Новые истории - основной выпуск

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва
Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из
пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых
стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке
вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой.
Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется,
только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец
исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает,
протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день
рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает,
я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры
охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане
лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его
парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест
перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по
торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка,
магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит
бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать
юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и
тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….

Пассажир

Вечером на старый новый год шло очень много "смешных" юмористических
передач...
Но больше всего меня насмешил репортаж программы "Время" о украинских
войсках в Ираке...
Всю предысторию слышал смутно, но вот эта пара предложений действительно
привлекли мое внимание: "В ответ украинским военным пришлось открыть
огонь в воздух.... Ранено 7 иракцев."
Не разучились еще наши украинские братья стрелять в "воздух": о)

Дело было где-то в середине 90-х. Моему сыну тогда было лет 5. Как-то в
садике воспитательница завела разговор с детьми о профессиях. В качестве
примера дети рассказывали, кем работают их родители. Доходит очередь до
моего киндера, и он выдает:
- А мой папа работает лифчиком...
Все в шоке... Придя в себя, воспитательница пытается выяснить, чем это
папа занимается, на что мой выдает:
- Ну он лифты продает в новые дома...

Мы с Иваном корешуем еще со школы. И в универе в одной группе учились.
И на военке, само собой, в одном взводе. И в истории военки вошли как
люди, сумевшие наебать военку максимальное чисто раз подряд и все-таки
окончить ее. 3 из 5 семестров мы не ходили на военку под предлогом
того, что делали для военки то игру-симулятор танкового вождения и
стрельб, то мультик, наглядно отражающий преодоление водных препятствий...
нет, мы на самом деле это сделали, но, видимо не совсем так, как
ожидалось :)
И про этом похуистами были жуткими. Сама военная форма вызывала жуткие
приступы зевоты. Армейская система не принималась самими студенческими
организмами, однако это было несоизмеримо лучше, чем идти после универа
в армию...
И вот в конце одного из таких прогулянных семестров нас зовут вдруг
сдавать экзамен. Мы, сильно офигевшие от такого поворота дел (все же
как бы было на мази, типа нам все закрывают за боевые заслуги!), покорно
топаем в комнату с экзаменаторами. А экзамен какой-то комплексный, по
технике, тактике и огневой. Три вопроса - три препода.
А надо сказать, что среди всей этой мототы самый страшный зверь - это
тактика. Огневая - это ж огневая! Калаш, ПМ, гранатомет - все близко и
мило пацанскому сердцу. Техника похуже - из чего, мол, дорогой курсант,
состоит масляный фильтр БМП2, а? Ну тот тоже ответ незатейлив. Мол,
штуцер, патрубок, две шестерни, болт, шпилька, гайка. В лицо себе этого
зверя представляю с трудом, однако этот ответ удовлетворял всех. А вот
тактика... тактика - это да... Например, каков состав боевого приказа
командира взвода? Каков состав разведывательного отряда, выделяемого из
роты на марше? Какой состав мотострелкового взвода армии США? Каковы
тактико-технические характеристики БМП Бредли армии вооруженных сил США?
И все в таком духе. То есть - безнадега полная. Особенно, когда на
лекциях не был...
Ну вот, значится, припираемся мы на экзамен, в лицах - безнадега, ноги
ватные... садимся, берем билеты... Ну, огневая, там - из чего состоит
Пистолет Макарова... берем пистолет со стола, разбираем... там все
просто - курок, ствол, шептало, мотоволи... ну, разобрались. Технику -
списали по шпаргалкам ребят, которые раньши сдавали и в столе их
оставили. А вот с таткий - пиздец. А это профилирующий предмет, типа
самое главное. И вот я что-то там напридумывал, все неправильно,
конечно, а Иван выступил гениально: подходит к майору, и честно
признается, что нихуа не знает. И тогда происходит диалог...
- Так... ну а знаете ли вы, курсант, обязанности дежурного по парку
офицера?
- Нет...
- Ну а какие силы могут быть приданы танковой роте?
- ...
- Ну а что такое РОК?
- ... РОК, товарищ майор, это судьба, неизбежность....
- Нет. РОК - это ракетно-огневой комплекс!

P.S. За правильность расшифровки РОК не ручаюсь, сам ведь распиздяй
жуткий....

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной
работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо
долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную
семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно
торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей
подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить
рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в
рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут
девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых"
мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один
другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

Номинант Дарвиновской премии 2003 года
Их звали Ким Фонтана и Пол Коули.
Ким было 32 года, Полу - 40. Жили они в английском городе Шеффилде. Судя
по всему, они были знакомы и со словами миссис Патрик Кэмпбелл, и со
знаменитой битловской строчкой «Почему бы нам не заняться этим на
дороге?». 3 марта прошлого года Ким и Пол так и поступили: чтобы не
пугать лошадей и водителей, они расположились прямо под перегоревшим
фонарем. Нельзя сказать, что их не предупреждали. Водитель проезжавшей
мимо кареты скорой помощи несколько раз посигналил им, на что, как он
позже сообщал, Пол просто помахал ему рукой и крикнул: «Привет! »
Водитель автобуса с трудом объехал их и в весьма энергичных выражениях
сообщил все, что думает о них самих, и о том, чем они занимаются. Потом
прохожий порекомендовал им быть осторожнее и сообщил, что в их сторону
едет еще один автобус. Пол и Ким продолжали заниматься любовью, не
обращая внимания на предупреждения.
Водитель следующего автобуса заметил их слишком поздно: на плохо
освещенной улице он принял их за большой мусорный мешок. Ким и Пол
погибли ровно в полночь. Врачи скорой обнаружили рядом с ними обертку
от презерватива с надписью «Безопасный секс сохраняет жизнь».
В деле о наезде на парочку влюбленных оказался и еще один пострадавший -
водитель автобуса. За него вступились даже полицейские, показавшие в
суде, что водитель «может и должен предусматривать возможность появления
на проезжей части идущих или бегущих», но никак не лежащих и тем более
предающихся любви людей. Однако судья счел действия водителя автобуса
опасными и лишил его водительских прав на полгода.

Многие, наверное, слышали, что американский президент Буш готовится
объявить о начале новой масштабной программы по освоению американцами
Луны (включая постройку там долговременной базы) и отправке пилотируемой
экспедиции на Марс. Незадолго до этого о планах высадиться на Луне
заявили и китайцы. Естественно, пошли разговоры о том, кто первым
доберется до Луны и почему американцы объявили об этом сразу после
китайцев. Одна американка у меня на работе съехидничала: “Ну да,
дождемся, пока они там обоснуются, откроют take-out food (забегаловки,
торгующие едой навынос), а там уж и полетим…” Вот оно, пресловутое
общество потребления во всей красе!

На днях вернулись из Египта.
И отдыхали в нашем отеле молодые ребята, парень с девушкой, из славного
города Сыктывкар (не раскрывая имен, назовем их Саша и Маша). Поехали за
границу они в первый раз, на все смотрели широко открытыми глазами и
удивлялись тому, чего нас уже вообще не волновало давно. Собственно, с
ними этот перл и приключился.
Знаете, в номерах есть такие хреновины, которые вывешивают постояльцы на
дверь, там на одной стороне написано "Не беспокоить", а на другой
"Пожалуйста уберите номер". Смысл нахождения данного предмета в номере
известен каждому, кто сталкивался с гостиничным бизнесом, но наших
героев эта участь постигла впервые. К тому же, заметили они наличие
непонятной бирки с прорезью только на третий день.
Итак, вечереет, душа ужо давно просит водки и хоть каких-нибудь зрелищ,
в нашем номере происходит общий сбор немногочисленной тусовки
соотечественников. Совершив вояж к холодильнику, Саша натыкается на уже
знакомый предмет, который гордо красуется на видном месте. Дальше
диалог:
Саша - Слушайте, а че это такое?
Мы - Ну, это на дверь надо...
Саша - А мы типа сегодня это днем нашли, полчаса переводили, чего
написано. Поняли, что там про уборку номера, и вот еще тут картинка, как
чувак кровать застилает. Мы шуганулись, потому что у нас бардак, мы там
все раскидали, вещи по всем углам. Думаем, ну типа все, эти арабы зашли,
посмотрели, свиньи какие-то русские приперлись, подождали несколько
дней, мы ни хрена не убираемся, тогда они нам намекнули так, типа
неплохо было бы убраться. Ну мы сегодня все собрали, кровать чуть ли не
по линейке заправили, столики протерли... Чего ржете-то?
Ближайшие минут пятнадцать мы были в отключке!

Эпиграф: «Образованность все хочут показать... » А. Иванов

Моя подружка рассказывала об одной знакомой, которая совершенно серьезно
употребляла выражения «мое гинекологическое дерево» и «аэлита общества .

***
Заскочила я как-то в гости к своему доброму приятелю Саше в редакцию
малотиражки нашего института (Саша был редактором) поболтать. А тут
приходит какой-то там комсомольский деятель института, раздувающийся от
важности, со своей статьей и начинает объясняет Саше, как должна его
статья выглядеть:
- ... А вот это наберите крупно «петитом».
Из французского или еще по какой-то случайности, но я (в отличие от
комсомольского вожака) знала значение этого слова. Мы с Сашей только
переглянулись. А вожак продолжает и снова повторяет про «петит», кося
на меня глазом, дескать, смотри, я и в редакторском деле кое-что смыслю.
Тут Саша не выдержал и сказал ему, что «петит» - это мелкий шрифт.

***
Мы с мамой прогуливаем собаку (пес размером с дога). Какая-то женщина,
проходя мимо, делает интеллигентное лицо и задушевно говорит:
- Глядя на вашу собаку, я вспоминаю рассказ Мопассана «Собака
Баскервилей».
Как мы с мамой удержались от смеха, до сих пор не пойму.

***
Соседка, рассказавая о болезни мужа:
- У него было очень тяжелое состояние. Врач даже сказал, что возможен
тотальный исход.

DOM

Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я
попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-)
Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в
отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие
прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень
большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе
"хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко
модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого,
если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же.
Типа "все окружающие - быдло".

Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только
развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать,
облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же
будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А
можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что
это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь?
А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет,
пожалуй не буду брать...

И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это
вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою
селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В
муках, рассматривании и нюханьях, но смог.
Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым
взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не
прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять
еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит
хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три
минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?
А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие
чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские
хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом
деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти
хорошие? А они крупные или меленькие?

Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе
все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все
более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает
в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча
возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего?
Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и
усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но
звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?