Новые истории - основной выпуск

Иногда излишняя старательность только вредит.

Мой бывший одноклассник, ныне видный религиозный деятель, в тот период,
когда еще был атеистом, вывихнул ногу в походе. Пошел выяснять, что у
него с ногой, а фельдшер в травмопункте говорит: "О, юноша, у вас
вросший ноготь, надо удалять немедленно, пока не началась закупорка
капилляров, гангрена и сколиоз". Перепуганный Семен лег в 1-ую Градскую.
Пребывали там в основном "филины" - алкоголики с двумя синяками вокруг
глаз - и народ с переломами. Был мужичок, упавший из окна с пятого
этажа, несильно поломанный и потому веселый. Рассказывал он следующее:
"Я в квартире ремонт делал. Подоконники лаком покрыл, паркет отциклевал
и залачил, обои переклеил. И в последний день ремонта поругался с
женой." Слово за слово, жена довела его до того, что он психанул и
прыгнул из окна. И вот тут излишнее усердие в ремонтных делах сослужило
ему недобрую службу, недаром говорят: что немцу здорово, то русскому -
смерть. "Я, - рассказывал он, - прыгнул и тут же передумал. Ухватился
рукой за подоконник изо всех сил и вишу. А подоконник-то
свежеполированный, скользкий..."

www.livejournal.com/users/nina_petrovna

С друзьями сейчас вспоминали...

Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска
какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел
по проводам"...

Немолодой.

Сюжет из программы "Время" за 11 февраля.
Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы
замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все
строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или
любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в
сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из
них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке.
Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в
сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не
понял, поясняю. Номерной знак на байке находятся только с тыльной,
невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!"

Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно,
всего пару месяцев назад.
Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать
писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой
целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP.
Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с
VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам
что-то вроде лекций.
И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в
последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная
- весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора
десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP.
Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий
голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво.
Сказка.
Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает
вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой
задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна
(дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что
треплется по телефону с клиентом.
Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там
PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем,
мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала
вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще
бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?".
ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко
бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы
весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота,
спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых
член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод".
Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.

Про тещу
Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к
стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома
теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога
до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий -
в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и
воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице.
Я мычу:
- мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду...
Теща:
- Вырвали?
Я мычу:
- Ага
Теща:
- Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись,
сейчас положу в тарелку.
Я молча ухожу в зал...

О соседях
Лет 5-6 назад был свидетелем такой вот шутки:
На третьем этаже в нашем подъезде жила Зарема, к тому времени она
уже развелась с мужем и жила с дочкой. Так как телефона у нее не было
(дом был как-то ограниченно телефонизирован и поставить номер в квартиру
было невозможно), звонить она ходила к соседям снизу. Звонки долгие и
дорогие - родственники по всей России и Чечне. Семья, в которой и был
телефон, состояла из родителей, сына (лет 20-22) и дочки (17-19). Надо
сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной
характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также
надо отдать должное - двери в обе квартиры почти не закрывались -
родственники, друзья, родственники друзей и т.д...
В общем, нашли они друг друга, но, как часто бывает, ссоры в таких
ситуациях - неизбежны, вот и пробежала черная кошка между Заремой и
семейкой...
Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так,
чтобы этажом ниже ее было слышно:
- ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это обьявление
дала, я их...
За давностью за точность обьявления в местной газетенке не ручаюсь, но
было примерно так:
"Отдам молодую КАВКАЗСКУЮ овчарку, СУКУ в хорошие руки бесплатно,
/адрес/"

Вчера в Израиле было землетрясение силой 5 баллов по Рихтеру - довольно
заметно.
Сегодня утром слышу разговор двух бабок (по-русски):
- Пол заходил ходуном, стекла зазвенели - кошмар! Я испугалась,
подумала - теракт, а оказалось просто землетрясение...

Журанлист я. Телевизионный...

Рассказываю
Дал мне главред задание - сделать сюжет о ночной работе
сотрудников вневедомственной охраны. И главное условие, чтобы погони
были, кого-нибудь мордой в асфальт, задержания. Понятно, что снять
такое, поехав "на шару", удача, которая выпасть может один на миллион.
Поехали... Парни-менты попались понимающие, вняли нашим задачам. И мы
устроили показуху на камеру. Все было постановочным. Постановочный вывоз
по тревоге (дежурная часть тоже в этом участвовала), мы мчимся туда, нас
высаживают, делают круг, с мигалками подлетают снова. Из экипажа
выскакивают парни с автоматами, все проверяют, подворотни шмонают,
проверка глобальная. Все красиво и зрелищно. Говорим спасибо мощное,
берем интервью. Спрашивают, что дальше делаем? Решаем покататься с ними,
вдруг что-нибудь реальное произойдет, престпника настоящего задержут.
Хорошо... И сразу тревога приходит из дома, что буквально за углом.
Кваритра засигналила. Мы туда. Там уже другой экипаж рабтает. Все
проверяют, опять все красиво.
Двор-колодец-тупик за двумя арками. Кавртиру проверили, все нормально
(сигнализация из-за какой-то там заорала), приходит приказ сниматься с
этого объекта. Все начинают сниматься. Мы с оператором и еще два мента,
куря потихоньку, выходим на Литейный из двора. И уже минуем вторую арку,
появляясь на самом проспекте, как нам навстречу пробегают какие-то два
молодых человека. Ну пробежали и пробежали, думаю, может они, пардон,
писать очень хотели и домой торопились, мало ли? Курим дальше, один
экипаж уже выезжает, другой еще в колодце. И тут из-под арки напротив,
прямо через дорогу, выбегает еще один парень, весь избитый, видит ментов,
бросается к ним и говорит, что его ограбили, избили и убежали "вот в эту
самую подворотню". И тьут до нас доходит, что эти два гоблина (грабители)
попали по полной программе. По дурке, убегая с места преступления (то ли
в темноте не разобравшись, то ли, что скорее всего, по глупости своей
природной) забежали во двор-тупик, который просто забит ментами, их там
человек восемь было. Два экипажа, е-мое. То есть загнали себя в западню
сами. Забились в какой-то офис (охранник или лох, что ночью дверь открыл,
или сообщник), сели смирненько на диван, мол мы ничего не знаем, ничего
не ведаем, никого не били, не грабили. А тут и милиция дружной толпой
вместе с нами к офису подваливает. Тук-тук. - Кто там? - Милиция.
- Милиция? А что надо? - А вот надо, открывайте. Терпила сразу всех
опознал. Его мобильник, лопатник, пакет с вещами у них же.
Так что гоблины попали с поличным и по идиотскому стечению
обстоятельств. Ржали все. Кроме грабителей, разумеется. Теперь они всю
жизнь проклинать будут тот факт, что побежали не туда куда надо. А
вернее, туда, куда не надо.
Вот и все. Терпила доволен. Спасибо раз сто сказал, как ментам, там и
нам.
Менты довольны. За такое реагирование на престпление им премия. И я
доволен.
Задание выполнено. И мне так же премия малюсенкая перепала. Мелочь, а
приятно.

Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными
лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит
традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга"
(думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен
последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас!
Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной,
а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них
все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково
круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
"ПОЗДАВЛЯ-Я-ЯЮ".
Ну переволновались ребята...

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Еі МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!