Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов. Cледующий этап развития демократии В России - для кандидатов в президенты нужно будет согласие президента.
После того, как Людмила Янукович сообщила, что на Майдан Незележности привезены американские валенки, со всей Украины и из-за рубежа на Майдан начали съезжаться люди, посмотреть, что это за чудо - американские валенки.
Тигипко заявил, что подал в отставку с постов председателя Нацбанка и главы избирательного штаба Януковича в связи со своим выдвижением в кандидаты в президенты на повторных выборах. Главой его избирательного штаба назначен Янукович.
На экранах телевизоров идет реклама; … цены снижены на 40%, цены снижены на 50%, цены снижены на … - народ смотрит и никак не может высчитать насколько эти жлобы первоначально наценили товар, чтобы потом делать такие скидки.
В преддверии президентских выборов в США, для стабилизации ситуации и поддержании демократических достижений на американском континенте, МИД России назначает своим послом в этой стране Черномырдина В. С.!!! И да поможет им Бог...
В связи с массовыми акциями протеста в западных областях Украины против фальсификации результатов выборов, Верховный суд Украины отменил результаты голосования в западных областях Украины...
Встpечаются китаец и казах. Китаец: - А сколько y вас наpодy-то? Казах: - Hy, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четыpнадцать. Китаец: - Hадо же, вы, навеpное, все дpyг дpyга в лицо знаете!
Очередное повышение цен, народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
Отец и сын - боксеры. Отец посылает сына в магазин: - Сынок, купи хлеба и кефира. Две вещи. Запомни. Хлеба и кефира. Две, ДВЕ вещи. Сын уходит и возвращается с хоккейной клюшкой. Отец: - Сынок, б#я! Я тебе сказал, две, ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???
Состоялась встреча чемпионата Украины по футболу между командами "Динамо" Киев и "Шахтер" Донецк. Вопреки традиции меняться футболками после окончания матча, футболисты обменялись формой перед его началом. Теперь цвета "Динамо" оранжево-черные, а "Шахтера" бело-голубые.
Случилась у мужика импотенция. Перепробовал все от виагры до шаманских бубнов. Осталась последняя надежда на врачей. Приходит к врачу: - Так и так, доктор, ничего не помогает.. - Ну что я вам могу предложить, последняя технология, на людях еще не опробована, предлогаю пришить вместо пениса хобот молодого слона, но с одним условием - через месяц придете ко мне и расскажете о результатах. - Шейте, доктор. Проходит месяц. Прибегает мужик с цветами, подарками, довольный донельзя: - Спасибо, доктор, все просто отлично, от женщин нет отбоя, очередь в подъезде. - ну а проблемы какие-нибудь есть? - да так, фигня. - что именно? - да фигня... - нет вы скажите, что? - да, сука, по утрам сахар из сахарницы пи##ит! Shurikenzo
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 г. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Польский президент Квасьневский предложил устроить украинские перевыборы на Рождество и провести их в Польше. Он гарантирует прозрачное и справедливое голосование граждан своей страны.
Жил-был один очень богатый человек, может олигарх, не знаю. Однажды решила его налоговая полиция обложить. Написали ему повестку, мол, с вас лично - миллион долларов. Через день тот пришел с чемоданом, там миллион наличными. Нелоговая задумалась. Решили тут же написать новую повестку, мол, ошиблись нулем. Десять миллионов нам причитается. Через три дня мужик приезжает, привозит несколько чемоданов налички. Опять задумалась налоговая. Написали - нет, не десять, а 50 миллионов. Через неделю приезжает этот олигарх, вся машина в деньгах. Ну что делать налоговой, когда такая пруха? Написали - вези двести миллионов, но уж точно в последний раз и железно никаких претензий не будет откуда деньги. На следующий день мужик приезжает в офис и говорит: - На $ 200 миллионов у меня времени нет, да и в тачку не влезут. Вы уж сами. Машинку на недельку я вам привез.
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 23 до 30 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno@mail.ru
Чтобы не отставать от других европейских городов правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели.
Летит пассажирский самолет. Рядом пролетает военные самолет, ну и по всячески выпендривается перед пассажирским показывая всякие виражи. Ну летчики пассажирского тоже решили повыебываться и сделали мертвую петлю. Командир стюардессе: - Посмотри, как там пассажиры, Стюардесса заходит в салон и видит, что всеь плохо и все блюют один только мужик сидит и ржет. - Мужчина, а что случилось, всем плохо, а вы смеетесь? - Блядь, сколько летаю на самолете, первый раз насрал себе зашиворот!
Митинг оппозиции. Оратор кричит: - Кто победил на выборах? Толпа: - Ющенко!!! - Кто должен стать президентом Украины? - Ющенко!!! - Какой сегодня день недели? - Ющенко!!!
Сидит обкуренный нарик в детской песочнице. Вокруг с жужжанием бегает маленькая девочка. Каждый раз, пробегая мимо нарика, нажимает ему на нос и произносит "БИП-БИП". И так раз десять. Также с жужжанием девочка убегает. Нарик сидит три минуты втыкает. Нажимает себе на нос - ни хрена, еще раз - опять ни хрена.... Говорит: "Сломала, СУКА!!!"
- Циля, почему сегодня в порту пушка два раза стреляла? - А Вы не знаете? То ж делегация российских депутатов прибыла. - И шо, с первого раза не попали?
Приходит казах в публичный дом. Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит: - Даю 200. Но только "будем" по-казахски. Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько... Подходит к последней: - Даю 500. Но только "по-казахски". Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает: - А не убьешь ? - Да нет, что ты ! - Ну тогда пошли ! Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают: - А как это, по-казахски ? - Да он сказал, что деньги - попозже !
Народ безгранично любил свое правительство - правительство отвечало ему взаимностью. Со стороны эта любовь была похожа на оргию, превосходящую по разнузданности самые крутые порнофильмы.
Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка.
- Ну и что это спрашивает
- А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок
2) Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.
- Наши координаты?
- Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!
- Знач таак! К перископу! Что по курсу?
- ик! Траулер
- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так: ща будет сигнал сос и потом координаты. И чтобы это было в последний раз. Наливай.
Ты спрашиваешь, как здесь дела. Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту.
В Киеве продолжаются массовые манифестации. Возмущенные украинцы считают, что 90 дней без регистрации в Москве - мало, и требуют постоянной московской прописки. Президент Путин обещал максимально учесть интересы братского народа. Между тем российская Госдума уже в трех чтениях приняла закон, предусматривающий пожизненное лишение свободы для российских гостей столицы, которые не будут успевать оформлять регистрацию в течение трех часов после въезда в Москву.
Мужику приспичило потрахаться, а денег нет. Подваливает к проститутке - давай, я тебе новой позе научу. Та - да я всю камасутру назубок, а с позой бобра второй раз не попадусь. Мужик: я позу белки тебе покажу. Уломал - зашли в подъезд. Мужик проститутку загибает, делает свое дело. Та - да это раком! Мужик: ты не ори, НА ОРЕШЕК!!!
Ющенко отклонил компромисс, предложенный Януковичем: Янукович - президент, а Ющенко премьер-министр с самыми широкими полномочиями. По уважительной причине: место премьера уже куплено Юлией Тимошенко, а ее кандидатура утверждена американским послом в Украине.
Украина. Времена советские. Галя съездила в город за покупками. Вечером кормит мужа ужином. на лице загадочность. /специяльно для ревнителей чистоты украинского языка - разговоры ведутся на суржике/ Петро: Галю! Ты седни до миста быв? Галя: Быв... Петро: Ну и шо купив? Галю: Так, одну резинку... Петро: Ну покаж. Галя: Да, шо там... Петро: Покаж говорю! Галя задирает юбку, Петро смотрит пару секунд и схватившись за сердце падает под стол замертво. Через несколько дней. Микола встречает Галю и начинает распрашивать. Микола: Галю, а правда шо ты купив таку штуку, шо Петро как увидив, так и вмер? Галя: Ой, правда... Микола: Ну-ка покаж! Галя: Та ни! Микола: Покаж! Галя пожимет плечами, поднимает юбку. Микола смотрит пару секунд, хватается за сердце и падает замертво. Через пару дней председатель колхоза решает идти разбираться - за неделю два лучших тракториста померли. Голова: Галю, шо ж це робится? Яку таку цацку ты купив, шо и Петро и Мыкола вмерли с нее? Галя в слезы. Голова: Ну-ка покаж! Галю: Не покажу! Петро увидел - вмер! Микола увидел - вмер! Ни за що не покажу! Голова: Галю! Я коллективизацию прошел, на войне быв - переживу! Галю: Ни за що! Голова: Галю! Ты мою жинку бачив? Нешто мени можно спужать?! Галя после колебания трясущимися руками задирает подол. Председатель смотрит, хватается за сердце, но все же справляется с открывшимся ему зрелищем. Голова: (утирая пот) Галю, цы ж цеплючки, оне ж за чулки, а не за губы!
Донецк. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло. - Че надо? - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5!
По неофициальной информация из канцелярии президента России В. В. Путин вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В. Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается сделать традиционными.
Открывается новый игровой комплекс имени В. Ющенко! После проигрыша деньги возвращаются, а игрок продолжает играть до полной победы над крупье! - boikom
Министерство внутренних дел Украины обратилось к сторонникам Ющенко с просьбой - обязательно надевать оранжевую форму во время своих акций, чтобы сотрудники милиции могли отличить их от обычных уголовников.
Кучма настаивает, что все политические силы обязаны действовать в рамках Конституции и Закона, кроме него самого. Поскольку он гарант Конституции и Закона. И хотя его президентский срок уже закончился, он по-прежнему имеет относительно них права опекуна. А где вы видели, чтобы опекун подчинялся капризам опекаемых. Не для того опекуна назначают.
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет, ну что ты! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает фигу). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму вот (и показывает фигу). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и хуй сосет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет.
Толпа на майдане невменяемости. Постоянные крики: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" Подходит иностранный корреспондент: - Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как же Украина? - Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
2010-й год. Два бомжа роются на гигантской помойке в центре Киева. Один находит объедок апельсина и вдруг начинает рыдать. - Ты шо, Мыкола? - Ю-щен-ко...
результаты выборов 3-го тура на Украине: - за Ющенко - 0% избирателей - за Януковича - 0% избирателей - Против всех - 100%!!! Ющенко созывает "очередное" внеочередное собрание Верховной Рады и выражает свое недоверие народу :-)))
Муж с женой купили КАМАСУТРУ. Пришли домой, открыли книгу и давай по ней ебатся. Ебутса, ебутса, ХОП а для позы № 6 нужен третий участник. Задумались, "прикинули хуй к носу" и позвали соседа. Ебутся дальше втроем. Ебутса, ебутса, и вдруг на 25-й позе сосед невыдерживает: - Бля ну че за дела, я так и буду все время ХУЙ сосать!
В оправдание Ющенко (если, конечно, тут нужны какие-то оправдания):
Разве честные люди признают проигрыш, если в колоде обнаружены два пиковых туза, один из которых попал туда явно из рукава соперника? - Канделябром-с!!! =====
Это не проигрыш, а обида. Когда в колоде ТРИ пиковых туза, и только один из которых попал туда из вашего рукава, а партию вы проиграли. Обидно-с!!! ***** Вспомнился анекдот: Играют в преферанс 3 (мужик и два гусара). После одной из игр мужик в шоке: (Взял 8 взяток, хотя должен был 9). Говорит: как же так у меня же было 9 козырей!!!! - НЕСЫГРАЛ видно один!! :)
Третий год шла помаранчева революцiя. На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки,
Тут же появился самый большой в городе стихийный рынок.
Миссия ОБСЕ и Европарламетн были перенесены для удобства у Киев. Все города и области давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз.
Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его распоряжений. Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме. Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатно жаргоне и в основном сам с собой. Подходить к нему боялись, так как сраз на любого бросался с кулаками. Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся на последних выборах призидента. Путин издевался, и по привычке поздравлял Януковича. Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале, которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича.
На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения. Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане.
.. На трибуну вышел Ющенко.
Стало тихо. Народ внимательно слушал. - - Сьогоднiшнi переговори нi до чого не привели, влада просто затягуе час...
При приеме на работу в крутой банк вместо человека поставили робот-компьютер. Прихрдит русский, компьютер начинает диалог: - Здра-вствуй-те! - Здравствуйте! - Вы ку-ри-те? - Нет, не курю. - Вы пьете? - Ну, бывает... - До-сви-да-ни-я! Приходит американец. - Здра-вствуй-те! - Добрый день. - Вы ку-ри-те? - Курю. - До-сви-да-ни-я! Приходит татарин. - Здра-вствуй-те! - Исямасис! - До-сви-да-ни-я!
Старшеклассники(С) споймали женщину раздели ее догола и привели в первый класс. Спрашивают учеников кому что в ней нравиться. Леночка: - Глазки. С: - Молодец. Машенька: - Ротик. С: - Молодец. Сережа: - Грудь. С: - Пошел вон. Вовочка: - Ухожу. Ухожу. Ухожу.
За успешное проведение «оранжевой» революции американский посол в Украине повышен в должности до генерал-губернатора, посольство в Киеве преобразовано в Канцелярию Его Превосходительства генерал-губернатора, соответственно Украина - в Хохляндское генерал-губернаторство. Вождь революции Ющенко принес президентскую присягу на верность народу США на специально изготовленной к столь высокому событию тысячедолларовой купюре, личном подарке Буша. Символический чек в 30 сребренников будет торжественно вручен Ющенке в Белом Доме.
... Это Путин жалких российских губернаторов пусть утверждает в Кремле, а вот гордые украинские главы обладминистраций и мэры городов будут назначаться американским генерал-губернатором в Украине!
Что делает пессимист? - Бежит из Нацбанка. Что делает оптимист? - Уверяет, что економическая ситуация в стране под контролем. Что перед этим сделал реалист? - Переименовал партию, занял за границей денег, раскидал вокруг главных административных зданий страны оранжевые метки, ждет бомбардировщиков.
В Северодонецке появился Богдан Хмельницкий. Его спрашивают, что делать. Он отвечает - то же самое, что в Переяславле. А ляхов Квасьневского и Валенсу гнать.
В ответ на: "- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена абсолютной монархией." - Почему западо@бенцы пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. У них нет ни нормальной работы, ни стабильности в стране.
Жена Януковича, выступая на митинге, заявила, что на Майдане Незалежности раздают отравленные апельсины. Правда, не сказала, чем они отравлены. По сведениям приближенных к Людмиле Янукович базарных бабок апельсины отравлены тем же ядом, которым отравили Ющенко.
По сообщению агентства ПиПиЗи. Сегодня ЦИК Украины назначил дату повторных выборов ... декабря. Победителем повторных выборов назначен В. Ющенко. Вчера руководители демократических государств поздравили победителя будущих выборов.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.