Новые истории - основной выпуск

Давненько это было… Иду мимо Петропавловской крепости (СПб), подбегает
ко мне мужик, мол хочешь в кино сняться? Оказывается - снимали фильм,
недосчитались массовки, отлавливали на улице мужиков высокого роста и
склоняли к искусству. Почему высокого роста? А потому что надо было
изображать немаленьких гренадеров. Я согласился. Мне быстро подобрали
мундир и шапку, чем-то похожую на папаху, дали громоздкое ружжо и
заставили снять часы. Джинсы оставили - нижняя часть обмундирования была
только у первого ряда, штатных массовщиков. Начало съемок затягивалось,
чудо-богатыри в ожидании сигнала разбрелись по крепости. Кучка японских
туристов, офигев от обилия громадных русских в странных одеждах, жестами
просят разрешения с нами сфотографироваться. Мы разрешаем и они просят
проходящего мимо мужика взять их фотик (не мыльницу, а крутую вещь с
мощной оптикой) и запечатлеть группу. Мужик берет агрегат, смекает
сколько он стоит и бросается в бега. Японцы в шоке. Один из нас
выступает вперед и с криком «У-у-уу, бл@ть!!!!! » кидает ружжо на манер
городошной биты. Похититель получает прикладом меж лопаток (бутафорское
оружие не тяжелое, но... эффект внезапности), падает, выпускает фотик,
встает и уходит огородами. Японцы благодарят, дарят городошнику
авторучку со счетчиком Гейгера, завершают фотосессию и бросают фразу,
привожу ее в переводе с англ. - «Русские полицейские очень смелые и
находчивые, но форма у вас очень странная». Городошник, ползая на
карачках, с прискорбием осматривая обломки ружжа и прикидывая возможные
репрессии за испорченный реквизит, отвечает им, ессно по-англицки: «Наше
оружие тоже странное, оно не настоящее». Японцы утешают - «Мы были в
Лондоне, у их полисменов вообще нет оружия, даже фальшивого». Городошник
изображает на лице глубокое раздумье и, не вставая четверенек, изрекает:
«А чем же они тогда бросаются в преступников? » Японцы отчаливают с
тяжелыми мыслями о судьбе английских «бобби», мы переводим диалог
остальным и нас пробивает на истерический хохот, из-за которого мы еще
долго не можем приступить к съемкам…

PS Ружжо мы тихонько поменяли на целое, их там много было, составленных
в ружейные пирамиды.

Статист

Историю рассказал достаточно известный актер и я рассказываю с его слов.

Живу на даче в Малаховке. Звонят с Шаболовки (с Российского телевидения)
и просят подъехать на кастинг (проба актеров, если кто не знает). Хотят
снимать какой-то длительный сериал, нужен злодей. А я через несколько
часов должен лететь в Севастополь. С жалостью пытаюсь отказаться, но уж
очень упрашивают привезти хотя бы фотографию. И тут моя теща неожиданно
находит выход. Она работает тоже на РТР, но на другой территории: на Яме
(улица Ямского поля). И у нее на работе есть моя фотография. Она
предлагает с курьером переслать ее на Шаболовку. На том и порешили.
Через две недели возвращаюсь из Севастополя, а теща и говорит: «ну
спроси меня как дела? » Спрашиваю: «ну как дела?». Отвечает: «что
курьер уже шесть дней как снимается в сериале…» Да… судьба.

Короткая предыстория: израильская военщина - это не только мордатые и
нахальные по причине молодости лет солдаты срочной службы. Специфика
страны такова, что каждый годный к строевой службе мужик моложе сорока
лет раз в году законный месяц ходит под ружьем - будь ты хоть
безработный, хоть программист, а хоть миллионер. Ясное дело, резервисты
получают больше поблажек, чем срочники. Например, в увольнительную (к
семье-детишкам-теще) их отпускают каждые выходные.
Собственно история. Один такой программист, мужик молодой, симпатичный и
вообще приятный во всех отношениях был сначала призван на сборы, а через
неделю - как водится - оказался отпущен на все четыре стороны... на
ближайшие 48 часов, даром что не женатый. Закатился наш герой к любимой
девушке. И отправились молодые люди на дискотеку, отдохнуть от суровой
правды будней.
Правда, вернувшись поздно вечером к подруге домой, наши подопечные
порядком повздорили. Девушка хлопнула дверью и отправилась ночевать к
подруге, а славный воин в расстроенных чувствах лег в постельку и с
чистой совестью заснул.
Проснувшись ближе к полудню и перекусив чем Бог послал, потянулся
солдатушка за своей одежкой... и не обнаружил таковой нигде. То есть
абсолютно. Что интересно: кошелек, документы и ключи от машины лежали
там, где был брошены с вечера. А вот штанов, пардон, нетути. Как и всего
прочего.
Пометавшись по квартире и отчаявшись найти в девичьей светелке хоть
какой-нибудь предмет мужского туалета, наш солдат решился на крайний
шаг: надел пляжные шлепанцы и самый большой из найденных халатов (а
барышня, надо сказать, отличалась хрупким сложением), вышел на улицу и с
независимым видом отправился к своей машине. Парковаться ему пришлось
накануне ночью, когда все приличные места под домом уже были заняты, и
путь предстоял неблизкий - через всю улицу. Девушка еще, на беду, жила в
самом центре города, так что передвижение огородами исключалось в
принципе. Оставалось индифферентно запахивать полы халатика на волосатых
ногах, изображая русалку на прогулке. Прохожие особого внимания не
обращали - мало ли придурков по городу шляется. Обратил внимание
полицейский патруль: чем-то им не понравился бородатый мужик в цветастом
женском халатике, розовых тапочках на когтистых ступнях сорок пятого
размера и с винтовкой М16 за спиной.
Когда до патрульных дошло, что перед ними не террорист-идиот, а офицер
армии обороны Израиля, их пришлось отпаивать водой. По свидетельству
пострадавшего, по дороге на базу его раз пять останавливали машины
военного патруля - этого придурка угораздило поехать в увольнительную на
машине с армейскими номерами. А уж какой фурор вызвало его феерическое
явление собратьям по оружию, я описать не берусь. Нет мочи...
Ну, а форму, ботинки, трусы и прочую военную фигню забрала, естественно,
мстительная подруга. Заглянув домой с утра пораньше и убедившись, что
этот бесчувственный... ну, сами понимаете, кто... дрыхнет как ангел,
барышня быстренько прихватила обмундирование и сделала ноги. Говорят, он
ей этого так и не простил.

Осень. Моросящий дождик зарядил с утра. Серое небо, тучи… серое
настроение… Плановый ремонт теплотрассы. Траншея через всю улицу.. я сижу
в машине, жду сына.. наблюдаю за прохожими, которые прыгают по доскам
перекинутых с одного края на другой. Из подъезда выходит сосед с собакой
на длинном кожаном поводке.. А куда деваться? Даже в такую погоду, когда
казалось что «хозяин собаку на улицу.. » псинам нужно справлять свою
собачью нужду… Одет сосед был не по погоде… то ли собрался куда… в такую
грязь… в небесно-голубых джинсах… увидел меня… поздоровался.. и перейдя
по дощечкам повел своего овчара гулять на травку. - Умная псина! Не зря
он ей хвалится! Дрессировать водил! Слушается!.... Быстренько сделав все
маленькие и большие дела.. возвращаются.. Достойный псиный пример для
подражания!
Кто мог подумать, что сейчас они решат показывать результаты дрессуры…
Оценив свои спортивные возможности.. округлость своего пивного
животика.. сосед останавливается перед рвом.. что-то говорит своему
псу… видна их сработанность. Можно сказать, собака согласилась и кивнула..
наматывает поводок сильнее на руку..
Разбегается вместе с псом и с громким криком - БАРЬЕР!!!! Взлетает!
Делает огромный шаг над пропастью! И уже нога коснулась заветного
противоположного края…. А пес передумал прыгать, он только согласился
разбежаться! И не став рисковать своим здоровьем, затормозил всеми
своими когтями впиваясь в глину… Сосед словно подстреленная птица в
полете, шарик на резинке… На секунду замер. И резко меняет свою
траекторию прыжка…. Падая, начинает нежно сползать по глиняному краю…
Пес, держа своего хозяина на своей шее, вернее ошейник уже был на ушах…
не выдерживает разница в весе.. и медленно.. еще пытаясь тормозить…
оставляя на глине полоски от когтей, стекает на хозяина в яму. Из ямы
доносится нецензурная брань. Недолго настоящий мужик с собакой
бултыхался, почти сразу нашли выход или выполз.. Повезло! Трубы не
положили.. и дно канавы было таким мягким - перина из земельно-водно-
глиняной жижи!
Эх! А как красиво они вышли на прогулку! И как умопомрачительно
возвращались обратно! Что пес, что мужик - непонятного окраса! Чамкая
грязью, оставляя пятна на асфальте.. проследовали домой, на радость
своей хозяйке!

Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть
у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек
достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и
мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к
разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория,
преамбула, если хотите.

Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой
заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему
в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо,
благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю.
Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня
давно потерян.

Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте.
Санек:
- Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту?
Операторша:
- Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN.
Cанек:
- НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ.
Я медленно сгибаюсь пополам.
Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции)
выдает:
- PIN код на более простой поменять не хотите?

Вместе с Саньком выпадаем в осадок.

лш

Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в
наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские
приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас.
Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине
электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно
поговорим.
И вот идет концерт на Певче у нас, народу много тыщ, а те, у кого денег
не хватило, или кто педофилов живьем не переваривает, тусовались вокруг.
Пиво там, шашлыки, деффки и фсе такое...
Ну вот и мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в
семь с тетками знакомицца. И увязался с нами один коржик. Коллега моего
кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость
неимоверная, а про мобильный я ваапще не говорю. Был у меня тогда
Motorola Advisor. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Prihodilos
vot tak vse soobschenija chitat. А у коржика этого, который с нами был,
был мобильник. Тяжелый такой Nokia.
И вот пока пиво попить, да поесть..... время идет, мне к 12 на работу а
ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То деффки
страшные, то еще что то.... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами,
я щя сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь.
Подхожу, знакомлюсь.... А деффки идут в сторону города и не
останавливаюцца. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились.
Я деффкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажецца мобильный
уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит
домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла.
И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило...
Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские
буквы и упорно не понимаю что там написано.... Возникает пауза: корешей
моих нет, деффки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом
совершенно без задней мысли говорю: Девушки, вы умеете читать латинскими
буквами по русски? Они говорят: ДА. Я даю свой пейджер им, говорю
прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю :(. Одна берет и с
выражением громко читает: ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДіМ НАЗАД. КИРИЛЛ.
Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не
видел больше никогда.
Ну и представьте, каково было мне......

История эта случилась в те чудные перестроечные времена, когда только
что пал «железный занавес», а мой старый приятель по студенческим годам
в Витебском государственном мудицинском институте Боря, в те годы ученик
выпускного класса города Витебска, славного своим партизанско-подпольным
прошлым, был отправлен в составе делегации витебских комсомольцев с
дружественным визитом в немецкий город-побратим Франфуркт-на-Одере. До
пункта назначения добирались поездом, и как водится дорожную скуку по
возможности превращали в увлекательное путешествие путем поглощения
внушительных объемов алкоголь-содержащих напитков. Надо заметить, что
несмотря на то что занавес пал, но социалистические традиции еще были
сильны, и до начала поездки с будущими делегатами, которые по замыслу
д.б. представлять так сказать лицо страны, проводили долгую политпросвет
работу: мол не ударьте в грязь лицом, не поддавайтесь на провокации,
враг не дремлет и т.д. И вот, наконец, поезд благополучно прибыл во
Франфуркт-на-Одере. На перроне встречающая сторона. Все как положено -
немецкие пионеры в отутюженных рубашках и галстуках, цветы, оркестр и
прочие атрибуты сердечного гостеприимства. Боре, как комсоргу, было
поручено первым выйти из вагона на дружественную немецкую землю. Стоит
заметить, что до последнего класса он изучал английский, а немецкий
изучал лишь последнюю школьную четверть. Далее рассказ от его лица:
«Выхожу в дверь вагона, лицо заспанное, вижу - толпа встречающих,
чувствую надо что-то сказать типа приветствия, а в голове все
перемешалось. Поднимаю вверх руку (видел по телеку, что так делают
генеральные секретари и др. ответственные лица при сходе с трапа
самолета) и говорю первое пришедшую в голову на немецком фразу: «Nicht
schissen! » («Не стрелять! »). После этой фразы минут пять немцы
находились в состоянии полного оху[]вания :)
malash@km.ru

Вот только что случилось!!!
Народ, прав был Задорнов, во все корки ругая иностранцев буржуйской
национальности типа америкосов или немцев. Короче, слушайте:

Сам я из Риги (привет интеллигентной прибалтике!) но сейчас учусь в
университете в Швеции. Живу в студенческой общаге. (получше наших,
конечно, раз в несколько, но атмосфера и настрой - те же:)) Пошел на
кухню вскипятить чаю. Пока оно греется, иду в «наэтажную гостинную». Уже
на подходе слышу как кто-то кого-то ругает. Захожу - так и есть. Моя
соседка-по-коридору отчитывает моего соседа-по-коридору, отчаянно
жестикулируя зажатым в одной руке небольшим деревянным предметом, а в
другой - миниатюрной «часовой» отверткой. (также на столе лежит набор -
отвертка размером с локоть и где-то 70-80 магнитных наконечников к ней)

Спрашиваю. Узнаю следующее: Короче этот кекс сделал ей десять новых
шкафчиков для секретера. Сделал, покрасил, а дырочки для ручек
просверлил диаметром на полмиллиметра уже болтиков, которыми эти ручки
крепятся. (именно болты, не шурупы) Болтик, кстати, надо было вкручивать
так, чтоб шляпка была внутри. Теперь собственно комедия: Так как
отвертка на этаж была всего одна, но «крутая» (тот самый набор на
столе), изначально думалось использовать ее. Когда дырочки были уже
просверлены и дрель была отдана туда, где ее позаимствовали, встала
проблема: Болтики НЕ ЛЕЗЛИ! Узко там! Этот деятель решает, что если
поиграть в качка, то можно представить что болт с мелкой резьбой =
шуруп. Короче идет за отверткой (той самой, большой) и хочет силой
вкрутить туда этот болт. Не тут-то было! Болтик-то изнутри вкручивается,
а длина ящичка от секретера - сантиметров 15 от силы. => отвертка эта
тут бесполезна. Не подлезть. Думают... Кто-то вспоминает, что у него
где-то валялась маааааааленькая такая отверточка...

Приносит... длина - 5см, ширина наконечника - 1мм. (к слову - легче
закрутить голыми пальцами шуруп в голую дубовую доску, чем ЛЮБОЙ
отверткой пытаться вкрутить болт с мелкой резьбой в маленькую для него
дырочку) Так вот, эти двое мне объяснили, что они этой «пипеткой» за три
часа закрутили 8 ящиков!!!!! Пять закрутил он, изодрав руки в кровь
каким-то выступом на ручке отверточки. Еще три закрутила она. Руки
изодрала еще на первом но, стиснув зубы (шведы обожают феминизм)
закрутила еще два. Потом она сломала два ногтя и пришла ругаться.

....... оставалось два ящичка......
Я спокойно беру один, проверяю как идет болт... не идет... Плоскогубцами
не ввинтишь. Шляпка узенькая, мда.. долго с этим они совокуплялись....

я: А что - расширить нельзя?
Этот кекс (к): нет, дрель отдали... :(
я: А можно мне воооон тот комплектик отверток?..
к: Рукоятка большая. Не пойдет.
я: дай-ка посмотрю...
к: не дам!...
(пауза..)
я: почему:
к: Рукоятка большая. Не пойдет....
я: (мысленно) КАКАЯ тебе хрен разница??

Сам же подхожу к столу, беру отвертку, наконечничек выбираю «+», чуть
пошире болтика, примериваюсь.. Зажимаю ящичек в коленях и за какие-то 10
секунд отверткой немного «раскочевряживаю» дырочку, путем совершения ею
вращательно-буровых движений при помощи ладоней. Сдуваю опилки...
дырочка диаметром шире болта на полмиллиметра. То же делаю со вторым
ящиком и иду спокойно пить чай. А в гостинной тишинаа...... :)
(а вы говорите Швееееция...)

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная
неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я -
молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на
полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать
долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных
характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов
(светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной
комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла
раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне,
я уже все сняла!
Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…
(NIC)

Совершенно свеженькое.
Мы, с моими ближайшими друзьми решили смотаться в Прикарпатье, открылся
там неплохой горнолыжный курорт - Буковель. Оглядеться, разведать все
для последующих приездов и пару дней покататься на лыжах - сбить оскому,
так сказать.
Курорт, можете поверить, с будущим. Денег вбухано немеряно. В шикарном
пихтовом лесу понастроены коттеджи из дерева, неплохие склоны,
подъемники уровневые. Рагтраки, вертолет ставит опоры для новой трассы,
в прокате новые комплекты оборудования. До Австрии или Франции, конечно,
не дотягивает, но Словакия, Польша и Чехия с Болгарией - просто
отдыхают. Кроме кафешек, магазинчиков и другой необязательной
инфраструктуры, естественно. Тут еще расти и расти. Снег, легкий минус,
гуцульское гостеприимство - атмосфера расслабляет. Между двумя основными
подъемниками курсируют сани на конной тяге. Гривы у «тяги» расчесанные,
хвосты заплетены в косичку и стоит удовольствие на них прокатиться 450
метров - 5 гривенок. Не сильно дешево, но за удовольствие надо платить,
а лошадкам и возницам - что-то кушать. Экзотика по прикарпатски.
Одновременно с нами, с ревизией, на базу приезжают
киевско-днепропетровские хозяева. Народ чисто конкретный - все в черном,
джипы черные, выражение лиц соответствующее. Сразу видно - в прошлом -
не офисные работники. Боевое прошлое тяжким грузом отпечаталось на челе.
Пацаны прехали «пробить обстановку», оценить наметанным глазом, чтобы
все было «джуки-пуки», т.е., простите, все о’кей.
Местные гуцульские управляющие явно решили проявить повышенный уровень
гостеприимства и вместе с водкой, солениями, шашлыками и жарко
натопленной сауной, решили предоставить хозяевам местных девиц. Девицы
такого уровня в Яремче не водятся - скорее всего, заказывали в
Ивано-Франковске.
В общем, картина маслом… Снегу по колено, легкий морозец, по тропинкам
метутся три девы, на каблучищах сантиметров в 15, в ботфортах по колено,
с юбками не прикрывающими лобок и супердорогом шмотье от кутюр, на
рыбьем меху. Автотранспорт, подъезжающий к месту катания, при виде сего
непотребства, виляет всем телом, дрожит колесами и немотивированно
тормозит. Из машин побогаче высовываются коротко стриженные, молодые и
не очень, люди и силятся впарить девицам визитные карточки. Смотрится
все это, как ромашка в заднице. Для непонимающих - объясняю. На
горнолыжных курортах такого типа, народ одевается попроще. Не Кошерель,
все - таки…
Теперь, собственно, сама хохма. Помимо интенсивного катания, вечером
предыдущего дня мы пили с гуцулами. Это само по себе испытание для
печени, а поскольку один их моих друзей тормозить не умеет в принципе,
то последние полкило были явно лишние. Утро, по этой причине, не
задалось. После «боржоми» и йогурта, солнце слегка привстало над
горизонтом, и мы пошли готовиться к отъезду. Рецепция расположена на
втором этаже - и подниматься, и спускаться надо по внешней деревянной
лестнице. После расчетов, спускаемся по лестнице вниз. Впереди наш
«бестормозной» кум, слегка оживший и восторженный от природы. За ним мой
напарник и замыкаю колонну я. Навстречу поднимается одна из тружениц
полового фронта, в боевой раскраске и на понтах. Усиленное мужское
внимание ласкает кожу обдуваемых морозным ветерком, ягодиц. Нашего
неугомонного она минует, т.е. он ее уже не видит, а мы видим на
встречном движении. В этот момент, наш слегка «похмельный» друг,
замечает стоящие внизу сани, в которые запряжена лошадка. Лошадка
ухоженная, красивая и, вполне естественно, вызывает у нашего друга
бурное восхищение. С восторженными интонациями, громким голосом, на весь
курорт он орет:
- Ты посмотри, КАКАЯ КОБЫЛКА!
У девицы, идущей нам навстречу, выражение лица меняется с
загадочно-манящего на офигевшее. Но фишка в том, что эту реакцию видим
только мы. А кум, увлеченный лошадью, продолжает орать:
- КАКАЯ КОБЫЛКА! ВОТ БЫ ОСЕДЛАТЬ Еі И ПОСКАКАТЬ, ПОСКАКАТЬ!
Выражение лица у девицы уже такое: «Убить сволочь! На месте! Медленно!
Чтобы помучался! »
Мы тихо оплываем по стене от хохота.
Мы долго объясняли нашему другу что же, собственно, произошло. Из-за
чего мы смеялись до слез из глаз. Потом мы еще минут пять «ржали», как те
кони, втроем.
Надо отдать должное девице. На обратном пути она тоже не проявляла
враждебности и хихикала, бросая на потенциального наездника
взгляды-завлекалочки.
Но если бы видели ее в тот момент, когда наш друг делал ей «непристойное
предложение»! Если бы она сама себя видела!