Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками. Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их «кнопке» кто-то режется в старый добрый «HALF LIFE», на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу - Охрана слушает! - Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция) В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал…….
У Петрова было прозвище - «кобель скунса». Заработал он его так.
Играли в «Что? Где? Когда?». И команду заклинило на ерундовом вопросе. Ну, бывает. Сидят шестеро в опупении, даже версию толкнуть не могут. Казалось бы, простейший ряд - Рождество, елки, запах. А не берется.
Вопрос такой. Каждый год под рождество в Еллоустоунском национальном парке голубые ели начинают пахнуть скунсом. Их специально опрыскивают вытяжкой из его железы. ЗАЧЕМ?!
Думаю, ребят сбило с толку то, что вопрос был по Америке, а на дворе стояли ранние девяностые. До Америки - как некоторым, извините за выражение, до Москвы раком.
В общем, команда позорно «сливала» вопрос. Но остался малюсенький шанс. Петров славился феноменальной способностью дуриком, от балды, из воздуха, находить правильные ответы. Несколько раз он так команду выручал - гнал, что в голову придет, и брал заветное очко... Капитан ухватился за соломинку. Ткнул в Петрова пальцем и сказал: отвечай.
Ну, Петров очки поправил, шевельнул усами, и ответил.
- Значит, так, - начал Петров. - В Еллоустоуне таким образом увеличивают поголовье скунсов!
Сказать, что команда обалдела, значит ничего не сказать.
Она, как минимум, при##ела.
Впрочем, там все здорово удивились, как бы в эпсилон окрестности.
- Уточните, - попросил ведущий.
- Значит, так, - погнал Петров. - Не секрет, что кроме оборонительной функции, выделения скунса имеют еще и функцию сигнальную. И вот, когда елки опрысканы, туда на запах сбегаются в большом количестве самки. Потом приходит э-э… кобель скунса…
Окончание фразы потонуло в диком хохоте.
Ответ-то лежал на поверхности. Повторим ряд: Рождество, елки, отвратный запах. Просто, оказывается, в Америке, как и в России, народ не дурак спилить бесхозную елку (а я всегда говорил: русский и американец близнецы-братья - хотя каждый второй русский почему-то считает это утверждение оскорбительным). В Еллоустоуне опрыскивают голубые ели, чтобы спасти их.
Про Федю. Жила-была интеллигентная московская семья. Бабушка-профессор, мама-доктор наук и дочка-школьница. Как иногда случается в подобных семьях, изобилие домашних животных, подобранных в разное время на улице. Однажды сердобольная мама подобрала в районе вокзала мальчика-узбека. Лет восьми, по имени Федя. И мальчик поселился с ними. Ребенок оказался очень рассудительным и степенным для своего возраста, семья была от него в восторге, начали задумываться об оформлении усыновления. И тут ребенок пропал. Мама бросилась на поиски, в числе прочих посетила и отделение милиции того вокзала, где нашла Федю. Там о Феде ей поведали многое. В частности то, что мальчику в действительности хорошо за тридцать, он карлик и впридачу преступный элемент. Мошенник и квартирный вор. Квартиру приемной семьи не обчистил, видимо, потому, что взять кроме домашних животных было нечего. Так гуманистические идеалы семьи чуть было не рухнули. Прошло десять лет. Дочка школьница выросла и превратилась в студентку. Однажды в дверь позвонили, и на пороге обнаружился пропавший Федя. В кашемировом пальто, шляпе борсалино, в золотых перстнях и с букетом красных роз. На его висках уже благородно серебрилась седина. Федя пришел просить руки подросшей девушки-студентки. История оказалась о любви...
Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В конце концов ему это надоедает: - Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам "два"... - Зря вы так, я вам еще пригожусь, - говорит студент и протягивает преподу визитку. На визитке написано: "Бюро ритуальных услуг".
Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории. №1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90. Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи. И вот он заявляет кондукторше: - Я за проезд платить не буду! И поясняет: - Пассажиром себя не чувствую! :)
№2 Уже вечером по пути из дома на работу. Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа: - Мол, выходите сейчас? - Не, не выхожу. - Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу! :)
- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька! - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще... .doc
Реальная бумажка попавшая мне в руки (стилистика и орфография сохранены):
ХАРАКТЕРИСТИКА
Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 годрождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своемогороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом, Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни скем, Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на воле, пусть приесжает на сваем радном селе, мы его любим.
Характеристика дана для представления Ч...........ой М.П.ы гор. Москвы.
Если видишь на картине Нарисован водолаз, Нарисована картина А над ней с ногами глаз. Нарисован гуманоид И его зеленый друг, Сфера, куб, пораболоид, Синусоидальный круг. Нарисована сардина, Два квадратных синих пня - значит это не картина, а какая-то ХУЙНЯ !
Яркий образ худрука по поводу заказчицы, которая захотела изуродовать логотип: "Это тот тип женщин, которые хотят на члене дополнительные три жилки!!!"
В цивилизованном мире тебя имеют цивилизованно, т.е. спрашивают удобно ли тебе, когда тебя имеют (*нем. ihre Meinung ist gefragt), а в нецивилизованном - имеют просто как хотят.
Из дневника лыжника. Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 градусов. Дистанция 10 километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия. А так, только пальцы отморозил.
Подымаюсь на эскалаторе, в метро. Передо мной два друга (лет по 36), обсуждают встречу (ждали друг друга 30 мин.): - Первый вагон - это первый по направлению движения. Ответ: - А у меня первый это тот, в который я сажусь! (а садится он, как я понял, всегда в последний)
10 лет назад, когда я был еще маленький и худой, никаких домофонов в подъездах не было. И стекол не было. И фанеры вместо стекол. Частенько в подъездах не было даже дверей. И никаких бабок-церберов в будках. Хорошие были подъезды - заходи, ссы, и уходи. Свободной была страна! Теперь же домофоны, кодовые замки, видеокамеры и охранники с дубинами и стажем работы на заводе в 40 лет стали неизменным атрибутом Москвы 21-го века. И если тебе занадобилось зайти в подъезд по какой-то своей, очень важной, нужде, но у тебя нет ключа или заветного кода - не попадешь ты никуда. Впрочем, довольно быстро я нашел выход из тяжелой ситуации. Играя на людской психологии, я набирал на домофоне любую из квартир этажом повыше и угрюмо бубнил «Лифтер!». Человек, не понаслышке знающий о том, что такое поход пешком по черной лестнице, на это магическое слово открывал не хуже, чем на «сезам». Но это все - преамбула. Амбула будет ниже. Вчера после работы пошли с женой и подругой на почту. Подруге надо было отправить в Калугу видеокассету супераэробики «от Синди Кроуфорд», а мы поперлись за компанию. На почте суровая приемщица заявила, что кассету трэба упаковать, и что она, приемщица, упаковывать ее не будет ни в жисть. Нам же посоветовала - «Вы ее в газетку заверните!». Газетки с собой не было, поэтому оставив двух девчонок в теплом помещении почты, я вылез наружу с намерением залезть в первый попавшийся подъезд и, пошарив по ящикам, зацепить оттуда какую-нибудь «Экстру-М». «Платные газеты брать не буду», гуманно решил я. Найти халявную бумажку представлялось мне задачей легкорешаемой и ненапряжной. Дойдя до первого же подъезда, я привычно пошарил взглядом в поисках таблички квартир. Найдя, выбрал вторую с конца и позвонил в домофон. - Кто там? - спросил домофон - Лифтер! - привычно-уверенно отвечаю я, на что домофон довольно невежливо предлагает мне проследовать на один, довольно известный, орган и отключается. Я стою перед подъездом, на морозе в 15 градусов, при тусклом освещении фонарного столба, таращусь на домофон и не понимаю, за что был так сурово обложен хуями. Рука уже тянется к панели, движимая мыслью снова набрать грубую квартиру и сообщить ей, что за столь бесцеремонное обращение лифтер обиделся и теперь они все до лета будут хотить пешком. Но тут вдруг до меня доходит. Я позвонил в подъезд дома, который стоит в старом рабочем квартале Электрозавода. Которому дому уже около 80 лет. Который сложен из старинного кирпича, что не рушился даже во времена бомбежек Второй Мировой. Который дом насчитывает в себе 4 этажа и жители которого дома вряд ли вообще представляют себе, что такое лифт. Постскриптум: посылку так и не отправили
Один приятель говорит другому: - Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле. - Ты что, сельским хозяйством занялся? - Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название "Осторожно, за рулем п#зда!"
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...