новенький грузовик с эмблемой фирмы на белом блестящем боку. Зрелище было восхитительным, и спровоцировало желание немедленно отпраздновать, что по-испански, как и по-русски означает одно и то же: выпить. Начали мы прямо в баре напротив, затем в целях экономии поехли к нам домой, где продолжили. Время было позднее, в душе жил праздник, и мы договорились встретиться через часик на дискотеке. Набрались мы прилично, и мой муж предпочел вызвать такси. Прождав Эмилио и его подругу около двух часов, и упившись окончательно, мы уехали домой спать, проклиная всех и вся. На следующий день, воскресенье, предполагался обед всей семьей с целью отпраздновать начало новой жизни. Когда мы вошли, первое, что бросилось в глаза, было вытянутое лицо свекра. На столе гордо покоися.... РУЛЬ!!! Эмилио сидел в углу с бутылочкой пива, уставившись в окно, из которого открывался фантастический вид: грузокабриолет. У вчерашнего фургона отсуствовала крыша, будто бы ее срезали огромным ножом, и вообще авто выглядело ужасно. Оказывается, тем вечером Эмилио решил опробовать свое приобретение на пару со своей подружкой на пустыре рядом с пляжем, но как только они припарковались, на горизонте показались синие отблески - полицейский патруль. У страха глаза велики, и парочка в растрепанном виде выскочила из кузова. Далее перед Эмилио встала дилемма: либо штраф за те самые действия в общественном месте, либо штраф за вождение в нетрезвом виде (ок. 600 евро). Из двух зол он выбрал третье и решил быстренько улизнуть на пляж. Т. к. действовать надо было мгновенно, он разогнался и на автопилоте попытался проехать под мостиком, за которым начинался пляж... но не учел того, что по высоте не проходит. На шум и скрежет приехали полицейские. Фирма "Эмилио и Брат" просуществовала с пятницы по понедельник. Кредит платим до сих пор.
Надысь было. В чужом городе наложили мне швы. Приехел домой. Пошел в поликлинику швы снимать.. Ессно, на след день уторм пришел домой участковый - че да как. Потом стал про все спрашивать, так, для порядку, положено им всех знать. Дошли до даты рождения жены: - Когда родилась? - 77 год. - А полностью? Тут я ему выдаю - "ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ СЕМЬДЕСЯТ СЕДЬМОЙ" Он на меня посмотрел - аж не удобно стало. Я ж не прикалывался, я просто не выспался..
Стоят две блондинки на мосту. Первая: - Это Ока! Вторая: - Нет, это Волга! - Ока! - Волга! - Ока! - Волга! - Я сейчас проверю. Первая раздевается и прыгает вниз. Через 10 минут возвращается вся побитая, помятая, в ссадинах и синяках. Вторая: - ???? - Блять, это Варшавское шоссе.
Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Парень приходит на исповедь к католическому священнику:
- тче, моя последняя исповедь была две недели назад. За это время я дважды солгал и имел нечистые мысли о жене друга. - “Отче наш” три раза и “Аве Мария” два раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит пожилой мужик:
- Святой отец, моя последняя исповедь была неделю назад. За это время я трижды злословил о моем соседе и два раза упомянул имя господне всуе. - “Отче наш” пять раз и “Аве Мария” три раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит местная шлюшка:
- Святой отец, моя последняя исповедь была полгода назад. За это время я переспала с 35 мужчинами, включая 19 женатых, и 12 женщинами, соблазнила францисканского монаха, каждый день злословила о моих подружках, ругалась матом и употребляла кокаин и гашиш, а также трижды крала и дважды плевала в сторону церкви.
Святой отец задумался минут на пять, затем достал калькулятор и начал что-то на нем лихорадочно считать, бормоча названия молитв. Минут через десять он, наконец, произнес:
- Дочь моя, иди согреши еще два раза, а то такая невъибенная дробь получается...
Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути из Москвы в Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва они несколько стеснялись друг друга, вскоре они разговорились. Оба очень устали за день, так что вечером быстро уснули.
Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в плечо и, когда она открыла глаза, сказал:
“Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его передать, а то я очень замерз? ”
На что женщина ответила: “А давайте на время нашей поездки притворимся, что мы муж и жена! ”
”Конечно, замечательно! ” – обрадовался мужчина.
“Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! ” – крикнула женщина.
“Хорошо, дорогая, ” – ответил мужчина и громко пернул.
работает у нас кладовщик, его зовут Алексей Кузмич, или просто Кузмич. Ему 66 лет короче человек старой закалки. В плане секса вобще, кроме одной позы и слышать не хочет, при слове "миньет"или "куливингус" долго плюется. На этой почве мы его постоянно подкалываем, типа "Че кузмич в рот довал. кому?" теперь представте: Понедельник утро, заканчивается планерка. Вроде все обсудили. Молчание. Директор решил разредить обстановку и говорит:"Кузмч, тебе миньет кто-нибудь делал?" на что Кузмич невозмутимо отвечает:"За субботу и воскресенье нет, а в пятницу вы меня спрашивали" АЛЕКСЕЙ
Не помню точно, где это увидел, но, по-моему, у нас в Петербургском Институте Машиностроения висит такая табличка - "Ответственный за пожарную безопасность тов. Пожаров"...
Я работаю менеджером в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Время 11 утра, все еще расслаблены, покупателей практически нет. Заходит прилично мужчина возраста между 40 и 50 и говорит: - Мне нужно такое устройство, чтобы в него вставляешь книгу и оно на экране кино показывает, я сначала не понял, что человек хочет, начинаю осторожно выяснить что ему надо, оказывается надо чтобы с книги текст говорили, объясняю, что это можно организовать отсканировав книгу и потом специальная программа может этот текст проговаривать. Тогда он спрашивает: - А как программа делает чтобы герои разными голосами говорили? - Она будет весь текст читать одним голосом, - объясняю я, тогда его следующий вопрос меня вообще срубает... - А как тогда кино по телевизору показывают? Его же из книжек берут, я думал есть такое устройство, которое страницы перелистывает фильм на телевизор выводит... он так по-детски наивно удивился, что такого девайса нет: - А почему его не сделают, это же удобно!
Захотелось корове быка... Отправилась на поиски. Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел. Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит: - М-м-м-мужчина..?!? Козел жует траву. Корова еще более томно: - М-м-м-мужчина..?!?!!!! Козел жует траву. Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила: - М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!! Козел жует траву. Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-мудак!!! Козел поднимает глаза на горову и блеет: Бля-я-я-я-я-дь!!!!
Милиция раскрыла серию преступлений, связанных с установкой в крупных столичных офисах контрафактных половых покрытий. Не исключено, что по окончании следствия поддельные полы будут демонтированы газета.ру от 3.02
Сколько вспоминаю, столько хихикаю. Классика жанра. Поверьте, придумать такое невозможно. Программа на неделю "Камалак ТВ" (это в Ташкенте). Фильмы иногда выходят под рубриками: сначала рубрика, потом - название фильма. Звучало это так: 22:40 "Герои нашего времени". "Люди мафии" Без комментариев...
У чукчей есть обычай: если гость желает, то он может переспать с женой хозяина. Один чукча заметил, что после приезда геологов у него рождается ребенок, и запретил жене ложиться под геолога. В очередной раз пришел геолог в гости. Выпили, закусили. Геолог и говорит: - Хочу с твоей женой переспать. Чукча жену предупреждает: - Под геолога не ложись! - А сверху можно? - спрашивает жена. - Сверху можно. Геолог переспал и уехал. Чукча смеется: - Чукча умный: жену сверху положил. Геолог – дурак! - Почему? - Беременный уехал.
Сегодня от нечего делать лазила по инету. Наткнулась на сайте знакомств на одно, по-моему, очень забавное объявление от одинокого бюргера. На фото - весьма представительный дяденька в очочках и бэйджем на пиджаке. Но - ей богу - лучше бы он свою анкету писал на немецком или на английском, чем на таком исковерканном русском (по всей видимости, пользовался переводчиком Промт). Цитирую: Возраст: 38 Город: Берлин Цвет глаз: серый зеленый цвет Цвет волос: темная блондинка (!) Работа: инженер системы Образование: Реальное училище Религия: Евангелическое Семейное положение: единственный (адын...савсэм адын) Дети: 0 (имхо, как-то цинично детей в штуках считать. Как в фильме "Здрасте, я ваша тетя": "...сколько у меня детей?...да штук 5-6...точно не помню) Я говорю на языках: немецкий английский испанский язык Черты характера: весьма хороший, любите слушать, полезные, забавные и спокойные Я люблю читать: Сын много различных вещей (а говорит, детей нет...хотя, при чем тут сын?) Свободное время я провожу: Летом активный, зимой пассивный. (в голову полезли пошлые мысли..) Я люблю спортивные состязания, путешествие, выходя, кино, театр, выставки. Я не люблю очень клубы. Моя любимая еда: Все (как...совсем ВСі?) Мой любимый вид отдыха: Наблюдение clowds и разговора с моей подругой (Вы?) Еще обо мне: Пожалуйста спросите и seny меня ваша фотография. Был бы большим, чтобы встретить Вас скоро лично! Что мне хотелось бы найти в Вас: Хороший человек, хороший сердечный и забавный характер.
Сидим ночью на кухне, чай пьем. Зашел разговор о том, как кто город знает – выясняется: моя девушка Питера практически не знает. Я говорю: - Вот привезти тебя куда-нибудь в центр, оставить так ведь не выберешься… На что она резонно отвечает: - Так ведь у меня РОТ есть!
Опубликовано в газете Ведомости ... Учитывая, что в Татарстане и Омской области тарифы выросли в 1,5 раза, а в Московской области (по оценкам фонда “Институт экономики города”) —почти на 50%... А какая разница между ростом в 1,5 раза и ростом на 50%?
Наркоман нанюхался и решил ментов позлить . Встал перед участком и кокаин нюхает . Вдруг выбегает мент хватает за руку и говорит: А вот и срок . Наркоман подул на руку и говорит : А вот и нет ! На следущей день опять приходит . Мент выбегает хватает за руку так чтобы не сдул кокаин И говорит а вот и срок Наркоша переваричивает свою руку и говорит : Смотря кому .
Глава 1. Угон. Есть у меня москвич 2141 (я на нем ездить учился), который уже совсем проржавел (кузов), но имел таки под капотом весьма "пламенное сердце", которое и служило поводом длительного торга с представителями славного Кавказа, которое уже подошло к логическому завершению. В 15 часов дня покупатель приходил с механиком смотреть москвич, в 19 часов подходя к дому я ему позвонил и договорился о встрече у машины. Когда я практически одновременно с ним подошел к месту то обнаружил, что машины нет, кроме того следы на месте преступления явно указывали, что машину тащили волоком, в сторону тропинки, по которой вообще проехать нельзя, и следы резко обрывались в глубоком снегу. Ту гамму эмоций и чувств, которые посетили меня в этот момент сложно передать словами итак: 1. Моя машина явно имеет способность к вертикальному взлету. 2. Пора завязывать со спиртным, заняться спортом и ложиться спать в 8 вечера. 3. А может ее этот покупатель спер? 4. Это были агенты ЦРУ, или МОССАД, пытающиеся выведать тайну Российского ноу-хау по изготовлению супербыстроржавеющего кузовного метала. 5. Повторно пункт 2. Как честный человек я пошел в отделение милиции писать заявление об угоне, попутно пытаясь прозвонить владельцу сего чудного изделия автопрома (по документам владелец не я, по генералке ездил). Наконец уже подходя к отделению я до него дозвонился. Оказывается ему звонили из милиции и сообщили, что забирают машину на штрафстоянку, но правда оставили сотовый телефон капитана милиции, который все это и провернул. Больше информации не было.
ГЛАВА 2. БРАТ УСАМЫ БЕН ЛАДАНА Итак, позвонив господину капитану я пошел по указанному им адресу в опорный пункт милиции. В опорном пункте царила возбужденно-напряженная атмосфера, а именно: делегация аксакалов из ближайшего аула (рынка) пыталась отмазать молодого и горячего сына гор от сурового возмездия длани правосудия, коим и являлся капитан Петров. Оставив сына гор, его внимание сразу переключилось на меня. Извиняющимся голосом он сказал что его руководство (которое имело обратнопропорциональное количество серого вещества носимым звездам на погонах) заподозрило в москвиче угрозу прямо таки вселенского масштаба, а именно - не террорист ли оставил машину с ядерным зарядом в богом забытом задворке спального района. С той умопомрачительной скоростью на которую способна наша доблестная милиция исполнять бредовые идеи своего руководства был разработан план спасения мирного населения путем ликвидации потенциально опасной угрозы с помощью увоза машины на штрафстоянку. Надо отдать должное капитану Петрову, он был настоящим капитаном милиции, понимая всю бредовость решения руководства, пытаясь доказать им, что перед домом есть и другие "подснежники", которые не менее подозрительны он честно пытался отстоять мою частную собственность. НО приказы не обсуждаются. После 20 минутного разговора он пообещал привезти машину тем-же эвакуатором на то-же место. А весь вопрос можно было решить просто позвонив мне на сотовый, номер им дал владелец машины. Спать я лег в 2 ночи. КОНЕЦ Vit.
С детства не люблю когда чавкают. История первая: Мне было тогда два года, ребенком я была говорливым и рассудительным не по годам. В общем юная стервочка. И вот однажды прийдя в гости к бабушке с дедушкой, я сделала замечание деду;"Приличные люди так не чавкают за столом" на что дед мне ответил как подабает взрослому человеку -В своем доме я как хочу так и ЧАВКАЮ.
История вторая: Бог наградил меня за мой "ангельский" характер очень добрым и терпеливым мужем, в общем всем хорош, но вот когда чем-нибудь увлекается то непременно начинает чавкать. И вот на днях он так увлекся телевизором и долгожданным ужином после рабочего дня, что на мое замечание "ФУ ты опять чавкаеш" не отвлекаясь от телека он произносит -"Ну что ты, Лапа, я так сексуально чавкаю что у самого встает" АУТ...
Собрались домашние животные на совет и порешили, что так жить как сейчас не хотят, мало того, что убивают, так еще и жрать не дают, сарай развалился. В общем холодно им и голодно. Собрались и и идут по дороге. Им на встречу бежит домашний пес Шарик. Животные и его начинают уговаривать уйти от хозяев мотивируя эо тем, что у них даже привязи для Шарика нет. Но пес упрямо отказывается и говорит, что еще пожождет. Звери начинают интересоваться в чем же причина. Шарик им и говорит: - Вчера хозяин говорил жене, что если дела и дальше так идти будут, то будем мы у Шарика член сосать.
Только вчера увидел рекламный щит, которых, говорят, уже полно по всему городу. На щите написано: "Даем мужчинам..." И все. Больше ничего. Белый фон 3х6. Звоню другу, "прикинь"-говорю, "щит, на нем написано даем мужчинам" "Кайф!"-он мне отвечает, "а телефончик есть?" Хорошо, что я ехал не быстро...
Здесь неоднократно пробегали истории о "кривых" переводах, опять же, была история о переводчике, которого на какой-то студии попросили записать текст, ибо их переводчики на слух английский не воспринимают. Так вот, сподобился я вчера посмотреть "Ванильное небо"... Раньше встречались замечательные переводы, хорошие, приличные, хреновые... Но это -- что-то особенного!!! Похоже, что те самые "переводчики" засунули текст в PROMT, а то, что получили на выходе, пустили в производство. А в результате получилось... Я уж помолчу о том, что все фразы звучат не по-русски, даже где правильно по смыслу переведено (подстрочник -- он и есть...), готов простить такие обороты, как: "... ты можешь повернуть жизнь вокруг...", "... это все малые вещи..." Короче, это все действительно "малые вещи". Но вот что и впрямь перепахало до глубины души, так это такие перлы, как "терминальная болезнь" (смертельная в смысле...), "он вбросил трехдневные мемуары" (устроил трехдневные поминки), "тебе надо повернуть эту плоскость" (... --? Английского не расслышал)!!! И таких шедевров дохренища. Это то, что сходу вспомнил, можно найти много еще, но ради этого пересматривать не хочется, -- фильм и так мутный, а уж с ТАКИМ переводом...
Что такое апатия? Апатия - это отношение к половому сношению после полового сношения. Что такое демагогия? Демагогия- это когда в постели мужчина женщине пытается доказать, что мягкий лучше твердого.
Чукча покупает Мерседес. Продавец:"Это супермашина, она может даже через стены проезжать, закройте глаза, мы вам покажем!" Чукча завязывает глаза, продавец разгоняется, подъезжает к стене, в ней открываются ворота, они их проезжают, ворота закрываются, чукче снимают повязку, показывают, что уже они с другой стороны. Чукча офигивает, забирает машину едет к семье: - Я Вам сейчас офигенный фокус покажу- и сажает всю семью в машину. - Закрывайте глаза - разгоняется со всей дури в стенку, машина вдребезги. Поворачивается назад:" Какой мудак ГЛАЗА ОТКРЫЛ!!! "
Сотрудник одной фирмы, мне рассказал. Едет он на днях в троллейбусе, и услышал разговор двух бабушек по-поводу монетизации льгот. Одна из них сказала: - Уж лучше бы нас на колбасу или пельмени пустили – все какая-то польза для страны, чем просто заставлять нас умирать!
1. Есть такой журнал "Компьютерра" и была там тема номера - "Идеальный спам" и приводился пример рекламного письма которое всем понравилось. Суть была в том что некая девушка предлагала свои эскорт услуги за какие то бешеные деньги и вскользь упоминала, что у нее есть автомобиль некоей японской марки (марку не привожу - дальше поймете почему). 2. Через несколько номеров было напечатано письмо одного из читателей, который пенял редакторам, что они не распознали во всей этой словесной шелухе рекламу японского автомобиля (мол, девушки, которые столько зарабатывают ездят на таких машинах)или просто опубликовали как "джинсу" 3 Еще через некоторое время опубликовали письмо еще одного читателя, который попенял, что редакторы по недосмотру или по умыслу два раза озвучили марку машины - прорекламировали за бесплатно можно сказать. редакторы как то ехидно прокомментировали оба письма. 4 Через некоторое время опубликовано шутливое письмо читателя, который рассказал, что повелся на такую рекламу и купил автомобиль этой японской марки.. 5 Развязка. Сегодня открываю новый номер журнала - на развороте -впервые! Реклама автомобиля!!! Уже европейской марки!!! Ну что можно сказать - талантливые ребята у них работают в отделе рекламы... впарили рекламу автомобиля (кому интересно - марки Ниссан и Ауди)кто хочет проверить можете купить журнал и посмотреть, не сочтите за рекламу.
Союз композиторов, секция критиков, литобъединение, партия власти, партия оппозиции.- галки, вороны, голуби, грачи, воробьи… И только орлы не летают стаями.
Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ]. На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю: "Полная Ж".
Зима 1942 года, беллоруское полесье, на улице мороз -30, в селе квартируется батальон сс, на окраине села на посту стоит молодой ганс, в шинелюшке. в касе, в очках. сопли замерзли, )), вдруг изз за леса выезжают сани, коняка весь в паре, в сене на санях валяется партизанище в тулупе валеннках, мордень красная. под мышкой батл самогона. проезжая мимо Ганса партизан.. Дасис Кальт? Ганс.. Пиздец, Вы не поверите, так холодно...
Новая реклама тут джинсов Levi`s... слоган такой - "Go left, feel right!" Типа "Ходи налево, это твое право!" :) Сразу вспоминается "Каждый человек имеет право налево":)
Жена будит ночью мужа: - Что ты кричишь"Загибай!","Загибай!" - Да, вот, кошмар приснился,-говорит - Будто я карабкаюсь на высокую гору, и на вершине меня встречает страшный великан, хватает и засовывает палец в задницу. Потом переворачивает вниз головой и вешает меня над пропастью.. - И я ему кричу: "Загибай!..","Загибай!.."
• "Что такое Интернет? Это абсолютно монашеское занятие. Я полностью скрыт от человеческих глаз, но в тоже время могу принять участие в обсуждении чего угодно". Диакон Кураев. А. Кураев (читает лекции в МГУ) считает, что православные пользователи Интернета должны приобрести святого покровителя, который должен оказать содействие в составлении молитвы, ограждающей нас от вирусов. Вася
• Помолясь, аки Диакон Кураев, поплелся приобретать Васиному Интернету святого покровителя.... , предлагается в качестве кандидатуры лик Касперского А. В в расширенной корпоративной версии для православных. Для католиков предлагается - Нортон А. В. Для правоверных - пояс шахида с автоматическим подрывом при появлении вируса в компе. Не Вася
Возможно, многим из вас эта история покажется глупой, но, тем не менее, произошедшее со мной ввергло меня в ступор и вызвало позывы смеха, заставившего меня согнуться пополам. Сотрудникам GreenPeace читать рекомендуется в обязательном порядке.
Есть у меня кот. Точнее кошка, но так как мы ее кличем не иначе как «Кот», она до сих пор думает, что она кот. И думает так уже лет пятьсот или около того.
Совсем недавно мне пришлось столкнуться с «производителями лицензионного ПО» (читай «пиратами»), которые чисто для прикола выдали моей кошке Сертификат. Надеюсь, многие из вас видели подобные бумажки с голограммами и прочей поеботиной.
Так вот, кот мой после вручения Сертификата стал(а) вести себя очень странно. Обычно срала мимо унитаза и ссала по периметру туалета, а тут - на тебе! - строго на толчок! Естественно, такая кошачья деликатность не осталась без внимания, и ваш покорный слуга стал ходить в магазин и покупать самые свежие версии корма (и дорогие, между прочим).
Не знаю, моя ли в том вина, что Коту не хватало внимания с моей стороны, но видно, что недостаток внимания он(а) компенсировал(а) с помощью Доставаний. Вот представьте: делаете вы важное дело, а тут появляется Кот, сначала трется о ваши ноги, а потом с грацией товарного вагона прыгает вам на клавиатуру. Естественное желание - набить Коту морду после этого, то есть дать обычного пинка под зад.
Короче, после вручения Сертификата, своих Доставаний Кот не прекратил(а), но начал(а) делать это в высшей мере интеллигентно. Теперь все мои друзья знают, если в комнате появилось это мохнатое создание, надо не просто на него наорать и открыть дверь для выхода, но и дать ему(ей) демонстративный пинок под зад. Кот, услышав крики, обращенные к нему(ней) лично, встанет у порога и будет терпеливо ждать, когда последует пинок под зад.
У нас даже появилось выражение «включить Кота». Кот чувствует, когда он(она) выполнил(а) недопустимую операцию и оказался(-лась) не в тему. Но, осознав свою вину и видя открытую дверь, он(а) замирает и ждет определенной команды - пинка под зад.
Мой приятель Сергей об этом не знал. Он был в шоке от выражения «включить Кота», когда это создание замерло перед открытой дверью. Жуткое зрелище: стоит Сергей с квадратными глазами и смотрит на Кота, замершего в позе проститутки с порносайта.
Господа пираты! Выдайте моему Коту новую лицензию, без пункта «Послушание Хозяину». Пусть лучше будет обычный кот, а не это существо, стучащее себя пяткой в грудь и доказывающее свое интеллигентное происхождение! Пусть прыгает на мою клавиатуру, обссыкает мой туалет и портит мебель! Верните моему коту полноценную жизнь, сволочи! А Сертификаты отправьте Биллу.
После НГ. Егор надел маску Бэтмена, взял мешок, сложил туда свои игрушки и побежал с криком: "Я Бэт-Мороз!!!"
Спрашиваю, как это он до такого додумался. - Ну что ты, мама. Ведь если ты умеешь сам летать, можно гораздо быстрее игрушки всем принести, чем если ехать на санях с оленями.
Не знаю куда и разместить этот опус, но думаю здесь он не помешает. В продолжение темы …
Сегодня утром я получил письмо, вот его полное содержание; Я сам из Болгарии. Учился с Союзе 30 лет назад. Неужели все это продолжается? Тогда ясно - Власть, а теперь вроде демократия? – думаю никто не обвинит меня в раскрытии тайны частной переписки. Данное письмо относится ни к чему другому как к написанной мной истории; «СПОСОБ УБЕЖДЕНИЯ» и я вдруг явственно представил, что бы действительно могло произойди если этот случай был бы сегодня. А было бы вот что; Так как наш леспромхоз уже давно превратился в непонятную частную шарашку работающую на заготовку леса для Японии, а руководство уже давно не принимает людей на работу по трудовым книжкам (во избежание уплаты лишних налогов), то трактористу вряд ли бы грозило увольнение по тридцать третьей статье, да и водку он вряд ли стал бы пить, так как эта работа последняя ниточка удерживающая его семью от голодной смерти. Но все же если бы произошло, то директор бы наверняка достал из кармана сотовый телефон и через полчаса трое ОМОНовцев уже бы отстегивали трактористу почки за хулиганство. К вечеру бы наступил черед братков крышующих фирму которые бы выбивали из тракториста последнюю заначку для возмещения нанесенного им ущерба и потом бы он забесплатно работал на руководство в течении полугода за нанесенный моральный ущерб. Сначала я так и начал объяснять написавшему, но потом подумал и написал – нет-нет, сейчас все нормально, потому что у нас действительно демократия!!!
Все, наверное, помнят - был такой фильм "Большая перемена". Там Збруев играет эдакого типчика с замечательной фамилией - Ганжа... (Рано смеяться, как говорит Задорнов :) И все бы ничего, но в одной из серий фильма учительница задает писать вечерникам сочинение. И объявляет: "Тема сочинения. Мой друг - ганжа".
ИДіТ ZORRO С ГОЛУБЫМ ДРУГОМ ВЕЧЕРОМ ПО УЛИЦЕ. ВДРУГ ИМ НАВСТРЕЧУ ДВА ПИОНЕРА. ПИОНЕРЫ: - НУ КА ZORRЫ СТАЛИ РАКОМ! ТЕ СТАЛИ, СНЯЛИ ШТАНЫ. ПИОНЕРЫ ОТПЕРДОЛИЛИ ИХ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ. ПИОНЕРЫ: - А ТЕПЕРЬ СТАЛИ НА КОЛЕНИ И ОТКРЫЛИ РОТ! ТЕ СТАЛИ И С РАДОСТЬЮ ОТКРЫЛИ. МИНЕТ – ЛУЧШЕ ДЛЯ ZORR НИЧЕГО НЕТ! ПОСЛЕ ВСЕГО ZORRO СПРАШИВАЕТ У ДРУГА: - А ЗНАЕШЬ ПОЧЕМУ ОНИ НАС НЕ УБИЛИ? – ПОЧЕМУ? – ПОТОМУ ЧТО МЫ ГРОЗНЫЕ МСТИТЕЛИ!
Все описанное здесь является проекцией увиденного автором через его больное воображение.
Неделя была отмечена печатью тоскливой грусти. Кончалось терпение, деньги и банка кофе. Пятница получилась ни то ни се, еще и 13 число. Предстоящий отдых не радовал. Как всегда в таких ситуациях поступило предложение: «А не выпить ли нам? Пива? На природе?». Предложение было принято подавляющим числом голосов. Тот, кто не хотел пить согласился. Кто не согласился, был отправлен домой. Пить в парке конечно удовольствие сомнительное. Но посидели очень не плохо. Заеденные насмерть комарами, довольные, отправились домой. Над головами жужжал ероплан, типа «Кукурузник». Он нарезал круги в темнеющем вечернем небе. Мутные глаза с трудом на нем концентрировались. Вдруг он начал разделяться на фрагменты. Казалось, что он потерял двигатель. Все-таки Пятница 13. Три солидных куска понеслись к земле, но почти сразу над кусками раскрылись парашюты и от сердца отлегло. Червяки, обычные земные червяки, учились летать. 900 метров высота для первого раза. Наверное, оказавшись вне самолета, они и подумать ничего не успели, висели под куполами и болтали от нечего делать ногами. Самые нервные выпустили запасные парашюты. Еще несколько кругов и следующая партия. Повыше будет, этим, наверное, уже пришлось побороться с собой. Три-четыре секунды свободного падения, и громкий бессмысленный вопль рвущийся из груди. Еще и еще. Пять - шесть секунд несущейся на тебя земли. Кто-то из этой партии, пожалуй, падал в раздумьях. Что-нибудь типа: Круто, Ух ты или Инструктор с…ка, б...ь. Последним от самолета отделился достаточно большой кусок. Это была Могучая Кучка из четырех шизанутых экстремалов. Падение десяток секунд. Разделение кучки. Затем по очереди, чтобы не мешать друг другу, раскрытие парашютов. Они уже позволили себе немножко повыеживаться и показать какие фигуры может выписывать хороший параплан. Кукурузник развернулся и пошел на посадку. Пятница 13 - 13 парашютистов. Надо самому попробовать, что бы было чем гордиться, что бы в ответ на какой- нибудь «наезд» сказать: «Да пошел ты, я с парашютом прыгал», что бы не чувствовать себя червяком. [wert]
Переписка после праздника. > Привет чувак, у меня к тебе просьба: расскажи, если не в лом, что > вчера было. Последнее, что я помню: мы еще возле стадиона и уже все > допили :) > Что мы делали дальше? Куда пошли? Как я себя вел? Мы на метро > ехали? Как все добрались домой и в каком состоянии? Плиzzzzzzz. ---
Вой, чего было! :) Когда мы шли на метро, вы с саней пошли поссать в арку, где вас чуть не посекли менты. Притом, вы смылись как еврейтусы, оббежав все здание. С Надей едва вас нашли :) В метро доехали нормально. Вылезли на Инст. Культуры, там ты у Надюши отпросился домой, т. к. тебе, очевидно, было хреново :) А мы с Саней пошли дальше провожать :), зря. Т. к. самое интересное началось потом :))))): Саня так упился, что нес всякий бред, пока ему совсем не стало хреново, не доезжая до Наденой остановки, Саня блеванул в автобусе. Надюша этого не выдержала и быстренько ретировалась оставив меня одного и как раз перестал ходить транспорт. Я оказался в жопе с в дрова пьяным Саней, который блевал на себя и вообще не мог стоять. Так, потиху я с ним добирался на попутных траликах в нужном направлении, пока один из них не завес нас в жопу какую-то. Тута еще начала трезвонить его мама каждые пять минут и вопрошать, какого я сделал с Саней что с ним. Поняв, что все, домой не доехать, звякнул своей маме чтобы встретила меня и заплатила за такси, на котором мы приедем. Сколько я его таскал, этого Саню, бляяяяя Но наконец мы добрались до района. Кое-как поставив Саню на ноги :) я его затащил домой. Санина мама увидев нас: "Андрей, сколько я тебе должна?" Вдруг повнимательнее рассматривает Сашу!! : "Что ты с ним сделал?!" (А он весь обблеваный и вообще невменяемый) Я быренько ретируюсь нафик!
кстати насчет поебаться... прикинь, история. я говорила, мы по разным домам с колей живем. так вот. приспичило конкретно. а на речном вокзале на реке стоят на приколе корабли типа ГОСТИНИЦЫ;-))... используются местным населением исключительно в бордельных целях(блядей с ленинградки туда водят обычно)так в пятницу мы так нажрались, что в субботу утром обнаружили себя с изумлением спящими в каюте этого пловучего борделя в компании симпатичной в жопу пьяной девчушки, бутылки дорогого вискаря и батареи бутылок с пивом.(????)никто ни хрена не помнит :-((спим на одной кровати, причем мы проснулись с колей"в процессе", неосознанном, но приятном. нуууу... девка спит мертвым сном. ОТКУДА? КТО ТАКАЯ? неизвестно... в процессе утреннего поглощения пива, плавно перетекающего в поглощение вискаря(девица спит)раздается звонок нашего лучшего друга-типа ГДЕ Я??? оказалось, что этот придурок снял девку ночью-мы по отдельности бухали-позвонил нам, спросил(у меня)не хотите по..ся? узнал, что хотим, заехал за нами, приехали мы в бордель и этот кретин заснул в полном беспамятстве в соседнем номере. НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙ ОБ ЭТОМ!!!
МусорА рвут и мечут. Им легко получать на лапу с педерастов, с которыми они здороваются за руку и мило беседуют. Но мразь, постоянно перемещающаяся на всех видах транспорта личного и общественного, дает им разве что пососать свой хуй. Это сколько ж бабок мусорА недополучают!