Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Донецкие подошли к львовским палаткам. - Гей, хлопци. А вы що, выборы не подтасовывали? - Ни! - Побожитесь! - Да не сойти нам с этого места! Донецкие давно домой укатили, а львовские палатки как стояли на Хрещатике, так все и стоят.
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос "Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?" ответили положительно: "Да, но чтобы с конфискацией!".
Собрание. Выборы председатея колхоза. Выступающий: "Как мы можем избрать Витю председателем? Он амерыканский шпиен и у него дочь проститутка!" Народ: " Позор! Позор!" Из зала: "Так у Вити нет дочки! У него два сына!" Народ к выступающему: "А? Как так?" Выступающий: "Я только свое мнение высказал, а решать вам!"
Как сообщил доверенный источник в Комитете Национального спасения, после роспуска большей части митингующих на майдане по домам, в палаточном городке осталось много не съеденных продуктов. Поэтому в Комитете было принято решение оставить до 26 декабря на майдане группу самых активных революционеров. Первоочередная задача оставшихся активистов – надкусить нереализованные продукты.
В студии седят два гостя. Один в бело-голубом кресле, другой в оранжевом. Посредине стоит ведущий. Оба гостя по очереди кидают реплики: - Сало! - Апельсин! - Сало! - Апельсин! - Сало! - Апельсин! Ведущий: - Да, при столь разнородных позициях нашим гостям трудно прийти к общему мнению.
- Чего ты так за Ющенко ратуешь? - Он отберет Криворож Сталь у зятя Кучмы. - А тебе что от этого перепадет? - Ничего, конечно. Но так хочется, что бы у кого-нибудь что-нибудь отобрали.
Сегодня сторонники Януковича утверждают, что участников акции на Майдане кормили наколотыми апельсинами. А завтра они будут утверждать, что в их кандидата было брошено яйцо с ядерной боеголовкой
Осторожно, мошенничество! В последнее время в Украине участились случаи, когда вместо нормальных кандидатов в президенты (Симоненко, Кинаха, Мороза, Ющенко) вам пытаются подсунуть поддельных. Как отличить подделку? Фальшивый кандидат: - не может сказать слово без двух матюков; - не способен написать свою должность без ошибок; - считает себя успешным премьер-министром и членом несуществующей академии; - много обещает. Особенно часто поддельного кандидата можно встретить на телеканалах "Интер", "1+1", УТ-1. Остерегайтесь подделок
Пресс-конференция Черновола. Вопрос: Как Вы можете объяснить, что Ваш кандидат в Президенты В. Янукович сделал ошибку в таком простом слове как "любовь". Ответ: Понимаете, у нашего кандидата было трудное детство, поэтому он букву "б" выговаривает только в ОДНОМ слове.
У профессора университета студенты спрашивают, прочему он сам не выставляет свою кандидатуру в президенты, раз он всех кандидатов критикует и всячески поносит, - " Да не могу я выставлять своей кандидатуры, не имею права, я никогда не привлекался к уголовной ответственности!"
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии… Слово берет представитель кандидата в Президенты Виктора Януковича депутат Нестор Шуфрич: - Чур, если Президентом станет Виктор Федорович, то он вправе класть и на Библию, и на Конституцию!
Если западнюки из Галичины-Гниличины не затолкают ГовнЮщенку назад в родную ему Сракашвили, то мы ужо засадим им Януковича по самые каштаны! Бело-синие
Теорема: Ющенко – это Ельцин украинской революции.
Доказательство: 1) Так же взлетел на волне радужных надежд и революционной эйфории 2) Так же рвется к власти сомнительными методами 3) Имеет свою программу 100 дней построения счастья 4) Так же готов развалить страну ради трона 5) Имеет такой же болезненный вид 6) Так же читает текст по слогам 7) Так же является любимцем Запада 8) Так же рассказывает о супер-здоровье и бегает по врачам
Следствия из теоремы: 1) 100 дней его будет любить Запад Украины и терпеть Восток Украины 2) Остальные 10 лет его будут ненавидеть все 3) Его команда будет держать власть сталкивая лбами парламентские фракции и пресекая появление любых политических лидеров, составляющих ему конкуренцию 4) Через десять лет осенью премьером станет малоизвестный лидер УНА-УНСО 5) Потом, 31 декабря 2014 года, Ющенко объявит народу, что устал…
В руки следствия попали неопровержимые доказательства того, что отравление господина Ю. произошло вследствие неудачно организованного покушения и попивания в кругу друзей.
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая! - кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
Верховная Рада Украины начала рассмотрение дополнений к Закону Украины о выборах президента Украины. Дополнения касаются процедуры инаугурации президента в новом демократическом обществе. Учитывая политический опыт 2004 года, решено использовать для присяги президента печатные издания, наиболее полно выражающие идеологические взгляды нового гаранта Конституции. А посему разрешить на инаугурации президента после выборов 2009-го года в случае победы В. Ющенко принимать присягу на журнале “Playboy”, в случае победы В. Януковича - на Уголовном кодексе Украины. В случае победы лидера социалистической партии А. Мороза - на книге К. Маркса «Капитал». В случае победы лидера коммунистов П. Симоненко – на полном собрании сочинений В. Ленина. Учитывая, что полное собрание сочинений В. Ленина насчитывает 52 тома, в случае инаугурации этого кандидата может понадобиться лестница. Лестница предоставляется городскими властями текущей столицы Украины (Киев, Львов, Донецк или др.).
После победы на президентских выборах в Украине кандидата В. Ющенко, перед украинцами может возникнуть еще один сложный вопрос, связанный с формой приветствия нового президента. По форме более правильно будет приветствовать президента возгласом «Хайль Ющенко», а по звучанию «Хайль Виктор».
Новое решение арбитражного суда Украины: В связи с тем что что типография не успевает напечатать неоходимое количество бюллютней на 3 тур выборов президента Украины, по многочисленным просьбам оппозиции 1-решено перепечатать только ту часть бюллютеней которая голосовала за Януковича 2-оставить в силе все бюллютени проголосовавшие за Ющенко в 1 и 2 турах.3-Не дай Бог в случае победы Януковича и в третьем туре выборы признать сфальсифицированными
Штаб Ющенко выразил протест российской стороне: "До каких пор Задорнов будет писать речи Януковичу? Если так будет продолжаться - наши избиратели умрут от смеха до 26 декабря!"
Официальный Кремль заявляет, что не принимал участия в финансировании предвыборной компании какого либо из кандидатов в президенты США. Деньги выделялись только не правительственным организациям для развития демократии в Соединенных Штатах Америки.
Предлагаю сюжет нового политического рекламного ролика. Сюжет. Спорят «голубой» с «оранжевым». Г. : - Предвыборная кампания вашего Ющенка финансируется из-за границы! О. : - А предвыборная кампания вашего Януковича финансируется из бюджета Украины! Голос за кадром: - Голосуйте за отечественного кандидата!
Новости ОРТ: 24 декабря. "Американский шпион, подготовивший государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в президенты Украины..." 25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..." 26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех". 27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..." 28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в интересах добрососедских отношений между нашими странами...".
Медики всего СНГ не могут ответить на вопрос: ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ СЛОВОИЗВЕРЖЕНИЕ профессиональное заболевание или проявление имперской политики? Oleksiy Rudoy
Прокуратура России возбудила уголовное дело против лидера группы "Чайф" Шахрина, за то, что его альбом "Оранжевое настроение" спровоцировал государственный переворот в Украине. Oleksiy Rudoy
Регина Дубовицкая прислала супругам Янукович приглашение в свою программу пообещав им ПОЛНЫЙ АНШЛАГ. С коронными номерами "наколотые апельсины" и "Я - оппозиция" Дубовицкая намерена поднять рейтинг своей программы до небес. Oleksiy Rudoy
Кандидат в президенты Янукович, чтобы доказать свою незлопамятность заявил, что всем, кто НЕ поддержит его кандидатуру на выборах, двойное гражданство с Россией будет предоставлено в первую очередь, причем совершенно бесплатно. Оформление будет производится в местах крайнего Севера (Соловки, Колыма, и т.д.) Oleksiy Rudoy
Выборы в Украине — большая славянская пьянка: проводят украинци, буянит белорусский сосед, а голова с похмелья болит у кацапов. Ничего, северные "братья", допьем свою "оранжевую на апельсинах" и к следующим выборам вам на опохмелку свой рецептик подкинем. Зачем еще Хакамада с Немцовым приезжали, как не за рецептом браги?
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а кого ты бильше ненавидишь: шляхтичей чи москалив?". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах – ни слова!"
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а сажи мени, ты шляхтичей любиш?!" Микола: "Ни." Петро: "Микола, а Ющенко шляхтичей любиш?!" Микола: "Ни." Петро: "Микола, а чому он тоды с ними целуется?!" Микола: "А тому, Петро, шо заразить божае".
Сидят Ченгачгук, Виниту и Ющенко, пьют водку. Вдруг, в чулане что-то зашуршало. Ченгачгук зашел в чулан, посмотреть, что там. Вышел морща нос. Сел, пьют дальше. Вдруг, в чулане опять что-то зашуршало. Виниту зашел в чулан, посмотреть, что там. Вышел отплевываясь. Сел, пьют дальше. В чулане что-то снова зашуршало. Пошел Ющенко. Выходит – вся рожа в прыщах. - Да, задумчиво сказал Ченгачгук, только Великому Белому Вождю для того, что бы определить, что в бутыле храниться какая-то гадость, понадобилось выпить целый стакан.
Буш: "Ну кто сказал Америка? Чуть что – сразу Америка! Шоу Ющенко было полностью оплачено Израилем за рекламу израильских апельсин. Вон, у Гурвица спросите, он на Майдане представлял страну рекламодателя."
Новая кричалка оранжевых:"НАС БАГАТО, НАС НЕ ПОДОЛАТИ, БО МИ ДЕГЕНЕРАТИ, БО МИ ДЕГЕНЕРАТИ, ПОДАЙТЕ КІЛЬКА ГРИВНІВ ДОЇХАТИ ДО ХАТИ, БО МИ ДЕГЕНЕРАТИ, БО МИ ДЕГЕНЕРАТИ
Бородатый анекдот с моралью: - У, скотина! Напился как свинья! - Я завтра буду трезвый. А ты, дура, так дурой и останешься. Мораль: Ющенко от отравления выздоровеет. А моральные уроды, насмехающиеся над чужим несчастьем, так уродами и останутся.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.