Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне часто пишут люди - присылают свои забавные истории. Нарочно такое не придумаешь! Присылайте истории мне на этот сайт и дальше. Я их с удовольствием расскажу вам же по телевизору нимножко переврав, что-бы выдать их за свои. Ваш Михаил Задорнов.
Возвращаясь к анекдоту про тариф "Президентский пожизненный" от 17.11 Звонил Ходорковский, не дозвонился. Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала. Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила. Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал пушку. По-моему убедил. Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались. Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером. Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая доверчивая. Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял как его найти. Не знал, что Анадырь находится в Лондоне. Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.
Навеяло сообщением из News.ru: "Израильтяне стали есть кошерную саранчу, напавшую на курортный город Эйлат":
Вот если свинью разрезать пополам - получится 2 скусочка свиньи - не кашерно. если еще дальше пополам... то опять не кашерно.
если n- кусочков свинины - то тоже не кашерно, то n+1 - = n+1 (некашерно+некашено) = некашерно, как говорится по законам мат. индукции - получается - что на сколько кусочков не дели свинину - получится не кашерно если n устремить к большим числам, то получим кусочки свинины равные атомам... получается что углерод, азот, кислород, водород - не кашерные атомы... А можно делить дальше - получим не кашерный электрон и позитрон.
Сижу, читаю anekdot.ru/ И бросилась в глаза баннерная реклама Вестей - сериал "ОперА". То, что в этом сериале пьют все - известно. Но почему в рекламу попали только Абдулова, Дукалис и Мухомор с надписью "хроники убойного отдела"? Пьют больше всех?
В раздевалке «Милана» сидит Андрей Шевченко и, опустив голову и закрыв глаза, повторяет: «Я - Булыкин! Я - Булыкин! Я - Булыкин! » Подходит тренер к игрокам и спрашивает: - Что с Шевой? - Мания величия!
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук: - О чем ты, деда, задумался? - Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не понимаю, на что ЦРУ надеется...
Рекламное объявление от strongdi: На днях вышел новый диафильм психоделического содержания, принадлежащий кисти популярного художника Победы Коноплявина. Для лучшего усвоения диафильма к нему прилагается упаковка новейшего психостимулятора «Пелевентин» и книга того же автора под оригинальным названием «Мальчик по имени іксельмать». Принимать по два слайда и по одной таблетке два раза в день. Для постижения смысла произведения продвинутым пелевентинщикам помощь книги необязательна.
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это исконно ихняя земля?!
Париж. Больничная палата. Стук в дверь. Суха осторожно открывает дверь. За дверью с лопатами стоят Аббас и Куреи. Арафат, натянув одеяло и изменив голос: - ”Здесь нет Джавдета. ”
Похороны Арафата. Толпа палестинцев. То и дело стреляют в воздух. Крышка гроба медленно приподымается. Махмуд Аббас (запихивая Арафата назад): - “Ну чего тебе не спится? ” Арафат: - ”Стреляли!.. ”
Первый израильский чемпион Европы в прыжках с шестом (2001) Алекс Авербух, на которого возлагались большие надежды, назвал, наконец, причину неудачного выступления: обрезанный шест.
Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...
Новый анекдот - это хорошо забытый старый. - Я ж Вам говорил, что Петров невиновен, вот ему и дали только пять лет. "Для меня он (господин Ходорковский) является человеком невиновным, повторяю, до того, пока не состоится суд и не будет принято какое-то решение". Поэтому и будет за решеткой сидеть. Пока, падла, не сознается.
- Смотри какой чувак с кисло-злобным видом пошел, совсем как тот, которому эстонка не дала, и он со злости каждый день на анекдот.ру тупые анекдоты о эстонцах постит.
Африканская Республика Кот-Д-Ивуар отправила в Грузию партию гуманитарной помощи: большое количество деревянных фалоиммитаторов лично для президента Грузии -Саакашвили.
На торжественном приеме в честь официального визита президента РФ в Чили Владимир Путин пообещал послать чилийского космонавта на три буквы. Буквы расшифровал журналистам пресс-атташе президента: МКС (Международная Космическая Станция).
NASA подключило китайцев к подготовке полета на Марс. Им поручено построить кирпичную стартовую площадку высотой в 400 тысяч километров, что существенно сократит время полета российско-американского экипажа к красной планете.
И никто из вас не угадал! ГАИ ведь теперь имидж меняют, взяток совсем не берут. Наоборот - дают (срок). Теперь гаишник - это лучший друг человека. А ДОБДД значит ДОБрые ДяДеньки...
Трудно быть президентом Если за вступление в ВТО отдаем острова Китаю и Японии, то за вступление в Евросоюз и Нато, видимо, придется отдать Калининград вместе с родной матерью...
- С кем бы ты сейчас навсегда поменялся местами: С озабоченным раздраженным субъектом, только что брякнувшимся мордой об асфальт, или с довольным жизнью человеком, в душевном кайфе растянувшимся на мягкой подстилке после сытного обеда с ароматным куревом в зубах? - Со вторым, конечно! - А зря! Первый - это Абрамович, поскользнувшийся на банановой корке после проигрыша «Челси», а второй - бомж на свалке.
Молодой парень жалуется опытному ловеласу: - Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу затащить ее в постель! - А ты смелей, понапористей с ней будь! - Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил!!!
В очередном невиданном по масштабам террористическом акте в виде снегопада в Москве признался один из главарей Аль-Каиды, правая рука террориста номер один - Махмуд-ибн-Хуяден.
Я понял что такое обеденный перерыв!!! Он у нас с 12-00 до 13-00. Это перерыв во время обеда.!!! Стало быть с 9-00 до 12-00 и с 13-00 до 18-00 у нас обед!!!
Новая услуга от МТУ-Интел. Без абонплаты, без повременки, без оплаты трафика. Теперь каждый, даже не подключенный к интернету, может позвонить по номеру 105-66-66 и послушать хорошую музыку в течение сколь угодно долгого времени.
В связи со сложившейся ситуацией, в целях усиления борьбы с терроризмом, на следующем чтении в Мосгордуме будет рассмотренно предложение о переименовании станции метро ВДНХа в станцию метро ВДНХу.
В интервью чилийским журналистам В. В. Путин сказал (весьма категорично): "Пиночета у нас НЕ БУДЕТ!" ... И действительно. Когда есть в России Владимир Владимирович Путин - ну какие шансы у всех пиночетов в округе? Никаких! ... В смысле место уже занято!!! P.S. Предентенты могут идти либо в сортир (последствия известны), либо на выборы, что в России от сортира отличается крайне мало...
После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи футболистов ажиотаж... Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за удивительными русскими. Особенно выделяется один из меенджеров Реала. Он заявил, что платит в два раза больше и игроку и представителю его клуба, по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, - лишь бы росиянин попал в английский клуб. В конце концов надо ангичанам забыть о своих амбициях родоначальников футбола считает он.
анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.
Суд, наконец-то, вынес решение по делу о взятке инспектору ГАИ в размере 30$. Суд постановил: наказать автолюбителя сроком на 2 года условно за проведение незаконных валютных операциий.
Ответ на: Можно, конечно, Путина считать татарином на том основании, что Марата Сафина на Западе считают русским. Обидно только, что русскими считают Динару Сафину, ни хуя не умеющую играть в теннис, Алсу и Земфиру, не умеющих петь.
Главное чтобы их не считали евреями, которые нихуя не умеют писать анекдоты!
Граждане Российской Федерации, способствующие большим инвестициям в экономику (в миллионах долларов) будут награждаться званием Почетный Предприниматель. Тем же, что организуют уменьшение инвестиций, по крайней мере на 40 миллиардов долларов, будет присвоено звание Почетный Президент.
Урка звонит корешу: - Вован дома? - Нет. - А где он? - Не знаю. - Как так? - Да понятия не имею, где твой Вован! - Ладно, приеду, разберусь. Тогда все будете жить по понятиям.
Встречаются две подруги: - Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только 5? - Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!
Ваши волосы устали? Они капризны при укладке? Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом! Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!
Объявление. Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПУ-ЧУПС. Интим не предлагать
Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревоженно спрашивает - Берримор! Это случайно не собака воет? Бэрримор, которого "достали" постоянные вопросы, отвечает: - Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.
Как стало известно из надежных источников в МИ-5 (спецслужба Ее Величества) слухи о вероятном банкротстве компании "Сибнефть" распространяют высокооплачиваемые агенты влияния (№№ от 007 до 0021), нанятые футбольным клубом "Манчестер Юнайтид". Департамент контрразведки футбольного клуба "Челси" (ГУСБ "ЧК-ЧЕЛСИ ") предпринимает необходимые усилия для разоблачения дезинформации. По имеющимся данным, многомиллионные счета дезинформаторов из "Манчестер Юнайтид" оплачиваются не установленным лицом, скрывающимся от правосудия в одном из закрытых московских спецрайонов под названием "Матросская тишина". Английские контрразведчики обратились к своим российским коллегам с просьбой установить данное лицо и произвести у него, его родственников и друзей серию обысков и арестов счетов. В оставшееся время, как сообщает тот же источник, оба клуба заняты тренировками и играми.