Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сейчас по телевизору идет такой американский фильм "Вулкан" - про то как в Лос Анжелесе взрывается вулкан. Настоятельно советую посмотреть - это, пожалуй, самая обширная коллекция идиотизмов, выпущенная голливудской кузницей.
Там, например, есть такой момент: одна девочка-геолог спускается в метро, долго идет по развалинам туннеля (одетая, между прочим, не в какой-то там термокостюм, а в джинсы и футболку); ну там, естественно, обломки везде валяются, темно, жарко... И вот она подходит к месту, где туннель полностью обвалился, делает такое озабоченное лицо (зритель в этот момент должен прочувствовать, что здесь сейчас произойдет нечто совсем уж из ряда вон выходящее), достает термометр (или как этот прибор правильно называется?) - такая коробочка с дисплеем, соединяющаяся с палочкой длиной примерно сантиметров 20, втыкает эту палочку в землю, на которой она, собственно, стоит в своей обыкновенной, а не какой-нибудь спецобуви, и начинает измерять температуру. 100 градусов по Фаренгейту... 200... 300... 500... 600... 621 градус по Фаренгейту... это, между прочим, 327 градусов по Цельсию. То есть, насколько я понимаю, у этой девочки подошвы уже давно должны были расплавиться вместе с ногами примерно до колена, кожа отвалиться клочьями, мозги свариться вкрутую, и т. д. Логичнее предположить, что она в этот туннель просто не смогла бы войти изначально. Но нет, она делает еще более озабоченное лицо, и бежит обратно, чтобы сообщить спасателям, что она только что побывала практически на поверхности жидкой лавы, из чего она делает выводы, что вот в этом месте с минуты на минуту произойдет еще одно извержение вулкана.
Пока я это писала, она всем уже все сообщила, и американскими спасателями было принято оперативное решение: взорвать небоскреб, чтобы он обвалился и создал нечто вроде дамбы, которая перекроет дорогу текущей лаве и направит ее в нужное русло. Я, конечно, не спец, но я знаю, что когда в Лас Вегасе взрывают старые казино, чтобы на их месте построить более крутые, то там в течении нескольких месяцев что-то высчитывают, минируют, проверяют, чтобы все это рухнуло в нужном направлении, а не куда попало. Но американские спасатели - самые американские в мире, и они в течении 15-ти минут крушат этот небоскреб именно так, чтобы он лег поперек холма, и лава бы потекла не вниз, в долину, где полно людей, а куда-то вверх. Естественно, они успевают это сделать буквально за пол-момента до нового извержения, все получается как надо, все спасены, все довольны и гогочут. Happy end - Голливуд, все-таки.
Несколько лет назад в продуктовом магазине я увидел ценник с надписью «Жыр». Сегодня вечером, 22 февраля, в 20.12 по телеканалу «Россия» в программе «Вести» показали сюжет о восьмилетней девочке, спасшей ребенка после обрушения купола аквапарка «Трансвааль». Девочка живет и учится в Твери. Показали ее одноклассника… В нижней части кадра кроме имени и фамилии мальчика было написано «ОДНОКЛАСНИК»! С одной «С»! А нам все говорят о нас как о нации с богатой духовной культурой… На самом-же деле, что продуктовый магазин в провинции, что государственный телеканал-везде одинаковая безграмотность. Solombala.
Вообщем, дело было в одном русском ресторане в г. Торонто(Канада). Мы со своими друзьями и родственниками отмечали серебряную свадьбу. В числе приглашенных были одни русские, за исключением одного человека- представителя южноафриканского общества, кто, между прочим, неплохо говорит по русски. Хоть в Торонто черные и в небольшом дифиците, тем не менее его появление в русском ресторане, да еще и в качестве супруга одной из наших соотецественниц было небольшим шоком для все гостей... Тем не менее, после продолжительного разогрева, мы все обнаружили, что наш герой не сдается и пъет водку со всеми мужиками наравне. Мои друг был так восхищен его "героизмом", что у него буквально вырвалось:"Я ж говорю, мужик, он и в Африке...(мужик)" Потом было несколько секунд молчания, мой друг готов был проволиться сквозь землю, ну а мы все(да, да, именно ВСЕ) просто умирали от смеха!!!
"LOST IN TRANSLATION" Эту историю рассказал мне отец. Где-то так в году 57-58 он проходил действительную службу в рядах Советской Армии. И решил он послать свою фотку невесте(моей будущей матушке) и написать о своей любви к ней что-нибудь по-иностранному, чтобы покруче выглядеть. И служил с ним горячий эстонский парень, который перевел его любовные страдания на эстонский. А звучало это типа «Эрэ кордо ломпи эрэ ирмутэ конни». Вот получает моя будущая матушка такое вот послание, а понять не может. Пошла в школу, спросить учителей английского, немецкого или французского. Те только руками разводят. А лет эдак через 30 после этого, папашка мой встретил другого горячего эстонца и попросил перевести. Тот минут 15 смеялся, а потом сказал, что это эстонская пословица: «Не бзди в болото не пугай лягушек». Сергей
Так уж получилось, что живу я теперь в городе Нью Йорке. И как всякий новоприбывший с берегов нашей далекой европейской Родины, осваиваюсь в новом пространстве. Пока общее впечатление складывается из картинок, которые попадаются незамыленному глазу нового иммигранта. Одну из таких картинок я наблюдаю каждый день по дороге на работу. Работаю я в Манхеттене, в Челси. И каждое утро встречаю по дороге массу дог-вокеров с их питомцами. Ровно в 9-00, каждое утро, одна и та же девушка выгуливает 2-х английских бульдогов в районе 5 авеню и 19 стрит. Прикол состоит в том, что один из бульдогов избрал местом отправления своих естественных надобностей середину проезжей части 5-ой авеню. Проделывает он это ежедневно, в одно и то же время, на одном и том же месте, а весь поток машин вместе с его ( бульдога) супругой и девушкой дог-вокером замирает и ждет окончание процесса. Желающие могут убедиться лично. Это истинно "английский" бульдог, педантичен как все англичане. Если кртинка понравится, могу нарисовать еще. Нюся.
Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой, кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы, проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках в пионерлагерях... И так задумчиво говорю: - Да-а-а... Какая старая песня! - Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая (блондинка, кстати). - А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать... - Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь! - КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?! Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я и не заметил... Какая проза жизни!
Программа Тимофея Баженова (кажется "Животный мир") про россомах. Идет текст (почти цитата) " Россомаха идет по снегу, опираясь на мощные передние лапы. Таким же способом ходят индейцы". Представили себе индейца, идушего на передних лапах.
История эта случилась (а может и не случилась) совсем недавно (или достаточно давно) в областном городе N. Город этот славен могучей сибирской рекой, на диком бреге которой стоял когда-то некто, объятый думой. В этом городе есть мэр, а у мэра - заместители разной степени... э-э-э... скажем так, пьющести. В смысле, кто больше пьет, кто меньше.
И вот один из мало пьющих вице-мэров выпил больше обычного. Или просто не в себе был. В общем, в этом пьяном безобразии он потерял свой мобильник. Ну потерял и потерял, эка беда. Мало у нас мобильников теряют, что ли? Потерял, посокрушался, да и купил новый. Но через неделю этот мобильник ему вернули в целости и сохранности. И не просто вернули, а под покровом ночи: некто, не зафиксированный камерами наружного наблюдения, позвонил в звонок на парадной двери мэрии города N. Когда постовой милиционер посмотрел в глазок, то он ничего не увидел. А когда приоткрыл дверь, то обнаружил одиноко лежащий на ступеньке сотовый телефон. В телефонной книге найденной мобилы значились номера телефонов и фамилии министра внутренних дел, губернатора, начальника УВД области, одного из лидеров главной партии страны, местного депутата от той же партии, сотрудника администрации президента, олигарха-губернатора и "других официальных лиц". Похоже, такая телефонная книга сильно жгла руки и карман. Вот думаю, может и себе такой же списочек завести.
Живем мы в Германии и соответственно в детском саду празднуються немецкие праздники. В этот раз идет карнавал. Дети наряжаються в разные костюмы и идут в садик. У моего костюм ковбоя. Нарядилиего, гляжу что то не хватает. Точно! револьвера! "Тащи сынок реольвер твой, он у ковбоя должен быть!" Сын кидается в свою комнату с криком "Папа! А еще автомат и гранаты надо взять!!! Что растет из ребенка!?
Реальный случай на пресс-конференции с одним важным государственным деятелем. Его спросили, служил ли он в армии, если да - то в каких войсках, а если нет, то почему. Он ответил: - Нет, не служил. Меня все время отсрачивали, отсрачивали и доотсрачивали до 27 лет.
Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги. Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по компьютерным делам. С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные, добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу никогда не проявляют. Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО. Работает в банке по международным контактам.
Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из бачков вынимать и обратно в мешки складывать.
Развязка:
Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо образованного сына. Подъехал, затормозил. - "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"
Зановес.
З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.
Притащил на работу тест на IQ. Нанес ущерб - все сидят проверяются - тратят рабочее время. Один из нас - подполковник в отставке проверятся отказался. Аргументация: "Военному интеллект почти не нужен, а нужна армейская смекалка, чтобы уе"бать, нае"бать и вовремя се"бать.
Мне почемуто вспомнились игры-RPG, в которого у персонажа должен быть высокий уровень главного скила. Вот у военных получается главный скил "армейская смекалка".
Мой друган Тема, который сейчас в Америке, прислал историю забавную: _____ Мамка успокоилась и мы нормально поболтали. Корку одну мне рассказали. Барбоса походу накормили чем-то не тем, и всей семьей ушли на целый день. Дерка мучилась-мучилась, не вытерпела и напоносила. Причем сделала это на втором этаже, а ее туда не пускают, там типа паркет и она своими когтями может поцарапать. Если батя ее застает там, он ее пинками оттуда гонит, но это бывает редко, так как мамка и сестра приходят раньше домой и успевают выгнать собаку с дивана и отнести все ее игрушки на первый этаж. Так вот... Насрала она на втором этаже. Возвращаются все мои домой, мамка и сеструха заходят первыми, а батя встретил соседа и задержался на улице на пару минут. Мамка и сеструха чуют запах, раз-раз по первому этажу - ну нет ничего, все чисто. И тут до них доходит, что это походу на втором, они бегом туда, а батя в это время уже заходит и начинает раздеватся. Мамка и сеструха поднимаются на второй и видят, что посреди ковра в холле Деркина кака. Дальше со слов сеструхи... Я прислонилась к стенке, так как пытатся что-либо убрать было все равно бесполезно. Наблюдаю за мамкой, которая мечется вокруг этой гадости и бормочет: "Ой кранты, кранты, ой нам всем кранты!!!" В голове одна мысль - теперь нам всем каюк: в начале собаке, потом мамке, а потом может и мне. По лестнице уже поднимается батя, который тоже унюхал, что чем-то пахнет, но пока не понял чем (у него очень сильный насморк), и, очень громко возмущаясь, интересуется - у мамки опять что-то прокисло, или она опять замочила белье и забыла про него? У мамки есть пунктик - она разводит в горшках всякие домашние цветы, приживается у нее в лучшем случае один из десяти, остальные живут-живут, потом начинают хиреть и вянут; но она все равно покупает все новые и новые, потому растений всяких дома уйма. Так вот, в последние секунды мамка подлетает к подоконнику, хватает горшок с недавним приобретением (какой-то куст в большом горшке), ставит этот горшок на Деркину кучку и садится рядом с ним, потому что уйти уже не успевает. Батя поднимается, смотрит на горшок, который стоит посреди комнаты, на мамку, потом спрашивает: "Ну и на хера ты его сюда вытащила?" Мамка молчит-молчит, потом говорит: "А он на подоконнике не вписывается, там только маленкие цветы, а этот по сравнению с ними очень болшой. Батя: "А здесь он просто вообще реально посреди комнаты на полу вписывается?!" Мамка: "А я вот была дома у одной тетки, издателя из таллинна, так у нее все цветы так стоят и очень даже ничего! Батя еще постоял-постоял, потом махнул рукой и со словами "чем старее, тем глупее" пошел в душ. Пока он был в душе, мамка и сеструха все убрали, но горшок теперь так и стоит посреди комнаты. :)
Сеструха, причем, теперь реально ждет, когда эта пальма завянет, потому что говорит мешается она ей вообще конкретно.
По поводу недавнего "условного" пуска ракет с подлодки... Учились со мной два друга: поддавали, ходили в походы... пошли проблемы с учебой - и решили не дожидаться, пока выгонят, а взять "академку". Чтобы потом восстановиться, нужен трудовой стаж - пошли конструкторами в "ящик". Весь год чертили холодильную установку для подлодки. Узлы этого агрегата должны были при монтаже лодки проходить в люк заданных габаритов. Отработали, восстановились... Вдруг через пару лет приходит вызов на очень серьезную беседу: готовый агрегат не пролезает в лодку! Долго таскали, но в итоге они сумели доказать, что размеры люка были заданы неверно. Наверное, то задание выдавал такой же "академик" - троечник с "условной" зарплатой...
Эту быль рассказал моим родителям их знакомый полярник. Рассказал как самую страшную историю из его жизни, но при этом как только родители вспоминают об этом, то смеются. Итак, научно-исследовательское судно отправляется из Хабаровска в Находку. В порту Хабаровска подходит к начальнику экспедиции (это как раз знакомый родителей) какой-то чмырь и просит перевезти в Находку партию кур в клетках. А это ведь советские времена и все это, само собой, нелегально и противозаконно. И за услугу дает на всех огромную бочку пива. А на судне - полярники, географы, геологи и прочий полевой народ, словом - мужики что надо! Как Вы и предполагали, спирт они употребляли не для чистки компьютеров и деталей судна... А раз пили - то надо и закусывать. А закусывали-то курятинкой: вытащут курицу из клетки, на шампур ее и в топку. Ясно, чем больше пили, тем больше и закусывали. Откроют клетку, наткнут на шампур сколько попало кур и в топку этот шашлык. Словом, когда они пришли в Находку, то груза никакого не было (что поели, а что, не закрыв спьяну клетки, поотпускали). Куры, видимо, поулетали в океан... Боже мой, - думал начальник экпедиции, - ведь вовек не рассчитаемся или вообще крышка будет. А не было ни-че-го, никто никаких претензий не предъявил - груз-то нелегальный и не оформленный. Так что, думаю, советские времена оказали большущую услугу тому экипажу, ведь сейчас за такое точно была бы крышка (п...)!
ну вот и решился я расказать историю на данном славном сайте! произошло сие со мной пару лет назад (а может и меньше)
суть ее такова: (без амбулы и преамбулы) иду я значит с женой по станции метро "Пражской" и вижу девушку! и тут меня переклинивает и я считаю что это моя знакомая! и вот значит подхожу я к ней и грю: (далее я: Я она: О) Я: здравтсвуйте! О: Здравствуйте(улыбается) Я: немного туплю (пиво :))) а что вы здесь делаете ? О: а я здесь живу! Я: ооооо!!! (продолжаю тупить) а я тоже здесь живу! и с такой же как у нее улюбкой продолжаю смотреть на нее :)) минуты через 2-3 я понимаю что это не моя знакомая! Я: до свидания! О: до свидания!
и тут меня просто складыват пополам от того осознания все ситуации!
P.S. вот я все никак не могу понять а что же подумала данная девушка ! если кто узнает себя - привет!
Перед поступлением в гимназию сдавали мы экзамены по разным предметам (это было после 7-ого класса). Так вот, был и экзамен по русскому языку, в который входило и написание сочинения. Были даны разные темы, одна из которых звучала так: "Мысли у книжной полки". Несколько человек выбрало эту тему и написало свои опусы. Все, кроме одного, вкратце описывали ситуацию "... стою я у книжной полки и думаю". И только ОДНА претендентка написала сочинение "... вишу я на стене и думаю". Слишком буквально поняла тему сочинения :)
Привет гимназическому 12 "а" Атгимимо :)
P.S. Вчера посмотрел в очередной раз Терминатор-3 и подумал, что киборг А. Шварценеггера по идее весь фильм в стрингах проходил... он же одежду со стриптизера снял :) Крысюн
сын(3,5 года) помогает перевозить на даче результаты труда :) везет в самослвале помидоры, причем так все серьезно что аж жуть :) ну значит везет все номано и тут самосвал угораздило перевернуться!!! сын: остановился, смотрит, и так, с опытом, заявляет : - вот блять, говно а не машина ! рядом находился мой отец т. е. его дед, который при этом просто свалился в соседнии кусты и долго не мог из них выползти P.S. сын фанат машин, наверное будет самым настоящим водителем!
Привет. Давеча попала мне в руки забавная история в виде протокола. Письмо Министру унутренних дел Украины, от некого Дмитриенко С. И. Заявление (текст и стилистика из заявления). 18.01.2003 имел беседу с дознавателем Шевченского ГАИ г. Киева неким Щтулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон-не слыша ни кого кроме себя, повторял один и тот же вопрос то ли утверждение-двигался ли мой авто в момент ДТП задним ходом. Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой тупой вопрос, постоянный ответ НЕТ!!! Этот мой постоянный ответ видимо ставил его в затруднительное положение. В кабинете был какой-то мудило в штацком (что за хуй-непонятно, сидел в кабинете) и давал советы типа:-оставим участников ДТП на 5 минут пусть разъебуться друг с другом. Как пркажите понимать такую педерастию г-н Министр? Это или естественная умственная деградация вызванная нехвтакой глюкозы, или депрессия в следствии перенапряжения и попытки следовать распорядку дня, превышающую его умственные, эмроциональные и физические способности, либо такой стиль работы. На мою просьбу написать должность фамилию инспектор скривил ебало и предложил мне это сделать самому. Для меня, человека тонкой душевной организации такое отношение госслужащего неприемлимо. Я не требую, что бы инспектор в беседе со мной вел себя как застенчивый хуй на морозе, но и нагло вести следствие я не позволю хочу узнать почему мне не дали копии документов которые я просил. Инспектор пиздил какую-то хуйню и ссылался на ст 121 УПК Украины, короче эта блядь документы мне не дал сославшись на служебную тайны. С каких это пор объяснительная и схема ДТП стали результами предварительного следствия и тайной? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Кто за ним стоит? Кому выгодно столь распиздяйское отношение к работе? Юр. знания не заменишь голосовыми данными и искуссной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб-такой перекос лица меня не убеждает. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от людей стоит десяти ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня седая, а какие-то распиздяи делают заявления и пытаются меня решить моих кровных. Общаясь с сотрудниками МВД прихожу к выводу, что враждебные элементы проникли в МВД. Это конечно отдельные элементы, но их большинство. Далее крендель ни чего примечательного не писал. Всем привет из Самары
У одного моего приятеля есть собака - долматин-су4ка. И однажды сидя дома, он как то заскучал и решил позвать к себе домой свою старую подругу, так сказать "посидеть поболтать, а может что еще...". Подруга приехала к нему часа через два. Ну вообщем посидели поболтали они, и в определенный момент приятель вспоминает что ему необходимо погулять со своей собакой, он дико извиняется и погруженный в собственные мысли удаляется с соседнюю комнату. Через минуту молча возвращается с поводком, в том же состоянии погружения, подходит к подруге и не глядя на нее, отвлеченно надевает ей на шею поводок(!) =) Подруга молча с интересом за всем этим наблюдает... Затем приятель выходит в коридор, замечает свою собаку без поводка, останавливается на пару секунд соображая, что кажется он уже надел на свою собаку поводок. Недолго думая, берет с вешалки второй поводок, одевает на собаку и со спокойной совестью выходит ее выгуливать, на время забыв о подруге... Пока приятель выгуливал собаку где-то за домом, домой возвращается его отец. Ну все нормально, паренек выгуливает псину, и вдруг раздается звонок на сотовый. "@#$$, ты зайди домой тут чт0-то ненормальное происходит" - затравленно сказал отец. Приятель поднимается домой, открывает дверь, видит недоумевающее лицо отца. "Где?" "В твоей комнате..." Он снимает с собаки поводок, заходит в свою комнату и... видит подругу с собачим ошейником на шее.... =) Через несколько секунд, глядя на довольное и предвкушающее лицо подруги он начинает сначала бледнеть, потом краснеть, зеленеть и покрываться пятнами. Уже после этого всего он долго пытался ей объснить что это получилось совсем случайно и на автомате. Всем тем у кого есть собаки и прочая живность, хочу сказать - смотрите на кого одеваете поводок =))
Ездил я давеча в командировку в первопрестольную из славного города Киева... Первый перл услышал уже в вагоне: "Ваше пребывание в нашем вагоне-ресторане СКРАСИТ видеосалон...". Надеюсь, что это прочтет кто-либо из Укрзализныци и передаст своему начальству. Не видеосалоном должен быть красен вагон-ресторан. Второе наблюдение - названия ресторанов в Москве: "Грабли", "Елки-палки", "Сивый мерин". Мы в общем-то питались в "Граблях". Хорошо, ничего не скажешь. Единственно, что предложение отобедать звучало так:"Ну что, пойдем наступим на грабли?". А как подобное предложение звучит у завсегдатаев "Елок-палок" и "Сивого мерина"? Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".
Под обломками сооруженного ТУРЕЦКОЙ компанией аквапарка погибли люди. Реакция Максимовской из «хрентв»: ”Эти гасторбайтеры такие плохие, такие плохие, особенно молдаване, а турки ничего – они хорошо работают”. Жаль, что под обломками погибли нормальные люди, а не говно типа суки – Максимовской. Тупой курице - Максимовской пора бы знать, что граждане Молдавии страдают от развала страны, в котором виновата Российская армия торчащая в Приднестровье, а люди из-за которых погибли под обломками аквапарка - граждане Турции.
В новостях прочел "артиллерист военных сил США в Ираке погиб по случайному стечению обстоятельств-произведя выстрел из миномета, солдат обнаружил что мина из ствола орудия не вышла тогда он решил ее выковырять палкой и заглянул в дуло в этот момент произошел выстрел- солдату снесло голову." подумалось- этож сколько гамбургеров вместо мозгов надо иметь, чтобы такое сделать......
Как вы уже знаете господа, от каждого лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводятся внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют! Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась. Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очень здоровым аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее съедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры – если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы -если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир. Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал... ... Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительным не в меру лет. Поэтому с утра располагался на пляже. Прямо у самой воды.... Купался в те дни он особенно много. И в питании себя, естессно, не ограничивал... Купался... потом кушал... потом опять купался... опять кушал и опять купался... От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе... Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина. Мама, заметив эту мульку, сразу поняла причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной аптечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом. Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз! "Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем! Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована... "Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он! Чтобы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок... Так и сделано... НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!! Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пытался стереть лекарство. Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски. И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой... Он подбежал к морю и опустил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам. Сральник горел, только что не было дыма! В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть. На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подавала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о. Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
Было у нас в части два офицера один старлей, другой лейтенент. Старлей был женат ,а лейтенент холостой. Сама история. Вызывает старлея парторг и начнает издалека типа как дела , как служба и т. д. А потом вдруг в лоб : " Ты говорит когда на ней женишся ?" не хорошо мол так, девушка беременная , холостая ,ребеночек вроде от тебя . Состояние старлея шокирующее: "как когда женишься а, я женат тов. маеор " Тот в непонятке типа да понимаю ,сам молод был ,ветер в голове. В общем давит старлея да я тебя и по парийной трахтаь буду, и звание задержим ,и выговор с занесением , ну сами знаете как это было. Старлей охуел. Сидит репу чешет незнает что и сказать. Хорошо тов. маер дайте подумать и пулей в подразделение узнавать кого он е..бал и кто она такая. Сидят в каптерке офицеры бухают , старлей глаза на выкате пацаны кто кого тут еб..т, и кто должен на ком женитса ?Чуваки ,да лейтенант Сишко собираетса . В общем выяснил старлей и бегом к парторгу. Тов. маер ошибочка вышла не ебал я никого и детей мне своих хватает. Ну маер напыжился да как ты смеешь старлей ,да я тебя в порошок.... Ошибка была в фамилиях ст. лейтенат был Снижко, а женитса собирался Сишко. Я как жене рассказал так она сначала не поверила ,а потом до нее дошло что маер мудак и фамили совершенно разные . Женат до сих пор .
10 секунд назад. Включил ТВ, случайно наткнулся на "Вечернее шоу Лу Доббса" на CNN. Кто не знает - он там который месяц уже пропихивает на тему "караул, распродают Америку, все рабочие места переезжают в Китай и пр." Так вот - выступает какой-то хрен, вещает про новый мериканьский вертолет для президента.
Фраза, которую я слышу: "This new helicopter, Sikorski, IT`S 100% American!" (Перевод: "Этот новый вертолет Сикорски, ЭТО НА 100% АМЕРИКАНСКИЙ (товар)".
ГЫ-ГЫ-ГЫ :) Патриоты мля :) Уверен, 90% американцев даже и не задумывается, почему это название фирмы так похоже на еврейско-русскую фамилию :) Не говоря уж про то чтобы знать, откуда собсно родом этот "Сикорски" :)
Приходит жена с работы, а ужин дочка готовила, ну, как готовила - отварила вермишель и все сосиски какие нашла. Открывает, моя Галочка, кастрюлю, пересчитывает сосиски, и со страшной обидой в голосе говорит: - Так, значит, всем по три сосиски, а мне??? (Ну не делилось, то что варилось, на нас поровну...)
Только что прочитал: ученые докладывают пентагону что гредет глобальное потепление, цитирую: "Складывающуюся ситуацию авторы доклада сравнили с тем, что происходило на Земле около 8200 лет назад, когда планета подверглась неурожаям, голоду, эпидемиям и массовым миграциям населения." Интересно где они взяли такие данные о "дела давно минувших дней", и какие еще неурожаи и миграции?!!! http://www.lenta.ru/world/2004/02/23/report/
Навеяло истоией про урок химии в школе. Преамбула - класс у нас был веселый, ровно по трети "проффесорских сынков", "детей трущоб" и, в качестве изюминки, "дипломаты". Это не клички и не группировки, просто школа стояла в старом районе и с трех сторон окружена до-сталинками, хрущобами и домом УДДК МИД СССР. Воот так и учились, класс ругался на тринадцати языках, бегло говорил на четырех и по интернационализму мог дать фору любому инструктору из МГК.
Амбула. Урок химии, ведет одна из нелюбимейших учительниц - как сейчас понимаю, глубоко несчастный одинокий человек. Вместе с еще тремя особо одаренными сидим в лаборантской, читаем Глинку и Хомченко, готовимся к олимпиаде(все четверо поступили в один и тот же ВУЗ, окончили его и работали или работают в химии). В классе тем временнем идет лабораторная работа по органической химии. Слышен голос "химички" по нарастающей:"Чачин, положи реактив, положи, не сыпь, не смей, брось пробирку, КЛАСС - ЛОЖИСЬ, ЧАЧИН СТОЯТЬ!!!!" Слышится грохот, к нам в лаборантскую, пробив КИРПИЧНУЮ стенку, влетает пробирка. В дырку виден прилично загаженный и развороченный класс. После убираний, отмываний, отпаиваний особо нервных разборка с Чачиным. В ответ на вопрос - Ну и что ты сделал?!?! последовал ответ - А я, как вы и говорили, все тщательно записывал...
Спустя много лет, на праздновании -летия выпуска, в кабинете директора школы на стене я увидел под стеклом ту самую тетрадку Чачина. А внизу, рукой "химозы" надпись, "СЫН, ИСПОЛЬЗУЙ В КРАНЕМ СЛУЧАЕ"
Урок физики, ведет одна только что пришедшая в школу сразу после института милая девушка. На класс смотрит с опаской, тем более что слава у нас была еще та. Становится известно, что директрисса - гадостное существо - собирается посетить урокг. Группа террористов решается на мелкую бяку - берутся две иголки/булавки, распаивается лапша и втыкается снизу в МЯГКИЙ стул, так чтобы снаружи не было заметно. С обратной стороны подпаивается маленький кондюк, заряжается и вуаля - ловушка "Толстая попа" готова. Т. е. если сидит кто-то не очень солидный или просто сухопарый - он до иголочек не достает. А вот если... Вместе с директриссой входит представитель районо, а по совместительству давний хахаль оной (Ну тесно мы жили, все все про всех знали) и в процессе урока присаживается на ТОТ САМЫЙ СТУЛ. То ли мы с зарядом перемудрили, то ли природные особенности организма не учли - при попадании ОЧЕНЬ толстой попы раздается резкий треск и заметно начинает попахивать горелыми продуктами жизнедеятельности. И тут методист произнес фразу, обогатившую классный сленг - Статика!
Я достаточно сильно люблю наблюдать спорт, а в частности водный... И вот смотрела я соревнования по плаванию на 100-метровку, женщины. Наша, уж извините, не помню по фамилии, пловчиха))) стартанула очень хорошо, с большим отрывом. Вообще, при 100-метровке, кто не знает, спортсмены делают заплыв в бассейне в 25 метров, т. е. им нужно 4 раза его переплыть. Ну да не в этом дело. Коментатор подбадривает нашу всякими напутственными словами... но по ходе, вернее заплыву, она начинает сдавать и на последних 25 метрах она с первого места плавно переходит на 3, потом четвертое... ну и ободряющие слова комментатора: - Ну, поднажми.... не сдавайся.... тебе надо бороться... Стисни зубы в кулак..... Мда.... я как это услышала и представила, просто сползла с кресла.... Дейчтвительно, иногда можно такие перлы услышать))))))))
Большой салам алейкум вам из далекого Стабмула. Пишет вам, псы неверные, султан Мухамед 4, потомок пророка Мухаммеда, брат Солца и Луны, внук и наместник божий, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, никем не победимый воин, покоритель многочисленных народов.
Прочитал я ваше письмо, псы вонючие, и долго смеялся над вашими грамматическими ошибками. Вы, недоумки паскудные, даже писать как следует на своем языке не умеете. Правы мои визири, которые уверяют меня в том, что вместо мозгов у запорожских казаков лишь какашки зеленые да опилки пиленые. Хотя я могу предположить, что и блевотины там предостаточно. Как вы посмели, гниды тошнотворные, написать мне такое неуважительное, гадкое письмо? Разве вы не знаете, выродки безмозглые, что я делаю с мерзопакостной сворой, которая смеет мне не подчиняться? Вы, недорезанные свиньи, горько пожалеете о своей писанине. Запомните, жопорожские ублюдки, что той сволоте, которая отваживается бунтовать и перечить мне, я прикажу натянуть глаза на задницы и подвесить за достоинство мужское с наших крымских кипарисов. Повелеваю вам, недоучки недорезанные, покаяться пока не поздно и сложить оружие. Вам, жукам навозным, ничего не будет, если сдадитесь. А если нет, то пеняйте на себя, выродки подколодные. И если вы, скоты, снова что-то подобное напишете, то вам, подонкам дефективным, не будет пощады. Смерть жопорожцам!
Мальчик, 4 года, поссорился с дедушкой. Бабушка ему говорит: - Сереженька, ну зачем же ты дедушку обижаешь, ну пойди, извинись, а т ведь нехорошо.. - Не получится
Он же. Мама вечером решила позаниматься с ребенком: - Ну что, сынок, пойдем учить буквы. - О, Боже! Как же мне надоели ваши буквы!
Девочка, 4,5 года. Мама бегает по всей квартире ищет ободок, чтобы пойти умыться: - Госпиди! Где мой ободок? Никто не видел мой ободок? Ну куда же вы его дели??? - Мама, ты можешь воспользоваться резинкой. :))
представьте себе клаву, всю в пепле и в пятнах. представили? такую грязную, что на ней и буквы не очень хорошо различимы. подхожу, смотрю на нее, что-то она мне кажется подозрительно чистой на этот раз.
- ты что, клаву что ли помыл?(с тихой надеждой) - нет. просто я свет погасил.
а ведь и взаправду, полумрак такой приятный, что грязи не видно:)
однажды приехала к нам бабушка. и не понравились ей окна, показалось ей, что они грязные. был уже ноябрь, подмораживало. ей надо было открыть окно, оно не открывалось, тогда бабушка взяла... молоток, правильно. и постучала по раме. ну и промахнулась, ну и попала по стеклу. оно треснуло. неприятно было оставаться на зиму с треснутым стеклом, заклеили его скотчем. окна она все-таки помыла. муж с работы пришел- стекло треснутое увидел ну и спрашивает- как так? я говорю, ну вот, бабушка решила окна помыть. тут он понимающе кивает и начинает развивать теорию: - стекла замерзли, вода горячая, напряжение, сопротивление, неравномерное расширение... вот стекло и треснуло. - да нееет... она его молоткоом....
у него были такие удивленные глаза... и взаправду, а зачем при мытье окон молоток? :)