Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! (c)B
Отдыхал летом в Киргизии, что называется - по местам боевой славы. Последний раз на Иссык-Куле был, когда у дочки деревья были большими. Уж боле 10 лет минуло. Веселенького было много. И только о киркизском ТВ можно рассказывать часами. Иногда настроение повышалось до такой степени, что я своим жутким ржанием пугал весь санаторий. Из Москвы только мы там и были. А местным почему-то смешно не было. Привыкли, наверное. Последний вечер перед отъездом решил я попить водочки перед телевизором. А надо сказать, что гениальные кыргызские историки как раз где-то надыбали неоспоримые доказательства, что в 2003 году исполняется 2000 лет киргизской ГОСУДАРСТВЕННОСТИ. Что это за зверь такой я не совсем понял, большинство телепередач, посвященных этой теме шли на киргизском языке. Но праздник готовились отмечать по полной программе, вплоть до конного марафона вокруг Иссык-Куля с выдачей победителю приза в виде чуда отечественного автопрома ничего общего не имеющего с великой русской рекой. Только имена одинаковые. Итак - новости, на русском, поэтому мне доступно. Дальше - цитата, максимально близко к оригинальному тексту. "Полным ходом идет подготовка центрального района города Бишкек к празднованию 2000-летия Кыргызской Государственности. Специально для такого случая Администрацией района выделены денежные средства для приобретения Коммунальными службами ВТОРОЙ газонокосилки!!!". Как я водкой не захлебнулся - просто не знаю. Чтобы не было кривотолков - очень люблю этот замечательный и немного наивный народ. Дай бог им всем счастья. oldman
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Место действия-Астана (новая, усиленно строящаяся столица Казахстана. Моему мужу, гл. инженеру, фирма оказала огромную честь, доверив микроавтобус "Daewoo". Ему нужно было по утрам собирать своих коллег, и везти на работу. В нерабочее время пользоваться можно было этим барабаном, сколько влезет. Ну мы и катались-бензин халявный. Так вот. В воскресенье, мы как обычно покатались, сьездили к друзьям, сделали покупки. И напоследок решили заехать в еще один магазинчик. Время уже где-то пол седьмого. Выходим из машины, видим чапает к нам Надя(коллега мужа, приколистка каких поискать ), в руках пакетик с какой то баночкой. Мы бурно приветствуем ее. Она прохладно здоровается, чего-то не в духе. Открывает молча бусик, садиться и спрашивает меня:"А ты куда намылилась?". Я фигею:"Да так, вот погуляли, сейчас купим вкусненького, и домой. А ты куда?" Н: "Как куда, на работу. А где остальные ребята, опаздываем ведь?"Когда разобрались наконец, что к чему, ржали до слез. Воскресенье, муж Нади в командировке, скучно. Дама со скуки выпила водочки и пошла спать. Проснулась, время седьмой час, пора на работу идти. Быстренько налила в баночку соляночку(свой обед), и пошла к магазину, откуда обычно ее и остальных ребят забирает мой муж. Пришла, машина на месте, только странно немножко, что народ разгулялся с утра так. И я тут, зачем то разодетая и разукрашенная. Надя поржала с нами, и пошла домой, выпить что осталось и спать. Просила только, чтобы мужу не расказывали. Санька
Вдогонку байке от 22 октября о самосборе байдарок в советские времена.
А вот что поведал Евгений Киселев:
"А еще мне понравилось - питерцы везли каяк с _алюминиевой банкой_. Когда попросили рассказать технологию, звучало это так: Ну, берешь два ведра песка, насыпаешь во дворе около стены дома, тщательно выравниваешь. На песчаную подушку кладешь лист АМГ-6А 1.5мм. Поднимаешься на третий этаж, открываешь окно, залезаешь на подоконник, поворачиваешься задом. Тщательно прицеливаешься. Я, говорит, только с третьего раза попал. Две заготовки испортил...
Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена: - Милый, что с тобой? - Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.
Москва, Кремль. Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на котором было принято решение о создании нового министерства РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония). Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию последствий как всегда возложили на МЧС.
Сообщение ИТАР-ТАСС: БУДАПЕШТ, 24 октября. /Корр. ИТАР-ТАСС Александр Кузьмин/. Будапештским блюстителям порядка придется вскоре более основательно овладеть секретами дзюдо или каратэ. Туристы из азиатских стран, нарушающие порой общественный порядок, все чаще оказывают полицейским при проверке документов или задержании сопротивление, применяя приемы восточных единоборств. Все рекорды побил на днях 70-летний японец, который по непонятным причинам оказался на окраине города, в районе, относящемся к числу наиболее нестабильных в криминогенном плане. "Почтенный старец" ухитрился принять участие в трех потасовках, успешно "обезоружив" крутых будапештский парней, покушавшихся на его кошелек. Прибывшим на место драки полицейским также пришлось нелегко. Японский гость продемонстрировал высший пилотаж каратэ, раскидав шокированных блюстителей порядка, и незаметно скрылся с места происшествия. Найти "героя дня" удалось лишь на следующий день в гостинице. Несколько сотрудников полицейского управления, принявших участие в ночной операции, были вынуждены обратиться в местные клиники.
Одна подруга говорит другой: - Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла. - А зачем ты им рот моешь?! - Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".
Цитата: - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
Собственно, сабж:
Смысл слов меняется со временем: Раньше - "трахнуть" - это "ударить", "ебнуть" - понятно что. Теперь - "трахнуть" - это понятно что, а "ебнуть" - это "ударить".
На ТНТ передача «Дом». Ведущий: - Итак сегодня решается главный вопрос - кто же будет жить в новом доме?! Семья Пичкалевых или семья Рябиковых?! Пробегающий мимо оператор: - А чего это вы тут решаете?! Туда Басков уже себе мебель завозит!
Из вчерашних новостей касательно строительства косы в Керченском проливе к украинскому острову Тузла: "Президент Кучма прервал свое латиноамериканское турне и НА ВЕРТОЛЕТЕ (!) прибыл к месту событий". Видимо, из Латинской Америки на геликоптере добирался, бедняга...
Советы Кучме 1. Ночью е... ь по дамбе, а утром сказать что на учениях промахнулись 2. Или начать срочно строить стену типа китайской или берлинской 3. Или остров взорвать, чтоб врагу не достался 4. Или обменять остров на долги за газ
В воскресенье Россия переходит на зимнее время. В три часа в ночь с 25 на 26 октября стрелки часов будут переведены на час назад.
В связи с этим пассажиров Московской железной дороги ожидают некоторые неудобства. 26 октября до трех часов все поезда будут отправляться по действующему расписанию. Чтобы не сбиваться с графика, в три часа ночи пассажирские поезда остановятся, а через час возобновят движение.
История без морали, просто забавная. Работала у нас в конторе помощником дизайнера молодая женщина по имени Наташа, лет 30, хотя издалека выглядела как девочка, маленькая 1,55 м роста, стройная, крашенная блондинка, в общем, и целом - симпатичный человек, одно но: она была глупенькой. В качестве примера: как-то спрашивает она у меня (скромного работника склада): - Сколько ножек надо для кухонного стола, две хватит? Мой ответ: - Как минимум три! -ее очень озадачил. Теперь о главном, захотелось как-то нашим трем директорам (Д) селедочки с картошечкой, вызывают Наташу (Н) и говорят: - Сходи в магазин, купи чего надо. (Н) – Чего? (Д) – Ну, там картошку, лук, базарное подсолнечное масло и селедки. (Н) – Сколько ? (Д) - Так, чтоб наесться. (Н) – Я не знаю, напишите мне пожалуйста. Недовольное начальство пишет список, недовольная (Н) (оторвали от работы, послали как “шестерку”) идет в магазин. Спустя два часа захожу я на кухню и вижу следующее: на плите варится картошка, а за столом, заплаканая, сидит (Н) чистит рыбку, а перед ней ТРИ огромных блюда с уже очищеной, мелко нарезанной, красиво уложенной селедкой, а рядом еще 6 шт целых. Я – Ты чего ревешь? (Н) – Я маленькая, слабенькая, а меня заставляют носить такие тяжести, 10 кг, еле донесла! Я -!!!? (Н) – 2 кг картошки, 1 кг лука, 2 литра масла и 4 кг СЕЛЕДКИ (1 кг – 3-4 рыбины) Я – Зачем так много? (Н) – Мне так написали, откуда я знаю. Селедки им захотелось, а я ее уже час чищу, руки все исколола. Тут сердобольные сотрудники берут в руки ножи и начинают помогать бедняжке. Количество тарелок с селедкой начинает быстро рости. И вот, когда весь стол заставили тарелками с селедкой, а целыми остались всего 2 рыбинки, заходит на кухню директор и тихо офигевает: пол офиса чистят селедку. (Н) – Можно я не буду ВСЮ селедку чистить? (Д) – А сколько там? (Н) – 4 кг. (Д) – СКОЛЬКО? (Н) – Четыре, вы же сами написали. (Д) – Где? (Н) – ВОТ,- Достает бумажку а там действительно четыре, но не КГ, а ШТ, правда написано не очень разборчиво, хотя, если подумать: как 3 взростых человека могут за обедом съесть столько селедки? Начальство сначало затаило обиду, типа хотели селедку - жрите, но пототом поняли - глупенькая она. Еще два дня все сотрудники конторы ели на обет селедку и изводили бедную девочку шутками (не очень добрыми), а потом она уволилась, ну знаете, зарплата маленькая, сотрудники сволочи…
Звонит как то знакомая, мол интернет пропал, уже неделю никак не может подключится. Ну бывает, может что то там накрылось, затарился дисками с системами и драйверами иду восстанавливать. Включаю комп, включаю в сеть модем (внешний, смотрю значка сетевого подключения нету, ну бывает может стерла по неосторожности, пытаюсь создать новое сетевое подключение не выходит, модем из системы тоже стерт. Ну бывает, бывает, восстановил модем, создал подключение, все повводил что надо, при опросе модем весело перемигиватся светодиодами, нажимаю клавишу СОЕДИНИТЬСЯ... облом нет сигнала в линии. Что ж делать лезу под стол, так замечательно, провод откушен и телефонная линия ваще вынесена из комнаты! Вроде не блондинка, а тут что то вдруг интернет пропал...
В случае отказа от подписки иногда просят указать причину отказа, пишут разное, вот одно из таких писем: Уважаемая Администрация "ХХХ"!
С глубоким прискорбием сообщаю Вам, о прекращении подписки на текущий E-mail. Данное решение было вызвано очередным поворотом Судьбы и трагическим расположением звезд. Нелегко далось пользователю, в моем лице, это режущие бутылочным стеклом серебреные струны души – решение: горькие слезы печали переполняют колодец скорби, сочась через стены терпения на пески отчаяния уходящими к черному горизонту безысходности, над которым появляются робкие всполохи надежды.
P.S. Кратко: данное решение принято в связи со сменой работы. В дальнейшем подписка будет возобновлена на новом месте.
- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые? - Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.
Решил походить на массаж, спина беспокоит. Массажист - здоровый мужик, занимается кунг-фу много лет. Раздеваюсь вечером после посещения, жена - что за полосы у тебя на спине? Что мне проклинило, спрашиваю - звезд нету? Ну и слава богу !
Группа украинских спецназовцев, проникших на российскую территорию под видом гастербайтеров-землекопов, задержана в плавнях Тамани. Они признались, что в последнюю неделю проходили усиленную диверсионную подготовку по разрытию земляных дамб в аквалангах.
В отряд спасателей входят 16 глубоководных водолазов из состава военизированных горноспасательных частей Минэнерго. - ---- "Снежные ласты" - спецподразделение Минэнерго - горные водолазы
Агутин - плагиатор. Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут. Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из фольклора: "Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"
"В Киеве поставят мюзикл "Тузла" ... Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект "Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических канонах".
Краткое содержание сюжета:
"Молодой русский парень-экскаваторщик роет землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской пограничной заставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего солнца "русич" с песней отправляется вброд. Прекрасная островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам, исполняет арию романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка совершает аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает Родина-мать".
Упорно муссируются слухи об отзыве В. С. Черномырдина из Украины в связи с переводом на должность Чрезвычайного и Полномочного Посла России на дамбе в Тузле.
За годы, пока сын "косил", узнали тактику призыва. Повестка - сигнал "дрочите жопу, хер готов": будут каждое утро долбить ногами железную дверь. Привыкнуть трудно, и каждая повестка напрягает. Вот опять "ПОВЕСТКА" (морозец по спинке): "Очередной призыв молодежи"... Едрена мать!!! "Звездные войны, сетевые баталии, думеры, квейкеры..." Реклама компьютерного центра... фу-у-ух... Ну не бляди?!
История коротенькая, но подтверждает еще раз, какой у нас все таки замечательный общЭственный транспорт, а водителей можно АбАжать уже только за то, что они у нас такие есть замечательные, и с ними не приходится скучать каждое утро, когда ты матюкаясь себе под нос, в очередной раз пытаешься добраться на работу во время и без приключений на свою пятую точку. :о) Представте себе, что у вас три пути добраться из точки А в точку В: проезхаться одной маршруткой (которую нужно долго и нудно ждать), сесть в маршрутку под домом (в которую запихиваются все бабульки и дедульки вашего микрорайона и приходицца выслушивать очередную речь про то, какая у нас поганая молодежь, и это при всем при том, что через пол часа они могут кататься туды сюды сколько им влезит), ну или просто словить грача, и прокатиться с ветерком и не испортить себе настроение. Так вот, в один прекрасный ень у меня остался один единственный вариант: наши дорогие старушки со своими многочисленными варняканиями и торбачками, которые даже я при всем своем большом желании не подниму. Первый вариант отвалился, потому что на том пути поджидали две случившиеся аварии, третий (самый приятный даже для мысли), так как в кармане не так густо, а зарплатку ждать еще пару дней. Стою я значицца на остановочке, жду маршруточку, подъехала... еле запихнулась. Еду в невообразимой позе, так как приходится складывацца в две погибели... Про то, каким акробатом нужно быть, чтоб ездить в наших дорогих маршрутках, я думаю, обьяснять не стоит: о) Когда я вижу место, где мне надо выйти, я водителю, мол остановите на перекрестке! Ноль внимания. Рулит себе чувачік дальше, и ухом не дергает даже. Ну я еще громче - непонимание у меня видимо отпечаталось на лице, так как люди, катавшиеся видимо этим маршрутом каждый день, начали похихикивать. Я уже просто ору - мужчинка, остановите все таки! Мне и так придецца уже бежать в обратную сторону! И что бы вы думали происходит? А ни фига! Он едет себе дальше с самым при самым не возмутимым лицом. Тут один из пасажиров (мужик необьятных размеров, да и в пуп я ему дышала: о) грит мне, мол ОН ЖЕ ПОЧТИ ГЛУХОЙ! Приподнимается и орет водиле в ухо: "Дарагой! Останови, тут девушке выйти надо!" Мой шок думаю описывать не надо. Заехать то заехала... как выбералась из дебрей наших миленьких чумазеньких улочек... это уже другая история :)
Классический ответ Путина на вопрос, что делать с чеченцами: - Мочить в сортире, бля! Перепивший альтист Башмет на светском приеме случайно облил Путина вином: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. Прознав о трагедии с лодкой «Курск»: - Утонула, бля. Наконец, о дамбе в Тузле: - Всплыла, бля! ... Классный мужик наш Президент, бля!
Читаю Спорт-Экспресс. Есть там такая рубрика "Рикошет" - про всякие приколы футбольные в мире. В конце страницы вот такая фраза с шапкой "От редакции":
"В выпуске "Рикошета" от 17 октября в подписи под фото болельщиком сборной Грузии был ошибочно назван глава Сухумо-Абхазской епархии иеромонах Виссарион. Приносим извинения".
Ну перепутали ребята чуть-чуть. Впрочем, а почему бы этому иеромонаху не болеть за Грузию, одно другому не мешает.
Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле предыдущей!
Подруга рассказала. Она когда училась в институте (давненько это было, в советские времена) была у нее сокурсница. Не особо далекого ума. Так вот однажды случилось им вместе то-ли радио, то-ли магнитофон слушать. А песня была такая:
... И так захочешь теплоты Неполюбившейся когда-то Что переждать не сможешь ты Трех человек у автомата - вот как захочешь теплоты....
Сокурсница комментирует: - Не понимаю я эту песню! При чем тут автомат с газировкой? У него что так сильно в горле пересохло?
Я и мой мужчина пили всю ночь. В ресторане. С цыганями и медведями. Легли часов в 5. Просыпаемся где-то в 9 от жажды. Лежим вспоминаем вчера. В процессе я вдруг, хрипло так, начинаю материться ужасно, что само по себе редко. Следующий диалог: Он: - У меня такое ощущение, что я лежу с мужчиной! Я: - А у меня такого ощущения нет. Как он смеялся!!!
- Сможет ли Пьер Луиджо Колина в финале лиги чемпионов, при счете 0:0, на 90-ой минуте назначить пенальти в ворота Челси? - Сможет-то он сможет, только после этого его, скорее всего, убьют. Cheis
Жили были когда-то израильские студенты и солдаты. То есть они были русские студенты, но израильские.
Сидят, значить, енти студенты за столом. На стол подает богатое и шикарное кушание местный шеф Влад, благо дело субботнее, народ после недели работ или службы исторической родине предвкушает славно покушать. И вот сидят за этим праздничным столом человек 10, и Влад, который работал в ресторане и сам был не прочь похавать вкусно, выставляет на стол картфофеля, салаты, заливные рыбы, какое-то там вино и вообще все хорошо.
А был у нас один кадр. Кадра этого назовем, для примера, Леша. Леша отличался тем, что вечно ввязывался в какие-то дикие приключения и баб менял как перчатки. Папа у него был очень известный и уважаемый человек в России (кстати, за дело - действительно человек хороший). Посему Леша часто гонял в Россию развлекаться. И каждый раз привозил из России какую-нить новую фиговину. Распиздос и хуеплет Леша был великий, и ростом удался под метр девяносто.
А на этот раз Леша ничего из России не привез. Вместо этого он приехал... влюбленный. Знаменитого масштаба блядун Леша сошелся с девочкой, в которую втюхался по уши, по-мальчишески, и стал послушным влюбленным кроликом. Впрочем, страшила нас не столько перемена внутреннего климата Леши, сколько факт того, что девушка эта была дочкой определенной церкви архиепископа (!) той самой области (!!!). Соответственно, влюбленный Леша мигом "уверовал" вплоть до омовений и молитв перед едой.
Вскоре, к этой задрочке с молитвами перед едой мы привыкли. Уважения ради, садясь за стол, всегда давали нашему другу помолиться перед самой трапезой.
А еще был у нас другой кадр, которого звали Ромочка. Был он маленький, пиздливый и всюду всегда выделяющийся. И Ромочка тоже был большой оригинал, всегда ввязывался в приключения покруче Лешиных.
И вот, сидим мы за столом. Влад аккуратненько выставил все блюда, и все вежливенько и цивильно так сидят за столом и ждут, пока Леша помолится. Вместо этого Леша берет чан с картофелем и довольно так хуярит его себе в тарелку. На другом конце стола, с такой же довольной мордой, Ромочка накладывает себе салат.
Воцаряется молчание.
Леша кладет себе рыбу.
Ромочка начинает жрать салат.
Народ молчит.
Леша добавляет салата, наливает винца и начинает молча уплетать все это дело, мыча про себя, что жрачка-де вкусная.
Наконец он соображает, что что-то не то. Оборачивается кругом, обнаруживает, что все смотрят на него.
- Пацаны! А вы че не едите! - выговаривает он с полным ртом, озираясь кругом н начиная что-то подозревать. - Леш.. ты ничего не забыл? - вкрадчиво отвечает ему Влад. - ???? - подавленно вертится Леша - Помолиться? - едко намекает Влад, обводя бровью всех голодающих, которые по привычке ждут, пока он закончит ритуал.
Леша откладывает тарелку и говорит:
- Бля! Бля! НАХУЙ СУКА В ТРИ ПИЗДЫ!!! НУ КАКОГО ЖЕ ХУЯ Я ТАКОЙ ТУПОЙ РАСПИЗДЯЙ!!! БЛЯТЬ НАХУЙ НУ ЧТО ЗА ПОЕБЕНЬ БЛЯТЬ ОПЯТЬ ЗАБЫЛ БЛЯТЬ!!!!
Секунда шока. Леша обращает внимание на мирно жрущего Ромочку, которому, мягко говоря, похуй.
В следуюшую секунду в Ромочкину голову летит буханка хлеба:
- А ТЫ, ПИДАР БЛЯТЬ, СУКА ТАМБОВСКАЯ, ВООБЩЕ УЖЕ ОХУЕЛ! ТУПАЯ СКОТИНА, УСЕЛСЯ СЕБЕ И ЖРіТ! Я Ж ТЕБЕ, ГНИДА, СРАКУ НАХУЙ ПОРВУ ЗА ТАКИЕ ДЕЛА! Я ТЕ ЩА ТАКИХ ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАЮ!!! НИКАКОГО УВАЖЕНИЯ К ВЕРУЮЩИМ БЛЯТЬ!!