Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одни говорят что это вранье, потому что декан был личностью сильно хоризматической, я же знаю что так все в точности и было. Учился я на мехмате Ростовского госуниверситета (того, который всегда был университетом, а то их щас в нашем городе как свиней нерезаных развелось - видать недорого такой статус купить можно) в 90-х годах прошлого века. И деканом нашего фака был замечательнейший и талантливейший чел - Яков Михайлович Е. Кто учился - тот знает (Привет Ростовскому мехмату). Еще на факе была (и есть) огромная аудитория № 242, в которой помещался весь поток - человек четыреста. А читал Яков Михайлович предмет под названием дискретная математика, так что на его лекции все 350 - 400 народу и собиралось - предмет общеполезный для всех специализаций, да и препода этого любили. Последнее предисловие: в этой аудитории была сложная система досок - в центре громадная доска, которая перемещается по вертикали, за ней такая же. Лектор пишет на нижней доске, потом поднимает ее, в это время находящаяся за ней опускается, лектор стирает записанное на ней ранее и пишет новое - поточное производство. Итак. Лекция. Тишина. Почти полтыщи народу. Яков Михайлович дописывает пространство на доступной доске и начинает ее пихать вверх( а нижняя соотв-но, с которой пишут студенты начинает ползти вниз - под тряпку декана) и раздается женский громкий голос: "Яков Михайлович, ВЫ УЖЕ СПУСТИЛИ, А Я ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛА". ЗАНАВЕС. Fandorin
Навеяло историей про рекламу тампаксов в начале перестройки и реакцию бабки на эту рекламу. Как говорится - те же там же. Насмотревшись рекламы про непонятные штучки, сопровождаемой улыбающимися симпатичными женщинами, моя свекровь - простая русская женщина, решила, что раз девки в рекламе так радуются, то это - хороший подарок снохе на день рождения. Отправилась покупать, вернулась смущенная, и, слава богу, без такого подарка. Только потом она мне призналась, что в магазине к коробочке тампаксов требовала пузырек синей жидкости!
Навеяло историей про ценник за 27.09.03 Давно енто было в Екатеринбурге. Открылась тогда в городе сеть магазинов от Екатеринбургского мясокомбината, да речь не о нем. Заходим с товарисчем в один из таких магазинов, стоим в очереди. Вдруг он сгибается пополам и с тихими стонами и всхлипываниями начинает сползать по витрине в низ при этом тыча пальцем в оную. Я перевожу взгляд в соответсвующем направлении и вижу ценник: МЯСО ГОВ.НОВОЕ. 1кг дальше не важно. Подходим мы к прилавку он и говорит продавщице: А откуда у вас мясо такое говновое, и опять на ценник показывает. Хохот стоял в магазине долго, а на следующий день ценник вообще убрали.
Рассказал коллега. В 80-е годы пиво, как известно было в дефиците. Поэтому в "пивнушках" недостатка в желающих утолить "пивной голод" не было. А так как подобных заведей было мало, а желающих гораздо больше, то продавцы "хамели" конкретно. Так вот в районе какого-то метро в пивной честный вопрос продавца: - Вам как, НЕ ДОЛИВАТЬ или РАЗБАВЛЯТЬ??? Вы бы что выбрали?
Рассказывала подруга мамы. Автобус из районного центра в поселок нефтяников (республика Коми). Вечер, автобус битком. Один нефтяник еле стоит, шатается и перегаром дышит во все стороны. Женщину рядом достало, ну она и давай его хаять - "как не стыдно, нажрался как свинья, как бич, людей бы постеснялся, пьянь". Мужик поднимает голову и выдает - Я то просплюсь приеду, протрезвею, а у тебя как были ноги кривые, так и останутся.
В нашем универе на каждом этаже развешаны схемы, по которым, в случае пожара нужно покидать здание... Так вот на первом этаже висит схема, подпись к которой гласит:
В ответ на диагноз "укус хуя". В давние 80-90е как реликвию передавали друг-другу ксерокс истории болезни (представьте себе в то время сделать ксерокопию, когда каждый аппарат стоял на учете в КГБ - во избежание распространения самиздата!) В этой истории было совершено открытие новой болезни: "чиряк левой полупопицы"
A story that is common around the internet. Have fun. :) ======================== Впору готовящейся ролевухе хотелось бы рассказать такую историю. Хотя, не исключено, что вы ее уже слышали... Возвращался некий Ролевик с очередных игрищ. Все снаряжение он запихал в сопртивную сумку, а меч с кольчукой не помещались, поэтому он решил поступить следующим образом. Кольчугу напялил на себе, за спину приторочил меч, а чтобы народ не пугался прикрил все это дело курткой. До дома он добрался затемно и буквально у самого порога его угораздило наткнуться на двух нарков. Те, естественно, попросили оказать им некую материальную помощь в виде всех имеющихся у него денег. Ролевик, естественно, заявил, что денег у него нет. В общем, все как обычно, но вот дальше... Один из нарков, обиженный непониманием со стороны Ролевика, выхватывает нож и всаживает его в живот бедолаге. Нож, к счастью, застревает в звеньях кольчуги, не причинив парню никакого вреда. Через пару секунд до Ролевика доходит, что его пытались убить и он, недолго думая, выхватывает из-за спины меч и бьет им плашмя по голове нападавшего. Тот падает. Второй нарк, видя такие дела (мужик, из живота которого торчит нож, не только не думает умирать, но и размахивает нехилых размеров мечом) падает на колени и что есть мочи орет: "НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"