Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В футбол играть - ни чесать яйца, Ни водку пить, товарищ Ярцев!
Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления нашего вратаря в игре с греками .
Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга . Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда Вы проигрываете !
кадр первый - Ярцев без звука - угадывается по губам 2 мата кадр второй - гол в наши ворота - наш защитник с зовущим взором кадр третий - Ярцев с 4 матами , но пока еще без звука кадр четвертый - пресс-конференция - Ярцев со звуком и зовущим взором кадр пятый - толпы российских болельщиков с матами , но уже без Ярцева
В расположение сборной России в Португалии пришла посылка из Уэльса. После просмотра содержащейся в посылке видеокассеты Георгий Ярцев вызвал для разговора Вадима Евсеева.
Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки. Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.
ЧЕ. Португалия-Россия. Наша сборная, вот уже полтора тайма, ходит по своей половине поля, руки в карманах, о чем то разговаривают между собой, звонят своим девкам. И тут Ярцев выпускает Быстрова, тот начинает как сумасшедший носиться по полю, даже один раз забегает на половину португальцев, после чего подбегает к Смертину и говорит:
- А че все стоят и только я один бегаю как угорелый?
На что Смертин отвечает:
- Ага, бля, щас мы все набегаемся, устанем, а у нас еще решающая игра с Греками!
Следом за Мостовым из сборной отчислен Смертин, который в одном из интервью испанской газете после матча с Португалией усомнился в выходе России из группы.
Тут в теме было рассказано несколько анекдотов в защиту россиянских футболистов. Наверное ими же и придуманных. Вот что я хочу сказать ребята. Вы так же хорошо анекдоты сочиняете, как и в футбол играете.
Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов, прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих благоверных. Ну что ж, там их мужьям самое место.
Тем кто писал анекдоты про то, что Россия продует в отместку за босса Грекам 10-0: http://ru.euro2004.com/News/Kind=1/newsId=195354.html Дмитрий Аленичев, победитель Лиги чемпионов в составе "Порту", заявил, что он невысокого мнения о португальской сборной. "Не сомневаюсь, что Португалия не пройдет дальше", - сказал Аленичев, назвав хозяев турнира "обычной" командой.
Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на встречу нашей команды из Португалии".
Футбол. ФИФА для того, что бы загладить вину перед сборной России и дать ей в дальнейшем хотя бы набирать пару очков - решила отныне и навсегда включать в финальные группы чемпионатов мира и европы по футболу - Сборную Камеруна
- Да, Ярцев. Привет. Счет? Сейчас посмотрю... Счет 0-2! Да, диктую: счет 0-2 от 16 июня 2004 года на сумму 10 000 долларов США. Оплатишь до конца первого тайма. Счет-фактуру и акт приемки-передачи я потом оформлю.
Едет чел в машине к Останкино, а на перекрестке подходит к нему мужик. Просит приоткрыть окно. Чел: Что случилось? Мужик: Да вот, Эхо Москвы сообщило, что Колоскова захватили нац-болы и требуют весь доход РФС с Евро-2004, а то, говорят, обольют Колоскова бензином и сожгут. Ч: Какой кровавый мир.... М: Надо помочь. Ч (лезет за бумажником): И сколько надо внести? М: Да обычно все дают пять литров бензина....
Чемпионом Европы станет победитель финала. А потом пройдет год. Страсти улягутся. Овчинникова снова поставят часовым у ворот. Абрамович приобретет для клуба «Челси» лучших игроков, тренеров и судей ЧЕ-2004. Сборная России вернется к Мостовому. N-ным главным тренером команды назначат жителя Пензы Лукичева Петра Гавриловича, 1956 года рождения, умеренно пьющего по адресу: проезд Рогатка, 17 (подойдет его очередь). А Отара Кушанашвили выгонят из тюрьмы досрочно. Но не за хорошее, а плохое поведение: он и там всех достанет.
Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко подходит к Булыкину. - А Морьентес как бъет? - Чаще с правой... - А Фигу?? - Этот все больше с левой... - А Мостовой??? - Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....
Америка, начало ХХ века. Салуны на Диком Западе: Господа! Не стреляйте в тапера, он играет как может! Россия, начало ХХI века. Спецвыпуск "Футбол" на Анекдот.Ру: Господа! Не плюйте в футболистов, они играют как могут.
Хотя, в принципе, Ярцева жалко. Это ж надо было так стараться, тащить сборную из глубокой ж... в ЧЕ-2004, чтоб потом быть обхаянным по самое не хочу.
РоманЦЕВ, ЯрЦЕВ... Кажется, есть смысл изменить окончание фамилии на -ИН, т.к. в России масса людей с -ИН в конце фамилии реально добивалась успеха: ЛенИН, СталИН, ЕльцИН, ПутИН...
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?