Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена вчера рассказала. Она работает в театре и вчера в честь дня милиции был традиционный концерт. Концерт, само собой, сборный, там актеры из разных театров, певцы, танцоры и т.д. Ну и встречает всех на входе милицейский полковник - распорядитель концерта с длинным списочком в руках. И вот подходят две дамы, полковник к ним, мол, кто такие? Одна отвечает: "Я такая-то, пою Сильву, а это такая-то танцует то-то" Полковник делает отметочки в своем списке, смотрит на дам долгим-долгим взглядом и выдает: "Ну что ж. Пойдемте разденемся."
Пятница. Рабочий день катится к финишу. Бабы все куда-то хором ускакали (кто-то чой-то там у них прикупил себе на организм - побежали мерять). Ну сидим, кофей-мофей, базар-вокзал, начальства нет, в общем - расслабуха. Треплемся за жизнь, о том-о сем, футбол-хоккей, новости-хреновости, ну и, конечно, разговор скатился к бабам. Сначала всякие там Спирсы-Шифферы, Стоуны-Миноуги, а потом как-то само собой базар перекинулся на своих - конторских. А их у нас десятка полтора. Сначала нашу приму обсосали - красотку Дину. Посмаковали все ее неоспоримые, даже по суровой трезвости, достоинства, а потом, для равновесия, пошли по списку уже под критическим углом. Вован говорит: - Вот Танюха из снабжения тоже вроде ничего, а сиськи Боженька позабыл ей присандалить, прямо не баба, а килька в томате! - Ну да! Ей только через оконные решетки кассы грабить! - А вот у Светки все на месте вроде, зато, взглянув на фэйс, про сон навек забудешь! Всех маньяков в парке распугает! - Ага! А Люську Звереву возьми, с лица - картинки рисовать, а ног вообще не видно. От затылка вниз все спина-спина-спина-спина, а потом раз! - и тут же зад на каблучишках! - А Сонька лучше что ли? Хоть ноги и от ушей растут, а жопа в ауте! И вообще, где у бабы должны быть выпуклости, у нее - вогнутости! Тут Саня практикант не выдержал и робко заметил: - А вот Лена Усачева очень даже ничего, такая вся фигуристая! - Ну да! На заднице в домино и еще в три колоды карт резаться можно! - хохотнул Вован.- То-то на нее наш шеф все время пялится-слюнища аж до колен мотается! - А Наташа из рекламного? - не сдавался Санек. - Да у нее харя, как колода для рубки мяса! - А у Маринки грудь вон какая классная! - Ага! Сама худющая, а сиськи висят, как привальные кранцы на буксире! Перебрали таким образом всех наших красоток, (Верка - дура-дурой, Женька - лошадь Пржевальского, у Юльки - жопа ящиком и т. д.). Осталась одна последняя - Жанна стенографистка. Поскольку за ней закрепился образ гордой и неприступной амазонки, не жаловавшей нас своим вниманием, ей в сексдискуссии досталось больше всех. Толян, получивший облом при попытке с ней поближе познакомиться, войдя в раж, дал нашей гордячке убийственную характеристику: - Да ее голодный кобель за пуд мяса е... не станет! - Не станет, говоришь? - и в дверях смежной с нами комнаты (в которой мы считали - никого нет) возник силуэт нашего последнего предмета обсуждения - достопочтенной Жанны с блокнотом и карандашом в руках и зловещей улыбкой на бледном лике... Описать наше состояние не представляется возможным. Шоковая пауза, казалось, длилась вечно. Наконец она, помахав блокнотиком, сохранившим дословно все наши комплименты прекрасной половине нашего конторского человечества, спросила, как ни в чем не бывало: - Ребятишки! Не найдется у кого-нибудь пары сотен до получки? О, боже!!! Да какой разговор?!!!! О чем она спрашивает?!!!! Конечно же нашлось! И не пару, и не до получки! Такого внимания мужчин с жадно тянущимися к ней взмокшими ручонками с разноцветными купюрами, наша Жанна не получала никогда! Все-таки в арсенале женщин всегда найдется что-то, чем они могут зацепить наш разгильдяйский пол! И победно усмехнувшись, она гордо удалилась из комнаты. Ну, а потом, в нависшей над нами неловкой тишине, вдруг раздался хриплый голос вскочившего со стула Вована: - А чо, мужики! У нас девчонки очень даже ничего! Не хуже других! Работящие и душевные такие! В сто раз лучше, чем какие-нибудь корявые забугорные феминистки. Да и что тут у нас, в конце-концов, модельное агенство что ли?! Мы-то тоже - не Алены, не Делоны! Главное, как говорится, чтоб человек был хороший! И мы все с неподдельным энтузиазмом искренне и горячо его поддержали... А через полгода половина наших дам повыскакивали замуж, причем за самых рьяных наших критиков. И первая - Жанна стенографистка.
Один мой знакомый, родом из Питера, большой оригинал, полиглот, чемпион университета по борьбе, кандидат наук, антрополог, этнограф и успешный страховой агент (надоело преподавать)в молодости поехал в стройотряд. Пригляделась ему очень медсестра, сопровождающая их отряд на случай там переломов конечностей, простуды, вшей и др. прелестей стройотрядной жизни. Отличалась она пышными формами и была охоча до бедных, но таких гоярчих, студентиков, страдающих спермотоксикозом.
В общем, приходит к ней как-то наш будущий К. Н. и говорит:
- Люсенька (к примеру), у меня ностальгия!
На что она, на полном серьëзе и без всяких задних мыслей в своей необременëнной длинными словами головке отвечает:
- Володенька, с нашим скудным запасом медикаментов всë что я могу тебе дать - это аспирин!
Питер. Эрмитаж. Вокруг висят картины разных известных исторических личностей. Кругом ходят прилично одетые искусствоведы. В общем атмосфера очень культуронаполненная =) И тут в зал, на третий этаж, заходит... скажем Василий. Надо сказать, что Василий уже достаточно долгое время искал Моне. Захотелось ему полюбоваться на его прекрасные картинами, и которые, как ему рассказали находятся на третьем этаже Эрмитажа. И вот же, после трудных поисков, он наконец нашел этот злосчастный третий этаж, и что же он там видит? Он не видит Моне! Ни одного. И от всей полноты разрывающих его чувств и любви к прекрассному, гремящим на весь зал голосом полным негодования, отчаяния, возмущения и обиды на такую вопиющую несправедливость он вопрошает: - Э-АЛЛі! Ну где Моне?!!! На что тетенька, вовсе даже не работающая в Эрмитаже, но по видимому проникшаяся глубоким Васиным горем, начала обьяснять ему, что Моне находится в соседнем зале, и как туда пройти... Но этого никто уже слушать не мог, и с трудом сдерживая хохот мы расползались по соседним залам, дабы не привлекать внимания =)
Этим летом случилось. Отдыхаем мы с моей подругой на турбазе: двухместный домик, один на один и все такое... И, значит, постепенно наступает ночь. Отдых, конечно, отдыхом, но спать хочется. Остается лишь перед отбытием в Царствие Морфея лишь одно дело у нас незаконченным - зайти за домик и немного сбросить вес, по-маленькому то есть. Лето у нас жаркое, поэтому в домике мы носим только нижнее белье (а то и без него), а за домик - оборачиваемся еще и простынями. И вот, перед самым выходом слышим: какие-то дядя и тетя пьяные ругаются. Отдельные слова этой тети нас особо поразили. Они, как мы поняли, законные муж и жена, так она ему кричит: "Юру я хочу! Не люблю я тебя! Сейчас все брошу и поеду к нему!" Время - полночь, до города добираться - не меньше часа, общественный транспорт не ходит, а эту (...) на подвиги потянуло! Ладно. Смысл в том, что наши организмы уже проявляют большое нетерпение в желании пописать. Прикидываем мы по громкости голоса, насколько далеко от нас расположилась эта сладкая парочка. Выходит метров 40-50. То есть можно смело идти за домик и отправлять свои потребности. Выходим. Подруга моя присаживается, а я, дабы ее не забрызгать, от нее отворачиваюсь. Поднимаю простыню, достаю свой прибор и... Внезапно слышу, что эти гады, взявшие, видимо из вредности, двухминутный прерыв в скандале, возобновляют оный в 7 - 10 метрах от нас. Моя подруга тоже это внезапно понимает, мы сворачиваемся и шествуем обратно в домик. Вернувшись, я дико заржал. Получается: двое ругаются, выходят к ним парень с девушкой, поднимают простыни, Она им показывает задницу, Он демонстрирует член, опускают свои одеяния и гордо удаляются.
Очень короткая история, по мотивам истории про двойной перевод Honda Civic от 03.11. Каждый владелец автомобиля (во всяком случае в С.Петербурге) может открыть свой тех паспорт и прочитать название цвета своего автомобиля на русском и каком то другом языке. Уменя там значится черный и cherny. Вот досих пор думаю, что сказать финам если они у меня про цвет спросят.
Когда я учился в 176 школе г. Москвы у меня был замечательный одноклассник Андрей Тихомиров по прозвищу Тихон. И был он такой неловкий, такой нелепый и носил очки где-то минус семь-восемь. Наш классный острослов Гришка Иванов дал ему вторую кличку - Неуклюж, что в общем-то соответствовало действительности. Так вот про Тихона ходили замечательные байки. Будто бы в детстве играли мальчишки во дворе в рыцарей. И вот Тихон натянул себе на голову софит вместо шлема. Надеть=то он его надел, а когда пришла пора всем разоружаться, то он снять его и не смог. Застряла башка в этой железяке. И вот пришлось его отцу, одноногому инвалиду, пилить ножовкой этот "шелом" прямо на голове у своего незадачливого сына на глазах у всего двора, под дружный гогот всех тех, кто еще совсем недавно чертыхался от такой надежной защиты на голове у Тихона.
А однажды гуляли пацаны по стройке, по строящемуся в то время зданию Геолого-разведочного института, и было это когда мы учились классе в 7-ом. И Тихон захотел показать свою ловкость и спуститься с 3-го этажа по канату, который свисал с крыши до самой земли. И вот он попросил Мишу Ватрушку, парня субтильного сложения, проверить крепко ли канат держится. А Миша, хотя и был на год старше, весил в два раза легче любого из нас. Миша подергал за канат и говорит: "Нормально все." Тихон встает на подоконник, обхватывает канат, одной ногой и со словами: "Учитесь, дети!" отталкивается от края и тут же с жутким свистом уходит вниз. Оказывается этот канат представлял собой просто конец бухты, аккуратно сложенной на крыши, и свободно висящий по каким-то строительным надобностям. Упал Тихон довольно удачно, прямо на крышу, стоящего внизу трансформатора. И хотя он изрядно помял последнюю, он ничего себе не сломал, чем обеспечил нам всем приятные воспоминания о выражении своего лица в момент отрыва от твердой поверхности подоконника и в тот самый миг, когда он осознал, что просто падает.
А вот следующая история требует предварительных пояснений. У нас был участковый, Виталий Михайлович. За непробиваемость его звали Вит Металлыч. А на отца Тихона писали анонимки. Все кому не лень. По поводу и без. За то, что у него был гараж. Для его запорожца. Собственный гараж почти на территории двора. И он, инвалид, без ноги, всегда с костылями, вызывал у соседей такую зависть, что они писали на него доносы Виту Мталлычу с завидной регулярностью. И вот как-то раз кто-то написал, что у Тихона дома склад оружия. А Металлыч и без того уже уставший от предыдущего обыска гаража, проведенного после сигнала бдительных соседей, мол, у старшего Тихона там порнографический склад и мастерская по производству порнографической продукции, решил провести показательный обыск. Для студентов-дружинников. И пришел во главе целой толпы с целью найти у неуловимого старика хоть какое-нибудь оружие. А у Тихона была чугунная болванка от гранаты лимонки, без запала, естественно. Используемая в семье как пепельница. И как раз когда в квартире оказались Металлыч со своими верными дружинниками Тихон находился в непосредственной близости от гранаты. И не желая подвести отца он успел сделать шаг в сторону стенки, где стояла на полке болванка и протянув руку схватить ее. Но тут случилось непредвиденное То ли от волнения у него взмокли руки, то ли в силу природной неуклюжести, он выпустил гранату из рук и она с грохотом выкатилась прямо на середину комнату. Но тут среагировал бдительный Металлыч. Он, коротко ругнувшись, бросился на гранату и накрыл ее своим телом.. Первыми засмеялись дружинники... Потом им вторили понятые... А уже после них заржал и сам Тихон...
Есть небольшая станция электрички в Подмосковье. Неважно какая. Главное, что она стараниями МПС была только что отремонтирована. С одной стороны. С другой как было, так и осталось. Стою с этой самой другой стороны и любуюсь на почти японскую икебану на той(хорошей) стороне. Надо сказать, что на той стороне, кроме хорошего асфальта на платформе, есть еще немного утоптанные горки строительного мусора за платформой, немного похожие на полигон для испытаний бронетанковой техники, ну и о-о-чень хорошая ограда из мощных металлических прутьев, покрашенных в веселенькие яркие цвета и высотой чуть выше пояса. Ворот через эту великую китайскую стену, естественно, только два - в голове и хвосте подъезжающих паровозов. Вы, конечно знаете, что наш народ не привык ходить так далеко, и поэтому сзади платформы (то есть, там, где не ходят паровозы) подставлена небольшая, около полутора метров высотой, деревянная лесенка, которая раньше служила поддоном для крупногабаритных грузов с соответствующим шагом ступенек. Мне всегда было очень интересно наблюдать, как по этому Великому Железнодорожному Пути лезут молодые девочки в супер-мини-юбках, почтенные матроны невероятной толщины, которым помогают переваливаться через ограду тощий муж и трое-четверо детей, а также хилые с виду старушки, которые при виде электрички перелетают через заграждение быстрее любого десантника, при этом не выпуская из рук полной боевой выкладки в виде двух гусеничных тележек. В-общем, все как обычно, жду электричку и вдруг невзначай, краем глаза замечаю явление из кустов на противоположной стороне здоровенного тощего пьяного мужика. Вы знаете, есть много категорий пьяных (не буду перечислять). Этот относился к так называемой неупадаемой категории. То есть мозги у него уже не работают, ноги тоже, но какой-то автопилот в мозжечке еще остался неповрежденным. Мужика бросает туда-сюда, но не падает он, представьте, не падает! Форсирование им оставленной строителями полосы препятствий само по себе интересно, но начнем с того, что остановился он перед началом этого самого Великого ж/д перелаза. Минуты три, он (шатаясь) смотрел на лестницу-поддон, а затем полез наверх. Заняло это у него минут пять, но в конце концов, он, гордо выпрямившись, держась обоими руками за прутья ограды и все равно шатаясь, застыл снаружи платформы над полутораметровой пропастью. Застыл он довольно надолго... и тут с него сползают штаны. Сползли капитально, до пяток, то есть до ботинок. Видимо, от огромных умственных усилий при преодолении поддона что-то в штанах сломалось. Штаны спозли мгновенно, бесшумно и незаметно для владельца. Явились миру красные семейные трусы в цветочек, а также волосатые ноги. Ближайшие дамы отвернулись. Мужик, как мне показалось, с величайшим презрением оглядел этих дам. Было ясно, что он либо не заметил ужасного падения своих штанов, либо не снисходит до таких мелочей. Но! Выяснилось, что падение штанов действительно мужиком не замечено, но снизойти до него все-таки придется. Мужик начинает (только начинает!!!) пытаться занести ногу через ограду, чтобы перелезть через нее и оказаться на платформе. Представляете?!! После третьей(!) попытки до него доходит, что ему что-то (кто-то) мешает. Со зверским видом он оглядывается назад... Естественно, он не видит там никого (ничего) кроме полутораметровой пропасти, с кусками бетона и арматуры на дне. Минуты через три интенсивных размышлений, а также поисков врага, мужик, нагнувшись вперед через забор, видит наличие отсутствия собственных штанов. А как бы вы поступили на его месте? Вот именно. Он еще больше перегибается через забор (благо рост позволяет), хватается за штаны и тянет их наверх... Ну все мы, мужики, так по привычке штаны одеваем... Сообразили? Ну конечно, штаны-то с одной стороны забора, а руки с другой... На этот раз было всего две попытки согнуть толстенный стальной прут. Осознав, что законы физики категорически препятствуют надеванию штанов таким простейшим способом, мужик решает обойти законы физики с помощью мошенничества. Подумав минуты три, он подтягивает штаны до уровня поперечного прута ограды, и начинает делать какие-то странные движения пальцами обеих рук, как будто собирается, как Акопян, достать из штанов что-то чудесное. То есть как-то прут обогнуть. Ну да, сейчас. Акопян все-таки не таким пьяным выступает. Конечно же, штаны оказываются в прежней позиции, а мужик, нелепо взмахнув руками, все же в последний момент успевает ухватиться за изгородь и снова застывает в глубокой задумчивости. Придумали, как дальше действовать? Вот именно. Мужик осторожно отрывает одну руку от балюстрады, скривляется вниз, берется за штаны, и пытается поднять их наверх ОДНОЙ рукой! Вы пробовали надевать штаны ОДНОЙ РУКОЙ? Попробуйте! Естественно, что штаны на первых же десяти сантиметрах перекосило, а затем намертво заклинило. Знаете, есть у конструкторов-оружейников способ запирания ствола перекосом затвора. Борьба с заклинившими штанами длилась долго, но штаны все-таки победили. Мужик застыл, пришпиленный к забору, как бабочка. Только бяк-бяк крылышками иногда - пошатывался то есть. На лице его явственно читалось отчаяние. Изредка он потряхивал то левой, то правой ногой, видимо, в надежде на спонтанное спадение (спадание? - упадение? - ау, языковеды!) штанов, но ботинки с крепко завязанными шнурками цепко держали всю конструкцию, как надежный фундамент. Наконец, мужик понял, что до вожделенной электрички ему не добраться. Поглядев назад и вниз, он понимает, что прыгать спиной вперед со связанными ногами на строительное безобразие никак невозможно. Он обреченно вздохнул и начал опускать ногу, чтобы нащупать ступеньку народной лестницы и спуститься вниз... Не тут тот было. Это по обычной лестнице можно так спуститься, а по народной... Там же шаг больше полуметра. Штаны такого безобразия не терпят. То есть сантиметров до двадцати они терпят, а далее... Короче, штаны спускаться отказались. Мужик дернулся вверх, но подниматься штаны не захотели тоже. За гвоздь зацепились, или просто у мужика силы все вышли в неравной борьбе с превосходящими силами штанов, но он заорал. Да как!!! Он всеми непечатными буквами русского алфавита помянул г-на З, г-на Я, всех прочих, милицию в особенности, и проч и проч. К сожалению, не досмотрел до конца - пришлось уехать.
Самому интересно - как же он вышел из этого безвыходного положения ?
А я однажды с младшим братом был в Болгарии. И вот там в ресторане нам подали обалденно вкусный суп. И я подозвал официантку и спросил у нее, как называется этот вкусный суп. Она ответила: - Томатный крем-суп. Я подтолкнул к ней тарелку и имея ввиду добавку сказал: - А можно повторить?? И она невозмутимо повторила: - ТО-МАТ-НЫЙ КРЕМ-СУП.
мы с друзьями очень любим зайти и выпить пивка в "невских зорях". если это происходит в пятницу, то обычно, к следующему утру телепортация оканчивается в питере. в эти выходные все произошло именно так. правда вместо одного друга, уехал другой... :) история здесь. представьте человека по фамилии, скажем, птицын, который в состоянии хронической алгкогольной интоксикации пытается перепрыгнуть с крыльца дома на кучу песка... :) чтобы это сделать нужно сильно разогнаться. учитывая скользкость поверхности из-за заморозков и общего "летучего" состояния души, в последний момент происходит сбой стартовой фазы и тело падает не долетая метра 2 (из 4:)... глухой звук и гробовой голос: - "кажется, я сломал ноги!"...
Друг уезжал осенью 1991 года. Мы предлагали ему остаться: коммунисты ушли, жить можно будет и здесь. Он возражал: скоро здесь будет полная жопа. Угадал - зимой мы в институте ели один хлеб с чаем. А друг с однокурсниками организовал в Америке торговую фирму. Мы интересуемся, как он устроился, а от него мэйлы - срочно надо партию металла, селитры... Я со зла ответил в совковом духе: - Могу послать лишь два своих яйца - для реализации в китайский ресторанчик! Он отомстил в духе янки: приехал в гости и положил ноги мне на клавиатуру...
Есть у нас в универе преподша, назовем N, ведет культурологию. Дамочке под 50, но она следит за собой, фигурка как у девушки, носит джинсы и хипповый рюкзачок. У нее на лекциях всегда полный аншлаг - хорошо знает материал и очень артистично преподает. Вот читает она лекцию у припонтованных юристов, и одна дэвушка посылает своего соседа по парте на х*й. К ней подскакивает N и с придыханием: - Куда-куда Вы его послали? Та мнется... - Нет, Вы скажите, куда Вы его послали? - На х*й... - А Вы знаете, почему туда посылают? Девица просто в ауте, не знает, куда смотреть... N продолжает загоняться: - Скажите, почему туда посылают? - Не знаю... - Так я Вам скажу - потому что там ХОРОШО!!! :-))))
История сия произошла в КМУГА. Вот забегает как-то один будущий инженер гражданской авиации в аудиторию на перемене и рассказывает, что шел он по Крещатику мимо полуподвальной кафешки, случайно заглянул внутрь и увидел ПОЛНЫЙ ЗАЛ ПИД@РАСОВ. Натуральных таких, с жеманными манерами, накрашенных и т. д. Ну все посмеялись и забыли. А надо сказать, что был в той группе мальчик Ваня - добрый и немного наивный. На следующий день забегает уже другой чел, и рассказывает, что он тоже шел по Кресту, заглянул в то кафе, а там - полный зал ППСников (патрульно-постовая служба - менты, короче) че-то празднуют. Тут Ваня поднимает голову и с невинным видом вопрошает: - А что, ППСники - это тоже пид@расы? На что вся группа, хором: - ДА, ВАНЯ, ТЫ АБСОЛЮТНО ПРАВ!!!
История публикуется с разрешения автора бессмертной фразы.
История эта произошла с моим знакомым (учились вместе). Человек он простой и веселый, но с ним бывают интересные истории. Вот одна из них. Ехал он как то в институт на учебу. Вдруг видит автобус ПАЗ остановился. Не долго думая садится в него, принимая его за маршрутку. Что интересно, автобус ехал в нужном направлении. Недалеко от нужной остановки он вежливо попросил водителя остановиться. Автобус останавливается, он выходит и идет в институт. И видит, что это не маршрутка, а вахтовый автобус. Интересно, что подумали пассажиры (они друг друга обычно знают в лицо): влез какой-то... , потом потребовал остановиться.
Кто не в курсе - седня день милиции. Каждый любит виновников этого торжества по разному... в Екатеринбурге есть такая контора - "Муж на час" называется: работают по вызову на дому(в основном женщин) чинят там розетки, краны и т. д. и т. п. А вообще я предполагаю, что могут и не только это... Так По одной из радиостанций в новостях передали: "В связи с наступающим днем милиции, фирма "муж на час" сделает подарок Кировскому отделению РУВД! Работники фирмы поздравят блюстителей порядка с праздником и приедут в РУВД чтобы бесплатно оказать свои услуги!". И номера голубые... интересно, а Борис Моисеев как их поздравил?
Сегодня сам видел! Стою в привокзальном туалете у ряда писсуаров, делаю свое дело. Рядом два парня, типа скинхедов, и еще какой-то мужик бомжеватый. И этот мужик вставший болт в руке зажал и трясет им ритмично, по сторонам посматривает. Один из скинхедов орет: «Да этот пидор на нас дрочит». Разворачивается, бац ему в бубен, тот упал, второй скин подскочил, ногами в гавнодавах маньяка попинал и оба тикать. Мужик на полу стонет и тут я вижу что хрен у него никакой и не вставший, а просто огромных размеров, аж по полу стелется. Ничего он и дрочил, а просто стряхивал, в кулаке зажав, т. к. ТАКОЕ двумя пальцами не удержишь…
Купил я флакон жидкого мыла и вспомнил голодные девяностые. Ничего нет, любая забугорная финтифлюха удивляет. Поехали, помню, к другу на дачу, а у меня, с какой-то оказии, был флакон этого самого мыла, ну все знают, жмешь на пимпочку, выплескивается струйка. Взял буржуйское чудо с собой. Пошли с компанией в баню, я флакон предъявил, все друзья в ауте, давай забавляться, мылом вокруг брызгать. Ну напарились, намылись, сидим на веранде, чай пьем. Тут соседка немолодая заходит на участок и спрашивает хозяина – Вася, ты баню топил? В баке осталась вода теплая, я наберу посуду помыть. И с ведром в баню шасть. Выходит, глядит на нас очень странно и не прощаясь с участка сваливает. Мы думаем, че такое, чего она углядела? Заглядываем в баню, а там!!! Мыло-то жидкое, белесое такое, по всему полу растеклось. А чего соседке подумать? Про сперму она знала, а что есть жидкое мыло не догадывалась!!!!!!! А в компании у нас одни мужики были, она это точно просекла, видела как мы все с электрички валим.
Летом 1999 г. у меня и двух моих друзей была такая забава: мы очень любили выпить и после этого начинали названивать по телефону-автомату одной малознакомой и крайне нами нелюбимой девушке. Обычно звонил мой друг Роман, который представлялся Эдуардом и начинал чесать языком напропалую. Ну а мы с Михаилом стояли в сторонке и дико ржали над собственной глупостью. Поскольку выпивали мы тогда почти каждый день, то соответственно столько же раз и звонили. Сначала эта Марина смеялась вместе с нами, потом стала просить не звонить ей больше, потом стала умолять не звонить ей больше, потом стала бросать трубку, затем трубку стала брать мама, потом папа, потом бабушка-дедушка-прадедушка, но всегда в трубке слышали неизменно-пьяный голос моего другана "-Здравствуйте, это Эдуард, могу ли я поговорить с Мариной?" Замучавшись пить мы взяли недельный перерыв. Через неделю мы решили выпить опять. Ну и согласно закона жанра, пошли звонить. На этот раз звонил я: "Алло, это Анатолий, но оговорюсь сразу: к Эдуарду я не имею абсолютно никакого отношения... Iron Master
Супруга одного из наших сотрудников инженера А. служила партии в идеологическом секторе райкома. Это беззаветное служение она не прерывала, даже когда хворала 3-летняя дщерь. Больничный по уходу за ребенком выписывалcя на папу. Да еще, видать, супруга твердо руководствовалась ленинизмом марксизма и в личной жизни. Согласно этому всесильному, ибо верному учению, секса в СССР не было. Потому инженер А. компенсировал суровый аскетизм верной ленинки, члена райкома,- нежностью техника Б., обычной комсомолки, рядового члена нашего трудового коллектива. Общественность перемыла А. и Б. все кости, и уже с перемытыми костями они продолжили свой скромный служебный роман, а коллеги с этим нарушением морального кодекса строителей коммунизма свыклись как с обыденной данностью.
.. А вот и сама история. День рождения комсомолки Б., который отмечался в нашем не только трудовом, но дружном коллективе, пришелся на очередной больничный у А. Но доця уже оклемалась, и А. пришел с ней на работу, дабы и от народа не отрываться, и любимую поздравить. И вот с папочкой заходит маленькое чудо с большими бантами да видит щедро накрытую поляну, непринужденную домашнюю обстановку. Девочку сажают за стол, угощают пирожным, наливают чай. По ее настоянию, в блюдечко: она же, по-райкомовской маме - аристократка. И малышка, важно отхлебывая из блюдечка, заводит светскую беседу: - А где вы тут спите? Вокруг люди серьезные. Серьезно и отвечают: - Да, тут, в соседней комнате. - Папочка, а с какой тетей спишь ты? Инженер А., ничтоже сумняшеся, указывает на свою фронтовую подругу техника Б. Обстановка за столом и до этого была веселой. А тут всем становится уж очень весело. Всем, кроме комсомолки Б., и она, вспыхнув до пунцового окраса, выскакивает из комнаты. А малышка продолжает: - Папочка, а куда твоя тетя ушла? В сложившейся ситуции у инженера А. другого ответа не осталось: - Стелить постельку. Тут доця, уразумев, что папочка будет занят, с воистину женским практицизмом: - А кто меня домой отведет? Указали на нашего начальника – как старшего по возрасту, званию... Да и самого ответственного товарища: - А вон тот дядя. - Не хочу! - ??? - Он – лысый, пьяный и без зуба. Мамочке не понравится.
Сегодня утром мой 4-х летний сынишка проделал три круга за нашей кошкой(Дашей), причем все три круга он был наклонен и сосредотчен, т. к. заглядывал ей под хвост( а надо заметить, что кошка ности данную пятую конечность лихо так задрав вверх). Так вот, по итогам этого забега сын восклицает: - Папа, папа смотри у даши тоже есть СЕРДЕЧКО!!! А у кого Т О Ж Е, я так и не выяснил...
Всем привет. Только что ржали всей конторой. Итак- конец рабочего дня и мы с мужиками решили поиграть в CounterStrike. Отыграв часик первый из нас собрался домой. Через минуту раздается его звонок- с мобилы звонит. Спрашивает- "А можно я через весы проеду- ничего не случится, никакая аппаратура не сработает?. Дело в том что работаем мы на контейнерном терминале и машину Коляна заперли "террористы" на Камазах. И единственный путь к дому- лежит через надстройку, в который заезжают всякие тачки с грузом и их там взвешивают. Я ему говорю- "Можно, только едь тихо, чтоб там тетки не шибко возмущались." Рассоединяемся и тут меня озаряет под воздействием игрухи. Я тут же набираю его номер и выглядываю в окно. Пока идет вызов я вижу как он медленно трогается, едет к весовой и достает мобилу. И в тот момент, когда он уже почти заехал передними колесами на весы, связь устанавливается и он слышит мой вопль: "Стой б...ть!!!". Он на полном автомате дает по тормозам, из его мобилы слышно - что то в салоне падает и он севшим голосом спрашивает: "что такое???"... На что мы хором орем- "тебя щас "терроры" взорвут-там бомба". Несмотря на то что он парень очень образованный- я оценил его выражения, в перемешку со смехом. Парень шутку оценил, и уверен что и у него, а тем более у нас настроение на вечер хорошее удалось. Вот так работаем, подъе....аем. Не подъе..шь не проживешь как говорили в бурсе.
Довольно морозным ноябрьским днем я стоял на улице и ждал своего друга Саню. Тот опаздывал на встречу уже минут на двадцать. И, когда я окончательно замерз и от этого рассвирепел, приходит Саня. Я естественно вопрошаю, где, мол, ползаешь, нехороший ты человек? Саня начинает истерически смеяться. Далее история с его слов: Дык блин... Все, пора чинить голову... Представляешь, еду сейчас в маршрутке, кондуктор не подходит, и я от нефиг делать начинаю прорабатывать варианты того, что я ей скажу. (небольшое отступление: в Перми, в маршрутках, действует такая система оплаты проезда - цена обычного билета 5 рублей, а для владельцев льгот и проездных - 3 рубля.) Думаю: вот подойдет кондуктор протяну ей десятку и скажу "за три". потом думаю: нет. "затри" звучит как команда, скажу ей "льготный, за три рубля", но тогда она начнет докапываться, что за льгота, покажите документ и т. д. В общем, пока я думал, подходит кондуктор, и я выпаливаю ей совершенно бессознательно: "Затри бля!" Кондуктор моментально впадает в истерику, типа я тут работаю, устаю, а меня тут еще и матерят, ну и молодежь пошла, раньше такого не было и т.д. и т. п. Автобус ржет. Кондуктор вопит, слова вставить не дает. Я на ближайшей остановке выскочил. Дальше пешком шел.
Навеяно историей про три милицейские фуражки за задним стеклом. Сестра рассказывала. Поехала она со своими подружками и их родителями на море в Палангу. Жизнь там бурно протекает только летом, поэтому местная власть не очень-то озабочена такими мелочами, как ночное освещение улиц, охраняемые автостоянки и проч. Поэтому машины просто припарковали на какой-то улочке сомнительного свойства, а отец сестриной подружки, работник МВД, положил, как водится, за заднее стекло свою фуражку - всяких воров-хулиганов пугать. На следующее утро - картина маслом: все машины стоят как стояли, а у МВДшной капот помят (прыгали явно на нем), фары выбиты, заднее стекло тоже выбито, фуражка порвана в клочья. Не уважают литовские хулиганы своих ментов.
Вчера выхожу из продмага и вижу следующую сцену. На газончике играют мальчик и девочка, оба лет 4-5. Вдруг мальчик слегка прижимает девочку к деревцу, хватает ее за ноги чуть пониже попы и громко заявляет: "Вот он где - целлюлит!" Да уж, поколение next...
Забавное получил письмо... Всем, наверное уже надоел спам про English в Москве, особенно если вы живете в Одессе, Хайфе, Ну-Й-Орке или Сиднее. Но такое прислать на явно **украинский** имайл (в зоне.com.ua) - верх блаженства для спамеров. Все было бы ничего, если бы этот имайл и домен не принадлежал агентству переводов, которому предлагается с завидной периодичностью выучить English еще и с ними, и в Москве... Может, ради ма-аа-сковскАго акцента? :)
http://www.translations.com.ua
> Привет, Учите Английский у Нас xxx-xxxx в Москве. > > Мы верим > > -У всех есть способности к изучению иностранных языков. > -Чтобы выучить английский язык с нуля до начального абстрактного уровня, нужно > заниматся у нас 3-5 месяца. > -Английский язык можно быстро выучить. > -Хужший способ обучения языку - зубрежка, логическое осмысление основа. > -Обучение нужно вести от простого к сложному. > -Возраст не имеет значения для обучения по нашей методике. > -Качество разговора определяется словарным запасом который мы > нарабатываем логично от простого к сложному.
Сегодня на сайте rbc.ru в рубрике происшествия наряду с информацией по поводу теракта в Волгодонске, взрыва в Москве и т. п. прошла информация, что в Минске построят телебашню высотой 420 метров. Прямо ужас какой-то.
Только на этом сайте вы сможете себя почувствовать во вчерашнем дне. Надо только начать смотреть истории за сегодня, а потом кликнуть "вчера". Как только вы вернетесь на вчерашние истории... все, вы уже во вчера, потому что там будет надпись "завтра"... вот и путешествие во времени
Идет диалог участников истории На месте " В:-А вот что ты думаешь о последней книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это все... "
Вижу Ж:- и по привычке начинаю искать смайлик, изображающий улыбку...
:-)
Искал минут полторы... Засиделся я что-то за компьютером
История от 11 ноября о деревянных болтах имеет множество вариантов: - В качестве материала шестерен редуктора выбираем дерево. Это означает, что машина работать не будет. Дело в том, потому что пояснительную записку обычно никто не читает... - Для удешевления аппаратуры корпус реактора позолотим... и так далее...
Отписал тут друг письмо мне... Здгавствуй мой милый дхуг!
Имею честь рассказать тебе одну замечательнейшую историю. Случилось как-то со мной одно преинтереснейшее событие в виде некой идеи (то бишъ ремонт затееть в собственной хате) ну типа сартир с ванной заваять. Так вот сие событие как ты знаеш сразу не наченается, а предшевствують оному тонны всяких екзыкуцый собственных потребностей и возжеланий, но енто не остановило меня на момент начала всех боевых действий в моем маленьком мире. Ну чтож сказано сделано нашел перцев которые взялись всю енту хрень заваять ну и давай они значиться всю хню разносить пылищу подняли всю ванну разнесли от былого величия сартира остался один толчек и тот шатается как останкинская телебашня так что кады среш все время стремаешся пиздануться с него со всего маха (пить надо меньше). Так вот подхожу к самому вкусному в кафычках. Настал тот самый день кады мне сообщили радостную новость что пора пмаишъ говносточную трубу менять типа парень сеня ты на работу не пойдешъ так как нехуя будиш нас от соседей твоих отмазывать. Ну я типа врубился канеша шо дело попахивает чем-то не слишком схожим с благовониями но чото как-то значения не рпидал. Махнуф хуем как лананом над очком поперся в ЖЭК пмаиш работал там когдато по молодняку ну типа всех знаю ну мол побазарил мол мужуки надо мол говоносток сменить те типа не вопрос тока от соседей ты мол сам отмазывайся я так ну бля ну чо за хня уже вторые подряд одну и туже херь несут я такой напрягся и типа гутарю мол в чем прикол то пацаны те мол в ответ да мол ну надо наверх до последнего ентажа пробежаться да предупредить всех шоб не пользовались клозетом в течении часа хотябы мол а то на нас гомно сыпать будет во время смены всей хни. Ну и чо мол думаю такого то экстримного в сей процедуре ну пробегусь всеже люди там а не звери войдут так сказать в положение к соседям посраь сбегают. Ну пришли мы значиться там мужуки чото ломать начали и все такое я наверх метнулся по соседям побазарил там со всеми ну все вроде хороше все врубные оказались посочувствовали моему положению мол да говном ща типа вонять там у мя будет походу знатно тут то до меня и дошло что походу мужики про вонищю перлись что мол вехним и нижним соседем по стояку ща так весело будет. Так вот по приходу домой мне отвесили новое задание переться к нижним соседям и обрадовать их новостью что мол если они не хотят быть засыпаны говном то срочно надо им ко мне подняться и получить инструкцию по гавеной обороне. А как ты помниш мой милый друг мы намедни на кухонке с тобой неплохо посидели под лопату поорали песняк подавили и наши ебнутые на всю голову пушкины опять пытались высказать свое фи на енту тему. Ну вобще чо как ни как я ж не настока человека нелюбивый как на первый взгляд кажетси ну чо поперся к пушкиным мол так и так надо вам проследовать за мной на лихбэз по данномы вопросу а так у пушканойдов тока бабка их пизданутая на всю голову и дочка их мелкая которая меня как черт ладана боится ну короче говоря они меня послали в далекое путешествие с эротическим уклоном. Я мол через дверь им ору мол перци я же о вас то пекусь вас там ща мол енто того плохо вобщем все будет а они мне давай там припоминать все их бессоныые ночи и ваще грозят мол эцелопов на меня натравить я мол ну и хуй с вами раз вы пидорасы такие. Прихожи значиться я на поле боя и сморю там значит на том месте где говносток был там теперъ невъъебенный мешок целофановский висит на половину чем то очень интересным наполненый пмаишъ мне естественно мыжики вопрос бонально простой задают а хде типа нижние то я мол говорю что там одни тока личности не стандартной половой ариентации и им на все енто хуй положить и ваще мне на них наспать с высокой колокольни так как они нехорошие люди и редиски и ваще кю. Ну тут мужики на меня посмотрели так искоса и говорять мне мол то что они там все пидорасы мыц и сами знаем мы говорят к ним даже на вызовы не приходим так как они не успееш войти тебя хуями покроют и ваще все мол им не так и не этак ну мол потом то ведь говорят пиздец же ведь будет мол говно то на них ведь ща повалит а расхлебывать весь ентот пиздец ни кому не охота я значиться им по телефону звоню говорю что мол заебали давайте мол слушайте что вам говорят а то веть пиздец а они мол нихуя потаму как вот так вот и все тут пидор мол я потаму как спать пмаиш им мешаю я тут значит такой разозлился говорю а ничо типа что ваш пиздапес все дни напролет пока вас дома нет орет как в жопу ебаный и мешает понимаели по утрам спать там и все такое да и ваще заеб бля внатуре (не ну натурально). Она значит (бабка всмысле) такая он типа (ну в смысле кабиздох) у нас чойто не орет мол пиздиш ты все. Ну тут я и говорю что ну и хуй с табой ща говорю приплывет к вам рыбка унитазница но говорю пеняйте значиться на себя и типа меня енто ваще нехляет. Кладу трубу мужики такие типа улыбы точат ну говорят завалим пидоров говном та я значиться перекрестившись отмашку дал мол мачи пидоров. И тут то началось самое интересное теска мой ну знаеш его Ванька ДЭЗовский достал невебенных размеров кувалду с резиновым наболдажником и как пизданет по той самой часи трубы (говностока) которая вниз туда к соседят уходит (к пушкиным). Чойто гдето хруснуло пернуло ебнуло и охуело одновременно Вано так свойским движением покачал говносток с таким причем деловым видом кабы енто была самая невъебенная пушка в мире а он потипу генерал такой мол приперся свое мол нах ни кому не нужное мнение высказывать. Ну чо покачал покачал свиснул двум перцам там с ним пришли два молодых ну они значиться такие хоб хоб да и выдернули ее тут я думаю бля ведь там походу весь осадок что на ентой трубе был походу уже у пушкиных лежит ну чо пацаны так говносток окуратненько в пакет и уперли на мусорку. Вано так значиться взял новый говносток принаровился вставил в отверстие в полу подзагнал его туда но так не до конца а нажевил взял второй говносток (у меня в стояке их три проходит один кусок из потолка торчит другой соответственно в полу ну и по центру) и давай значит в него тот самый целовфановский пакет с чудосодержимым запихивать ну чо запихал значится придрочил трубу енту заряженную под ответную часть потолка подбил кувалдой чтоб сел получше и давай на сгиб его с нижней частью совмещать ну нижняя часть соответственно постепенно вниз такая начала уходить и тут я заметил один интересный факт пакет говнохранилище примотаный скотчем измазан какойто мазью на внешний вил солидол напоминающей ну чо оказалось что так и есть тока енто литол был а Вано поясняет что енто для того чтобы кады скотч отрезаеш пакет туда со свистом улетает и поскоку силами трения и притяжения его через метр разрывает на мелкие куски происходит говновзрыв и тут бля кульминация удар по трубе хрясь бряк хуяк чтото хдето сошлось Иван взял нож и срезал пакет .
Пауза ХУЯКС пиздонул пакет мат снизу я закрыл дверь за ванькой который быстро съебался ну вобщем пиздец.