Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты охуел. 4 - Ты охуел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений. Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Насчет границ… Как-то нас втроем с компаньонами, занесло в Лос-Анжелес. Обратный путь лежал через Париж, но лежал несколько неудачно - мы прилетали вечером, а рейс на Москву был утром. Логично решив, что сотню баксов за гостиницу можно и сэкономить, переночевав в аэропорту, мы немного не угадали… Естественно, начали с местного фри-шопа. Заплатив какие-то копейки за литровую бутыль синего Смирнофф’а, отправились за закусоном. Но не тут-то было… Согласимся, совершенно неприлично платить за четвертинку «фанты» или пачку печенья столько же, сколько за литр хорошей водки! Т.е. не то, чтобы денег у нас не было, но такое соотношение цен показалось совершенно несправедливым, и буфету был объявлен бойкот. Литруху скушали довольно быстро несмотря на то, что Сашка пить отказался (при его габаритах, ему одному надо пару литров), так что все досталось нам с Михалычем. Михалыч хоть и бывший кап-три Балтфлота, т.е. человек с хорошей боевой подготовкой по этому делу, но после нудного перелета и по причине отсутствия закуси, немного поплыл. «Надо добавить! » - заявил он. Ну, если командир говорит, что надо… Но не тут-то было! Фри-шоп закрылся. В аэропорту осталась кучка живущих в нем, видимо, не первый год африканцев, да несколько служивых в форме. Прочая жизнь замерла до утра. Водки не было. Закуски тоже (я уже готов был, отдать десятку за плошку любого салата, но хренушки! Буфет тоже закрылся). Оценив ситуацию, Михалыч заявил: «Я пойду в ларьки!». Попытки объяснить, что во-первых, его никуда не пустят, а во-вторых, в Орли вряд ли есть кооперативные (дело было в самом начале 90-х) ларьки, не удались. Попробуйте-ка что-то объяснить пьяному до остекленения капитану третьего ранга, который требует продолжения банкета… Михалыч надел плащ и строевым шагом направился к поглядывавшим на нас с интересом пограничникам. Я не знаю, что Михалыч объяснил им, и на каком языке (кроме русского, он знал еще пару английских слов), но минут через пять пограничники, поначалу грудью перегородившие Михалычу дорогу, расступились, и Михалыч ушел во Францию… Часов через пять мы с Сашкой уже успели немного поспать, да и аэропорт начал тоже оживать. Михалыча не было. Сменились пограничники, открылся буфет, и мы немного перекусили. Объявили посадку на наш рейс, и мы уже прикидывали, с чего начнем в Москве - с неприятных объяснений с михалычевой женой, или лучше позвонить в МИД… В этот момент бодрым строевым шагом к нам подошел Михалыч. «Да, мужики, вы были правы, - сказал он, - ларьков тут нет…»… Николай Николаевич
Моей дочке одиннадцать месяцев. На днях жалуюсь своей матери, ее бабушке, что дочь освоила новую тактику: тихонько подкрадывается, хватает меня за ногу и начинает кусать. Бабушка, рассеянно: Ты хоть ноги, что ли, мой почаще..
50-е годы прошлого века. Тихий провинциальный городок российского Нечерноземья. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного. Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него: "Иди на х_й!" Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая супруга, укоризненно произносит: "Товарищ Андреев, я с женой!", имея в виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно разрешает: "Иди вместе с женой..."
Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны водителя. Спрашиваю - Камень? Головой - отвечает водила. Далее со слов водителя. Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут... Удар! Просыпаюсь... Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн возле кабака. Уже заглохшая.
Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали. Но ТАК....
Утро таяло в тумане Шелестели камыши Грациозные как лани Шли по полю алкаши
200х год. Подмосковный Жуковский. Ночь. Группа товарищей пьет. Под неторопливые беседы "о том, о сем" появляется неплохая, в сущности, мысль: "А неплохо было бы разбавить суровую мужскую компанию милым дамским обществом, дабы милые дамы красотою своей освятили лица присутствующих и на лицах их засияли лучезарные улыбки!" Продолжаются неторопливые беседы о дамах, красоте и лучезарных улыбках. Утомившись, один из присутствующих решает брать быка за рога. Стоящий в прихожей старый раздолбанный мотороллер, типа скутер спускается по лестнице со второго этажа, и наш герой отправляется на поиски.
Распивая на ходу пиво, распевая бравые песни и грациозно катаясь по улицам мрачного полупустого города, наш герой замечает двух милых созданий ожидающих такси. Сказать, что он обрадовался - ничего не сказать. Далее кино: руль выворачивается влево, скутер цепляет кожухом асфальт, тело "грациозного как лань" подчиняясь законам физики, продолжает движение под "мать-перемать-ебанах". Поднимается, стряхивает пыль - лицо освящено лучезарной улыбкой (ведь в 20 метрах дамы). Поднимает скутер, тот перевешивает на другую сторону и падает. За ним, держась за руль, падает тело героя. Но это полбеды, ногой герой падает на раскаленный глушитель.
"Страшный звериный рык разбудил полквартала минувшей ночью" - наверное, под таким заголовком вышли бы утренние газеты, если дело происходило бы, к примеру, в Лондоне.
Но здесь не Лондон, да и наш герой не "денди лондонский". Поднялся, поднял скутер, сел, завел. Грациозно и неспешно подъехал к дамам: "ДЕВЧОНКИ, САДИТЕСЬ - ПОДВЕЗУ!"
Давно это было... В бытность мою обучения в провинциальном вузе в начале 80-х годов у нас училось много иностранцев из Африки, Панамы, Бразилии, Ливана, Сирии, Вьетнама, Афганистана, Индии и др. Учился у нас слегка придурковатый афганец (натуральный афганец, а не воин-интернационалист!), назовем его Ахмед. Практика размещения студентов-иностранцев в общежитиях (на квартирах им жить не разрешалось) предусматривала их размещение в одной комнате с советскими студентами. Вначале Ахмед проживал в комнате на 5 человек (было и такое!) еще с одним афганцем и 3-мя нашими студентами, в том числе с одним моим одногрупником (Алексом, как он сам себя называл). Захожу как-то к нему в гости после первых 2-х пар, примерно в 11-30, и вижу такую картину: кровать Ахмеда выглядит как-то странно, внешне напоминая палатку. Интересуюсь, естественно, что все это означает. Ответ меня «убил», Ахмед решил стать отличником, и, «естественно», решил заниматься по ночам, днем было не до учебы (бабы, водка, друзья). Но однокомнатники стали резко возражать, когда свет в комнате не гас после 12-ти ночи, поэтому Ахмед, прицепив палки к спинкам металлической кровати, натянул на них несколько одеял, засунул в «палатку» настольную лампу и читал лекции и учебники до 5-6 утра. К утру, уморившись, он засыпал так, что земляки не могли разбудить его никоим образом и спал примерно до 13 часов дня, пропуская все утренние занятия... Несмотря на такую усиленную подготовку к занятиям, Ахмед завалил сессию... Этот же студент делал по просыпании такую зарядку. Спал он нагишом, поэтому вскочив с кровати, голым начинал скакать по комнате, при этом никак не реагируя на протесты окружающих. Любопытство и стремление попользоваться чужим добром сыграли с Ахмедом опасную шутку. Было это несколько позже, когда он вместе со многими студентами переехал в новое общежитие, где студенты жили по 2 человека в блоке из двух комнат. Поселили его с другим афганцем и двумя нашими ребятами, пришедшими из армии. Один из этих студентов, бывший десантник, привез с собой баллончик со слезоточивым газом, так называемую «черемуху». В магазинах такие вещи тогда не продавали, да и иметь «черемуху» в домашнем арсенале было чревато уголовным преследованием. Баллончик с газом мирно лежал в чемодане у «десантника», а Ахмед собирался на какую-то вечеринку. В блоке кроме него никого не было, а по студенческому обыкновению, обе комнаты внутри блока были не заперты. Ахмед побрился и начал искать, чем бы сбрызуться для запаха, залез в чемодан к «десантнику» и нашел желтый баллончик безо всяких надписей, открыл крышку, направил баллончик себе прямо в лицо и... ну, вы поняли. Представьте себе картину: заходят наши «десантники» в блок и видят: на полу в позе трупа лежит Ахмед, рядом валяется «черемуха»… Что делать? Ахмеда надо срочно реанимировать, но вызывать скорую нельзя: «черемуха», иностранец… Как минимум последствия - 100% выгонят из института, максимум - уголовное дело за «черемуху». Ребята не растерялись, видно сказалась армейская выучка, схватили ведро (обычно использовавшееся для мытья полов), набрали воды и начали туда окунать голову Ахмеда… Помогло, примерно через полчаса он стал подавать признаки жизни! Самое интересное, что эта история стала известна среди моих однокурсников, но руководство института так ни о чем не узнало, Ахмед тоже не нажаловался.
Торговая сеть…куча магазинов…. и т.п. Дело было в Офисе, в отделе с гордым названием «Департамент информационных технологий»… Почему кстати департамент - так понять никто и не может, у нас есть департаменты - а внутри них - отделы… хотя, с лингвистической точки зрения - Department - и есть тот самый отдел, но это не важно, потому что все это придумал ОН - наш Начальник…. Прежде, чем начать рассказ, который, в общем-то, состоит всего из одной фразы - стоит описать тип это самого Начальника. Думаю, наблюдательные люди не раз встречали в крупных конторах этаких молодых, представительных, нагловатых и чрезвычайно продвинутых молодых людей… Основным их достоинством является лизание жо…ы начальству, а основным недостатком - изрядная тупоголовость. Итак…. Не блондин. Но ума явно не достаточно для его должности. Как он на нее попал, и как на ней держится - отдельная история. Спеси, самодовольства и понтов - вагон и маленькая тележка. Не просто не любит, когда ему перечат, - не терпит вообще никакого мнения кроме собственного… Никаких шуток во время работы - они отвлекают! (видимо он в это время придумывает новую позу, для подлизывания), зато любит на весь отдел орать про то, какую машину купить, какое масло залить, какую резину поставить и где в этом сезоне модно кататься горных лыжах. У программистов, которые в это время пытаются написать что-нибудь из его запросов, в этот момент возникает позыв придушить его на месте. На замечания не реагирует, так как считает, что это ниже его достоинства. Опускает зама ниже плинтуса, а вместе с замом и весь отдел, при этом любит матюкнуться, плевать он хотел, что в коллективе есть женщины. Мнения о себе любимом - выше всех гор Тянь-Шаня…. Он крут как яйцо. И все, к чему прикасается царственная рука - тоже становится крутым… (волшебник мать его…) Машина, мобильный (дерьмо, кстати), или любовь к бильярду, в который он не умеет играть - все просто супер - высший класс, даже сок, который пьет он - это не сок, а нектар богов….(Да, кстати, назовем его Славочкой.) Вот такая предыстория… По неким соображениям того же начальника Контрольно-ревизионная служба также находится в нашем департаменте и непосредственно подчиняется Славочке. Отделов КРО руководит степенный дядька лет 40 с лишним, человек ответственный и терпеливый, в своем деле - профи на 100 %.. И вот… ревизия… на одном из самых крупных магазинов сети…весь отдел пыхтит, пытается свести конец с началом. А считали не больше не меньше - яйцо... производства «Свердловской птицефабрики» и ну ни как сосчитать эти долбанные яйца не могли (тут и пере сорт и бой и проч. и проч. …и коробочки по 6 шт. и коробочки по 10 шт. а сколько штук всего - хрен его знает). Проходит час, второй… третий и терпение Славика лопается…. Скорчив рожу в самое что ни на есть презрительное выражение он таки нарушает тиши ну отдела воплем: - Анатолий Георгиевич НУ КОГДА ВЫ УЖЕ МНЕ ДАДИТЕ ПО ЯЙЦАМ!!!! Все… аут… 10 секунд в отделе гробовая тишина - затем дикий ХОХОТ…. Славик, красный, как рак… Вот так… П.С. А было бы прикольно, если бы Анатолий Георгиевич всетаки дал ему по яйцам. )))
Начало весны. Время диплома у подруги. Настраиваю ей свой халявный интернет, дабы она могла полазить поискать материал. И вот вроде все готово, я набираю Яндекс и говорю ей: "Насть, ну вроде все, смотри..." В поиске пишу: "Что-нибудь для диплома Наське". В ответ Яндекс выдает: "Ничего не найдено. Может быть вы имели в виду "Что-нибудь для диплома Ваське"?..."
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Он зашел пообедать, заказал стакан пива и тарелку фаршированных мясом болгарских перцев. Порцайка была просто огромная и он не смог, как ни старался, все съесть. Один перец остался на тарелке. Он уже встал собираясь уходить, как откуда то сбоку нарисовался интеллигентного вида мужичонка с пакетиком и культурно попросил: - Извините, я вижу вы не доели, можно я это домой возьму, собачке? Отец сказал, что он не против, интеллигент потянулся за тарелкой, но не успел. Из-за соседнего столика вскочил боровоподобный мужик, который что-то там громко жрал, он схватил этот перец руками и с криком: «КАКАЯ НАХУЙ СОБАЧКА! » сожрал его в два приема. Эта фраза часто повторяется нами, когда жарим шашлыки.
Прочитала историю про этих... как их... краказябров... камасутров... ах да, простите, капибаров. И вспомнила, как вчера к нам зашли знакомые и с восторгом рассказали, как они ходили в зоопарк. В зоопарке им больше всего понравился слон. Такой большой слон. С таким большим слоновьим достоинством, которое, если верить моим знакомым, не доставало до земли сантиметров так на 15. Так вот, в то время, как они (судя по их глазам во время рассказа, с завистью) рассматривали это чудо природы, слон ИМ воспользовался. Зависти моих знакомых не было предела: слон поднял свой великолепный орган и почесал себе пузо!
Что такое смешанное чувство Сыну 3,5 года, гуляем всей семьей по парку. Пацан сорвал цветочек, подбежал к жене и радостно грит "Это тебе, мамочка!". Потом сорвал еще один, подбегает ко мне, протягивает цветок (ну я весь в предвкушении!) и говорит "А это папа тебе!". Я только хочу его расцеловать, а он мрачно добавляет "От друзей."
Навеяно рассказом о гиперсексуальном пациенте. в 1994 лежал я в урологическом отделении Николаевской обл. больницы. там же на обследовании от военкомата находилось 3 призывника с подозрением на энурез. Парни молодые и озабоченные и всячески эту озабоченность проявляющие. И вот как-то вечером один из них томным голосом интересуется у медсестры который час, ее ответ заставил всю нашу палату корчится: - 22.00 дорогой, иди спать, а то до утра уписаться не успеешь.
Письмо в передачу "Аншлаг". Уважаемая, Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах, делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный и желательно с комментариями!
Финский профессор в Финляндии же читает нам на английском теоретическую ядерную физику. Предмет достаточно сложный, но понять можно. И вот сегодня на лекции показывая слайд с крутейшей и офигенно длинной формулой и смотря на часы (времени мало осталось до конца лекции) говорит: "Я здесь не расписывал полный вывод формулы, это вы можете сделать и сами", -- и дальше с улыбкой на устах, -- "кому делать нечего... Возьмете стакан пива... ручку... листочек", -- чуть уже не в голос смеется, народ тоже улыбается, оценил шутку, -- "и выведете эту формулу". Потом оборачивается к доске, смотрит на формулу, смех исчезает, и он добавляет: "Ну или возьмете стакан водки..." Молчание... Потом чуть ли не под нос себе: "И к концу бутылки вы ее наверное выведете..." Я, единственный русский в аудитории, смеялся от души, вспоминая родное: "Без пол-литры не разобраться!". :-)))
Историю рассказал паренек, вместе мы с ним работаем. Пришли к его родакам гости, с ними малолетний сынок, возраста так около 3 годков. Посидели немножко дома и попылили родаки все вместе куда то там отмечать встречу далее, а малолетнего оставили дома. Проходит час, другой, третий, малой все это время ведет себя спокойно, но к исходу третьего часа он начинает шататься по квартире ритмично ударяя себя руками по бокам и произнося одну и ту же фразу: "Что же делать, что же делать...", и так в течении часа, причем периодически интонации повышаются. Вся родня отсавшаяся дома естессно в недоумении чего надо мальцу??? на все вопросы он все равно дает только одну и ту же фразу... Наконец приходят его родаки и видя енту картину объясняют всем непонятливым - "В туалет он хочет, по маленькому..."
Устами младенца... У нас в продаже появился лимонад одноименный микроавтобусу производства "ГАЗ" под названием "Баргузин". Купил я его как то детям. Надо сказать вкусный напиток. На следующий день, сын просит меня дать ему денег на покупку лимонада. Я у него спрашиваю: - Какой будешь покупать? - Такой же как вчера. - А какой был вчера? (спрашиваю я, совершенно забыв про это хитрое название) - Ну этот.. , как его... , нууу - БАРХУИЗМ какой то... Я вот теперь думаю, может и этот микроавтобус соответствует этому названию.
Было это во времена зарождения рекламного бизнеса на просторах нашей Родины, когда полет мыслей рекламщиков не был ограничен умными западными учебниками, не считали ни рейтингов ни процент продаж, ни всякие иные эффективности, а по ТВ бодро шла реклама обувной фирмы под слоганом «МЫ ОБУЕМ ВСЮ РОССИЮ». На центральной площади города Екатеринбурга был расположен рекламный щит, собственно расположен он там был испокон веков, вначале на нем хвалили партию, затем перестройку, а потом плюнули на это дело и решили вешать рекламу (сейчас там большой световой экран). Так вот в те года это рекламное место выкупил один из екатеринбургских банков, а поскольку люди там сидели умные и деньги считали, то было принято решение повысить производительность рекламного щита, для чего придумали следующее. На периметре щита ( шириной примерно 0,5 метра) разместили слова о вечном, т. е реквизиты банка, адрес, эмблему и банковский девиз (это важно), а середину сообразно текущему моменту периодически меняли. И доменялись до следующего: Рекламируя очередной выгодный вклад с огромным процентом в середине появилась надпись: « ВМЕСТЕ К ВОЗРОЖДЕНИЮ УРАЛА», а размещалась она рядом девизом банка «ЛИШЬ СТРЕМЯСЬ К НЕВОЗМОЖНОМУ МОЖНО ДОСТИЧЬ МАКСИМАЛЬНОГО». Спохватились через неделю.
Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь, с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь, впереди целое лето
Преамбула Думаю все уже знают, кто теперяшний губернатор Калифорнии
Амбула Еще до того времени как Шварц стал губернатором по радио начали крутить навязчивую рекламу автомоболей КИА. Голосом Шварца расхваливались драндулеты упомянутой марки, а в конце "Шварц" грозно вопрошал, подгоняя нерадивых слушателей бежать покупать рекламируемое изделие:
"Чего ждете??? Ждете пока я стану губернатором?"
Прошло время... Рекламу пришлось изменить. Теперь концовка звучит немного по-другому:
Был на свадьбе у друга... Святошинский ЗАГС в городе Киеве. Маленькое неудобное помещение, но это еще полбеды... В небольшом зальчике, где томятся будущие мужья и жены, в фоновом таком режиме (то есть слышно) - играет музыка. Нет, не марш Мендельсона. Лучше, жизненно так - Верка Сердючка и Глюкоза "Жениха хотела, вот и залетела..."!!!
P.S. А в самой свадебной церемонии минуты 3 играла тема из "Бандитского Петербурга".
Решил наш сумасшедший (они у нас все такие) препод опередить всех и первым рассказать нам про трагедию в Одной из стран АТР. В его интерпретации это звучало так: В небе над Северной Кореей столкнулись два грузовых самолета. Один с газом, другой - с нефтью. (Уже интересно! :) )Так вот, столкнулись они над железнодорожными путями, а там как раз стоял пассажирский поезд. Обломки самолетов упали прямо на него. В поезде находилось около 3500 КИТАЙЦЕВ!!!! И все погибли. Вот так мы узнаем новости. Учебный предмет этого препода мы познаем также. :))) Мышь Соня
Дело было в Китае. После 2 дней пробывания там и переев всяких разных блюд Китайской кухни решили мы с подругой помататься по местным магазинам. Скажу я магазины интересные... так как в лавке может находится от бытовой техники до трусов... все в одном в общем... В общем заходим в одну из таких лавок и подруге приглянулись палочки с благовонием (палочку поджигаешь и она тлеет распространяя разнообразные приятные запахи). В общем сей предмет был куплен, и уже выходя из лавки ее взору присмотрелась интересная упаковка с неопознавательными знаками... Далее разговор. - Она: "А это что такое?" - Китаец (улыбаясь): "Друга твоя...." Как позже оказалось, это были гигиенические прокладки... Видели бы вы с каким смехом я выкатывался с этой лавки... Теперь постоянно подкалываю подругу в "эти" дни... затарилась ли она друзъями...
"Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились..." (Остальные N 23 от 26.04). Лет двадцать назад знающий человек просвещал меня насчет эмиграции в Израиль. По его словам, первую волну составляли религиозные ортодоксы и члены семей, разъединенных войной. Затем поехала вторая волна - состоятельные люди, не имевшие возможности развернуться здесь. Третью волну (середина 70-х) составили легковерные люди, из писем и слухов узнавшие о том, как хорошо устроились там первые две волны. Вот тут-то и посыпались в нашу прессу слезные письма! В настоящее время (начало 80-х) зреет четвертая волна, которая будет самой массовой: скоро побегут те, кому здесь достается за то, что уехали первые три. Как в воду смотрел...
Был я как-то на днях у зубного врача. Это уже само по себе не смешно, и потому подробности своего пребывания там я опущу и начну с завершающей фазы визита. Закончив свое черное дело, напоследок выписал мне эскулап кучу всяких лекарств, в том числе и раствор для полоскания под названием "хлоргексидин". Название пишу по той самой бумажке, мне такое ни выговорить, ни тем более запомнить абсолютно невозможно. Ежели кто разбирается в столь мудреных названиях, тот уже наверное может начинать подхихикивать, но что касается меня, то надо сказать, что в вопросах медицины и всяких там медицинских препаратов я человек совершенно девственный, в смысле, ни хрена не разбирающийся. Но в некоторых случаях к наставлениям врача прислушивающийся. Вот и в этот раз я не усмотрел никакого вреда в его рекомендациях и добросовестно купил в аптеке все, что "доктор прописал". В отличие от меня, жена пока полностью не исследует механизм действия того или иного лекарства, никогда его не примет, поэтому она тотчас стала тщательно изучать инструкцию к вышеупомянутому чудодейственному снадобью. Через некоторое время она так подозрительно спрашивает: "Ты у какого врача сегодня был?" - и я по тону ее чувствую, что тут что-то не так, но что не так, не понимаю, я ведь и не видел, чем она там занималась. Однако смотрю, что вид ее не предвещает ничего хорошего, этакий «Чернобыль перед взрывом». Вижу в руках у нее этот несчастный флакон, беру его, читаю и тихо выпадаю в осадок по мере углубления в текст: "... используется для профилактики инфекций, передаваемых половым путем ( далее идет длинный список этих самых инфекций), при применении не позднее двух часов после полового акта." И все!!! Это послание нашло именно своего адресата, поскольку, моей женой такое описание понимается весьма ОДНОЗНАЧНО, то есть применять только так и никак иначе. Взрыв предотвратить удалось, но я так и не уверен до конца, что она поверила тому, что это выписал зубной врач.
По предварительным данным, на прошедших сегодня президентских выборах в Австрии победу одержал кандидат от Социал-демократической партии, бывший спикер парламента Хайнц Фишер. По результатам подсчета 100% бюллетеней за Х. Фишера проголосовали более 53% избирателей. На втором месте - представитель правящей консервативной Австрийской народной партии, нынешний министр иностранных дел страны Бенита Ферреро-Вальднер. За него свои голоса отдали 48% избирателей, передает АР.
Мужская логика. По выходным ездим с мужем за покупками на неделю. В эти выходные я работала, так что муж поехал один. Выдала список типа "Масло сливочное 1 пачка по 200г, фирмы Ласуня, на этикетке нарисована КОРОВА" и т. п. Ессно, часть заказанного не куплена. Вечером разбор полетов. Я - Почему не купил туалетную бумагу? М - Забыл. Я - Как можно ЗАБЫТЬ, если я дала тебе список?! М - ЗАТО(?!) я купил капусты...
Реальная растяжка на садовом в районе м. Парк культуры: Московское правительство приглашает всех на выставку "Чистый двор без машин!" Видимо в скором будущем следует ожидать выставки "Дом без жильцов" и "Город без жителей"
Дурачились мы с моим молодым человеком недавно. Надобно упомянуть, что он самбист, так что наше дурачество напоминало шутливую борьбу. Успокоились, сидим. И тут я говорю: - Милый, можно я сяду тебе на шею? :) - Садись. - Ладно, я годика через 2. :))) После этого мы не боремся.
Продолжаю цикл об охотниках из Беларуси. От первого лица. Заядлые охотники бывают не только здоровые и полноценные, но не минула сия чаша и инвалида. Был он не то, чтобы уж совсем, вообщем, был он без одной ноги. Был он на протезе. И вот наш герой вместе с полноценными (?) фанатами выходит на охоту. Стоят по номерам. Долгое ожидание трофея, затекание ног, всех частей тела, акромя протеза, конечно. Чу, вот он. Из глубины зеленых чащоб, выруливает на нашего героя красавец Его Величество Лось. Король, нет царь Белорусских лесных массивов. Гордой трусцой он направляется в сторону, притаившегося и затекшего в засаде одноногого киллера. Шпалеру на вскидку, залп, и лесной царь бабахается замертво на зеленый ковер. Разыгралась еще одна охотничья трагедия, естественно для сохатого. Охотник, назовем, его дядя Коля, трусцой ковыляет к убиенному животному, выхватывая на бегу тесак, собираясь сделать свое черное дело. Перерезать лесному царю, горло или сделать тому харакири, не знаю. Закидывает дядя Коля, не гнущуюся ногу – протез на лося, и как бы стоит над ним раскорячившись. Берет того за башку, с намерением сделать чик – чик. Но, что – то видно, не взяли пули дяди Коли сохатого. Внезапно ожил наш лесной красавец. Ожил и собрался унести свои копыта подальше в лес от места трагедии. Но, как вы помните, дядя Коля стоит, нет, теперь уже стоял, раскорячившись над зверем, с тесачком в руке. От неожиданности «старый перец» роняет всю свою амуницию на землю и как джигит, нет, как ковбой на родео в Техасе, поскакал в дебри белорусских непролазных лесов. Мат и рев сохатого долго и раскатисто сопровождал этот цирк – аттракцион. Скачки были, к счастью для дяди Коли, не долгими. Где – то минут через пестьздесят весь ободранный, порванный, без протеза, ковыляя подпираясь какой – то палкой из лесу вышел наш герой. Не отвечая на расспросы «бывалых», дядя Коля обиженно произнес: «А хули вы б****ди думали, так просто повалить сохатого, жаль, ушел «гадский папа». Эх, если б не протез…» Теперь охотники прикалываются над бедным дядей Колей. - дядь Коля, глянь там, сохатый твой идет, протез тебе несет. Гы - гы – гы. Сволочи, че с них взять.
- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное! » Вот так неожиданно появились русские.
На российском рынке автомобили с 4 круглыми фарами одинакового размера представляют только ВАЗ-2106 и BMW :) Не одинакового размера - еще MERSEDES :) 6ки-forever!!!
Вчера по СТС какой-то сериал показывали. Про спецназ. С Цекало и прочими потомственными спецназовцами в главных ролях. Вот сидят они, стало быть, еще с кем-то на командном пункте или хрен знает где еще. И лечат друг-друга на предмет отсутствующей связи. Вокруг, такие знаете, компутеры загадочно светятся синим светом... прямо за спиной у цекалы монитор - а на нем в полный экран Windows MediaPlayer 9 (он же Corona)... М-да...
В СМИ сообщили что носорог-самец пытался изнасиловать автомобиль туристов, проявивших неосторожность подглядывать за половым актом самца и самки. Адвокат носорога утверждает, что самец был в состоянии отличить техническое средство от сородича и пытался таким образом пристыдить туристов
"Утром президент и все государственное руководство Армении посетили мемориал жертвам геноцида 1915 года, воздвигнутый в 1967 году в Ереванском парке "Цицернакаберд", и возложили венок. Минутой молчания они почтили память 1,5 жертв геноцида."
Сегодня купил диск Дейва Брубека, а там - композиция под названием "Pennies from Heaven". (Читается "Пенниз фром хевен"). Оказывается, ничего страшного. Даже детям можно слушать.
Страшная история про вырывание зуба. Произошла на днях лично со мной, родственники свое уже отсмеялись, теперь дай, думаю, люди тоже посмеются... Вступление, или, как здесь принято обозначать, преамбула. Стоматолог по месту жительства, к которой я пришла по поводу того, что у меня начал резаться последний зуб мудрости, послала сделать снимок. Увидев снимок, врач замахала руками и сказала: "Это тебе нужно в центральную больницу, в челюстно-лицевую хирургию". Услышав про хирургию, особенно челюстно-лицевую, я неожиданно почувствовала, что зуб у меня не болит и никуда уже не режется, а сидит в челюсти тихо, как мышка. Но стоматолог была неумолима: дальше будет только хуже. Как искали врача, который за это взялся бы, это я опускаю, чтобы чрезмерно не утомлять. Итак, амбула: я и хирург, который согласился удалить мой несчастный зуб. Обязанности разделялись следующим образом: врач пилил челюсть специальной такой машиной, потом покачивал зуб (весь фокус был в том, что зубик мой лежал параллельно челюсти и рос, соответственно, прямо в корни впереди стоящего, седьмого зуба), я начинала кричать дурным голосом, он вливал мне очередную канистру новокаина или чего у них там, и цикл повторялся. Хирург, минут уже через пятнадцать, слегка утомленным голосом: Э-ээ.. Может, мне его распилить и вытащить наконец по частям? А я его очень просила, чтобы он мне отдал его целиком, моего мучителя. в этот момент я была уже согласна, но, к сожалению, говорить не могла, а он вспомнил о нашем уговоре, вздохнул и снова начал пилить-качать-колоть. Еще минут через десять, рассеянно: Вы знаете, при таких операциях пациентам часто ломают челюсть. прошу понять меня правильно. Я не считаю себя кисейной барышней. По молодости приходилось участвовать в поисковых экспедициях (для тех, кто не знает - это когда молодежные банд-группы ходят по местам былых сражений и поднимают незахороненных бойцов, а также... в общем, много чего еще в нашей земле посеяно, из того, что не хлебом прорастает). Участвовала я в разминированиях, удачных и неудачных, видела, что после этого остается. Словом, как в мультике про милого поросенка Фунтика, "Пули свистели над нашими головами". Но никогда, никогда мне не доводилось испытывать такого сильного страха за свою жизнь. В этот момент я поняла, зачем он накачал меня обезболивающим по самые уши - иначе я бы вскочила и умчалась бы, куда глаза глядят, несмотря на раскуроченную челюсть. однако я в ту минуту даже облик врача видела уже как сквозь дымку. Конечно, зуб он мне вырвал. И ничего не сломал, даже челюсть. потом мы отнесли ему коньяк, медсестре - шоколадку... но, как говорилось в одной ныне забытой передаче, "это уже совсем другая история...".
У меня маленький сыночек, которому сейчас 8 месяцев. Зовут его Ваничка. Он уже потехоньку начинает осознанно разговаривать - "баба", "папа". "дай-дай-дай". А теперь представьте что может сказать малыш, которому 2 месяца. И тем не менее, то, что он выдал было вполне серьезно, потому-что звучало не один раз из его уст. Когда подходило время кормления и ему приносили бутылочку с кашей он протяжно произносил: "Хе-е-е-е". И вот 5 часов утра. Малыш начал ворочатся, пора кушать. Я как сонная тетеря, проснуться никак не могу. Кое-как встала с постели. Ваничка увидел, что я начинаю одеваться и радостно произносит "Хе-е-е-е-е". И тут я, злобная мать, ему в ответ: "Хе-е-е" еще надо пойти и сделать". Папа наш начал смеяться еще во сне. Ну потом уже и меня попустило, я стала не такая злобная.
Навеяно топиком о конкретных личностях в историях (Дима Вернер, «Гостевая книга», 24 апреля 2004 16:38:19).
... Некоторое время подвизался я в «Рогах и копытах» на 16 странице «Литературки». И на юбилей шефа (по месту службы) решил поздравить его в этой газете «рогом» в тему: шеф имел тесные отношения с проектированием и строительством панельных хрущоб. Вообще-то архитектор он был классный, но Партия приказала... Да и чего было сделать лучшего за выделенные бабки? Зато миллионы советских людей из коммуналок перебрались в отдельные квартиры. И были счастливы, пусть даже туалет совмещался с ванной, кухня с коридором, пол с потолком... Да убогие фасады вдохновили злые эстетские языки на обиду зодчих: «Если архитектура – застывшая музыка, то ваши дома – собачий вальс. »
Я ничего подобного себе не позволил, разве что запустил в «Литературку» тот самый «рог»:
ВЛИЯНИЕ УЛИЦЫ
Школа и родители не уделяли воспитанию Димы [имярек] никакого внимания, и все детство мальчик провел на улице. В итоге случилось то, что и должно было случиться: Дима вырос и начал строить панельные дома.
... Имя и фамилию я указал подлинные, предвкушая прикольный сюрприз. Но когда газета вышла, обнаружил - редактор заменил фамилию на погонную, типа Пупкин, а на мое «фэ» ответил: "твою" фамилию носит знаменитая украинская художница, и она может обидеться. Где-то он был прав, приплетя художницу – юбиляр был не только ее однофамильцем, но и родным братом.
... Впрочем, мой нескорбный труд не пропал всуе. Юбиляр вместе со знаменитой сестрой возмутился самоуправством редактора. Сразу же он распорядился сделать увеличенную фотографию «Влияния улицы». Сам от руки зачеркнул Пупкина и поставил себя. Подписал «Исправленному верить! ». Повесил в рамке под стеклом на видном месте. И это поздравление стало одним из хитов праздника.
... Так что отношение к широкой публикации своих имен целиком зависит от мудрости и чувства юмора «потерпевших». Иначе, к примеру, Алла Борисовна давно бы порвала в пыль Всемирную Паутину, а Владимир Владимирович дал команду Генпрокуратуре России с приданным ей Басманным судом: определить редакторов юмористических сайтов в сокамерники Ходорковского, пущай там пишут покаянные статьи.
Глядя на Джорджа Лукаса, доснявшего две первых серии "Звездных войн", Квентин Тарантино снял предысторию... к известной песне "Запрещенных барабанщиков".
Пьяного астролога спрашивают: - Можете предсказать кто будет следующим Президентом России? - ... гэк, ЕПП-Р, С, Т ("Ельцин, Путин, Путин," о!!! )- Рагозин - точно, звезды не врут.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.