Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".
Встретились два приятеля. - Я слышал, ты женился? - Верно. - Ну и как? - Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом. - Это как? - Жена ебет мне мозги каждый день.
Открытка от Путина Януковичу: "В связи с постановлением Верховного Суда Украины желать мои предыдущие поздравления не действительными. Ждите новых поздравлений."
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
К №13 читательской десятки за 02.13.04: К №13 читательской десятки за 02.12.04: "К №2 читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Мужик приходит в секс-шоп, говорит: - Дайте мне самую крутую куклу. Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить. Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает, он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился, говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин: - Вы че, обалдели? она мне такое сделала.. Продавец: - А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом, сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула трубку из его рук и положила на аппарат. - Вова, пойдем спать - Но я сегодня еще не поздравлял Витю… - Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. За окном падал снег. «Насмотрится ОРТ и звонит… -подумала она. А что еще смотреть… нечего… Завтра отключу телевизор... »
Студент попал под автобус, насмеpть. Очнулся на том свете. В кpесле напpотив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутpи кpасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Hо не бойся заpанее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни куpил? Студент опускает глаза: - Да, куpил. - Hу значит, по понедельникам для тебя будет пpаздник. Это у нас день куpения. Выбоp - огpомный, от тpубки и махоpки до доpогих сигаp и кальяна. Куpим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и pак - ты ведь уже умеp! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Hе без этого... - У-у! Тогда готовься к пpаздникам по втоpникам! Этот день мы пьем весь, с самого утpа, от пива и легких вин до самых кpепких напитков: самогона и спиpта. И плевать на печень: ты ведь уже умеp! А как насчет наpкотиков? Студент кpаснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по сpедам! У нас это день наpкотиков, от самых легких, до геpоина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - куpи, и не бойся ни ломки, ни пеpедоза, ни ментов - ты ведь уже умеp! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда отоpвешься по четвеpгам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 pаз больше, чем мужчин, и у тебя будет супеpвыбоp! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умеp! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Hет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Два зайца сперли бутылку водки, закуски нет. Вспомнили, что "вороне бог послал кусочек сыра", прибегают к ней и кричат: - Ворона! Пить будешь? - ДА!!!! Сыр падает, зайцы подбирают и убегают. Hа следующий день - та же история (водка есть, а сыра нет). - Ворона! Пить будешь? ворона молчит. Заяц наливает и опять спрашивает: - Столько хватит? - ДА!!!! Сыр падает, зайцы убегают. Третий день то же самое (водка есть, а сыра нет) - Ворона! Пить будешь? Молчит. Ей наливают. - Столько хватит? Молчит. - Ты че думаешь, мы тебя нае@ть хотим? - ДА!!!!!!!!!
Братья хохлы! Держитесь до последнего! Как только вы уйдете с майдана незалежности там тут же будет воздвигнута статуя Церетели: "Лужков разрывает пасть Лесе Украинке за отсутствие Киевской регистрации", запретят есть сало на улицах, а ВВП отрастет такой, что его будет просто неприлично носить. Мне незнаком пан Я. , но с теми кто его поддерживает из России я бы на одном поле срать не сел.
Похоже выборы на Украине проходят в anekdot.ru Лидирует Янукович 432 против 431. Анекдотов признанных недействительными 121 и 120. Испорченных 14 и 15. Рейтинг обоих претендентов -2. ЦИК anekdot.ru
Третий год шла поморанчева революцiя. На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки, Тут же появился самый большой в городе стихийный рынок. Миссия ОБСЕ и Европарламент были перенесены для удобства у Киев. Все города и области давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз. Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его распоряжений. Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме. Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатно жаргоне и в основном сам с собой. Подходить к нему боялись, так как сраз на любого бросался с кулаками. Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся на последних выборах президента.
Путин продолжал издеваться, и все еще злорадно поздравлял Януковича. Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале, которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича. На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения. Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане.
... На трибуну вышел Ющенко. Стало тихо. Народ внимательно слушал. -- Сьогоднішні переговори ні до чого не привели, влада просто затягує час, ми виходимо з переговорів -- сказал он. -- Завтра ми переходимо до більш рішучих дій і будемо блокувати санітарів, що обслуговують цього рудого пацюка Кучму, але пам`ятайте, що у нас акція мирна і без агресій -- добавила Юля Тимошенко. Пожилая санитарка смотревшая 5-й канал в Пуще-Водице тихо заплакала.
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к Центризбиркому Казахстана. В Киев вылетела комиссия из Астаны. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Назарбаев.
В киевском магазине женщина просит продавца выбрать самые зеленые апельсины. Видя удивление продавца, поясняет: - Понимаете, у меня муж, как увидит оранжевое, так сразу заходится в крике "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" и никак остановиться не может. - А Вы попробуйте дать ему уголь. Активированный, с Донбасса.
"Прощай, немытая Россия" - скандировали в Киеве сторонники Ющенко. "Здравствуй грязная, нищая и холодная Украина" - пошутили в ответ в Газпроме - и перекрыли вентиль :-)
В Киеве есть торговая улочка, «Пассаж», которая выходит прямо на Крещатик. Дорогие магазины, кафе, рестораны. Место проходное и в обычное время людное. Несколько лет там «работает» одна и та же цыганская семья. Вчера иду - навстречу рулит «знакомый» чумазый цыганенок, украшенный по моде оранжевыми ленточками… Протягивает руку и говорит «Подайте защитнику демократии! »
пробка на Майдане. К машине подбегает мужик и говорит водителю:"Слушай, террористы захватили Януковича и требуют выкуп 2 миллиона или они обольют его бензином и подожгут. Мы тут собираем кто сколько может. Ты как?" Мужик:"Ну, литров 5-6"
После победы "оранжевых", как и во время премьерства Ющенко, опять перестали выплачивать зарплату. И с криками "Ющенко - наш президент" украинцы отправились на заработки в Россию.
Абхазия - мандариновая республика. Никто толком не может понять - кого они там себе выбрали президентом? Украина - апельсиновая республика. Никто толком не может понять - кого они там себе выбрали президентом?
Вывод - цитрусовые и президентские выборы несовместимы!
Вопрос: сегодня все утро думаю, в Новогоднюю ночь нас кто поздравлять будет? Или все три сразу? Может вообще с этого года отменят поздравительную речь президента?
Ответ: а у нас будет демократия даже с НГ поздравлениями: на "Интере" - Кучма, на "5-м" - Ющенко, а на "ТРК- Украина" - Янукович. Кому кто нравится, тот и будет смотреть.
ПыСы: а на "РТР-Россия" - Путин, может кому и он больше нравится Пы.Сы.Сы. : для последних романтиков - CNN с поздравлениями от красавца Буша: о)))
"... Почему в России не может быть такого раскола, как на Украине? Россия - страна большая. У нас, в отличии от Украины, всегда найдется место для оппозиции: ну, например, бескрайний Крайний Север, или неохватная Сибирь... Да один Магаданский округ больше, чем вся Западная Украина!"
После того, как Верховный Суд Украины отменил результаты 68-го тура президентских выборов на Украине, Вл. Путин и Дж. Буш наконец-то согласились принять украинское гражданство.
За пивом мужик жалуется дpузьям: - Бл@, одно pасстpойство. Я тут пpигласил на паpу дней одного коpеша, так он живет y меня целый месяц. Куpит мои сигаpеты, беpет из холодильника мое пиво. Hy, это ладно. Hадевает мои pубашки. Hy, хpен с ним. Взял ключи от моей машины и ее pазбил. Hy, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он тpахает мою жену. Hy, ладно, мы все не ангелы. Hо когда вчеpа он стал лыбиться и говоpить, что я полный лох, тут я не выдеpжал. Вpезал ему от всей души по зубам. - И что? - Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
Как заявил на брифинге для прессы нашей квартиры президент нашей семьи, то есть я, наша семья не признает результаты выборов в США. Причем ни этих нн предъидущих в связи с антидемократической и антинародной процедурой голосования и массовыми подтасовками их результатов. Мы предлагаем США немедленно провести переголосование. Американский народ высказался за других кандидатов, а Буш пользуясь служебным положением себя и своего папочки подменил результаты выборов. Мы предлагаем американскому народу самому сделать свой выбор и прийти к Белому Дому для того чтобы потребовать переголосования. Необходимо блокировать Белый Дом, Конгресс, и Госдепартамент США и ранчо президента США. Чтобы Жора Куст не смог вылететь на вертолете приглашаются афганкая и иракская оппозиция со "Стингерами" (явка строго обязательна), а так же члены патриотического движения "Хамаз". Если кто увидит Бен Ладена - передайте ему приглашение прислать еще несколько Боингов для ускорения результата. Как заявил президент квартиры мы так же не признаем резкльтаты выборов в Канаде. Мы призываем национальные меньшинства стран Балтии использовать опыт Украины и отправить в отставку правительтва своих стран блокировав бессрочными митингами работу своих правительств и чиновников. Никто не должен проходить в здания на работу. Далее объявить и провести переголосование результатов выборов в своих странах. А если коренное население не придет к избирательным урнам то в любом случае избранные президенты этих стран должны принести президентскую присягу, сформировать правительства, национальную гвардию, полицию и прочие органы правопорядка с целью наведения конституционного прорядка в этих странах чего требуют их народы.
К вопросу о революциях позже 1917 года... Ющенко и Янукович это отражение фильма "Чужой против Хищника"... "Неважно кто победит, мы все равно проиграем" (с) /and
Отправленный Верховной радой в отставку, Янукович не признал ее решение. Объявленный победителем президентских выборов, он столкнулся с волной протестов и не смог занять свой пост. Но при этом Янукович стал воплощением мечты. На Западе ее называют американской
Побывав в Амстердаме на улице красных фонарей, Ющенко пришел в такой восторг, что устроил в Киеве площадь оранжевых фонарей - для политических проституток. Особым успехом пользуется кучерявый мальчик Боренька Немцов.
Изобрели новый детектор лжи, решили проверить на представителях разных национальностей, предложили Украинцу, Еврею и Эстонцу рассказать о своем народе. Хохол: - Ну шо, я думаю что хохлы не так уж и любят сало. Машина: - Пи-и-и-и-п. - Не ну есть и те которые любя, но не все... - Пи-и-и-и-п. - Конечно если сказать честно, то хохлы очень любят сало. Машина молчит и сажают следующего. Еврей: - Я думаю что евреи не очень жадные. - Пи-и-и-и-п. - Есть конечно и жадные, но в основном нормальные люди. - Пи-и-и-и-п. - у если честно сказать то да, евреи зажимистый народ. Машина молчит и сажают последнего. Эстонец: - Я думаю... - Пи-и-и-и-п.
Стоят два изрядно подвыпивших хохла на Крешатике, машут оранжевыми флажками: - Микола, а пишли набьем морду отым Якуновичам! - Не, Петро, а колы воны нам? - Тю, а нам то за шо?
Винни-пух с пятачком купили разливного пива и несут его в полиэтиленовых мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит, не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю: - Ну вот, бля, попили пивка! :(
"ПIСУАР снова угрожает Ющенкох", "Гавриш отправился с однодневным визитом в ПIСУАР", "Жители ПIСУАРа протестуют против потоков грязи в адрес В. Януковича".
Канун Нового Года. Толпа украинцев ломится через российскую границу. В графе "Цель визита" все пишут одно и тоже: "31 декабря в полночь хотим видеть на экранах телевизора ЛИЦО ВАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА".
Клер Ющенко сказала Денег должно хватить до 26 December. Orange fun continue Я мужа уверила что оранжевий цирк мы продержим till third round of re-election. Правда платить будем поменьше в долларовом исчислении так как гривня упала As I said we gonna pay 200 griven for 8 hours of dancing in style:
Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби станцуэ Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби спивае Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби станцуэ Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби спивае Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби станцуэ Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби спивае
В палатки раздаваемую горилку приносить нельзя так как уже их сильно облевали нам еще их использовать на выборах в Ираке в январе Оражевые презервативы уже закончились - хватит спрашивать
Марь Ванна оставила вовочку после уроков: - Знаешь чего я хочу? - Нет. Снимает лифчик: - Знаешь чего я хочу? - Нет. Снимает трусы, загинается раком: - Знаешь чего я хочу? - Ах, ты с... пернуть хочешь!!!
Верховный суд Украины постановил: в течение 3-х недель всем украинцам нужно улететь на Марс. Министерство космоса заявило, что выполнит решение Верховного суда.
И все-таки Янукович не джентельмен. Мог бы и уступить, пускай бы Ющенко побыл президентом. Как-никак, а последнее желание умирающего, можно бы и уважить (благо ненадолго).
"Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!"
Хуй с тапоском встречается Тапочка говорит: - Капец у меня жизнь хуевая. все меня топчут, грязью поливают Хуй говорит: - А у меня еще хуже. Проснусь, встану, наденут на меня пакет и душат, душат, пока не проблююсь.
Один мужик переселился из Казахстана в Сибирь. Ходит, осматривается, привыкает к новой жизни. А дело зимой было. И видит он раз на замерзшем озере у лунки одинокого рыбака. Интересно ему стало, как тут рыбачат и как и что. Подходит он и видит, что у рыбака в лунке плавает здоровенный шматок человеческого дерьма. Увидел местный рыбак его удивленную физиономию и рассказал следуюшее. " Видишь на берегу развалины старинного поместья. В 18 веке жил там один граф и была у него дочка-красавица. И надо же было такому случиться, что полюбила она небогатого парня из рыбацкой семьи. Решили они пожениться, а папаша ее, естественно, в отказ пошел, не нужны, грит, мне такие родственники. Тогда молодые решили сбежать из дома и тайком повенчаться. В холодную декабрьскую ночь, он посветил фонарем с озера, она спустилась по веревке из окна своей спаленки и они побежали вдвоем по тонкому льду на другой берег озера, чтобы повенчаться. Граф со свитой кинулся за ними в погоню, и настиг их на средине озера. Но тут лед треснул, все провалились под лед и утонули." - Ну а при чем тут дерьмо в проруби?- спрашивает казахстанец. - А хрен его знает -говорит местный. Раверно кто то в прорубь нас..ал.
Сегодня были назначены повторные выборы президента Украины. Президентом Украины назначен Виктор Ющенко. Вчера он получил поздравления от руководителей демократических стран с будущим избранием.
Как сообщил 5-й канал, на митинге в Луганске 28 ноября 2004 года мэр Москвы заявил, что хочет быть похож на украинского премьера. На Лужкова тут же надели наручники и отправили в СИЗО, обвинив в бандитизме и изнасиловании. Возмущенному мэру объяснили, что он сам этого хотел и что именно так начинал его идеал. Зато в утешение пообещали, что в будущем он тоже сможет баллотироваться на должность президента своей страны.
Л. Кучма побывал с експресс визитом у президента России В. Путина. Перед отлетом к нему из зоны строгого режима был доставлен 4жды судимый уголовник по кличке "Вантуз". После краткого инструктажа в самолете он был представлен Путину как будущий президент Украины. "Без балды..." заявил "Вантуз" журналистам.
Если вы хотите знать, чего можно ждать от самобытных и самостийных украинских выборов, вспомните картину "ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПИШУТ ПИСЬМО ЗАМОРСКОМУ СУЛТАНУ" и аварию на Чернобыльской АЭС. Столько непредусмотренных никакими регламентами ошибочных действий, приведших к аварии, не мог собершить больше ни один народ в мире! www.tao.nm.ru
Один еврей спрашивает другого: - Послушайте, Рабинович! Почему пока все готовились к погромам, ваша Сара голосовала за Ющенко? - Так он же все Украину поставил раком к Западу, а это ее любимая поза и она так любит интуристов!
Врачи австрийской клиники наконец огласили диагноз Ющенко, объясняющий, что стало с его лицом. Он краток: отравление мандаринами. Скорее всего, абхазскими...
Новая укаинская команда TeemUtshenko (Тимюшенко) готовится к победе в кубке УЕФА. Опытные адвокаты уже подали иски в европейский суды с требованием признать победу Тимюшенко над английским Челси во главе с Абраовичем, итальянским Миланом с Шевченко и другими командами.
P.S. От судьбы не убежишь. Хотела в конце фразы поставить точку и забыла, что клавиатура переключена на кириллицу. Так что получилось: "живет и побеждает Ю“
Украинские выборы - Бодаются проститутка со взяточником. Студентам, естественно, ближе проститутка (они еще не знают для чего нужен взяточник), а тем у кого есть деньги - взяточник, но и они на проститутку посматривают (наверно лицо нравится).
Вопрос к армянскому радио: - А все таки была-ли фальсификация результатов украинских выборов? Был-ли, так сказать, мальчик? - Отвечаем. Насчет мальчика не уверены. А вот девочка не только была, но и сейчас есть.
Лента новостей. "11 декабря на Виталий Кличко выйдет на ринг против англичанина Дэнни Уильямса в оранжевых трусах с надписью "ТАК! Ющенко"". Хм... Лучше бы он вышел в оранжевых трусах с надписью СПЕРЕДИ "Та-ак, Янукович, та-ак!".
Авторам "Ночного дозора" не заплатили Хангу довели до слез в прямом эфире Познер меняет профессию? "Дом-2": интервью с порнозвездой Земфира спасла свою подругу Умер автор песни "Город золотой"
А теперь по диагонали -
Авторов "Ночного дозора" довели до слез в прямом эфире Ханга меняет профессию? Познер : интервью с порнозвездой Земфира - Умер автор песни "Город золотой"
или наооборот - вариантов много. А разницы никакой.
Единственный на сегодня реальный выход из кризиса. По обоюдной договоренности, Янукович ебет в жопу Ющенко, после чего садится в тюрьму за мужеложество. Думаю такой результат Ющенко устроит. После чего с Ющенко ни кто больше никаких дел не имеет. Ибо петух. Кризис исчерпан.
Девушка размещает объявление: Потерялась невинность. Нашедшего, просьба позвонить по такому то телефону и прийти с гарантированным вознаграждение 50 баксов.
После победы сборной России над сборной Латвии с разгромным счетом 7:1 Стало возможным рассчитать коэффициент медлительности прибплтийского населения. Ученые с нетерпением ждут матча Финляндия-Россия, чтобы рассчитать коэффициент для Скандинавских стран. Статистические данные портит результат матча Россия-Португалия. Ученые подозревают влияние внешних факторов, внесших искажение в общую картину. Sd
К №13 читательской десятки за 03.12.04: К №13 читательской десятки за 02.12.04: "К №2 читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Ну, их хоть угнать можно. Глупее укатить асфальтовый каток, стянуть пустую баржу, угнать одноколесный велосипед из цирка, без седла и шины, предназначенный для катания на проволоке...
Раньше думал, что только наши доморощенные бездарные "звездульки" имеют странные псевдонимы и фамилии: Катя ДРель, Жанна ФрискАС (или Китикэт?!), Влад СташНевский, Алла ПОПачева, Елена ХанЫга, но оказалось, что их ТарАкан - такая же фигня...