Остальные новые истории

Стоим с подругой на остановке. Морозяка. Полно людей. У подруги поверх
дубленки на груди висит сотовый в силиконовом чехле.
Вдруг она хлопает себя по груди и на всю округу заявляет:
- Блин! У меня силикон замерз!

Этот случай произошел со мной в 1986 году. Тогда, если кто забыл, в
нашей стране был тотальный дефицит абсолютно на все. Магазины были почти
пустыми, и если что-то появлялось в продаже, то тут же выстраивались
очереди. В тот год я получил квартиру (в то время их просто давали) и
обзаводился различными бытовыми предметами. И вот однажды, гуляя по
городу, я случайно зашел в один из магазинов и увидел металлические
хлебницы. Основательные такие, на 2 отдела. По тем временам жуткий
дефицит. И совсем нет очереди. Ни секунды не раздумывая, я приобрел
столь необходимую в хозяйстве вещь. Продавец извлекла ее из коробки,
показала, что она в полном порядке. Уложила обратно и перевязала
шпагатом. Сама упаковка была оклеена широкой бумажной лентой с названием
изделия. С внушительной коробкой и хорошим настроением от удачной
покупки я вышел из магазина. В то время я был значительно моложе и,
презрев передвижение на автобусе, пошел домой пешком, улыбаясь от
неожиданной удачи. Встречные люди тоже улыбались, и как-то смущаясь,
спрашивали, где я это купил и, получив ответ, оглядываясь на меня,
спешили в магазин. Пока я добирался до дома, мне пришлось ответить чуть
ли не на сотню вопросов: “Где купили? ” И только придя домой, я понял,
почему все улыбались и оглядывались на меня. Дело в том, что, как я уже
говорил, коробка была оклеена широкой бумажной полосой, на которой было
написано “Хлебница”. Но когда продавец вскрывала коробку, она случайно
оторвала первые две буквы от этого слова. В суматохе я этого не заметил
и шел по городу, удивляясь тому, что незнакомые люди так радуются моей
покупке.

У моего товарища началась полоса неудач. Несколько дней назад модераторы
форума, где он тусуется, накидали ему выговоров, а потом и вовсе
отлучили от форума. А вчера он пришел весь в синяках. На вопрос, где это
его так угораздило, ответил:
- Да вот, нарвался в парке на модераторов, поспорил с ними - вот и они
меня отмодерировали.
Народ удивился:
- Ты чего несешь? Когда это модераторы применяли физическое насилие?
Да и живут они в разных городах, а кое-то даже в Америке - ты что,
хочешь сказать, что они специально ради тебя сюда приехали?
- Да это модераторы, которые в парке за порядком следят - в серых
шинелях, с дубинками...
Вот так вот и устоялся у нас обычай называть "модераторами" ментов, а
глагол "отмодерировать" применять в значении "отдубасить".

Сегодня утром муж пошел в магазин за дюбелям. С утра повесил полочки - и
спи-отдыхай. Я попросила его заодно купить кое-что из еды. Написала
список из 4-ех пунктов. Далее хронология событий:
- сходил в магазин;
- подходя к дому вспомнил, что забыл купить зефир;
- положил сумку в машину, которая стояла возле дома, пошел за зефиром;
- придя домой с зефиром вспомнил, что забыл сумку в машине;
- ушел за сумкой;
- в машине обнаружил, что забыл купить дюбеля;
- пошел за дюбелями.
Это еще не конец истории. Когда муж ушел за сумкой в машину (напоминаю,
что она стоит возле подъезда), он пропал... Через 40 минут я стала
звонить ему на мобильный, оказалось, что он забыл его дома... Все
закончилось хорошо: дюбеля куплены, полочки повешены. муж дома. Но сам
процесс!

Недавно я на работе ляпнул: "Не работает? Так это же я ремонтировал :)))".

Ну вот, значит.. даже неудобно как-то. Если что-то едите, то отложите
едьбу подальше, а то поперхнетесь...
Итак: Собрался я сходить по большой надобности в туалет, включил там
свет. Тут вдруг телефон звонит. Ну поговорил там с одним перецем, довел
меня практически до белого каления, нехороший человек :(((( Пытаюсь
поделиться наболевшим с подругой, и тут... она выдает мне экспромтом:

Иди туда, там свет горит,
Тебя зовет и ср@ть велит!

О как!!!

Есть у меня племянница, почти 3 года ей стукнуло. И вот есть у нее
нездоровое стремление к водным процедурам. Если дома перестало чето
шуметь и ломаться значит она добралась до туалета, то в унитаз залезет,
то в бачок сливной, и потом ее естественно купают, любит она это. Вчера
вот начала пасуду мыть причем как она ее собирала...
... берет пасуду несет на кухню а поскольку не достает до мойки она
просто пасуду туда сбрасыват и идет за следующей партией, и вид при этом
такой хозяйственный. Потом начала ее мыть на одну тарелку потратила
половина бутылочки литровой капли. А вот только что опять была гробовая
тишина, нам стало подозрительно пришли в туалет а она в ванной стоит,
тубик шампуня вылила на себя, а как забрадась туда непонятно, ни
стульчиков ничего рядом нет. Опять ее купают сейчас, вот ведь дети какие
пошли действенные

Консилиум.
Сегодня наконец дождавшись выходного дня, сидим с друзьями и играем в
карты (в тысячу).
За дверью в коридоре голосит мой кот (почуял приближение весны и требует
кошку). У Никиты сразу просыпается склонность к ветеринарии, и он
предлагает кастрировать животину, чтоб не мучится.
Я как хозяин мелкого не рогатого сКОТА протестую матом, т. к кот свое
достоинство защитить самостоятельно не может.
Никита продолжает настаивать.
Саня возражает Никите: «все равно будет орать».
Никита: ?????????
Саня: «ну если тебя кастрировать ты что о бабах не будешь думать»?

Все имена настоящие.
Ни одного животного не пострадало.
Студент Шурик

Было это сегодня в славном городе Нске, вышли мы после просмотра
кинофильма (вынося из зала 3 пустых упаковки набитых, пустыми пивными
банками, чем не мало порадовали народ спешащий на очередной сеанс), и
сгруппировались на улице допивая остатки пива и придумывая куда нам еще
поехать попить чего нибудь, а так как я был в задумчивости то не спорил
а смотрел по сторонам. И тут в поле зрения попадается приближающаяся
баббушка с какойто палкой, и с ней и дет какя то дворняга с ПРОСТО
ОГРОМНЫМИ ЯЙЦАМИ КРАСНОГО ЦВЕТА, задние ноги у нее были настолько
развалены от ширины яиц что не одно СТО ни когда не смогли бы их
привести в нормальные параметры, по длине яйца были в одну треть собачей
длины наверно см 15 как минимум, я просто обалдел от увиденного и
закусив от удивления банку с пивом старался понять что же это.
Определившись с тем что это яйца, я толкнул рядом стоящего собутыльника,
и кратко пересказал, прошедшие события, (бабка с собакой и собачими
яйцами была еще рядом, так как скорость их была отягащена бабкиными
годами и собачими яйцами), меня ужо начало бить от смеха, когда
собутыльник увидев это чудо природы завыл от удивления и толкнул
другого, с новостью "смотри какие у собаки яйца", второй поварачивается
(здоровый парняга), и начинает орать " А Я ТУТ ПРИЧЕМ??" потом он увидел
собачьи яйца округлил глаза от испуга, и начал АРАТЬ "БАБКА! ТЫ что же
это с обакой то сделала????" М ы просто легли все от смеха, кто все
увидел.. А бабуленция развернулась и начала вещать в нашу сторону
какието непотребные слова, а собака, да что собака, он а продалжала
нести свои яйца дальше.!
Привет Нар. Корам НСКа Юстас

объявление в троллейбусе: " Выставка экзотических змей".... описание
особей... их кровожадности... дальше: "Кормление животных с 14.00 до
15.00. Принимаются коллективные заявки"

Сегодня ехали на машине в Чехов. Висит большой плакат: Лада-Чехов,
автомобили нашего времени. Ниже, буквами чуть поменьше: эвакуаторы
круглосуточно:-)

по поводу знания нашим народом разных пословиц, поговорок и просто
выражевываний. Моя соседка по общаге никогда не могла запомнить ни одной
пословицы целиком. поэтому время от времени она выдавала следующие
перлы: пока рак на горе не свистнет - мужик не перекрестится, как кот в
масле катается и т. д. переубедить невозможно! еще одна знакомая обожает
в разговор вставлять фразы типа: враждебная болезнь (т.е. врожденная),
я теперь на распятье (понимай - на распутье и не знает что делать). вот
так.

Года три с этого случая уже прошло. Звонит мне как-то Пашка - мой
хороший приятель, и срочно требует к нему в гараж приехать. Приезжаю. Он
знакомит меня с каким-то юным пареньком – дескать, это Семен, сын моих
соседей по старой квартире, вырос на моих глазах, знаю его, как
облупленного. И у этого Семена есть возможность достать дешевую бытовую
технику. Список на листочке в клеточку у Семена был. Цены и впрямь очень
низкие. Говорит не ворованная. Ну, Пашке-то он врать не будет, но что и
откуда не признается. Темнит. Мы составляем списки – кому чего и сколько
надо, даем задаток – долларов по триста и Семен уходит. После короткого
совещания догадались, что у парня есть ходы на склады конфиската. Ну,
надо же, как ему повезло, - это ж прямо золотое дно.
На следующий день заходим к нему домой, а его мать говорит: «Здравствуй,
Павел. А Семки нет. Он с женой в Лужники поехал дубленку ей покупать.
Говорит, где-то шестьсот долларов заработал. А ты что так побледнел-то,
Паш?..
…И ведь действительно «золотое дно». Дураков-то не пашут, не сеют, - они
сами родятся...
А сейчас я дал денег знакомому своих знакомых, чтоб он мне с Германии
машину пригнал.
Жду вот…
Беспокоюсь.

Немолодой.

Не цените вы байки про мою жену; Так вот вам езчще одна: Лежим, час
назад в «Ротонде» (там кино лежа смотрят), Смотрим «Олимпию» Лени
Рифеншталь, Галочка моя под впечатлением особо эффектных съемок
спрашивает:
- Это, что современные съемки?
- Да, говорю.
Ну и дальше смотрим… молча… думаю, не прокатил прикол, обиделась.
Через полчаса:
- Надо же, как актеров подобрали, и костюмы, а выражения лиц как
похоже!!!

Это жестокий мысль...
Но в чем я неправ?!
ГДЕ?
----

18.35.

Ну?! Что, суки, просрали, Державу?! вОлки?! Водки!!!

18.57.

Гады, уроды, подонки Вселенной, инвалиды перестройки, кинутые Державой
(ах! с большой буквы!), старые афганцы у меня дома. Сопли....
Драки-шутки... Разбит стол... Наливай по пятой... Стоя! сучары! не
чокаясь!!! и на пятой третий тост!!!

Ты поверь что здесь издалека
многое теряется из виду...
Тают грозовые облака
Кажутся нелепыми обиды

19.20

Гвалт. "Злая вьюга задула..... ну а лучшие люди в лучшем мире
давно....". Залпом! Старрршина! На повтор - L.V - на!...

Три и восемь десятых литра водки на семерых уже ушли. Старшина бежит в
ларек. Старшине почти сорок. Он давно уже не был в пустыне.

19.50.

Дружно идем бить (извини, малыш) ебло тем пацанам-уродам, что сумели
таки дать люлей старшине (постарел Миша, расслабился. А мы увидели в
окно... О-о-о, б`ев`я трв`оооогаааа!!! , блять!!!) и отнять у него а)
водку 2.5 л. по ноль-пять б) деньги - несчитано, гусары не считают; на
водку бы хватило. Закусь будет. Нет? товарищ! - голову! - нюх-навтяг! -
занюхаем!

20.15.

Честь? Честь? Ах ты...White Power?!.. Саконб не проходил, ублюдок?! Чего
машешь, ну, чего машешь своей бабочкой? Ах, спортсмен-воевода? Василь,
покажи ему силь-ву-пле-по-ебалу, да, с ноги (и свое плечо под опору)...
семеро на трое? ша! нет, я ему порву горло...

20.21.

Тройка спина на спину, старшина пытается подняться - метров десять до
него. Внимание - на нас. Пятеро напротив, двое у старшины. Рррраз!! -
Василий в полете с моего плеча, нога в челюсть первому - и сразу на
подкид Андрея - еще двоим челюсть идет к дантисту, уже чувствую, как
Андрей встанет около меня - сам - рррывок вперед! - промахнулся в одного
(боксер он, видимо), второму костяшками в глаза и ногой в пах... боксер
удар - в меня.. уклонение... и тут коленом мне в лицо... ох!... захват,
кувырок... смазал, урод старый, смазал...

20 30.

Нос болит. Голова болит. На другой стороне улицы молодая девочка
показывет пальцем на повизгивающие тела. Старшина утирается у дерева.
Андрей деловито и размеренно поправляет пытающихся встать. Две бабочки,
кастет... очень больно.. ах, сука, кастет.. кастет...
- Ссууш... ссукаа.... - отплевывает приятель боксера. Василий поднимает
его и вешает крюка. От души.
- Оставь... - Говорит Андрей. "Боксер" поднимается и тянет - Магу зна...
- прерывается ударом ноги в челюсть. Андрей оглядывается, подбирает
Старшину. Полуобернувшись: к лежащим - Ну ты мне, сука, рыпнись!!! Что?!
Бои на ножах освоил, кино нагляделся, да, мексиканский прихват?
Встать!!! бля!!! ну же суч-чара!!!
(разминаются наши старики... ох... голова...)
"Боксер" на ногах. Андрей ласково дает ему "бабочку" - лезвием к себе.
Вхлесть в нос. "Боксер" двигает рукой с ножом снизу (по-мексикански
хват, поворачивая кисть от солнечного сплетения на выдох) - в удар.
Одновременно - Василий - под бедро, Андрей - с локтя - в лицо, на
полушаге, ах ты, как я учил...(нож его с правой рукой уходит мимо груди
- хватай да ломай...) Перекувырк урода. Бабочка раскрытая блестит около
руки.
- Встать!!! нич-чо... не в салки играем...

20.35.

"Боксер" ушел в себя. Один из семерых пытался подняться. Получил
жестоких от Старшины. Остальные молчат. Уходим.
Менты. ППС.
- Документы?!
- Здав жлав тов майор - это Старшине... какой он нах старшина... Майор
Трачук сплевывает через разбитую губу.
- Извините, товарищ подполковник.. - козыряют Андрею. Моложавый Андрей
Саныч только щурится недовольно. -Что, бля, вконец прих...?
Майор Василий растирает нос снегом.
Я - тоже майор - сижу на корнях дерева, растираю лоб. Капитан ППС не
знает как себя вести. Взгляд его усталый. Старшина ППС - нормальный
такой милицейский сташина - за рулем посмеивается в нос. Он старый и
мудрый. Он видел и не такое. И достает ума не лезть поперед батьки. У
шестерых на земле (один сбежал - быстро и качественно) возникшее желание
подняться быстро нарывалось на ботинок Старшины; на том и кончалось.
Переговоры проходили в обстановке мира и согласия.
- Капитан, - Говорю я. Маню пальцем. - Стаканы есть?
- Одноразовые. - Понимает все капитан Достали. Посмаковали. Налили
капитану. Старшине и старшине милицейскому. И их сержанту.
- Этих. - процедил Андрей. - За мелкое. До утра, без заявления... Не
умирай на бутылке, наливай...

И праздник пошел, пошел... да...

--
Так выпьем же.
Не за коммунистов. Не за демократов.
Ведь есть только - вы. И мы.
И так нас растак... с 23-им нас...

Только что прочитал на Лента.ру

Столкновение поездов произошло примерно в 08:30 по местному времени. Оба
состава принадлежат компании Union Pacific. Один из них, следовавший
порожняком из калифорнийского города Мира Лома (Mira Loma) в Канзас,
врезался в проходивший по СОСЕДНЕМУ пути состав с грузом зерна, который
направлялся из расположенного в Канзасе города Плейнс (Plains) в
Эль-Пасо (El Paso), штат Техас.

Мистика какая-то...

Metal

Детские высказывания.
Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень
непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с
мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все
были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего -
племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд
останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич
Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он
немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так
подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель
начал заглядывать в салон...

По поводу надписи "Осторожно, сильнодействующие отравляющие вещества!"
на двери мужского сортира...
В Германии, в квартире, где я жил (сняв комнату по объявлению "drei
Frauen suchen einen Mann" - три жещины ищут одного мужчину, я колебался,
прежде чем туда идти, но это другая история...) Так вот, немецкие деушки
(студентки, изучаюшие биологию) повесили табличку "Биологические опасные
вещества" на дверце нашего общего большого холодильника...
Надо сказать, порой это соответствовало действительности, т.к. девушки
часто забывали выбрасывать из холодильника то, что уже протухло...

Я тоже вспомнила времена, когда учила в школе английский. Группа была не
совсем начинающих, уже говорили. Был у нас студент по имени Хозе. Он жил
в Америке уже 14 лет. Что его понесло в школу, я не знаю, но подозреваю,
что он плохо умел читать и писать. Говорил прилично. После Пасхи
учительница устроила опрос, кто что делал на каникулах. Хозе ответил
кратко: ”Дринк текила”. У старой девушки округлились глаза, она
переспросила ”Wha-a-at? ”. Так как ничего необычного в самом процессе
нет, Иисус решил, что он неверно произнес это испанское слово, и
исправился: ”Дринк текайла”.
С тех пор, когда я вижу текилу, я вспоминаю этот случай и мне хочется
назвать ее «текайла».
Милочка

Моя подруга, бывши на последних месяцах беременности, собралась идти
сдавать анализы. Извините за подробность, кал.
Но так как с этим делом у нее были проблемы, решила собрать их заранее,
дня за 2-3.
Ровно в срок она относит эти самые анализы в поликлинику и ждет
результата.
А результат был таков, цитирую: "кал в засушенном виде, анализу не
подлежит". Она от смеха чуть не родила.

Работал я пару лет назад в одной госконторе по выдаче всяких нужных
справок населению. В приемные дни, естественно, толпа народу, туда-сюда
шастают. Вышел на крыльцо, смотрю - слева от меня стоит спиной ко мне
девушка и звонит по мобильнику.
- "Алло, Саша..."
Тут справа от меня голос:
- "Да!"
Разворачиваюсь - метрах в 20 справа от меня к конторе медленным шагом
подходит парень, и тоже разговаривает по мобильнику.
Девушка:
- "Саша, я сейчас в [название конторы], минут через 20 буду."
Парень:
- "Да, хорошо..."

Надо ж, думаю, как совпало - каждый о своем, а в целом прямо диалог
получается :)

Девушка:
- "Ты меня дождешся?"
Парень:
- "Да."
Девушка:
- "Мне еще за справку заплатить надо."
Парень:
- "Хорошо."

Я стою и размышляю: "Вот, блин, до чего техника дошла..."

Тут девушка заканчивает разговор и разворачивается в мою сторону; и
парень уже практически подошел. Пару секунд немая пауза...
- "САША, ТЕБЕ ЧТО - ДЕЛАТЬ НЕХРЕН?!"

... Делаю вид, что я ничего не заметил, и отхожу в сторонку, пытаясь
спрятать лицо...

Многие из Вас наверняка видели по телеку рекламу стайлера "Браун"(такая
штука беспроводная, с помощью которой можно в миг сделать из прямых
волос классные кучеряшки), где сначала мелкие чуваки прыгают в волосах
рыжей девицы! Ну в общем есть в рекламе помимо этой привлекательной
девицы один привлекательный ляп! Я не знаю, как такое не было замечено
ранее, и кто был режисером этой рекламы, но...
Итак суть ляпа! В конце рекламы, восхваляющей этот беспроводной помошник
женщин, дядька за кадром говорит следующее: "... А самое главно, что
стайлер Браун можно использова как в любое время, так и в любом месте"!
Одновременно с последними словами рыжеволосая девица засовывает стайлер
за шиворот комбинезона, то есть мягко выражаясь в трусы! :-) Вот и
думай, какое такое "любое место" имели ввиду рекламодатели!? :-)

Вот вам, полюбуйтесь ;) Это реальная объяснительная записка, добытая
позавчера из деканата одного универстета.
[ любые совпадения имен и событий являются случайностью ;) Однако
оригинальность гарантируется, т. к. я в руках сейчас держу ксерокопию. ]

"Заместителю декана Н-ского факультета Петрову Ивану Никаноровичу от
студента группы 12345 Антона Ку.

Иван Никанорович, прошу продлить мне дополнительную сессию хотя бы до
вторника 24-го февраля.
У меня не получилось сдать экзамен за эту неделю. Мой преподаватель,
которому я буду сдавать, будет только с середины следующей недели.
Эта запись, я думаю, не является официальной. Я действительно учу
математику. Но, к несчастью, сдать экзамен не могу.
Клянусь, я сдам математику на след. неделе. Вы не смейтесь, у меня уже
голова плохо думает после бессонных ночей учения математики.
Прошу вас дать мне последний шанс. Я точно сдам этот экзамен.

Дата, подпись."

Вот. А вы говорите студенчество портится и вымирает ;)

Вчера нашел в форуме, где деваха хочет выйти замуж за миллионера (аки
Преамбула:) ).
Беспокоиться за меня не надо - я во всяких местах горячее не беру. Я
возьму там, где захочу, потому что не только мечтать, а еще и делать
кое-что умею!

Приходит нынче юзер. Опытный. Это он так считает. Приносит накануне
купленную сетевуху. Говорит - не работает. Отдаем сетевуху сервиснику,
он ее проверяет, катра естественно рабочая. Сервисник пишет заключение:
"Сетевая карта в рабочем состоянии, для правильной работы необходим
драйвер "Прямые руки".
Отдаем сетевуху и заключение юзеру. Он прочтя заключение стоит и
вопросительно смортит.
Спрашиваем: "Еще чего-нибудь?".
Отвечает: "А драйверок-то дадите?".

Было это лет 10 назад. Подруга моих родителей - женщина одинокая. Как-то
раз решила завести она котенка. Котенок оказался помесью сибиряка и
перса - кто знает, оценит. Красивые звери, и не такие дурные, как персы
чистокровные. Когда котенку стало около года, он, естественно, стал
интересоваться половым вопросом, и очень активно. И тогда какой-то
великого ума человек посоветовал завести котенка, чтобы сексуальные
инстинкты кота трансформировались в отцовские. Котенка завели. Той же
породы. Однако отцовских инстинктов у старшего не проявилось, зато
проявились активнейшие гомосексуальные. Бедному котенку он не давал
прохода. В итоге его кастрировали. Прошел год. Младший подрос. Видимо,
перенесенная в детстве моральная травма глубоко повлияла на кошачью
психику. Картина была обратная. Теперь он не давал прохода несчастному
кастрату. В итоге тоже отправился к ветеринару. Так и жили два мохнатых,
толстых и ленивых существа.
У дочери этой дамы был перс. Чистокровнейший, за которого отдали
какие-то бешеные баксы. У перса был пунктик. Жутко был озабоченный. В
качестве куклы из секс-шопа использовал фрагмент черно-бурого воротника
от старого пальто и делал к нему по 20-30 подходов за день. При этом, с
живыми кошками у него получалось через раз.
Дочка этой дамы как-то раз куда=то уезжала. И отвезла перса на временное
проживание к матери. И тут началось... Озабоченный перс сутками гонялся
за кастратами по всей квартире, и если догонял, активно использовал. Это
длилось месяц...

Буквально сегодня случилась.... Сижу, пью джин-тоник, он заканчивается,
иду за пивом, смотрю в и-нете программу ТВ-передач и выясняю, что по
ТиВи будет первая матрица, крайне заинтересованный тем, какой комп они
поставили на вертолет, решаю посмотреть. Сказано - сделано, к пиву
добавились креветки, сижу, смотрю, а время уже позднеее.. И то ли в
борьбе за неовское праведное дело, то ли в борьбе со своей
бессознательностью как раз в момент крепления троса - -засыпаю.... о
чем, естесственно, ни фига не помню, а тут.... ПРОСЫПАЮСЬ.... так как
слышу какой-то отечественный шлягер со словами..... "ТАКИЕ ДЕЛА....."
кухонный ноутбук с ТВ тюнером чуть не разнес на фиг!!!! Потому что так
все это шикарно пристыковалось, что Гоблин с его властелином отдыхает!

Реальная история, или как рождаются анекдоты: Стою я как-то в
видеопрокате, хочу взять кассетку посмотреть. Передо мной женщина
спрашивает у продавца: «У вас есть… это…. как его там… «КОЛЬЦО БРАТВЫ»?
… «КОЛЬЦО БРАТА»? … «БРАТОВО КОЛЬЦО»? …
Продавец: «Может, Вам все-таки «Властелин Колец- БРАТСТВО КОЛЬЦА»? … :)

Ну, сидим один день с друзьями. И пришла Лена(наша знакомая) с
Кока-Колой. А там где-то пол бутылки оставалось. Посидели, потом она
ушла куда-то а Колу оставила. Ну наши взяли нахаркали, ну угостить
хотели кого-нибудь. Посидели еще 5 минут, и пришел пацанчик, лет 6-7.
Как его звали я не помню, но имя у него било приколнее, по-моему-Емот(он
был из Афганистана). Ну пришел, и наши, сразу, "Будешь Колу", а он с
таким прикольном акцентом говорит "Оообажаю Колу" и пьет как наверно
терминатор (хотя я не видел чтоб он воду пил) Наши опять "Все, все
оставь нам".
И этот Емот пошел поиграть, нам опять в голову пришла новая
идея-нассать. Ну я остался сидеть на скамейке, а мои друзья зашли в
подъезд (ну поняли да, зачем). Вышли через несколько минут, с Колой (а
цвет не изменился, потому-что еще много оставалось:). Ну сидим, ни кто
ни идет, через пол-часику все ушли, кроме меня и Сергея, Колу оставили.
Вдруг смотрим идет кореец (Могай его звали), ну идет такой крутой
походкой, и с ним еще какие-то набухавшиесйа телки. Увидел Колу (ну жара
(это было летом)) "Оо, чья Кола?" Ну я тоже крутым видом ответил "Мая!"
а он "Можно?".
Я кивнул головой "Можно".
И он взял, и всю бутылку(пол бутылки)выпил. И в конце "Ааахх..."

Ну ми потом всем друзьям рассказали, целую неделю об этом смеялись...

SHOH

Отрывок статьи "http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4301339&s=11"

Как пишет "Коммерсант", если раньше исследователи грешили в основном на
фундамент аквапарка, который поплыл под одиннадцатой колонной, то теперь
они подозревают, что опора надломилась, не выдержав бокового
динамического удара. А произвести его могла как взрывная волна, так и
(внимание!!) давление звука от проходящей в аквапарке дискотеки.

Сидят девчонки в подсобке. Потолок черный(последний этаж, угол здания)
- Что будет, ести крыша рухнет?
- Будет как в аквопарке........ ,

АРМАГЕДДОН !
ЛЮДИ ЭТОЙ СТРАШНОЙ ИСТОРИЕЙ Я ХОЧУ УБЕРЕЧЬ ВАС ОТ ГЛУПОСТЕЙ КОТОРЫЕ ВЫ
МОЖЕТЕ СОВЕРШИТЬ НАХОДЯСЬ В ПРЕДДВЕРИИ СОСТОЯНИЯ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
ИТАК: ... НЬЮ-ЙОРК 2050 ГОД. Я ИДУ ПО 23 АВЕНЮ ВЕРНЕЕ ПО ТОМУ ЧТО
ОСТАЛОСЬ ОТ НЕЕ .
НАД ГОРОДОМ ПЛЫВУТ СТРАШНЫЕ РАДИОАКТИВНЫЕ ОБЛАКА ИХ ЯРКО-ЗЕЛЕНОЕ
СВЕЧЕНИЕ
НЕСТЕРПИМО ЖЖЕТ НЕВООРУЖЕННЫЕ ГЛАЗА ОБЫВАТЕЛЕЙ, А ИХ ОСТАЛОСЬ НЕ ТАК-ТО
МНОГО ПОСЛЕ ТОЙ НЕОБЫЧАЙНО ЖЕСТОКОЙ ВОЙНЫ РАЗЫГРАВШЕЙСЯ В 2035 ГОДУ
19 ДЕКАБРЯ -ЭТО БЫЛА САМАЯ КРАТКОВРЕМЕННАЯ ВОЙНА ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ
ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. РОВНО 20 СЕКУНД ДЛИЛАСЬ РАДИОАКТИВНАЯ БУРЯ РОДИВШАЯСЯ
ВО МНОГИХ МЕСТАХ ПЛАНЕТЫ, КАЗАЛОСЬ ПРАВИТЕЛИ СТРАН СОРЕВНУЮТСЯ В
БЕСПОЩАДНОСТИ К ЛЮДЯМ. КАЖДУЮ СЕКУНДУ В АТОМНОМ ОГНЕ СГОРАЛИ МИЛЛИОНЫ .
РАСКАЛЕННАЯ ПЛАЗМА ВЫЖИГАЛА НА СВОЕМ ПУТИ ВСЕ И ПОЧТИ НЕ БЫЛО МЕСТА
НА ПЛАНЕТЕ ГДЕ МОЖНО БЫЛО БЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ НЕМИНУЕМОЙ ГИБЕЛИ. ТОЛЬКО ТЕ
КТО
НАХОДИЛСЯ ПОД ЗЕМЛЕЙ ПОД ЗАЩИТОЙ БЕТОННЫХ СТЕН МЕТРО ИЛИ БУНКЕРОВ
ОСТАЛИСЬ
В ЖИВЫХ, НО НА ИХ ЛИЦАХ ПОРАЖЕННЫХ ЛУЧЕВОЙ ДОЛЕЗНЬЮ НЕ БЫЛО И ТЕНИ
РАДОСТИ
ПОТОМУ ЧТО НЕ ОСТАЛОСЬ НА ЗЕМЛЕ ТОГО РАДИ ЧЕГО МОЖНО БЫЛО БЫ ЖИТЬ .
НЕ БЫЛО ТАКОЙ СЕМЬИ ВСЕ ЧЛЕНЫ КОТОРОЙ ВЫЖИЛИ. ДОМА, ИМУЩЕСТВО, МАШИНЫ
ДЕНЬГИ, РОДНЫЕ ВСЕ БЫЛО ПОГРЕБЕНО ПОД ТОЛСТЫМ СЛОЕМ РАДИОАКТИВНОГО
ПЕПЛА. ОСТАВШИМСЯ ГРОЗИЛА СМЕРТЬ ОТ ГОЛОДА ИЛИ ОТРАВЛЕННОЙ ПИЩИ .
ПОЯВИЛИСЬ ЖИВОТНЫЕ-МУТАНТЫ ОТ КОТОРЫХ МОЖНО БЫЛО ОЖИДАТЬ ВСЯКОЕ,
ДОМАШНИЕ
КОШКИ ПРЕВРАТИЛИСЬ В СТРАШНЫХ ВРАГОВ. ОНИ БРОСАЛИСЬ НА СЛУЧАЙНЫХ
ПРОХОЖИХ
И ЕСЛИ ТЕ БЫЛИ НЕВООРУЖЕНЫ РАЗРЫВАЛИ ИХ ОСТРЫМИ КОГТЯМИ НА ЧАСТИ.
Я НЕЧАЯННО СПОТКНУЛСЯ И ВЗГЛЯД МОЙ УПАЛ НА ЧТО-ТО СВЕТЛОЕ Я ПОДНЯЛ ГЛАЗА
ЭТО БЫЛИ ГЛАЗА РЕБЕНКА ЛЕТ ПЯТИ. МЕНЯ ПЕРЕДЕРНУЛО ОТ ТАКОГО ЗРЕЛИЩА НО Я
ДОЛЖЕН БЫЛ ЧЕМ-ТО ПИТАТЬСЯ ЧТОБЫ НЕ ПОМЕРЕТЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ. УЖЕ
ВТОРОЙ
ДЕНЬ У МЕНЯ НЕ БЫЛО И МАКОВОЙ РОСИНКИ ВО РТУ. ЯЗЫК РАСПУХ И ЛЮБОЕ
ДВИЖЕНИЕ
ПРИЧИНЯЛО МНЕ УЖАСНУЮ БОЛЬ. ВДРУГ НЕПОНЯТНО ОТКУДА ПОЯВИЛИСЬ ЭТИ
СТРАШНЫЕ КОШКИ ИХ БЫЛО ОКОЛО ДЕСЯТИ И ВРЯД ЛИ Я БЫ С НИМИ СПРАВИЛСЯ
У МЕНЯ В РУКЕ БЫЛ ТОЛЬКО КУСОК АРМАТУРЫ. Я ПОБЕЖАЛ ЧЕРЕЗ РАЗВАЛИНЫ К
БЫВШЕМУ ЗДАНИЮ КАКОЙ-ТО СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, НО Я БЫЛ ОЧЕНЬ СЛАБ И
ЧУВСТВОВАЛ ИХ ДИКИЕ ВИЗГИ ЗА СПИНОЙ. ОДНА ИЗ ЭТИХ НАГЛЫХ ТВАРЕЙ
ПОДОБРАЛАСЬ СЛИШКОМ БЛИЗКО КО МНЕ СО ВСЕГО РАЗМАХУ Я ПРОЛОМИЛ ЕЙ ЧЕРЕП
КРОВЬ И МОЗГИ РАЗЛЕТЕЛИСЬ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ. Я ПРИБАВИЛ ХОДУ СТАРАЯСЬ
ОТОРВАТЬСЯ ОТ ЭТИХ УРОДОВ КРОВЬ УДАРИЛА МНЕ В УШИ. ОБЕРНУВШИСЬ НА
МГНОВЕНИЕ Я НЕ ЗАМЕТИЛ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ. ВИДИМО ИМ НАСКУЧИЛА ПОГОНЯ.
ОСТАНОВИВШИСЬ У СТЕНЫ Я ПОПЫТАЛСЯ ПЕРЕВЕСТИ ДУХ. СЕГДНЯШНИЙ ДЕНЬ ЯВНО
ПЕРЕБОРЩИЛ С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ. Я ЛЕГ НА ПРОХЛАДНУЮ ЗЕМЛЮ ОКОНЧАТЕЛЬНО
УСПОКОИВШИСЬ - НАКОНЕЦ-ТО Я ПЕРЕДОХНУ. ВДРУГ ЧТО-ТО ТОЛКНУЛО МЕНЯ В
ПЛЕЧО
Я РЕЗКО ОБЕРНУЛСЯ... " ЭТО БЫЛА МАМА:"СЫНА ТЫ ЧТО В ИНСТИТУТ НЕ
ПОЙДЕШЬ? ВСТАВАЙ ЗАВТРАК ГОТОВ."
Я МЕДЛЕННО ВСТАЛ. С ПОХМЕЛЮГИ СТРАШНО БОЛЕЛА ГОЛОВА."ДА, НУ И
НАХРЮКАЛИСЬ
МЫ ВЧЕРА "-ПОДУМАЛ Я С РАДОСТЬЮ ЧТО ВСЕ ЧТО Я ВИДЕЛ БЫЛО ПРОСТО СНОМ

ВОТ ТАК ВОТ МИЛЫЕ МОИ НЕ НАПИВАЙТЕСЬ ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА ЕЛИ ИМЕЕТЕ
ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТЬ К КОШМАРНЫМ СНОВИДЕНИЯМ ТАКОГО ХАРАКТЕРА

ИСКРЕННЕ ВАШ ДЯДЕНЬКА UMAD_SAN.
АМИНЬ!