Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идя на встречу пожеланиям избирателей западных регионов страны, Янукович пообещал, что они будут весело встречать новый год в палатках у главной ілки страны.
Приходит молодой человек с Майдана, но не такой как всегда. Задумчивы какой-то. Мама спрашивает: - Сынок, что с тобой случилось? - Видел смерть в лицо. - Да ты что?! Где?! Когда?! Как?! - Стоял напротив Ющенко.
Террористы похитили Витренко и звонят Морозу: - Сан Саныч, мы похитили Витренко. С Вас 10 миллионов долларов. - Извините, но у партии нет таких денег. - Ну тогда пеняйте на себя, сейчас отпускаем!
Диоксин - составляющая часть ОВ "Орэндж"(по-русски "апельсин"), которое находится на вооружении США. Лицо, изуродованное диоксином, - составляющая часть "апельсиновой" революции. У американских полит-технологов забавное чувство юмора.
Страну ющило и янучило. Шел энный год оранжевой революции.
Президент Кучма закончил очередной трактат и после долгих размышлений назвал его “Украина - не Ирак”.
Интерпол снова изо всех сил искал Юлю Тимошенко по всем телеканалам, круглосуточно транслирующим ее зажигательные выступления.
Мороз ходил с телеканала на телеканал по графику и по кругу, рассказывая о своем чувстве “хорошо спланированной работы” по реформе, так и не введенной в действие, и на вопрос о Бруте украинской оппозиции, отвечал вопросом: “А Цезарь кто?! ”.
Янукович переезжал из Донецка в Луганск и обратно, объясняя местным пацанам, что “фактически продолжается расправа над теми, кто проголосовал не за Ющенко, а за другого кандидата”.
К Януковичу периодически, но регулярно приезжали красные ходоки, и со словами: “Мы к вам, “проффесор”, и вот по какому делу…” - молча смотрели в глаза… После их возвращения краснопузые вожди снова занимали принципиальную позицию в борьбе “двух олигархических кланов”, из которых один был все-таки “олигархее” и “клановее” другого.
Янукович в перерывах между Донецком и Луганском закончил экстерном неполную среднюю школу и получил единственное “справжнє посвідчення” об образовании, поэтому был, как никогда, уверен в победе. Вместе с ним туда-сюда ездил страшно похожий на него бывший Лужков, снявший ради этого не только свою знаменитую кепку, но и пару “пыжиков”, в которых по Москве ходили только иностранцы, что закончилось международным скандалом.
Януковичева гастролировала в России, и присутствовала дома только в клипах “Напилася я пьяна” и “Голубая луна” - в дуэте с Борей Моисеевым.
Европейский “круглый стол” прописался в Киеве, Квасьневский с Соланой переехали в Украину на постоянное жительство.
Ющенко посылал им из Австрии поздравительные открытки и приглашения посетить горнолыжный курорт.
Фирма “Аляска ЛТД” возила революционным массам на Крещатик валенки чартерами российской авиакомпании “Сибирь”, увозя обратно те же валенки с печатью Киевской мэрии - в качестве сувениров повышенного спроса украинской диаспоры американского происхождения.
Отсидевший по 110-й и выпущенный на волю по амнистии харьковский экс-губернатор Кушнарев бомжевал под Верховной Радой - выбитая когда-то Януковичем челюсть не выдержала суровых испытаний пеницитарными условиями, и потому Кушнарев говорил письменно: “Подайте жертве сепаратизма! ”.
Генпрокурор Пискун подавал Кушнареву Уголовный Кодекс и шел на фракции, чтоб поделиться мыслями о наказании фальсификаторов, о дальнейшей борьбе с угрозами раскола Украины и продумать вопрос о нейтрализации Медведчука, которого давно никто не видел, но все подозревали.
Спикер Литвин миротворил и поддерживал парламентаризм в рабочем состоянии, рубашка его была голубой, галстук - желтый с апельсиновым уклоном. Именно так он и выехал в Москву - в составе европейской посреднической делегации убеждать победившую российскую революцию снять Путина с башни Кремля и позволить отбыть в Донецкую свободную зону.
Как хорошо было бы, если бы каждый находился на своем месте: Ющ - в Сумской области, Буш - в Техасе, Колин Пауэлл - в джунглях Ямайки, Кондолиза Райс - НА ПАЛЬМЕ!!! ... продолжаем:
Янукович - на нарах; Путин - на спецзадании в ооооочень далекой стране; Грызлов - честно служил в чине майора; Лужков - выступал в цирке; а Жириновский - развлекал врачей в Кащенко!!!
procedure UkrainaVibori; begin if Ющенко.president then begin Тюрьма.add(Янукович); Украина.Репрессии(Руссия.Граждане); Америка.Get(Украина); Донбас.free; Юго-Восток.free; Украина:=Апельсиновый_рай; Украина.Газ.Украсть(Россия.Газ); Украина.Долги:=Украина.Долги*100; end; if not Ющенко.president then UkrainaVibori; end;
Говорят, что В КИЕВЕ ХОДИТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ! Теперь ясно, почему срочно уехал Ющенко, который сильно напоминает ИДОЛИЩЕ ПОГАНОЕ, как написано в былинах:
ГОЛОВА У НЕГО С ПИВНОЙ КОТЕЛ, А ГЛАЗИЩИ У ПРОКЛЯТОГО С ПИВНЫ ЧАШИ, А НОСИЩЕ БЫВ КОЛЕНА СТРЕЛА, В ПЛЕЧАХ КОСАЯ САЖЕНЬ, А ТУЛОВЬЕ БУДТО КУЧА ДЕРЬМА НЕСМЕТНАЯ.
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
Там же налажен выпуск презервативов/пирожков ’Отравленные/Стань как Ю’, унитазы ‘Наша рожа’, дихлофосс Raid (с приметкой - на рыжих не действует), кошелек для бедных ‘Тимошенко’ и секс-кукол с именем Юля и Андрюша( Андрюша пользуется меньшим спросом, потому что можно многие не могут понять куда - невидно разницы), инструменты для садо-мазохистов (плетки и т. п.) ‘ Так Кат! ’, целлюлит станет модным, особенно после пластической операции пересаживаемой на лицо, откроются новые банки: ‘Украина-2,3,.. ’ ‘Украина -МММ, Гермес,... ’, да и просто станут отбирать деньги. Все обязательного оранжевого цвета буде. Цвет машины - синий металлик оранжевого цвета и т. п. Цвет гос. флага вначале синий поменяют на оранжевый, а потом вместо желтого будет коричневый.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а е така хвороба как рак рожи?". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова!"
Объявление в Луганске накануне 3 тура голосования:
РОЖДЕСТВО В КАРПАТАХ!!!
Сердечно приглашаем всех луганских москалей и одесских жидов к нам в Ивано-Франковск. Наши гостеприимные хлопцы из УНА-УНСО с удовольствием покажут вам все достопримечательности города, связанные с именем пламенного борца за светлое будущее НАШИХ украинцев Степана Бандеры и других героев всей Западной Украины. В нашем распоряжении первоклассные переводчики с украинского на русский и обратно, которые специально для вас уже прибыли из Киева. Программа поездки предусматривает посещение Ивано-Франковского педагогического университета, где вас всего за несколько часов, используя новейшие технологии воздействия высокого напряжения на головной мозг обучат прекрастному прикарпатскому диалекту украинского языка. Так что надобность в переводчиках может отпасть уже в первый день пребывания. Вся программа рассчитана на 3 дня и если во время своего пребывания у нас, вы все таки останетесь в живых, мы великодушно отпустим вас домой и обещаем, что поездка эта на всю жизнь останется у вас в памяти и еще долго вы будете рассказывать о ней своим детям и внукам.
2010 год. Прошло уже пять лет с момента избрания Ющенко президентом Украины, а рюськие нацики-путики все никак не могли успокоиться. И все писали, писали, писали - свои тупые придумки на анекдот.ру. И все сосали, сосали, сосали - большую кагебешную титьку-член.
Сидит Ющенко и думает... Ну как же мы столько денег потратили, а кроме западных буряковедов и киевских студентов так никого и не привлекли? Тут высовывается ему из стены звездно-полосатый палец и говорит: - - Вииитюююша!!!! Дооолжооок!!!
Туристическое агенство Ющенко-Тур предлагает бесплатные путевки в столицу нашей Родины(Украины) город Киев: "Встреча Нового Года у главной ілки страны" Питание, теплые вещи, проживание(комфортабельные палатки на 2,3, 10 человек) за счет агенства. Путевки предоставляются всем желающим. Руководителям групп - суточные.
Призрак коммунизма, бродя по ЕС, забрел и на Украину. Теперь население целой страны по осени забирается в шалашики, машет кумачем и призывает к революции.
Прислали как-то Ющенко апельсинов из Вьетнама, а в них еще со вьетнамской войны "Agent Orange" оставался. Так пан отравился диоксином и решил революцию свою "оранжевой" назвать.
Сидят два охранника на складе отравляющих веществ. Один достает пузырек и наливает по пятьдесят грамм. - Ну, шо, давай по диоксинчику! Второй достает две конфетки. - Убери конфеты! - Витек, ты чего? - В прошлый раз я уже закусил твоей конфетой. Всю рожу перекорежило!
Ленин написал статью "Лев Толстой, как зеркало русской революции". Кучма пишет статью "Виктор Ющенко, как зеркало украинской революции, не красивой, не последовательной и продажной".
Молодой человек вместе со своим отцом гуляют по центру Киева. Пока отец стоит в очереди в банкомат, четверо очаровательных сторонниц Ющенко подходят к юноше и пытаются вести пропаганду. Молодой человек уже на все согласен, открывает рот, что бы сказать "да", но от него несет жутким чесночным перегаром. Оранжевых дам как ветром сдуло. Сзади подошел папаня, хлопнул сына по плечу и сказал: "Наша мама молодец, знает как защитить семью от зомбирования".
Возвращается Путин из Украины. Журналист: - Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень опасная штука? В. В. - Нет!!! Уже не кажется!