Общий выпуск

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!

Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение
ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

Женский голос: "Алло... это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно
заказать?"

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
- Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина
неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.

От Александра Друзя

Сосед приходит к соседу ниже этажом:
- Вася, вы ремонт сделали, мы тоже собираемся. Квартиры у нас
одинаковые, вы сколько рулонов обоев купили?
- 20.
Ушел, вернулся через две недели.
- Вася, я не понял... Мы, как и вы, 20 рулонов купили, а у нас 6
осталось!!!
- И у нас 6 осталось...

Концептуальность анекдота заключается в морали: хочешь получить
правильный ответ - задай правильный вопрос!
Снято на http://www.tvigra.ru/quest/?drouz5
Генрих

Армянское радио спросили:
- Какая разница между большим и средним пальцем?
- Чтобы понять это, Вам надо попутешествовать автостопом...

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и
богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил
другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько
хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

Что у трезвой на уме, то у пьяной во рту.

Разговор в неоложке:
- Доктор, а куда мы едем?
- В морг.
- Дак я же еще не умер.
- Дак мы еще и не приехали.

Нашему актеру предлагают в конце декабря - начале января сняться в
Голливуде.
Ответ:
- Вы что!? У меня елки!
www.nikvel.ru

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
by www.asis.narod.ru

Сидит на льду рыбак рядом с ним собака. Вдруг клюнула на крючек
непонятная рыба: хвост крокодила, морда коровы, шея жирафа, туловише
осла.
Говорит она человечим языком: Мужик дай закурить и выпить!!! И уплыла.
Рыбак на собаку посмотрел, а собака говорит: Ты че на меня смотришь, я
сама охуела!!

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.
by asis.narod.ru

Оригинал:
ілка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1 шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров

Feedback:
5) коричневая краска - 1 стакан
6) ведро зеленой краски - 2 ведра
7) кисточки - 2 шт
8) успокоительное - 3 кг
9) рулон зеленой бумаги для оклеивания иголок (для тех, у кого аллергия
на краску) - 12 км
10) ножницы - 5 шт
11) точильный камень - 35 шт
12) станок для точильного камня - 1 шт
13) бензиновый электрогенератор - 1 шт
14) бензин - 1 цистерна
15) подсобный рабочий - 1 шт
16) 17 корейчиков для наклеивания бумажечек и 1 для битья
17) ЗИП-комплект (крестовина - 1 шт, 500 000 запасных иголок)
18) пила для разборки елки - 1 шт
19) смирительная рубашка - 2 шт
19) инструкция по сборке и тех обслуживанию - 1 шт
20) гарантийный талон - 1 шт
21) список сервисных центров - 1 шт
22) телефон саппорта - 03
23) кронштейн для крепления елки на полу - 1 шт
24) струбцина для крепления елки к письменному столу - 1 шт
25) цепь для крепления елки к потолку - 1 шт
26) ароматизатор - "зимний лес" - 200 гр (сухой порошок :)
27) фотоальбом с примерами дизайна собранных елок - 1 шт

Василий Иваныч (ВИЧ) с Петькой на берегу озера отдыхают. А там посреди
озера мужик виндсерфингом занимается. Врдуг бац и перевернулся и на дно.
Ну, ВИЧ за ним, ныряет, достает, на берег и сразу искусственное дыхание.
Минут через 5 Петька такой: Василь Иваныч, а ты точно уверен, что у того
мужика коньки на ногах были?

Есенин, Вознесенский и Маяковский идут по аллее. Врдуг видят - под
кустом женщина малую нужду справляет. Ну, у всех, понятно, творческое
вдохновление, решили сочинить стих.

Есенин: "Белая береза, что тебе сказать, под твоею сенью села баба
ссать".

Вознесенский: "Ох как хочется, хочется, хочется к голой жопе прижаться
щекой.. Я люблю, когда женщина мочится и люблю, когда пахнет мочой".

Маяковкий: "Жопа! Метр на метр! Как витрина! Магазина!
Продовольственного! Если б мне х$$ с километр, доставил бы тебе я
удовольствие!"

Афоризмы от Кащея

В каждой шутке есть доля правды,
и чем она больше, тем глупее шутка.

Проституция без секса извращение.

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя еще не нашли.

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Курение фимиама – разновидность газовой атаки.

Среди окольцованных мало окрыленных.

Если посуда не сдается, ее бьют.

Разминировать и делить деньги – схожие занятия.

Даже обнять себя - руки коротки!

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Аванс внушает надежду, получка ее убивает.

Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

В театре абсурда всегда аншлаг.

Если хорошо подумать, то и не ком.

Проще всего зажечь отморозков.

Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно
для красоты!

Места лишения свободы – самые насиженные.

Что нам обещано – у нас никому не отнять!

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.

Опыт революции показал нам... кузькину мать.

Не каждого ожидает счастливый конец света...

Если каждый пойдет своим путем начнется хаос!!!

Плагиаторам все труднее: все уже украли до них.

Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

Асфальт – материал, в который закатывают деньги.

Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!

Когда все есть – хочется чего-то большего.

Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.

Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!

Бюрократическая машина никогда не буксует,
ибо она никуда не едет.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

На супружеский долг набежала пеня.

Кто видел вас в гробу и в белых тапках,
тот на поминки не придет.

Хамелеона место красит.

Идеальный муж женат на своей вдове.

В жизни всегда есть место протянуть ноги.

За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.

«Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты.

Непутевые всегда ищут стрелочника.

Если вам все ясно, это к дождю.

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Драки за место под солнцем приближают конец света.

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

Вел сидячий образ мыслей.

Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете
утащить на тот свет.

Амбиции лучше растут на пустом месте.

Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.

(С) Кащеев Евгений.
mailto: kea@kaschey.ru

http://www.kaschey.ru

http://www.izdat.ru:8001/author.html?eugene27&num=

Вниманию телезрителей: В связи с последними событиями трансляция фильма
"Послезавтра" не состоится. Вашему вниманию предлагается спец. выпуск
программы "Сегодня".

Одна теща очень уж доставала своего зятя.
Однажды ей взбрело в голову:
- Договорись, - говорит зятю - чтоб меня похоронили на Красной площади!
Зять думал, думал, что делать, потом приходит к ней:
- Все, мама, договорился. Но лечь надо завтра.
www.nikvel.ru

В России запрещена детская песенка:

Оранжевое солнце, оранжевая мама,
Оранжевое небо, оранжевый верблюд!

Эдак неизвестно чему детишки научатся...

Даю наводку...
Мы водку не пьем, дайте на пиво...

Сегодня Президент России Путин в 18-й раз поздравил Януковича с победой
на выборах.
Янукович сказал, что пошлет его на х@#, если тот не прекратит
издеваться.

Гуляя по лесу, пpогpаммист набpел на пещеpу.
- А! - кpикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
v by www.asis.narod.ru

Учительнице надоело делать бесконечные выговоpы Вовочке за плохое
поведение. Однажды она емy сказала:
- Хотела бы я хоть тpи денька побыть твоей матеpью! Я бы тебя быстpо
пеpевоспитала!
- Хоpошо, - ответил Вовочка, - я поговоpю с папой, может он согласится.
by www.asis.narod.ru

- Эх внучек, вот ты в школе учишся, а не знаеш что земля за последние 20
лет на 2 сантиметра усохла!
- Эт как дедуля?
- А вот раньше я в поле по большой нужде садился, так у меня в аккурат
до земли доставал, а сейчас 2 сантиметра нехватат!!!

С особым волнением на зонах в России ожидают наступление года Петуха.
(с)Грибница

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет
загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело,
дверь закрывает и свет тушися. Офигел и пошел спать. Утром жена будит
его со сковородкой в руках - "Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?"
Мужик - "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена - "А хули ты в
холодильнике насрал?"

Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты
переголосования в Басманном суде города Москвы

Оранжевые на майдане в Киеве решили, что Потсдамская конференция 1945
года является нелегитимной и ввиду этого 2ю мировую войну следует
переиграть

(Вспомнил анекдот, может, старый, тогда уж извините)

Новый русский (НР) поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела
уладил, бизнес там и т. п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско,
заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется
на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и
говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая.
По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого
эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит,
скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит:
"Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа,
давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую
кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет.
Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта..

"Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к
стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в
Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним.
Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т. п. Ну, выезжают
за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не
справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР
стопорит, выходит, думает:
"Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а..
Дай-ка я на него напоследок НАСРУ!"
Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на
официанта...

Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос
произносит: "Молодой человек, У НАС В ГОЛЛАНДИИ НЕ ПРИНЯТО СРАТЬ НА
ДИСКОТЕКАХ!"

- На каком языке говорит гарный хлопец дома?
- На русском. Никто не слышит, так хуль выебываться!?

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Конечно, пpойдет она
не очень здоpово, но, когда вскpоешь больного, не нажимай слишком сильно
на скальпель, можешь повpедить стол.
by www.asis.narod.ru

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
by www.asis.narod.ru

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шаpы у CorelDraw?
- Чем, мистеp Холмс?
- Водоpодом!
- ??
- Hу это же элементаpно, Ватсон... Вчеpа у меня Corel pухнул - так всю
Винду pазнесло нафиг!
by www.asis.narod.ru

Едет педик на моторолере по автостраде, среди бурного потока машин, тут
мопед заглох, сзади останавливается КАМАЗ, из окна высовывается водила:
- Ну что, толканем твое говно?
- Ну... ну давай, только ты мне потом мопед починишь.

Идет Штирлиц по коридору, Мюллер ставит ему подножку.
"еб твою мать Мюллер!!"
- "Не смейте мне тыкать!!"

Загадки слов

Жилье и Жулье - хоть и отличие в букве, но как много общего...

Представляю, как ржут на зоне над поздравлениями с новым годом!

- Девушка! Вы уже на каком месяце?
- На апреле!

Смотрите в кинотеатрах! Супер-триллер "Пила. Игра на выеживание"!

После оглашения планов об удвоении В. В. П. обнаружился двойник
Владимира Владимировича Путина, все остались довольны.

Вино "Арбатское" - формула идеальной российской полусинтетики.

2006 год.
Ларри Кинг берет интервью у Сечина.

- Господин Президент, что случилось с Вашим предшественником г-ном
Путиным?
- Он пораскинул мозгами...

Идут чапаев и петька по мосту. И тут обоим захотелось в туалет по
маленькой нужде.
Ну писают с моста.
Петька: А что василий иванович, вода то холодная!
Чапаев: Да петька, и дно каменистое!

вестиблюярный аппарат

Государственная безобразность.

Новогодние роли: кто будет Дед Морозом, кто Снегурочкой, а кто раком под
елкой-:)
***
С Новым Годом!

Ползут Василий Иванович и Петька по лесу.
Видят избушка стоит:
"Василий Иванович, глинка!"
- "Какая на хуй глинка, второй час по навозу ползем!"

Год синего петуха настоящие мужики встречают отбивая мошонки с синевой
под глазами.

Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем "ілочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое
заклинание:
- Наур он адриат аммин! Вот блин Балрона вызвал!!!!!

Нас в очередной раз наебали!
А чтоб чего неподхватить, использовали БайкалФинасГрупп в качестве
гондона.

В связи с ошеломительным успехом проекта "Фабрика Звезд 5" с Аллой
Пугачевой, многие известные исполнители популярной музыки изъявили
желание принять участие в следующих проектах.
Особенно интересной обещает быть "Фабрика Звезд 9" с Борей Моисеевым...

Недавно в Японии было снято два мультфитьма по сюжетам классика мировой
фантастики Жюля Верна. "15 летний Покемон" и "Дети Покемона Гранта".

Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет,
Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней
Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей
неделе.

Коммунальные услуги стали такими дорогими, что пора уже их переименовать
в "Криминальные услуги".
Представьте себе: Работник ЖЭКа с паяльником вместо квитанции...

за столом обедают отец и старший сын. мать жена ставит блюда на стол.
сын заметив что отцу поставили больше еды, заметил мол мамаша своему
ебарю кладет больше. на что отец запустил в него тарелкой. промахнувшись
он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
младший: в рот я ебал эту семейку..... научусь ходить - съебусь отсюда

Реалии современной Белоруссии.
Вопрос: Что такое ГУЛАГ?
Ответ: Государство Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем.

Великий русский ученый, родоначальник космической эры человечества,
первооткрыватель законов реактивного движения Константин Эдуардович
Циолковский в детстве очень любил молоко с огурцами...

Цена билета за зрелище, посадку олигарха - 300 долларов с носа (40
миллиардов с России). И все довольны. А еще говорят, что в России бедно
живут!

- Зачем мне барабан, я хочу моторитм....
- На кой мне фотоаппарат, я хочу мотофото....
- Мы хотим мотомузыку.....

- А вот вам мотохуй в жопу......

В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в
Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан
Потейтос".
P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."

- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без
него не могу обойтись! Правда, только один раз.
- Почему один раз?
- Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот
отстой уже не нужен.

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный.
Навстречу Волк:
- Колобок, что с тобой?
- Малевича начитался.
www.nikvel.ru

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько
сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для
исправления ситуации.

В вашем случае обнаружены как положительные плюсы, так и отрицательные
минусы. Но если не случится непредвиденных неожиданностей или вредных
неприятностей, ваш вопрос со всей подобающей серьезностью и
тщательностью будет нами рассмотрен. В частности этой, ну, Юлькой, не
помню фамилию...

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.
Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу
в очко.