Злободневные анекдоты

Стоят Ющенко и Тимошенко на майдане невменяемости. Ющенко чистит
апельсин и задумчиво так смотрит на толпу:
- Юль, а что потом будем делать со шкурками?
- Не боись, Витек, мы ими потом шахты забросаем.

Украина заявляет гордо и демократично, что ей хреново.

Буш ходит из угла в угол и бурчит: Ох уж эти украинцы - хуже евреев.
Развели, как последнего лоха.
Рекламировали товар, как всенародную революцию, а втюрили какую-то туфту
с оранжевыми шариками.

Забегает Юля к Ющенко и протягивает ему мобилу
- Витю, прэзыдэнт Буш.
А Ющенко отвечает
- Та буду Юлю, буду, от тилькы колы?

Яйцо в Лужкова тоже брошу, чтоб на прeмьeра стал похож он!

В Украине теперь 3 президента:
1. Кучма - технический президент
2. Янукович - легитимный президент
3. Ющенко - народный президент

Всем наблюдателям из ЕС не по себе из-за столь высокого уровня
демократии в стране.

Из выступления Глеба Павловского:
- Да, мы просрали выборы в Абхазии.
Да, мы просрали выборы в Украине.
Но зато как мы победили в США.

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше
эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на нее в суд.

Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через
апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых
в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин!
Вот это сила юмора!

Опера Бизе "Кармен".
Современная интерпретация.

Главный герой Ющенко всем сердцем любит Украину.
Продажная, она отдалась другому.
"Так не доставайся же ты никому!" - кричит главный герой и наносит удар.
Украина умирает в крови.
Рвутся газопроводы и атомные станции.
Над всей Европой опускается занавес.

Политическая "Камасутра" Украины

Передаю рассказ друзей почти дословно: Живет в одном спальном районе
Киева, в одном обычном блочном доме обыкновенный киевский мент со
стажем, этакий «вечный участковый». Как-то подарили ему роскошную
«пограгничную» собаку. Собака уже не очень роскошная, форму потеряла -
да и кого ловить, кроме киевских воробьев. Зверушку надо выводить по
естесственным надобностям регулярно. А поскольку на «телеэкранах
киевских улицах неспокойно», последнее время собаку видят в двух
облачениях: когда мент трезвый - рядом вышагивает пес с сине-белым
платком на шее и оранжевой ленточкой на хвосте. А когда нервы и соседи
«сдают», хорошо поддатый служитель закона выгуливает питомца с оранжевой
веревкой на шее и синей ленточкой на хвосте. Пару дней назад наблюдали
такую сцену: уж неизвестно за что или кого принял пес гирлянду из
оранжевых веровок, навешанных на ограду, но трепал и гонял ее по всему
двору с редкой и невиданной доселе прытью.
А на собачьем хвосте развевалась синяя ленточка…

ЕСЛИ БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ (как, например, Горбачева), ТО КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО,
ЧТО ВСЕВЫШНИЙ ТАК РАЗРИЗОВАЛ ЕГО МОРДУ?

- Почему у Тимошенко коса вокруг башки завязана?
- Пытается прикрыть рога.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Ющенко от Анки-пулеметчицы?
- Анка распространяла сифилис на вражеских позициях, а Ющенко проказу -
на своих...

Цветные болезни шагают по планете: была коричневая чума, теперь -
оранжевая проказа...

Политический кризис по-украински будет "политычна крыза". Очень
соответствует моменту, если в слове "крыза" ударение поставить на
последний слог.
//Lovingod.host.sk

В случае избрания Януковича президентом наконец-то сбудется мечта
НБПшников: на карте появится Россия без Путина.
//Lovingod.host.sk

таки одно не понятно...
то ли Людмила Янукович пишет тексты Верке Сердючке или Верка Сердючка
пишет тексты Людмиле Янукович?

Выпили мы с Максом на майдане фанты - и таак тормознуули.

а Чай-ф со своим "оранжевым настроением"
мог бы заработать популярность на украине

Оранжевое Пятно

Страшная история

В одном доме на стене появилось Оранжевое Пятно.
Увидели это папа, мама, мальчик и девочка и испугались. Раньше не было,
а теперь появилось. Стали они пятно смывать - не смывается. Пробовали
"Галу", "Бинго", "Ваниш", "Фэйри плюс" - не берет. Что делать? Поплакали
и легли спать.
А ночью из Оранжевого Пятна вылезла Оранжевая Рука и утащила девочку.
Проснулись все утром, глядь, а девочки-то и нет. Делать нечего.
Поплакали и легли спать.
А ночью из Оранжевого Пятна появилась Оранжевая Рука и утащила маму.
Проснулись папа с мальчиком - мамы нет, жрать в доме нечего и готовить
некому. Что делать? Поплакали и легли спать.
Утром проснулся мальчик, а папы нет. Поплакал мальчик и хотел лечь
спать, но не выдержал нервного напряжения, подошел к Оранжевому Пятну да
как заорет:
- На, на, сука, бери меня, вот он я, вот, на, на на!!!!!!!
И точно. Из Оранжевого Пятна появилась Оранжевая Рука, схватила мальчика
и унесла.
Смотрит мальчик - он на каком-то большом майдане. Кругом стоят оранжевые
палатки, светло, музыка играет, все в оранжевых футболках и шарфиках,
едят, пьют и веселятся. Видит мальчик - совсем рядом сидят его мама,
папа и сестренка Галя, бутерброды трескают. Подбежал к ним мальчик,
протянул ручку и говорит:
- Мама, и мне!
И вдруг музыка и смех смолкли. Зловещая тишина заполнила майдан. Все
повернули головы и смотрят на мальчика, А НА НЕМ ПИЖАМКА В БЕЛО-ГОЛУБУЮ
ПОЛОСОЧКУ!
Тут, откуда не возьмись, появилась Оранжевая Рука и дала мальчику такую
затрещину, что он пулей влетел обратно к себе в комнату. А бутерброды и
все остальное осталось на майдане.
Мальчик кричал, стучал, звал Оранжевую Руку, но она так больше и не
появилась. Что делать? Поплакал и лег спать.

План рабочего дня президента Л. Кучмы на 1 декабря 2004 г.

1) Позвонить Бушу, похихикать в трубку.
2) Позвонить Путину, похихикать над Бушем.
3) Послать Соресу телеграмму "Шлите апельсины бочками. Братья
Карамазовы".
4) Позаботиться о молодежи на улицах: перебросить пару депутатов из
фракции в фракцию, что бы можно было завалить правительство. Пусть
оранжевые почувствуют себя героями. Не зря же на улице так долго мерзли.
5) Позвонить в Донецк, разрешить проведение какого-нибудь липового
референдума. Бело-голубых тоже обежать нельзя.
6) Посадить за общий стол Януковича и Ющенко. Пускай поплачут над своим
упущенным президентством. Но много водки не наливать. Им еще на
пресс-конференции стоять придется.
7) Попытаться все-таки вспомнить, нахрена я это все затеял?

(C) Роби

Почему символика у Бандюковича бледно-голубая? Потому что это символ
петуху в преддверии года петуха опетушившего много народа на Юго-
Востоке.

Стоит Ссака-швили на коленях. Перед его лицом голая грязная задница Буша
со свисающими кусочками коровьего навоза:
- Джорджи, а может помоешься?
- Вот еще, так лижи
- Так! Ю-щенок уже Так! лизал, вон что получилось.
- Да это он слишком увлекся

Письмо к Ющенко
Думаю о тебе днем и ночью. Не могу дождаться встречи.
Ф. Каплан

Армянское радио спросили:
- Как отличить сторонника Януковича от сторонника Ющенко, если он не
носит ни оранжевых ни бело-голубых цветов?
- Очень просто. Стороннк Януковича веселый человек. Он смеется когда с
кого-то неожиданно стаскивают штаны. А слово "жопа" вызывает у него
просто истерический смех. Ухахатывается, когда старушка щлепается на
льду. Подсыпает яд в пищу сотрапезнику, а потом хохочет над его лицом.

армянское радио спрашивают "Кто такой Ющенко??"
- Это бизнесмен, который за чужие доллары купил несколько ящиков
апельсин и продал хохлам взамен на возможность занять пост премьера.

(укр. выборы)

Глеб Павловский - проф. Преображенский нашей эпохи!

Ввиду того, что юЩЕНКО присягал на Библии левой рукой, а правую засунул
в штаны (хотя надо было наоборот), предлагаю считать его Президентом
Собственного ХУЯ!

Если будут повторные выборы, предлагаю выдвинуть на должность президента
Goblin`а. Он сам заявлял, что считает себя хохлом, да и жил на Украине.
Эта кандидатура примирит всех.

СПАСИБО ТЕБЕ УКРАИНСКИЙ НАРОД НА МАЙДАНЕ, САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ И
ДЕМОКРАТИЧНЫЙ, ЗА ТВОЙ ВЫБОР! УВИДИМСЯ КАК НИБУДЬ В ДРУГОЙ РАЗ!

ТВОЯ НЕЗАВИСИМАЯ ЭКОНОМИКА.

По сведениям ИТАР-ТАСС, С 6 декабря РФ прекращает импорт апельсинов и
мандаринов. Масштабные плантации для посадки отечественных апельсинов
подготавливаются на Колыме.

Киев. Митинг закончился поздней ночью. Темными, темными дворами Юля
Тимошенко возвращается домой. Вдруг из-за угла ей навстречу московский
ОМОН. Небольшой такой, человек 50.
- Ю-ю-у-у-у-ля!!! - обрадовался ОМОН, - Можно тебя?!!

- Чего размечталась? -толкает ее в бок Ющенко, - Иди на трибуну, соври
чего-нибудь про Москву! ПОРА!

Случайно заметил... Оказывается, русские песни - в поддержку Ющенко, а
вовсе не Януковича...
Вот...
детская песенка: "Оранжевое лето, оранжевое солнце, оранжевое море..."
Сюткин: "Король оранжевое лето..." и "Оранжевый галстук"
- все песни позитивные, радостные.
А Янукович - цвета голубые (забудьте про другой смысл этого слова в этой
ситуации!), а песни - негативные Мультфильмы... "Голубой щенок":
"Голубой, голубой - не хочу дружить с тобой!"
"Чебурашка": "Скатертью, скатертью долгий путь стелется- катится голубой
вагон"
Или вовсе: "А вокруг голубая, голубая тайга" - тут уж всем становится
ясно, куда Януковича многие хотят отправить.

Новый западно-украинский народный автомобиль решено выпускать во Львове.
Машине дали гордое имя "ЖОПА-рожец".

Бывший вице-премьер Украины депутат Юлия Тимошенко объявлена в
международный розыск.
Адрес статьи http://www.newsru.com/world/23sep2004/timosh.html 23
сентября 2004 г.

Дорогие Россияне!
Если вы ищете Юлию Тимошенко, мы с удовольствием покажем, где ее можно
найти.
Благодарные киевляне.

- Почему Янукович отправил свою жену в Донецк?
- Да задолбала она всех на Майдане, ходит и ноет: "Дайте наколотых
апельсинчиков, дайте наколотых апельсинчиков!"

Предлагаю в свете последних событий добавить в украинский язык новое
словосочетание, наряду с "Карьерный самосвал":

"КАРЬЕРНЫЙ САМОЗВАН"

Внук деду:
- Деда! Почему заболел Ющенко?
- да нит хлопчик, Це он апельсинов объился... Они ж на Украйне ни растут
тилько в Грузии..

Было у славного казака Тараса Бульбы (Вячеслава Чорновила) два сына:
один - Андрий, другой, как выяснилось, тоже - Андрий.

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х...р!
- А когда он вернется?

Новые факты по поводу болезни Ющенко! По всей вероятности болезнь
инфекционного происхождения. Об этом свидетельствуют обширные высыпания
и изменения кожи ниже спины у представителей ОБСЕ после их участия в
переговорах на Украине.
Интересно, что такие же высыпания были у Буша на его члене в начале
осени.

В. Ющенко: - Да!
Ф. Киркоров: - П#зда!

Борис Моисеев поддержал В. А. Ющенко в его стремлении к свободе. Он
сказал, что Так! (Да!) - тоже его жизненное кредо.

ЦРУ доложило Бушу, что по их данным на территории Украины имеется оружие
массового поражения. Буш очень удивился и приказал немедленно отозвать
Ющенко.

Дополнение:
> После того, как Людмила Янукович сообщила, что на Майдан Незележности
> привезены американские валенки, со всей Украины и из-за рубежа на
> Майдан начали съезжаться люди, посмотреть, что это за чудо -
> американские валенки.

Как выяснилось, на каждом валенке имеется клеймо "Made in China".

«Фанта» - спонсор избирательной компании Ющенко! Вливайся!

ХуЮщенко и ХуЯнукович. И все-таки ху есть ху?

Ющенко договорился с Кучмой и Януковичем прекратить блокаду
правительства. А владелец "5-го анала" Порошенко заявил, что блокада
продолжится. Может, имеет смысл на следующие переговоры пригласить
кукловода, а не марионетку?

Депутаты Верховной Рады Украины, осаждаемой разъяренной оранжевой
толпой, мужественно вынесли вотум недоверия правительству Януковича.

Ющенко:
"Я не прекрасен, может быть, наружно,
Зато душой красив наверняка".

Получил массу удовольствия, наблюдая, как женщина с оранжевой ленточкой
на шее выгуливала собаку с таким же ошейником.

Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным
Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур
состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ
ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

Янукович выбросился из окна на лоток яиц!

В последнее время в Москве замечено большое количество сторонников
Ющенко. Люди в оранжевых куртках выходят по ночам на улицы города и
пиз..ят снег.

Оранжеввые! Что вы так испугались создания сторонниками В. Януковича
Юго-Восточной Автономной Украинской Республики (по-украински
Пивденно-Схидна Украиньска Автономна Республика)? Создайте свою -
Северо-Западную Демократическую Украину. По-украински - Пивнично-Захидна
Демократична Украина. Сокращенно - ПиЗДУ.
Как будет замечательно! "Президент США с дружественным визитом посетил
ПиЗДУ!" "В 20 часов с Киевского вокзала Москвы отправляется поезд
Москва-Кишинев. Поезд проследует через ПиЗДУ."
А турпоездка в Киев или Львов? "В ПиЗДУ и обратно". А главное - куждый
клятый москаль теперь будет знать, куда ехать, если его откровенно
пошлют...

- Это совет министров Украины? Господина Якуковича пригласите,
пожалуйста, к телефону.
- Якуковича отправили в отставку со всем кабинетом.
....
- Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста.
- В отставку его отправили! Со всем кабинетом!
...
- Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.
- ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!!
- А, может, мне приятно слышать...

12-летняя киевлянка смотрит телевизор.

Лужков: "Чтобы быть похожим на Януковича, я готов снять свою кепку!"
Девочка, задумчиво: "Для того чтобы быть похожим на Януковича достаточно
снять кепку с первого встречного..."

Прилетел 2 декабря Кучма в Москву. Предстал пред светлы очи. Бухнулся в
ножки. Государь всея Руси, Великыя, Малыя и Белыя. Не вели казнить раба
своего, гетманишку ничтожного! Вели слово молвить! Мы совсем было
одолели бунтовщика Юща зельем, оговорами, да открепительными талонами.
Да взбунтовал он людишек черных. И лают меня ляхи и немчины и литва
лает. И сулят лишить меня всего нажитого непосильной службой добра, кое
я им на сбережение доверил. А еще грозят санкциями. Пощади раба своего,
защити словом своим и могучей десницей своей от ворогов. Отслужу не щадя
людишек своих и добра, и потомства ихнего!

Сегодня видел по ТРК Украина (Донецк).
Митинг бело-синих: Один священник распинается в поддержку Виктора
Януковича.
А тут его коллега говорит:
"Боже, Дай ВИКТОРУ мудро править Украиной!".
А какому - решать, наверное, ЦВК...

Перевыборы в Украине:
"И вновь начинается бой!"

Украинцы, выбирайте Ющенко, ведь только он обеспечит Вам десятки тысяч
рабочих мест на американских военных базах!

Буш пообещал Юлии Тимошенко после выборов пришить такую же грудь как у
Памелы Андерсон.

"Мы вас любим!" - скандировали украшенные парадными оранжевыми бляхами
эсэсовцы дивизии "Галичина", мирно блокировав выходы из села и загоняя
всех жителей в самый большой амбар, где каждый напоследок получал
цветочек и мандарин.

Из решения суда:
"... 4. Зачесть Юлии Тимошенко время пребывания на площади Независимости
в срок отбытия наказания".

Сторонники Ющенко в снег и мороз, не щадя своего здоровья, зарабатывают
для страны валюту.

У армянского радио спросили:
- Кто виноват в политическом кризисе на Украине?
Армянское радио ответило:
- Конечно, Гитлер. Если бы он, сука, не напал на Польшу в 1939 году...

Не ешьте мандарины на выборах, а то в Exit poll напишут, что вы
голосовали за Ющенко.

"Совсем Янукович развалил экономику!" - ругались работники бастующего
хлебозавода, стоя в километровой оранжевой очереди за хлебом.

Если так дальше пойдет, из еды на Украине останутся только мандарины. Да
и те грузинские.

Не понимаю: зачем Тимошенко поддерживает Ющенко? Ведь если он станет
президентом, а она премьером, отношения Украины с Россией сильно
ухудшатся, Россия перестанет поставлять газ - и что тогда Юля будет
воровать? Грузинские мандарины?

Нас богато, нас не подолаты,
Остальные пусть сидят без света и зарплаты.

Нас богато, нас не подолаты,
Призывают сатану с подковою плакаты.

Нас богато, нас не подолаты,
Нас на бойню поведут, мы покинем хаты.

Нас богато, нас не подолаты,
Лягут кости наших диток за Юличкено злато.

Один наркоман другому:
- Я бросаю колоться и еду в Киев.
- Зачем?
- А ты Киевских демонстрантов по телевизору видел? Зрачки расширены,
руки трясутся, на лице вечный кайф и никакой ломки!

третий год выборов в Украине

Судят Тимошенко за убийство Ющенко. Судья в конце процеса задает
вопрос,- за что?
Юля отвечает - он сказал что договорился с Путиным и после тридцать
девятого переголосования отдаст пост премьера Лужкову.

Мы очень плохо жили при паханах: были свет, вода, тепло, деньги в
банках.
Зачем нам свет, вода, тепло, деньги в банках? - Нам нужен честный
президент.

Народ не подчиняется Ющенко. Он на улицах совсем по другому поводу. Ему
хочется провести зиму в холодных квартирах без света и еды, без работы и
зарплаты. Ну, разве могут Витя и Юля пойти против воли народа?

А Ющенке теперь хуй на рыло не положишь. Разве что в оранжевом презике.

Новинка видеорынка!
Известный мюзикл "Эвита" в переводе Гоблина!
Приобретайте в киосках мюзикл "ЮЛЬКА"!
Мадонна в роли Юлии Тимошенко!
Винсент Прайс в роли Виктора Ющенко!!
Антонио Бандерас в роли Леонида Кучмы!!!
Бонус-трек - хит Мадонны "Побачь мэнэ, Украина"! ("Don`t cry for me,
Argentina!")