Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это в начале 90-х. Группа товарищей в составе 6-ти человек решила развлечься рыбной ловлей. Причем из всех участников, рыбаком был только один. Перспектива долгой дороги до места вожделенного отдыха ни кого не пугала. С мыслями о предстоящих привалах в процессе передвижения с обязательным употреблением водки компания двинулась в путь. Отправной точкой был город-герой Москва. Пункт назначения находился в 200-х км, которые предстояло преодолеть на электропоезде типа ЭР2. Далее автобусом 40 км, далее пешком около 5-ти км. Не смотря на ранний час ЭР2 был забит, практически, до отказа, но нет таких крепостей.... мы втиснулись в тамбур. Через 10-ть минут езды поступило предложение подкупающее своей новизной:- А не выпить-ли нам, здесь, прямо сейчас!? Предложение было с энтузиазмом поддержано не только нами, но и каким-то мужичком находившимся в состоянии легкой прострации от выпитого вчера. Достав, открыв, налив и немедленно выпив и незамедлительно повторив, мы доехали почти до места назначения и тут обнаружили, что мужичек бодро начав, уже опал к нашим ногам. Где ему надо было выходить никто не помнил (а может и не знал) посему он был довезен до конечной станции и выгружен нами на травку в тени старой липы. Сделав доброе дело и отметив это очередной порцией огненной воды, мы направили свои стопы на автовокзал, с целью продолжить путь. На автовокзале мы обнаружили, что пока кантовали мужичка и отмечали его приезд в этот город, нужный нам автобус ушел, причем минуты 3-и назад. Трезво рассудив, что рыба никуда не денется и обнаружив 3-и часа свободного времени было решено продегустировать местные алкогольные напитки. Дабы не понижать остановились на местной водке. Попробовали, понравилось, взяли еще. Как грузились в автобус не помнил никто. Очнувшись и поняв, что: 1. уже темно 2. места совершенно незнакомые 3. водки много было принято решение: не пить! идти на реку! (потому как страшно терять сознание неизвестно где) С большим трудом пройдя около 2-х км. мы обнаружили ВОДУ. Единственный рыбак, с криком:- Рыба это святое! , бросился доставать донки, заряжать и забрасывать. Остальные, благоразумно, даже не пытаясь поставить палатки, выпили и легли спать. Утро началось жутко, пробуждение наступило от какого-то неясного звука, сильно напоминающего завывания какого-то большого и очень голодного животного. Проснулись все, сразу. Продрав глаза и подавив первый похмельный спазм нашим глазам представилась совершенно дикая картина: Мы- 6-ть тел в спальниках лежим в поле под жиденькими кустами ивы. Они- стадо коров, голов на 200-ти. Между нами ручеек шириной метров 5-ть. И вдоль берега этого ручейка стоят пять донок заброшенные на все 35 метров! От нашего хохота отступило не только коровье стадо, но даже похмелье.
Собственно, это случилось со мной и показалось довольно забавным ;) Итак: место действия г. Минск, время - лето 1997 года. В Минске есть станция метро "Пролетарская" у которой всего один вход. Так вот, возле этого входа располагался мужчинка, который каждое утро раскладывал на небольшом переносном столике батарейки различных видов, корпуса от часов и прочую дребедень. Он не только продавал все это, а за дополнительную плату и заменял неисправные части часов. Зайдя в подземный переход, я остановился рядом с этим столиком и его хозяином перекурить. В этот момент как-раз прошла электричка и из метро начали выходить люди. Одна дама, остановившись рядом со столиком, спрсила невнятно: "Мол, ааа, эээ, а сколько стоит замена маленькой батарейки в китайский золоченый ширпотреб?" Он не рассылшал. Дама повторяет. И так несколько раз. Договорившись о цене, она раскрыла свою сумочку. (Антилирическое отступление: мужчины! попробуйте когда-нибудь вытряхнуть на стол содержимое сумочки вашей подруги/жены. Неописуемо! ) И начала извлекать из нее различные вещи: носовой платок, пачку тапексов, губную помаду, тушь, записную книжку и проч. и проч. разгребая похороненые на дне часы. Наконец достав, она отдала их мастеру, и достав из сумочки )) сигареты отшла на несколько шагов в сторону покурить, оставив все свои вещи на столе. Мужик одевает на глаз линзу и весь поглащен заменой батарейки. В это время к столику подошла довольно юная дама и с интересом уставилась на эту выставку. Наконец, она взяла в руки пачку тампексов и тихо спросила: "Сколько?" раздраженный мастер, не подымая глаз от часов оглушительно проревел на весь подземный переход: - СЕМЬ!! НА МЕСТЕ МЕНЯЮ-ВОСЕМЬ!!! ........................................... занавес
О том, что будет с Белой Мышью, если ее лишить водки.
Это не легенда, это - правда. Хотя спустя столько лет эта история уже превратилась в легенду! Это был настоящий профессор. В возрасте лет 55-60. Седые вьющиеся волосы. Всегда в костюме. Начищенные до блеска ботинки и белоснежная рубашка. Одет он был всегда супер! Что называется с иголочки. Вот встретишь его на улице - сразу видно - профессор. Преподавал он у нас физику на первом курсе. Лекции его всегда шли в амфитеатре, аудитории на 120 человек. Голос никогда не повышал и никого не окрикивал. Лекции читал негромко, но достаточно интересно. Занудой, короче говоря, не был. Но была у него пара приколов. Каждую лекцию он начинал словами: - Значит так... в греческом зале мышь белая бегает! А мы с вами сегодня займемся... Сначала кто-то хмыкал. Потом смеялись. Но он упрямо начинал каждую лекцию именно этими словами, и мы привыкли, и уже не обращали внимания. Но прозвище "Белая Мышь" он заслужил всерьез и надолго. И еще. На его столе перед доской всегда стоял графин с водой! И рядом стакан. И пару раз за лекцию ( в ее начале и в середине) он прерывался и наливал себе попить, всегда спрашивая: - Никто водички не желает? Мы крайне вежливо молчали, но в душе угорали с того, как он возился с этим графином. И вот однажды накануне рейтинга (рейтинг - это такая контрольная, кто нормально сдаст 4-5 рейтингов за семестр, получает автоматом оценку на экзамене) наши ребята притащили бутылку водки и налили в графин, предварительно вылив оттуда воду. Рейтинг начался как обычно. А надо сказать, что списать у Белой Мыши было практически невозможно - несмотря на наличие очков, видел он списывающих сразу же и немедленно выгонял без права пересдачи. Путевка на экзамен прямым курсом. И вот идет рейтинг. Он ходит перед доской туда - сюда, смотрит в окно, потом подходит и наливает себе полстакана. Отходит к окну, смотрит в него( а за окном- ливень) и делает глоток. Все в аудитории просто затаили дыхание, а он поворачивается абсолютно спокойно, идет к столу, берет графин, взбалтывает его и наливает еще. Делает еще глоток. Смотрит на нас, студентов. И говорит: - Значит так... (бАААльшая пауза была, мы уже думали - финал!) Я - сейчас! Он берет графин и уносит его в свою лабораторку. У него там, за стеной, где доска висела, была еще маленькая комнатка. Потом возвращается и говорит: - Вы пишите, а я сейчас приду! И спокойненько так выкатывается из аудитории! А такого, чтобы он во время рейтинга покинул аудиорию - вообще никогда не было! Наши двое пацанов бегут к нему в лабораторку, выливают водку в умывальник! Ненормальные? А куда ее по-вашему девать было? Времени - в обрез! Наливают в графин - воду и бегом на свои места. Приходит Белая мышь не один, а с другим физиком, тот вел у другого потока. - Пишите? Ну работайте вы, работайте. А мы тут с колллегой... ну там... пишите. И уходят в лабораторку. И двери за соой закрыли! Тишина в аудитории гробовая! А потом там, за доской, ругань начинается! И тот, второй физик уходит с таким хохотом, что у нас вся аудитория просто легла на парты! Когда вышел Белая Мышь, мы поняли - капец! Он ставит этот графин на стол, наливает из него в стакан и несет кому-то на первую парту. - Пей! - говорит. И злой такой! Таким мы его еще не видели! Ну тот студент выпил. - Что это? - Белая Мышь спрашивает? - Вода. Препод уходит в лабораторку и выносит второй стакан. - Пей! - говорит. Студент нюхает. - Что это? - Химия! - Химия? А я вас чему учу? Физике? Или химии? Я вас научу... Орал он долго. За рейтинг не было ни одной хорошей отметки. 120 человек пошли на экзамен. А наши ребятаеще долго водку химией называли! Анастасия http://zhurnal.lib.ru/k/kuharewa_a_s/whitemouse.shtml
В 60-ых годах в одной редакции одного литературного журнала работала женщина, которая собирала особо выдающиеся «перлы» из писем читателей в редакцию. Некоторые "шедевры" дошли через ее приятельниц и до нас. Одно стихотворение я помню до сих пор:
Есть в штанах у солдата заветное место, Где хранит он лишь то, что дороже всего. Это место - карман, а в нем фото невесты, Что в далекой Москве ожидает его.