Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным. Gorby
Навстречу 4 ноября - Дню освобождения Москвы от польских интервентов Созданием нового туристического маршрута « По Сусанинским местам» готовятся встретить костромичи новый праздник. Его первыми участниками они, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов Государственной Думы, президента и членов правительства.
Раньше в России было мало электричества Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества. Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба. Когда у нас закончатся месторождения газа... Как всегда поднатужимся всей страной и ….
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам".....
Когда масс-медиа называют затяжную войну антитеррористической спецоперацией, я еще могу это понять. Но когда зажравшуюся корову они зовут светской львицей... я теряюсь.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют.
Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, посмотpите там на заднем сидении. Обе лежат? www.asis.narod.ru
Пахан начинающему киллеру: - Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в стрельбе поднатаскаться. - А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?
навеяло #1 от 26.12.05 тетя моя работала в паспортном столе так вот там день когда человек прописывается или выписывается на их слэнге называются пропизьдень и выпизьдень.
Встретились на трассе три водителяи: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать как узнают изменяла ли ему жена пока он был в командировке. Немец говорит когда я приезжаю домой то жену поставлю к стенке и на машине резко разгоняюсь и также резко торможу перед ней и так несколько раз жить хочет все расскажет. А француз жену хочет сбросить со второго этажа и так несколько раз жить хочет все расскажет. А русский смеется и говорит что это все глубости пытать, вот я приезжаю с командировки захожу в свой подъезд звоню в дверь соседке она открывает дверь и говорю ей что она гадина и еще как нибудь можно обозвать и тогда она кричит А ВОТ ВАША ЖЕНА и все все расскажет чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток
Разговаривают двое: - Ты прикинь, я лежу, а она на мне. Я ее и так, и так, и так, и так. А она туда-сюда, туда-сюда... - Круто! А как завут-то? - Как-как.. Штанга!
На экране трое мужиков метелят друг друга. Смачто так, с матами и подручными средствами: стаканами, графинами, стульями. Минуту метелят, две метелят … пять метелят. Через пять минут на экране появляется диктор: - Вы прослушали традиционное новогоднее обращение к народу президента Украины.
Начав в очередной раз блокаду кабмина, Ющенко заявил, что в это здание войдет только честное правительство. Я сгораю от любопытства. Интересно, как он собирается реализовать свое заявление? – Создать первое в мире правительство из новорожденных?
Приходит к Лужкову помошник: - Юрий Михайлович, на Украине Ющенок победил, там теперь полный демократизец... Лужков хватается за голову: - Бля, это что же, в января несколько миллионов хохлов в Москву приедут, на заработки?! Да у нас и так все бордели украинками забиты, на стройках все механические работы хохлы руками делают... А-а-а, что же я с ними делать буду?? ... Через несколько дней газеты сообщили - Лужков подал в отставку...
Не пойму я этих украинцев Один человек траванулся и сразу столько шума У нас всю Россию травят фальшивыми лекарствами и ничего Кто выжил – те радуются Остальные тоже не жалуются
Вдогонку анекдоту №24 из спецвыпуска 09 декабря 2003 года про выборы в Думу. В воскресенье 26 декабря ЦВК провела всеукраинский опрос с единственным вопросом: "Считаете ли вы себя быдлом?" По предварительным данным, ответы распределились следующим образом: ТАК! - 52% НЕТ! - 44% Нас рать - 4% (Примечание: "bydlo" в переводе с польского "скот". Так в свое время называли польские шляхтичи-католики своих православных подданных). Прислал: Неувядающий Hohol
Едут в купе три женщины и грузин. Женщины разговаривают о том, о сем, грузин тоже хочет вклиниться. Тут разговор зашел о цветах. - Я развожу на балконе чудесные фиалки! - А я выращиваю обалденные розы! - А у меня изумительные тюльпаны и гладиолусы! Тут грузин свешивается с верхней полки и говорит: - Вот ви тут а цвэточьках гаварытэ, и я вам тоже а цвэточьках скажу! У мэня в Тбилиси на праспэкте Руставэли дэвушька жывет. Жопа с вашь стол! Розой зват!
Новый хит Могилевской "Я не сука, не овца - буду с Витей до конца" выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского "Витя наш не вышел в князи - помешали эти мрази".
Звонок на радиостанцию. - Поздравляю Буша Г. Г. и всю его команду с их удачей на Украине. Также хочу сказать, что в Ираке дела их тоже зашибись. Поэтому прошу поставить для них песню Александра Розенбаума "Черный тюльпан".
Тост: Год розовой обезьяны завершается, приходит год голубого петуха. По телеку уже неделю по всем программам крутят Борю Моисеева. И похоже, готовятся запретить разнополые браки. Только Ющенко оранжевый. Выпьем за оппозицию !
Акция протеста в Донецке после переголосования второго тура.
Юлия Тимошенко на митинге в Броварах: - Была я в этом Донецке, так там лапти рядами стоят, все сплошь российское, всем раздают баклажаны, и не простые, а обкуренные...
Тимошенко приехала в Донецк: - У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая - Донецк действительно обнесут проволочным ограждением под напряжением. - ?! - Но все подряды я передам Ринату!
Майор Мельниченко подтвердил наличие в его фонотеке записей игры на гитаре Л. Кучмы. После Нового года он их предаст гласности, а также предоставит на конкурс Евровидение-2005.
Путин поздравил Януковича с победой на выборах 26 декабря. Янукович: - Владимир Владимирович, как это? Ведь победу одержал Ющенко! Путин: - Извини, Витек, рука автоматически твой номер набирает...
Вопрос армянскому радио: Будет ли жена Януковича после успешного аншлаговского дебюта продолжать карьеру юмористки? Ответ: наверное нет, ТОМУ ЩО муж не позволит жене добиться большего карьерного роста чем он сам.
Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья: - Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов? Шуфрич: - Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн...
27 декабря 2004 г. Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России: - Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем? - Он проиграл...
Посмотрел Кирпа на сайте Компромат.Ru на свои фотографии, где он голый извращает мальчика и сказал: - Эх... Шакал я некчемный... Детей насилую, оранжевую революцию делаю... Стал Кирпа лицом к стенке и пустил себе серебряную пулю в лоб!
В школе на первое сентября учительница говорит: Дети сейчас я буду называть вам букву, а вы должны придумать на эту букву слово. Все поняли? Дети: Да!!! Буква "А", Вовочка тянет руку, но училка говорит так скажи ты, и указывает на Лену. Лена: Арррбус!!! Правильно!! Буква "Б". Ты Федя... Федя: Бригадир... Правильно! Вобщем перечислили все буквы осталась буква "Ы". Вовочка тянет руку. Училка думает " Ну на букву "Ы" нет матершинных слов, говори Вовочка.. Вовочка: Ы Ы Ы Ы Ы.....
2020 год. Обход психушки. - А здесь у нас особо тяжелый и нетипичный случай. Больной по фамилии Янукович. Уже 15 лет убежден в том, что является премьер-министром Украины. Его не убеждает даже то, что в Кабинет Министров его не пускают. Говорит - ничего, нормально, просто у меня сейчас отпуск!
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическим референдум в Беларуси. Наблюдатели от СНГ нарушений не зафиксировали (аккуратные пачки протоколов, выпадающие из урн, свидетельствуют о высокой организованности избирателей, которые уже и ходят строем).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Украине 21 ноября. Наблюдатели от СНГ признали их торжеством демократии (после закрытия участков их активно начали посещать души умерших, доведя явку до 200%, что свидетельствует о таки всеобщем избирательном праве!).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Узбекистане. Наблюдатели от СНГ признали их образцом демократии (что, вам нужно больше одной партии в парламенте? Ну, это вы зажрались!).
Наблюдатели от ОБСЕ не были допущены на выборы в Туркменистане. "Вот, к чему нам надо стремиться!" - сказали наблюдатели от СНГ (и правильно, в парламент - только после личного собеседования с Туркменбаши (в Росси - с Путин-беем) с дословным пересказом Рухнамы).
Наблюдатели от ОБСЕ признали наконец демократическими украинские выборы 26 декабря. Наблюдатели от СНГ признали их самыми недемократичными в истории СНГ.
Господа (товарищи, кунаки) из Западной Монголии! Расскажите, наконец, что вы имеете в виду под словом "демократия"! Правда, очень интересно!!!
Стоїть у заторі автомобіль. Раптом — грюкіт у вікно. Водій опускає скло й питає: мовляв, що потрібно? «Розумієте, — пояснюють водієві, — терористи захопили нашого кандидата Януковича й вимагають 10 мільйонів доларів викуп, бо інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройтися дорогою, попросити у водіїв — хто скільки дасть... » — «Ну... я літрів п`ять дам».
Путин проиграл Украину, но не отчаялся. Он решил расширять границы Российской Империи за счет включения в нее Кубы, Северной Кореи, Республики Того и прочих высокоразвитых стран Африки, Азии и Латинской Америки. На вновь включенных территориях проводятся самые демократические выборы в истории, под наблюдением господина Рушайло, и новоизбранному правительству торжественно вручается Букварь (на русском языке)- после традиционного трехкратного поздравления по-телефону. putin sucks.
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."