Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Корреспондент приходит к дом престарелых к старенькому, но в прошлом знаменитому исследователю и просит рассказать какую-нибудь историю... Ну дед говорит: "Вот иду я как-то по джунглям Суматры... за мной оруженосец мой, вдруг на полянку выскакивает тигр и делает так:"РРРРРРР"... черт, я обосрался". корреспонент: "ну конечно, каждый бы на вашем месте обосрался" дедок "нет, я сейчас обосрался, когда говорил "РРРРР"
Сидят как то три бабки на скамеечке и рассказывают про своих внуков: - Вот мой внучек - говорит первая - когда вырастет станет агрономом. Понасажал везде растеньев и цветочков и копается в них. - А вот мой - говорит вторая - будет врачем когда вырастет. Любит всякие таблетки и жидкости изучать и испытывать. - А мой наверное будет водителем - говорит третья подумавши - он как бензина нанюхаеться, садится в кресло и кричит - Бабка!... Я отъезжаю!!!
Вернулся у пацана пахан из зоны. Вечером сын уговаривает рассказать ему сказку. - Отец соглошается- - И начал. Жили бля были бля- Сын. Пап кто такие бля? Папа. Спибля, чмобля
Встречаются две проститутки одна бедная другая богатая, бедная спрашивает ты чего токая богатая она отвечает: когда клиент ебет меня я кладу в трусики пидарду она взрывается и я требую 300$. Бедная проститутка решила не мелочится и положила ядерную бомбу в трусики, ебет ее клиент бомба взрывается она говорит давай мне 300$ за трусики, я тебе 500$ дам только скажи где мой член.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!