Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пpиходит как-то наркоша домой с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл - а ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий, четвертый, пятый... У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять!
Политическая новость в Беларуси!!! В Конституцию внесена поправка, по которой кандидатом в президенты Республики Беларусь может быть только гражданин Республики Беларусь, имевший опыт управления Республикой Беларусь...
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.
Москва 80-х. Поздний вечер. На трамвайной остановке двое. Первый:-Ты знаешь чем партком отличается от портков? Второй:-Чем? Первый:-В партком могут многие пролезть а в портки только один. Подходит трамвай. Второй:-А ты знаешь чем ты отличаешься от этого трамвая? Первый:-Чем? Второй отворачивает воротник и показывает значок КГБ:-Трамвай поедет дальше а ты пойдешь со мной! Первый:-А ты знаешь чем ты отличаешься от меня? Да ни чем! Отворачивает воротник.
Муж смотрит телевизор, а жена вертится как юла: то пол подметет, то пыль вытрет, то постирает, то приготовит. Наконец, не выдержала, заходит в комнату мужа и говорит: - Ты бы хоть детей умыл. С улицы пришли - грязные, как поросята. О чем ты думаешь? - Да вот я думаю, этих умыть или проще новых сделать?.. - задумчиво отвечает муж.
Жил на свете алкаш. Всю жизнь пил... Но вот скоро ему 50 лет исполнится, думает он: что хорошего у меня в жизни было... Надо себе какой нибудь подарок на юбилей сделать. Пойду в публичный дом, девчонку себе возьму... Ну а денег у него, конечно, не было, насобирал он сколько мог, приходит в публичный дом и говорит: - Мне бы девчонку... - Не вопрос. Сколько у тебя денег? - 300 рублей... - Ну ты чего мужик?! Нет у нас никого за такие деньги! Ну он им объясняет: так и так - день рождения, подарок хочу себе сделать, денег нет и т.д. и т.п. - Ну мужик, извини, но 300р... - Ну может хоть какую-нибудь? - Ну ладно... Иди в 13-ю комнату... Пошел он в 13-ю комнату, через минуту выскакивает обратно: - Ребята! Да вы че! Там же бабка!!! - Ну а что ты хотел то... За 300р??? - Да... Ну ладно... Пошел обратно, прошло еще 2 митуты, прибегает он обратно, весь трясется... - Ребята... Вы что... Она же мертвая!!! - Ну мужик... Извини... Ну сам подумай - 300р... Подумал он, пошел обратно, через некоторое время прибегает опять, волосы дыбом, зубы стучат: - Реб-б-я-т-та... У н-н-ее ч-ч-тото б-б-елое из н-н-оса т-т-ечет... - А-а-а!!! Мужики! Выноси ее! Она уже полная!!!
Поймали заяц и медведь джина. И загадывают каждый по 3 желания . Медведь загадывает первое желание. Я хочу что бы в нашем лесу все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц. А я хочу себе самый быстрый мотоцикл. Джин исполнил. Медветьзагадывает второе желание. Я хочу что бы во всех лесах России все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц. А я хочу себе самый модный шлем. Джин исполнил. Медведь загадывает последнее желание. Я хочу что бы во всем мире все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц садиться на мотоцикл, заводит его, газует и загадывает последнее желание. Я хочу что бы мишка был голубым!!!!!!!!!!!!!1
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: -Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? -Ты это проверял? -Проверял. -Хорошо проверял? -Хорошо. -Работает? -Работает. -Каждый день работает? -Да, каждый день. -Только ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать строение скелета. Та начинает довольно несмело и путанно говорить. - Вот это череп, это рука, кисть. - Так, продолжайте. - Вот это позвоночник, таз... - Продолжайте дальше, смелее? - А вот здесь был член. - Оживляется студентка. - Скажем так, - уточняет профессор, - здесь бывал член, скелет то ведь женский.
про наркоманов Попадают двое наркуш в армию, в танковую часть (осенний призыв!!!). Месяц прослужили, второй, все на "сухую". Ломки начались! Хоть бы покурить что!!! все перепробовали! А денег на наркоту нет!!! Вот и предлагает один другому: - Давай танк загоним, погуляем, оторвьемся в доволь! - Да ты гонешь!!! А что потом начальству скажем???? - Да ладно, потом придумаем! На этом и порешили. Загнали они танк. Оторвались, обкурились. И вот, только пробирать начало, а тут приказ начальства: "начать учения"! Разделились на две команды: синие и красные повязки. - Ну что теперь, - спрашивает один другуго в измене! - А что, давай ты на четвереньки встань, а я сверху сяду и руку вытяну! Ты гусеницами будешь, а я башней. Сказано сделано! Начались учения. Ездиют они так около часа. И тут нижний говорит: - Давай к лесу сворачиваем. Устал я, отдохнем немного. Свернули, вьезжают в лес, а оттуда двое из команды противников на них идут. Тут верхний не растерялся да как крикнет (вытянув руку): - Бабах-Бабах!!! (выстрелил :))) А в ответ, противники, вытянув руки в стороны: - У-у-у-у-у-у, Бах! (Кто не понял: те двое, ясное дело тоже нарки, свой самолет загнали!!!) @rtyom
Приходит к доктору мужик: - Доктор, у меня глаза косят, помоги! - Так так, есть одно народное средство! Перед сном надо яйца на глаза класть. Ну тот и ушел. Проходит неделя, доктор думает: "Дай ка я навещу того пациента". Приходит к нему, а там вынос гроба, жена пациента в черном, а сам он в гробу весь синий лежит. Доктор спрашивает у жены: - Что случилось??? - Эх, Доктор. Сделали все как вы сказали, перед сном хотели ему на глаза яйца положить, не получилось!!! Как до пупка дотянули, бедный СКОНЧАЛСЯ!!!!!!!! @rtyom
Приходит Вовочка в школу после долгого отсутствия. Училка спрашивает его: - Ты где пропадал? В. : - У меня дед умер! :( У. : - Как это случилось??? В. : - У нас дома пожар начался... У. : - И он сгорел? В. : - Нет, он в окно выпрыгнул... У. : - Разбился???? В. : - Нет, там пожарники поспели, брезент натянули, так дед отпружинил и опять в окно... У. : - Сгорел?... В. : - Нет опять выпрыгнул. У. : - так как же он умер??? В. : - Прыгал туда-сюда, пока ментам жалко его не столо. А как стало, они его пристрелили, чтоб не мучался!
На утро после бурной любви просыпается французская пара. Он, решив проявить себя джентельменом, говорит: - Дорогая, я готов принести тебе завтрак в постель! Чего бы ты желала? - Пожалуй, круасанов. - А сколько ? - Ну, столько, сколько раз ты меня за ночь любил. - Хорошо. Парень стрелой летит к ближайшему магазину. Подходит к продавцу и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, шесть круасанов! (про себя) шесть круасанов... круасанов..... любил... как любил... (во весь голос) СТОЙТЕ!!! Не много не так - 3 круасана, ДВА ЧУПА-ЧУПСА и одну ШОКОЛАДКУ!!!
Cобрались гуси на юг лететь. Пронюхала оь этом ворона и засвербило ей тоже юга посмотреть. - Гуси, возьмите меня с собой! - Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не справишься. Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой. Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона прилетела. - Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси. Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона прилетела, вся в мыле. - Молодец, Ворона, не ожидали от тебя. Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась. Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с гусями, лежит, чуть дышит. - Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая. Ворона хрипит в ответ: - Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!
Непременный словарный запас любого начальника Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов стабильность фирмы. Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
.. как-то раз собрала судьба за одним столом: американца, англичанина, итальянца, француза, немца и русского. За столом, как за столом, все пьют, едят, ну а русский набрался и под лавку упал, храпит. А тут пошли тосты. Американец встает и произносит: . этот тост я хочу провозгласить за великого американского ученого Эдисона, который изобрел лампочку! Встал англичанин: Тост за великого английского ученого Уатта, который изобрел паровоз! Поднялся и итальянец: Этот бокал за великого итальянского ученого Марконе, который изобрел радио! Француз: Виват Франция! Я хочу выпить за великих французских женщин, которые изобрели минет!!! ... и в этот момент из-под лавочки выплывает со стаканом русский, а ну-ка налейте водочки! Тост, будет вам тост! Лампочку изобрел великий русский ученый Яблочков, паровоз - великий русский ученый Ползунков, радио изобрел великий русский ученый Попов, насчет минета - еще в 16-м веке русский царь Иван Грозный говорил боярам: "Я ваш рот ебал, суки, я вас насквозь вижу!!". И вот это "насквозь вижу" немцу передайте, чтобы насчет Рентгена не выебывался!
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена… - У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена… - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена… - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена… - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена… - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы еще и спите с этой лошадью?
Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права, разрешение на оружие. - Э, а автомат-то не ваш! - Как не мой? - По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто - нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по#$здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Приходит врач к своему коллеге сексопатологу. - Доктор, у меня такая слабость к моим пациентам. Ну прямо к каждо-му. Не знаю даже, что мне делать? - Ну, голубчик, знаете ли, это нормальные человеческие желания. Я тоже иногда пользуюсь случаем. - Да доктор, но я ветеринар.
Поступают Петька(П) и Василий Иванович(ВИ) в Академию ГенШтаба. При поступлении необходимо написать вступительное сочинение на произвольную тему. Пишет значит Петька, аж язык закусил, карандашом каракули выводит. Подходит к нему фурманов. (Ф). Ф: - Что пишешь, Петька? П: - Да вот сочинение в Академию ГенШтаба пишу. Ф: - Как назвал? П: - "Как носить воду в решете." Ф: - Дурак ты, Петька! Это же Академия!! Назови лучше по научному: "Способы переноски жидкостей в сосудах с пористым дном". П: - Круто! Щас название перепишу. Дописал Петька сочинение, подбегает к Василь Иванычу. П: - Ну как, написал? ВИ: - Написал. П: - Как тема называется? ВИ: - О, Петька! "Влияние язычковых инструментов на половую жизнь работников культуры и религии". П: - К тебе Фурманов тоже подходил? ВИ: - Ага. П: - А до этого как назвал? ВИ: - "Нах.я попу гармонь".
Чем просто добродетельная женщина отличается от супердобродетельной? Просто добродетельная не пьет, то есть вообще не берет в рот, ну а супердобродетельная не пьет и вообще в рот не берет! NickChomen
Разговаривают два верблюда отец и сын. Сын спрашивает отца: - Пап, а почему у нас у верблюдов такие большие копыта? - Ну понимаешь сынок, мы ведь верблюды - корабли пустыни, нам нужны такие копыта что бы не проваливаться в песок когда мы везем много груза! Понял, сынок? - Да понял. А почему у нас такая толстая шкура? - Мы верблюды - корабли пустыни, нам нужна такая толстая шкура что бы не замерзнуть ночью в пустыне, ведь ночью там очень холодно! Понятно? - Да. А для чего нам тогда такие огромные горбы на спине? - Сынок, но мы же верблюды! А верблюды - корабли пустыни. Нам надо долгое время обходится без воды и пищи в пустыне, и поэтому мы накапливаем все необходимое в горбах! Ну что, все понял? - Да все вроде понял. Только вот не понятно, пап, а на х@я нам такой тюниг в зоопарке-то!?
Стоит новый русский на палубе корабля. Скучает... Вдруг что-то плюхнулось на палубу. Смотрит - золотая рыбка. Она взмолилась: опусти меня в воду! Выполню любое желание. Мужик подумал: вроде все у него есть, ничего не надо. И отвечает; - Значит так! Я тебя отпущу, но за это ты выполнишь первое желание первого человека, который выйдет на палубу. Рыбка согласилась, вильнула хвостом, уплыла... Вдруг выходит на палубу матрос, сладко потягивается и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в зад!
- Вот Ваш ребенок! - Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну... - У Вас с ней все получилось? - Ну... - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну... - Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайнGSM - что оплачено, то навсегда!
Группа израильских туристов колесит по Германии на автобусе. Гид - типичный немец-бюргер показывает достопримечательности, музеи, памятники. Отдельно - эхо войны, тюрьмы, лагеря и т. д. и вот под вечер едут они в Освенцим, и заплутали. Поздно уже, темно. Пригород, куда ехать не понятно. Гид решил пойти уточнить. Видят хутор. Гид стучит в дверь: - здрасти - здрасти - вы знаете, у нас проблема - какая - у меня полный автобус евреев, мы едем в Освенцим и заблудились.... - даже не знаю чем Вам помочь, у меня дома только микроволновка....
Плывет лягушонок по реке и, вдруг, видет - бегемот на берегу косяки забивает. Ну лягушонок подплывает к бегемоту, и говорит: - Дай затянуьтся. Ну бегемот - "парень" добрый, не отказал. Лягушонок затянулся и поплыл на другой берег кайф ловить. А там к нему крокодил "подъезжает", и спрашивает: - Слушай, лягушонок, ты что такой счастливы? - А там на другом берегу бегемот косяки раздает! Ну, крокодилу завидно стало, плывет он на другой берег, подплывает к бегемоту... Тот смотрит на него выпученными глазами размера XXXL и через силу произносит: - Лягушонок, выдыхай, тебе хватит!
Письмо в редакцию женского журнала: - Уважаемая редакция, подскажите, что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы? Ответ: - Уважаемый читатель, мы, к сожалению, не знаем, что такое горжетка, но догадываемся: чтобы из горжетки не выпадали волосы, нужно меньше ездить на велосипеде.
В театре отмечают премьеру. В банкетном зале все: от главрежа до уборщицы. А в каморке под лесницей сидят два стареньких актера-комик и трагик, перед ними чекушечка и один сморщенный огурец. Трагик:-Эх, не позвали, забыли... Комик: -Эх, не позвали - помняяят!
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит: - Да шкуру ты задом наперед надел.
ПРИЕЗЖАЕТ ЖЕНА С ОТПУСКА И ГОВОРИТ МУЖУ: - На этом юге все женщины такие бля, ну такие бля! там одну телку грузины в лесу поставили раком на пенек, один грузин ей как всадит, у меня аж руки с пенька соскочили!
В клинике "Хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет: - Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно! Вpач в ответ: - А кто стаpое помянет...
СТОИТ МУЖИК НА УЛИЦЕ И ОБЛИВАЕТ СЕБЯ КЕФИРОМ. ТУТ ПОДХОДИТ К НЕМУ ДРУГОЙ МУЖИК И СПРАШИВАЕТ: - ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ? - ДА, ТАК, В ШАХМАТЫ ИГРАЮ. - Я ТОЖЕ БУДУ! В ИТОГЕ: СТОЯТ ДВА МУЖИКА И ОБЛИВАЮТСЯ КЕФИРОМ. ТУТ К НИМ ПОДХОДИТ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И ГОВОРИТ: - А Я ЗНАЮ, ЧЕМ ВЫ ТУТ ЗАНИМАЕТЕСЬ! - НУ И ЧЕМ? - ВЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЕТЕ! - ОТКУДА ЗНАЕШЬ????? - А У МЕНЯ ВЕЛОСИПЕД ЗА УГЛОМ.
Едет мужик на автобусе и поет песню: "Ромашки, ромашки, белые ромашки". Вдруг видит на дорогу выбегает мальчик, шофер все продолжает ехать и петь:"Ромашки. ромашки, белые ромашки, мальчик, мальчик, би-бип оп-па!... ромашки, ромашки, белые ромашки!"
Приходит парень к священнику и говорит: - Согрешил я, батюшка... - Как-же ты согрешил? - Подрочил.. - Сколько раз? - Один... Батюшка достает калькулятор, производит долгие расчеты. Поглядев на итог и подумав, говорит: - Сходи помолись пять раз и грехи твои отпустятся. Парень уходит, пропадает на недельку, но приходит опять. Батюшка с порога: - Что случилось на этот раз, сын мой? - Опять подрочил... Пять раз... Батюшка опять достает калькулятор, полчаса что-то высчитывает и говорит: - Иди помолись десять раз и грехи тебе отпустятся Парень опять уходит, но через месяц возвращается снова: - Батюшка, подрочил я опять. Девять с ПОЛОВИНОЙ раз. Батюшка хмурится, но достает калькулятор, считает, пересчитывает, снова нервно пересчитывает. Наконец, отставив калькулятор, говорит: - Иди, додрочи, а? Такая охуенная дробь получается...
Лондон. В узком переулке встречаются и не могут разминуться два лимузина: Линкольн и Бентли. Из Линкольна выскакивает толстый негр-водила весь в золоте и походкой реппера идет к Бентли. Из Бентли выходит медленно и с достоинством сухой водитель-англичанин в белых перчатках. Водила-негр эмоциаонально размахивая руками начинает орать на англичанина: - Че ты тут встал?!! А ну давай разворачивай!!! Ты представляешь че с тобой будет если ты сию секунду не уберешь свою колымагу?!!! Да тя зароют, порвут... Ты, вообще, знаешь кого я везу? Ты хоть представляешь кто у меня в машине? Сам Майкл Джексон!!! Водитель-англичанин, выслушав эту тираду, подводит негра к дверям своего лимузина, открывает дверь, а там сидит ее Высочество королева Великобритании Виктория. Водитель-англичанин водиле Джексона, показывая на королеву: - Простите, сэр, но ведь это тоже не гавно собачье...
1-ое сентября. В универе, первый семинар у первого курса. Препод: Давайте познакомимся, я буду по списку называть фамилии, а вы поднимайтесь. Сразу хочу извиниться, тут список от руки написан, я могу неправильно фамилии называть, вы меня поправляйте. Пе.. Петров! Есть? Угу, спасибо, садитесь Иванов! Спасибо, присаживайтесь. ?? Ххх.. Ууу..??? Хуев?! Есть? Спасибо... хм, а почему такая у вас фамилия некультурная?
Хуев: Да понимаете, я сам болгарин, а у нас таких фамилий много, у нас это вполне культурно. Препод: Да?... ну садись, болгарин хуев.
Разговаривают две подруги: - У моего мужа такой большой, аж в голове не укладываются - Да не бери ты в голову, у тебя еще все впереди - Надеюсь ты это без задней мысли?
Голубой приходит к психоаналитику и жалуется на серьезные проблемы в жизни, вызванные такой ориентацией. Уложив пациента на кушетку, доктор его спрашивает: - Как давно вы ощутили себя геем? - В 14 лет, сразу же после полового созревания. - Расскажите мне о вашем отце. - Он тоже всегда был гомосексуалистом, а жениться вынужден был чтобы пресечь всевозможные слухи. Тогда ведь было такое время… - У вас есть братья и сестры? - Есть брат, и он тоже гей. - Послушайте, в вашей семье хоть кому-нибудь нравятся женщины? - Да, моей маме.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ИРЛАНДЦЕМ Он ни разу не женился. У него никогда не было постоянной работы. Последняя его просьба была – пить.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ПУЭРТОРИКАНЦЕМ Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не могла сказать с уверенностью, кто был его отцом.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ГРЕКОМ Он говорил жестикулируя. Он пил вино при каждом приеме пищи. Он работал в области строительства.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА НЕГРОМ Он каждого называл братом. У него не было постоянного места жительства. Никто не хотел брать его на работу.
ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА КАЛИФОРНИЙЦЕМ Он никогда не стригся. Он всегда ходил босой. Он придумал новую религию.
И НАКОНЕЦ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТОГО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ Он устроился работать в фирму к своему отцу. Он жил дома до 33-х лет. Он был убежден, что его мать девственница. Его мать была убеждена, что он бог.
- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту. - Значит, она у тебя умеет хорошо готовить? - Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
Нашли Чебурашка с крокодилом Геной травки... Пришли домой. Гена говорит: - - ща пойду душ приму, ты мне минут через 15 полотенце принеси, а потом и покурим. Пошел мыться. Чебурашка вытерпел минут пять, да и выкурил косячок сам. Незаметно подошло время нести полотенце. И подумал Чебурашка, что нужно вести себя естественно, не то со старта в голову можно получить. Идет в сторону ванной и репетирует: - - Генадий! Вот ваше полотенце! Да какой, к черту "генадий"??? Не пойдет! Идет думает: - - Гена! Вот ваше полотенце! Да какое, к черту "ваше"??? Не пойдет! Лучше всего будет так: - - Гена, вот полотенце! Тут открывает дверь ванной, и тут же закрывает ее с криком: - - БЛЯААААА!!! КРОКОДИЛ!!!!!
Потрахались два негра, идут домой. Один спрашивает у другого. - Тебе куда? - На улицу Луначарского. - И мне тоже! - А дом какой? - Мне №1 - И мне! - А квартира? - Квартира 130 - И мне!... ...-Санчо? ...-Папа?
Мужик просыпается с большого будуна и идет на кухню. Снимает покрывало с клетки попугая, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее залпом, затем накрывает клетку покрывалом и опять ложится спать. Попугай говорит - Ах? ительно длинный день!
Встречаются 3 подруги. Одна говорит: "Снится мне сон, что у моего мужа яйца холодные. Я просыпаюсь - хвать - теплые!". На другой день вторая подруга рассказывает: Мне тоже снится сон, что у моего холодные, я хвать-теплые!. На третий день третья подруга вся побитая, перебентованая рассказывает: Снится мне бабы, нынче сон, что у моего Ваньки яйца холодные, просыпаюсь - хвать - холодные. Я его бужу и говорю: Вань, а Вань, почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные?
Бизнесмен поучает своего сына: - Настоящий бизнесмен и в делах и в быту должен чтить законы этики. Например, мой партнер должен мне тысячу фунтов, а вместо этого по ошибке отдал две тысячи. Вот тут-то и встает вопрос: отдать эту тысячу твоей матери или оставить себе?
проснулся маленький мальчик ночью и идя в туалет увидел на кухне голого мужика возле открытого холодильника и спрашивает его: О! А вы наверно мой новый babesitter? А он ему в ответ: Нет, я новый motherfucker!!!
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит стекольщика, пускает его в квартиру и идет на кухню. Через пять минут снова звонок в дверь. Мужик открывает, передним стоит второй мужик. Хозяин квартиры(Х): - Ты кто такой? Мужик (М): - Стекольщик. (Х): - Так есть уже один! (М): - Выпал, твою мать!
Идет как-то толпа мужиков по лесу. Один из них что-то держал в руках и накручивал. Вдруг как заорет"Потерял, потерял"Ну все и спрашивают "Чего?"Он-такое маленькое, зеленное. Все принялись искать. Пять минут искали, десять. Тут поднимается мужик и говорит"Да ладно новую накатаю", ковыряясь в носу.
В купе на юг едут незнакомые молодая женщина и мужчина. Через определенное время женщина начинает заигрывать с мужчиной: - Представляете, я сейчас еду на море, а дома остался один муж. И я не знаю чем он там занимается. Кажется, он мне изменяет... Мужчина: - Представляете, у меня дома тоже молодая жена осталась, и, кажется, она мне также изменяет. Женщина: - Тогда давайте мы им отомстим! Слово - дело. Мстят. Разм отомстили, два, третий раз. Мужчина устал и полез на верхнюю полку спать, и через некоторое время заснул. Проснулся оттого, что его начала будить женщина: - Я, как представлю, что мне муж изменяет, то хочется ему мстить, мстить и мстить!!! Мужчина, зевнув: - А я, знаете, уже простил свою жену.
Благодаря новой электронной компьютерной ситеме голосования в США, тысячи российских хакеров смогли принять участие в выборах губернатора Калифорнии! DIESEL http://www.tao.nm.ru
Самолет терпит крушение над морем. В самолете - американка, француженка и негритянка. Американка нацепила на себя все свои кольца-цепочки-ожерелья и т. п. , типа "Первой спасут самую богатую". Француженка накрасилась, задекольтировалась: "Первой спасут самую красивую". А негритянка разделась догола и сидит. "А ты-то на что надеешься?" - спрашивают ее. Та отвечает: "В первую очередь спасают черный ящик!"
Русский, хохол и еврей пошли со Змеем Горынычем биться. Подходят к горе - в горе пещера. Глубокая, с лабиринтами, млин. Первым русский пошел Змея искать. Искал-искал, ну и нашел на свою беду. Змей огромный, падла, схватил мужика и говорит: - У тебя теперь два пути: или я тебя сожру или трахну. Выбирай! Русский второе выбрал. Никто ж не узнает, думает, а жив останусь. Взял Змей Горыныч шмат сала, намазал себе хер, отпердолил мужика и отпустил. Выходит он из пещеры. Кореша ему - ну что? - Не нашел я, говорит, никого. Хохол пошел. Вернулся - тоже никого не нашел. Еврей пошел. Тут крики из пещеры, вопли ужасные. - Видать нашел еврей Змея, бьются не на жизнь а на смерть,-вздохнул русский. - Не-а, навряд-ли, то просто я сало у Змея спЫздил,- ответил хохол.
Идут два мужика мимо реки, а на берегу еврей с удочкой. Мужики рассуждают: спроим, клюет или нет. Скажет "клюет" скажем "везет, блин, жидам", а скажет "не клюет" скажем "так вам, жидам, и надо!" Подходят поближе: - Ну что, клюет? - ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х. Й!!! Идут иужики дальше и говорят - Даа, оказывается и среди евреев нормальные мужики есть.
Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом. он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире.. она: продолжая оральный секс- мммм? он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает?? она: опять же с членом во рту- мммм, да?? он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте??? . она: мммм, откуда ты все это знаешь?? он: Да у тебя к жопе газета прилипла!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!