Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алло! Это «Фабрика звезд»? - Да! - Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен? - Нужен? А что там у вас? - Маленькие яичные тисочки!
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы. Глухомань полная. Один генерал говорит: - Как же вы без баб то? - Да у нас тут верблюдица есть... - Правда? Дайте-ка лестницу. Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит: - Нет, бабы все-таки лучше. - Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал. www.nikvel.ru
одна женщина говорит другой:"что делать, у меня тараканы."та ей:"да ерунда, купи китайский карандаш."встречаются они через некоторое время и другая спрашивает:"ну купила карандаш?" - купила - а тараканы что? - ничего. сидят в углу, рисуют. хх
В ответ на реплику Ярцева "Может хватит спрашивать тренера, пора и с игроков спросить?" в одном из интервью: Сборная, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.
В дополнение к лучшему от 21 октября 2002 Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец
есть еще один классификатор: Один украинец - куркуль, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд и один предатель...
Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго смотрел и говорит: "Мулудой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится. Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка. У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!
Выходит женщина из тролейбуса на остановке и спрашивает: - Скажите пожалуйста, где здесь автопарк? - Дак вам еще четыре остановки ехать нужно было... - Как так, мне сказали здесь выходить? - А вы сидели или стояли?..
Первая фраза, которуя сказал Лукашенко на первом закрытом заседании центризберкома после выборов: " Ну... вы... блин даете!". На что Ермошина ответила: "Да я и сама офигела!"
Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и говорит: - Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его пальцем. - Одну минутку! Сказал офицант и удолился. Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит: - Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.
Письмо в редакцию музыкальных программ: «Наш старшина Бодунов ненавидит певца Киркорова. Он нам вчера сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится. Прошу нашему старшине Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Вопрос: Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу? Ответ: Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
Бежит по лесу заяц (З). Навстречу ему лиса(Л) Л- Ты че, заяц, ополоумел что ли, чуть не сбил! З- А ты не слышала? У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево. Лиса испугалась, бегут вместе. Навстречу им кабан (К). К-Вы от кого бежите? Л, З- У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, всех кого поймает - еб№т. Кабан испугался и тоже побежал. Бежит толпа зверей. Навстречу медведь(М) М- Что случилось? Все- да, вот, ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево. М-А, ничего, не боюсь. Выстругал Миша себе затычку, законопатил причинное место и прилег подремать. Вдруг слышит: -Чпок-(звук открывающейся бутылки) "Добрый вечер!"
Приходит мужик к знакомому в гости. А у него 16 детей. - Да у тебя такая дружная семья, так хорошо с женой живешь. - Да ты че, я ее боюсь как огня! - Зачем тогда ты столько детей настрогал? - В толпе легче затеряться!
Поезд. Купе. Сидят два слепых. Входят две дамы. Слепые-ноль эмоций. Дамочки аж обиделись. Одна другой: "Ну сейчас я их заведу" и приподняла юбку. Слепые хоть бы что. Юбка поползла еще выше- ни какой реакции. Юбка совсем задралась. Тут один встает и говорит:"Ваня, собирайся, приехали. Астрахань".
Едет Илюша Муромец по лесу утром. Едет он едет, тут и посрать приспичило. Выбрал он дубок столетний, помогучее, привязал коня богатырского, скинул порты молодецкие, и значится, начал гадить. Гадит он, с удалью молодецкою, вдруг раз, над головой из дупла рожа Соловья разбойника высовывается и смотри на него, как то странно. Ильюша выбрал момент половчее и спрашивает Соловья да Разбойника рыком удалым, басом богатырским-Э!!! Тебе чего??? - Нет, нет, ничего такого Илюшенька, ты давай, давай, не отвлекайся свет мой Муромец...-промямлил Соловей разбойник и изчез в дупле. Илюша бородою тряхнул, плечами аршинными пожал и вновь дело нелегкое продолжать взялся. Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается... Уж роса с былиночек попадала, уж солнышко ярко светит а не может богатырь дело трудное, закончить, дело важное, семь потов сошло, семь сосудиков да кровяных лопнуло, но сидит богатырь, напрягается. Вдруг раз, из бокового дупла снова рожа Соловья разбойника нарисовывается - Чего смотришьто, А?!-попер на него Ильюша - Нет, ничего ничего, не беспокойся... Главное здоровье, защитничек ты наш.. пролептал да и убрался восвояси. Но конец всегда приходит.. пришел и этому сказу.. Встал Муромец покрякивая, завязал тесемочки плетеные, прихватил палицу булатную, да двинулся дальше добрым молодцем. Через пол часа из самого высокого дупла Соловей высовывается... и кричит обиженным голосом- _Чего-чего? Живу ж я здесь!!!
Было у царя три сына. Решил он их женить. Дал каждому по луку и по стреле. Вышли они в чистое поле, натянули луки... Младший сын попал в ж@пу среднему, а старший прострелил себе руку.
Едут в маршрутке папа и дочка. Дочка вздыхая: - А мама мне так и не купила вчера покемона…. - Ну и что? - Да ничего, зато она у дяди Бори писю в рот брала…
Катится колобок. Мимо идет мужик. Поднимает мужик колобка, крутит его в руках говорит: «Ну и куда тебя ебать-то?! » Колобок: «Я колобок! Не надо меня ебать – я хороший! » Мужик: «откуда, откуда ты это сказал?! »
Солдаты красили ракету, пустое ведро из под краски надели на самый нос ракеты и забыли там. Вдруг комиссия нагрянула. - Что это на ракете? - спрашивает генерал. - Отражатель, - ответили. Потом на прощанье перед строем этот генерал говорит: - Все у вас хорошо, строевая и боевая подготовка отличные, только вот отражатель на ракете некрашенный. www.nikvel.ru
Запыхавшаяся студентка вбегает в аудиторию, когда экзамен уже заканчивался и говорит преподавателю: - Извините, просто я на площади смотрела, как голубые с лизбиянками дерутся. Препод: - Ну и как там наши? - Не знаю, как ваши, а наши еще с полчаса продержатся.
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Пойвер напысано! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Муж приходит домой. Жена в коридоре полы моет. Муж подходит "Хлоп" по заднице и говорит "у БЕРИ СВОЙ КОМБАИН, МЕШАЕТСЯ". Жена обиделась, и думает что ночью ему отомстит. Ночь. Лежат они в кровате. Муж жене "Мань ну давай". Она " Иди в жопу". Он опять "Мань ну давай" Она опять его посылает. "ну Мань ну пожалуйста". На что она ему отвечает "Буду я из за одного колоска свой комбайн заводить. отвернись к стенке и молоти в ручную,"
Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она: - Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем? - Была нужда в холодной воде задницу мочить!
Опросы общественного мнения показывают уменьшение межнациональной неприязни в России. Даже евреев любит все большее количество респондентов. И после этого будут говорить, что гомосексуализм это плохо!
Приехали два еврея в Америку. Видят объявление: За скальп индейца дают 5000$. Пошли они в лес видят-под деревом индеец. Сняли скальп, пошли дальше. Вдруг их окружили 200 индейцев. Один другому говорит:-Смотри, Абдул мы милионеры.
Сколько высших российских чиновников нужно для того, чтобы поменять лампочку?
Нисколько. Ибо:
"На долю нашего народа выпало очередное тяжелое испытание. Оно коснулось каждого из нас. Сегодня у нас было отобрано самое дорогое, самое важное в жизни любого человека - свет. Тот самый свет, которым была наполнена вся наша жизнь. Мы оказались погружены во тьму. Горько признавать, но мы, вся наша большая страна, оказались не подготовлены к такому развитию событий. Мы считали, что свет вечен, не проявили понимания всех связанных с этим проблем, не думали о худших вариантах развития событий. Этим и воспользовались те самые силы, которым так хочется погрузить великую Россию во мрак, ввергнуть нас в пучину хаоса и анархии. И это не только внешние враги, которые боятся сильной России. У них есть пособники и внутри нашего государства. Те, кому под покровом тьмы так удобно было бы творить свои черные дела. Но все они получат жестокий отпор. Уже подписано распоряжение по троекратному увеличению финансирования силовых структур. Будет сформирована жесткая система антикризисного управления с личной ответственностью представителей всех структур, ответственных за безопасность в стране. Сейчас, в этот тяжелый для страны период, мы должны стать едины, потому что только вместе мы сможем пережить все трудности и невзгоды. Я уверен, что в переломный миг испытаний мы сумеем преодолеть разногласия и сплотиться вокруг общей идеи возвращения к свету. Только вместе мы сильны. Врагам никогда не удастся запугать российский народ, который всегда выходил победителем из любых войн и кризисов…"
На следующем белорусском референдуме Конституция меняться не будет. Принято решение внести изменения в титульный лист и некоторые позиции первоначального издания "Камасутра".
Вы никогда не задумывались над тем, что если в русском языке "отрицательно" противоположно по смыслу "положительно", то и слову "отрицать" противоположно по смыслу не "соглашаться", а "ПОЛОЖИТЬ"???
-Владимир Владимирович, что стало с детьми в Беслане? - Их убили. - А что стало с островом Тарабарова? - Отдали китайцам. - А что стало с вами? - Мочили в сортире.
Один говорит другому: - Слыхал, в субботу будет акция ""Юшенковцы против обмана народа"". - Что-то я не понял... - Что не понял? - Это что, типа: пчелы против меда?...
>Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым >видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать, >говорит: "Может вам подойдут стринги?" >Девушка:"Ну что за пошлость... Никаких string`ов!!! Только char*!!! "
астрофизики посчитали что каждые 75 часов в нашей вселенной образуется черная дыра. И только малое количество из них они могут обнаружить только косвенно. тоже можно сказать и про продукты Microsoft. Каждый день программисты создают по одной дыре. Но обнаруживается гораздо меньше.
Когда Володя Путин был маленьким, он часто получал письма с приглашением посетить Центр Американского Английского. Но, к сожалению, Володя не мог его посетить, так как уже учился в Центре Германского Немецкого.
Музыкальные группы обычно напиваются вот так: «Песняры» - за полчаса до весны «Чайф» - в 5:0 «Машина времени» - за тех, кто в море «Наутилус» - на берегу безымянной реки «Ария» - в рок «Сектор газа» - в туман «Ляпис Трубецкой» - в ау «БИ-2» - как последний герой «Ленинград» - в жопу «Леприконсы» - в супер-трупер «Дискотека авария» - в яйца «Корни» - до потери корней «Тату» - как мальчик-гей. Василь Лукаш (С)
С Виктора Андреевича сняты все обвинения в оскорблении власти. Оказалось, что в фонограмму, под которую Мельниченко давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки Ющенко.
Встречаются Буш и Ющенко : - Слушай, про тебя говорят, что ты сто указов выдал, не будучи президентом. Что бы это значило? - Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня президентом выбрали. - А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
По майдану Незалежности бегает взъерошенный Ющенко с агиткой в руке и суматошно орет: - Так...! Так...!! Так...!!! Проходящий мимо интересуется: - Ты чего так орешь? - Такси ловлю!!!
Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт. Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно можно и закончить, но я злой и я продолжу.
Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению. Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте свое устройство" . Мужик нерешительно вставил. Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку, Для этого выньте и вставьте свое устройство заново". Мужик последовал совету. Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше ................. и еще лучше ............................" Через 10 минут голос: "К сожалению, для вашего устройства драйвер не найдет, для поиска нужного драйвера подключите девушку через USB к компьютеру и соединитесь с сайтом Микрософта". Мужик: "Вы что совсем сдурели, где я комп найду, да я и член вытащить уже не могу - заклинило". Голос: "Внимание, не пытайтесь вытащить свое устройство до конца конфигурирования. Хотите ли вы продолжить установку несмотря на отсутствие наилучшего драйвера?" Мужик: "Даааа, Даааа". Голос через час: "Внимание, критическая ошибка, зафиксировано нестандартное устройство, способное привести к порче оборудования". Мужик, матерясь на чем свет стоит, пытается вытащить свой член. Голос: "Внимание, удалить устройство невозможно, для решения проблемы обратитесь обязательно к Сертифицированному Микрософтом специалисту по следующим телефонам в Америке или по интернет. Да, и не забудьте, что до активации программного обеспечения у вас осталось 30 дней, после чего все входные порты будут закрыты заглушками".
Сидит мальчик с паралллизованными ногами в инвалидном кресле перед окном, а за ним дети играют в футбол, вес5еляться под лучами весеннего солнца и тут он в слезах обращается к маме: - Мама, почему я таким родился, почему я не могу играть как другие дети? На что мать его успокаивает: - Не плачь, вот съешь таблетку и через пол минуты ты сможешь бегать. Сын глотает таблетку, считает до пятидесяти, пытается встать и падает... Весть в слезах смотрит на мать и говорит: - Мама, мама, не помогает! На что мама отвечает: - С первым апреля, урод!
Путин выступает на инаугурации: - Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни! Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще: - Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.