Новые истории - основной выпуск

Давно это было, лет десять назад! Существовал в Питере "Арт-клуб" на
канале Грибоедова. Там, наверно, первыми в нашем городе стали вместо
входных билетов ставить на запястье штамп. Он был зеленый и, почему-то,
гласил "KAMIKADZE". Иду я домой после клуба часов в 5 утра, вижу дерутся
двое мужиков, остановился поглядеть, а тут ПМГ. Меня сразу отпустили,
имени не спросили и даже документов не проверили, но докопался ко мне
один мент, чего, мол, татуировка зеленая и по-иностранному написано? А
мне лень объяснять про штамп, да и не понял бы он, наверно, отоврался
"молодой был, глупый". Прошла неделя, штампик сошел уже. И вдруг я этого
мента опять. Он меня узнал почему-то. "А где татуировка?" - спрашивает.
"Свел!"- отвечаю. И тут он закатал себе рукав, а там сытная голая баба
на предплечье, глубоко так выколота, с душой. "Гони адрес, где так
аккуратно сводят, что ни шрама, ни следа! Мне эту лярву извести надо",
и все мою руку вертит, удивляется качеству.
Чего делать? Ну я ему от балды продиктовал какой-то адрес в центре,
лишь бы отстал, все равно не имени не знает, ни где живу, а отмазка
"не помню" не прокатит.
И что вы думаете? Через месяц я опять его встречаю! Испугался, ну,
думаю, сейчас будет мне по морде или чего похуже, а он улыбается, рукав
закатывает - бабы нет, только легкий след как от ожога.
Спасибо, говорит, свел проклятую. Правда, пришлось поискать, ты на два
дома ошибся и забыл сказать что под арку надо, во дворы...

В.К.

В одной из деревень Нижегородской области живет мальчик Сережа лет
восьми. Однажды он спрашивает у своей старшей сестры, которая учится в
9-ом классе:
- Ирин, а зачем тебе прокладки?!
Та в ступоре.
Потом секунд через 20:
- Спроси у мамы.
Он к маме...
- Мам, зачем Иринке прокладки?!
Та тоже в ступор, не знает как объяснить. Потом все-таки говорит:
- Чтобы теплее было...
Сережа отвечает с озарением:
- А! Точно! Я и забыл, что у вас там ДЫРКА!!! Дует же!!!

Знакомый рассказывал, у которого на днях случилось новоселье. Входят они
в квартиру, осматриваются. Вроде бы все нормально, но появляется чувство
- что-то не так. Присмотрелись внимательно - точно! В общем, то ли у
строителей этого дома не хватило клея, то ли пропили, но... ОБОИ БЫЛИ
ПРИБИТЫ ГВОЗДЯМИ!

Был такой посредственный советский драматург, Николай Погодин.
"Кремлевские куранты", "Человек с ружьем"... Но не о том речь. Была у
него дача, на даче - уборная, а в уборной - выгребная яма. Время от
времени ее приезжали вычищать деревенские ассенизаторы - старик и его
сын.

Как-то Погодин спросил старика: "А что, отец, стар ты уже - не пора на
покой? Передашь дело сыну, пусть он работает." Старик затянулся
папиросой, сделал паузу, и ответил веско и с убеждением: "Нет. Рано еще.
Горяч."

Отец одной моей знакомой Иваныч - довольно таки увлеченный охотник. А
вот в этом году как-то так сложилось, что его постоянный напарник уехал
по семейным делам - и отправиться пострелять зайцев Иванычу не с кем. По
этому поводу он взял, да и запил.
И вот, значит, время за полдень, Иваныч уже немало принял, тоскует по
снегу, ружью и зайцам - ну и вспоминает прошлогоднюю охоту:
- Я, - говорит, - одну зайчиху потрошу - а она беременная тремя
зайчатами оказалась.
Дочь:
- Ну что ж ты, папа, такой жестокий-то?
Ну, он этой реплики вроде как не заметил, рассказывает чего-то там
дальше. Потом разошлись по делам (вернее, дочь-то ушла, а отец еще
накатил беленькой).
Вечер. Ужин. Иваныч ставит локоть на стол, кладет голову, поворачивается
к дочери и укоризненно так говорит:
- Нет, ну она же, когда мимо пробегала, не сказала мне, что беременная!

Короче, продолжение истории про американскую тупость.
Тот американский идиот, которому я впарил про мохнатую рыбу, видно,
решил, что получил недостаточно. Как-то встречаю его и его подружку в
Университете, и он мне говорит (по-английски, разумеется) - типа, хули
ты мне порол чушь про медведь-рыбу, что она в Волге водится, когда она в
Енисее водится?

Я, естественно, возмутился:
- Кто тебе сказал? Пошли этого п#$дюка подальше! Она в Волге водится!

А подружка тоже американка, под стать своему бойфренду, тоже строит из
себя умницу, наезжает на меня, врет и не краснеет:
- Нам это сказал очень знающий человек, он уже Master Degree по
биологии!

Хорошо же, думаю, щас я вам такой Енисей покажу! Cкорчил гримасу
посерьезнее и начал:

- Ну ладно, бог с ней, с медведь-рыбой. В конце концов, нафига тебе к
черту на рога тащиться, на Енисей, когда в лесах Подмосковья водится
очень оригинальный зверь - ВУГЛУСКР, у вас в Америке такого точно нет,
не было и вряд ли будет!

Эта парочка развесила уши, а я продолжаю вещать:
- Самок этой твари никто никогда не видел (это не значит, что самок
вообще нет в природе, просто они хорошо прячутся), а самцы встречаются
редко. Самое интересное в этом звере - это что он обожает заниматься
любовью с мышами. Это представление даже в цирке хотели показывать, но
они такие маленькие, что смотреть надо только вблизи. 3ато всякие
бизнесмены покупают их нарасхват, это считается престижным, потому что
ВУГЛУСКР е@#т мышей очень профессионально...

И так далее, и тому подобное.
Эти придурки слушают и записывают в книжечку. Потом помчались в
университитетскую библиотеку за более подробными данными об этом
удивительном существе.
Жалко, у меня при себе не было ни одного вуглускра, можно было бы
запросто заработать пару тысяч баксов.

Стоит ли удивляться тому, что на заре перестройки умные (и даже не очень
умные) люди продавали заезжим американским господам все что угодно -
Эрмитаж, "Аврору" и даже Кремль c Мавзолеeм !

Мойша m_5970517@hotmail.com

Все еще плохо слышу, рожу отмыл, говорить пока толком не могу - до сих
пор ржу...

Буквально 2 часа назад приехал Димон и предложил проведать Жекоса,
нашего общего друга... Жекос, как нормальный дембель, сразу же нашел
себе работу почти по профилю (служил в войсках связи, а теперь в бригаде
рабочих по "евро-ремонту" квартир). Т.к. он еще новичок в этом деле,
дали ему "объект", а именно: снести кирпичную стенку в квартире
сталинской планировки. Высота 3,2 метра, длина - около 5-6. Из
подручных материалов только кувалда, время на снос - сутки. Абздец,
в общем.

Тут приезжаем мы на "объект". Туда-сюда, по банке пива, поговорили.
Смотрим, Женька "взялся" за работу - и давай бить кулдой по всей
стенке. Так прошло минут 15; грохот стоял неимоверный, результат был
охеренный: с обратной стороны стены отпал кусочек штукатурки. А рядом
упал потный, уставший труженик.

Мда, сутками тут не обойтись. Но тут на помощь пришел Димон. Он что-то
слышал о том, как надо сносить стены: дескать, поднимись на стремянку и
вышиби верхний ряд кирпичей... Так и не закончив, он ушел покурить.
Жекос, набравшись сил, весьма успешно (минут за 20) снес все верхние
кирпичи. Выпили еще по баночке пива.

К слову, недели 3 назад в этом доме искали бомбу: кто-то позвонил и
сообщил, что там взрывное устройство. Всех жильцов тогда эвакуировали.

Тут довольный своей работой Женька подходит к стенке и толкает ее рукой:
оля-ля, она начала расшатываться! На радостях ("О, близок, близок миг
победы!"), он разгоняется со стороны маленькой комнаты и ("Ура, мы
ломим!") бьет ногой в стену...

Вы помните размеры стены (3,2 х 5-6 м)? Мы с Димоном стоим на кухне,
общаемся. 2.72бнуло так, что нас подбросило от пола. Сразу же после
того, как мы оглохли, на нас накатило пыльное непроглядное облако.
Дышать нечем, но матом крою, хотя себя не слышу.

Пока искали окно и пытались его открыть, разнесли в хлам всю кухню.
Когда поняли, что окно нам не одолеть, вышли в коридор: нас уже ждали.
Такого муравейника на узкой лестничной площадке я не видел еще никогда.
Тут я увидел Димона: абсолютно серый и два белых моргающих глаза, что-то
говорящий. По губам моно было понять, что говорит он о "маме" Жекоса. В
скором времени появился и виновник торжества.

О том, как мы разговаривали с людьми, как мы отмывались и о продолжении
- догадывайтесь сами. Но результат на лицо: стена не за сутки, а за 1,5
часа. :)

Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию
повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось,
чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна
из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой
рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле
ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где
метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но
кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие
коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего
довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут,
а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на
фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот
шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай
милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по
большому счету наплевать было.

В ответ на историю про Нарьян-Мар (вчерашняя №3 в основных)…..
Занимаюсь выставками. На одну из зарубежных участник зауральский привез
с собой на стенд для колорита шамана. Такой характерный, пожилой, с
бубном, в малахае, в шкурах. Всю выставку шаман камлал, бил в бубен,
бился в экстазе, едва не сворачивая стойки с плазменными панелями.
В общем, выкладывался по полной. Все посетители и другие экспоненты были
в восторге. Участник клялся мне, что это реальный потомственный шаман, а
не актер какой-нибудь. Наступил день демонтажа. Я бегаю по выставке,
решаю вопросы. Глядь, за одним из столов, еще не развинченном,
представительный японец в офигенном костюме, очках, перед ним брошен
ноутбук, сотовый, принтер, целый мобильный офис. Сидит, в интернете
шарится. Я два раза туда сюда пробежал, все решил. Японец встает,
сворачивает свое оборудование. - Ну чего, - говорит, на чистейшем
русском, - выезжать можно уже? Мне бубен запаковать надо, а то боюсь,
мембрану при перевозке пробьют.
Ясное дело, что это был наш шаман без спецодежды. А я-то сомневался что
он вообще читать умеет….

Большой друг малых народов Севера, однако

P.S. Привет всем коллегам, выставочникам и стендостроителям!!!

Короткая история от Владимира Дмитриевича, я от него их много слышал...

В 60-х годах в Институт Физики АНБ работал младший научный сотрудник, у
которого к довольно скромному еще возрасту менее 30 лет имелось уже 10
детей. Все от единственной любимой жены.
На беззлобные подшучивания со стороны товарищей по научному оружию, мол,
как его так угораздило, м.н.с. отвечал
- Да так получилось... Сначала - двойня родилась, через год -
тройня... А потом уже было все равно.