Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
Не я свидетель, но верить можно. Заходит тетка в сберкассу и сообщает: у меня карта (банковская) не читается, денег с нее не получается снять. Работница сберкассы смотрит на карту, проверяет - действительно не читается. - А что Вы, - спрашивает, - с ней делали? - Да ничего, в общем-то. Только вот забыла один раз ее вынуть из кармана и постирала вместе с брюками. - Да? Ну, вообще-то, от этого она не должна была испортиться. С чего бы? - Вот и я говорю! Я ее еще потом высушила даже, в микроволновке... Z-Y
приятель поделился вчера что по дороге на работу была пробка из-за переходящих ее по пешеходному переходу стаи гусей. Мол ниче не поделаешь, все стояли, таковы законы штата.
Мне тоже вспомнилось...
у нас за окном дерево там гнездо а в гнезде гуси. папа мама и трое детенышей. мелкие такие зеленые гусята. Как и водиться они сначала сидели смирно, но потом начали бродить, топтаться и в конце концов один из них долбанулся с 4 этажа на асфальт. Кто то это увидел, бабы в оффисе орут, в конторе царит общая паника, мол дите упало и т. п. Все кто мог бегом на улицу, где жара, лето, час дня и самый солнцепек. Гусенок конечно не доволен, орет и писается но ниче выжил. Папаша рядом ходит шипит, мамаша орет нечеловеческим голосом, народ собрался, переживает.
Что делается в таких случаях: звонишь буквально в 911 и говоришь, тут гуси, дети, окно, упал летать не может. Секунду говорят, сча мы вас соединим. Соединяют. Там спрашивают какие именно гуси, какого цвета и т.п. Потом говорят не пускать их никуда мол сча приедет кто надо, они знают че делать. Минут через 15 приезжает машина с длинной лестницей и толстыми тетками.
Происходит обсуждение заново: че ж теперь делать, обратно их засунуть или всех собрать в кулек и отнести куда то. Время уже почти два часа дня, собралась толпа из человек тридцати со всех контор что рядом, все принимают живое участие. Общим голосованием решается всех гусей нахер из гнезда и поближе к воде. Вода в трех кварталах в тихом парке большой пруд.
Наша контора выделяет одного идиота (ваш покорный слуга), я лезу за гусями, дерусь натурально с ихним папашей на высоте четвертого этажа стоя на лестнице сто летней давности, пару раз получаю крылом по голове и морде лица, рискуя жизнью даю сдачи, папаша от такого хамства натурально падает, его ловят и держут.
От орущей и срущей с высоты бреющего полета мамаши отмахиваются шестом, мамаша шест игнорирует но мне долбят по спине и заднице до густых синяков. В итоге с пятой попытки, вспотев, на дрожащих ногах и трясущимися руками достал гусят, в мешок их и вниз. Один из них удирает на спуске, происходит падание, хватание и вязание. Я избитый, мокрый и потерявший кило пять веса от всех этих мук становлюсь кумиром дам минут на десять.
После чего вся эта толпа из 30 человек образует некую движующуюся бутылку внутри которой живет в своем замкнутом мире семейство гусей изредка передвигающихся со скоростью в один километр в час. Этот живой организм сюсюкая с гусями на разных языках начинает полз к тому самому пруду. Ползем, ползем, жара. Доползаем до большой дороги, время уже народ домой едет. Трафик.
Движение на дороге встает колом, гусята при переходе отвлекаюся на всякую херню, клюют окурки и часто какают. Время уже после трех дня, всех гусей уже назвали разными именами на которые они откликаются. Водитили молчат никто слова не говорит, большинство хоть и опаздывают, но искренне улюбаются, все так сказать одобряют. Минуты через две появлятся полицейский, потом второй, встает рядом включает мигалки, мол все под контролем, словом честь гусиному народу. Переход занимает минут двадцать, очередь из машин мили на три в каждую сторону.
Доходим до пруда, кто то лезет в воду учить гусят плавать, все распологаются на травке и травят байки еще час где то. Время к пяти.
Вернувшись в контору все собираются на кухне и те кто был на спасении битый час рассказывает как все это было. Наболтавшись все расходятся домой. Контора платит всем (человек 10 участвовало в четырех часовом спасении, потом час рассказывали как именно все было, человек 20 присутствовало на лекции) за полный рабочий день. Viva de la revolution! :)
Предположим Таня, предположим Иванова, проходит обучение в автошколе. Урок вождения. Таня(Т) – за рулем учебного автомобиля. Инструктор(И) - инструктирует Т, располагаясь по соседству. Видимо Т пилотировала машинку как-то не совсем так, в результате чего между И и Т произошел следующий диалог: (И) – Таня, приостановись пожалуйста у обочины. (Т) ----------останавливается---------- (И) – У тебя паспорт с собой есть? (Т) – Есть. (И) – Доставай. (Т) --------------достает-------------- (И) – Открывай. (Т) -------------открывает------------- (И) – И что там написано? (Т) – Иванова Татьяна Батьковна. (И) – Вот видишь, Иванова, а не Шумахер, а теперь поехали!!!
Историю эту я для простоты расскажу от имени моего приятеля, работающего массовиком-затейником и разъезжающего со своими затеями по домам отдыха Ленинградской области.
- Недавно я проводил в одном пансионате вечер отдыха для пенсионеров. И решил поиграть с ними в игру по типу "Двух роялей": я показываю участнику табличку, на которой написано слово, а он должен вспомнить песню, в которой есть такое слово. Если не вспомнит песню, то на крайний случай сгодится стихотворение. А я даю им слова не просто так, не просто "любовь-морковь", а что-нибудь с подвыподвертом. Такие словечки, что песню сразу и не вспомнишь. Но все пытаются вспомнить именно песню, а не стишок, поскольку я за песню начисляю гораздо больше очков, а приз за победу довольно-таки ценный. И вот доходит очередь до одного очень пожилого седовласого еврея интеллигентнейшего вида, прекрасно одетого и явно намеревающегося порвать на британский флаг всех соперников и соперниц. Он гордо выходит на авансцену, и я показываю ему табличку со словом "ЖИВОТ". Спросишь, существует ли вообще на свете песня с таким словом? Да существует, конечно! Ну например, песня Розенбаума, где есть такие слова:
Предохранитель вниз до упора, Очередь от живота....
Дык вот товарищ думал, думал, а потом заорал:
- Вспомнил! Вспомнил!!!!!
И запел с классическим одесским прононсом:
ЖИВООООООТ МОЯ ОТРААААААДА В ВЫСОКОМ ТЕРЕМУУУУУУУ!!!!!......
За находчивость я ему начислил двойную порцию очков...
История достойная, на мой взгляд, не только опубликования на этом сайте, но быть иллюстрацией той непреодолимой пропасти, которая разделяет мужчин и женщин нашей планеты. Я со своей двоюродной сестрой не виделась несколько лет, за которые она из подростка успела превратиться в привлекательную девушку чуть за двадцать. Разумеется, после такого долгого перерыва у нас было о чем поболтать. Основной темой разговоров, как все прекрасно понимают, у нас была личная жизнь. И во время этой болтовни сестра мне и выдала следующую историю. Ее достали мужики, но не все, а один конкретный типаж. Представитель данного вида знакомится с девушкой, приглашает на свидание. Девушка приходит и молодой (или не очень молодой) человек ей говорит: - Cейчас зайдем в магазин, купим все что надо - вино, фрукты и т.п., и пойдем ко мне домой. После этого от девушки следует объяснение в выражениях разной степени вежливости, что она не собирается на первом свидании идти с незнакомым ей человеком неизвестно куда и т.д. и т.п. Эта ситуация, я так понимаю, повторялась ни один и ни два раз. Наконец сестренку это достало и она в сердцах спрашивает у своего хорошего приятеля: - Ну неужели, я похожа на девушку, которая на первом же свидании идет к малознакомому человеку домой пить вино и есть фрукты? На это сначала последовала продолжительная пауза, а затем был задан встречный вопрос: - А ты что, фруктов не ешь?
Лето. Пора защиты дипломов в ВУЗах. Сидит ГЭК - все мужчины и одна-единственная(это важно!) женщина. Дипломница, начиная зачитывать доклад, выдает "перл": "Уважаемые члены и государственная комиссия!" ГЭК и все присутствующие - "в лежку".. П. С. Девочке поставили "4" - не иначе, единственная "государственная комиссия" обиделась... :)
Ездил я сегодня в дурдом местный, электроэнцефалограмму делать, для обследования. Ну так вот, подъезжаю. А он находится за городом, 3 км, но там рядом какие то дачные поселки. Кругом нечто вроде леса, и здание какое-то средневеково-казематного типа. В общем настроение понятно какое. (Из последних сил воли пытаюсь не убежать отттуда с паническим воблем). Подхожу, читаю таблички на дверях.
государственное учреждение
ОБЛАСТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА
Избирательный участок №597.
Вот так вот. Хорошее настроение на время снятия ЭЭГ было обеспечено.
Подарили отцу водку. Название водки - "7 самураев". Уже смешно. Водка, кстати, качественная. Хоть и разлита где-то в Черкасске, но очень стильная бутылка, черная с серебрянной полосой, на которой изображены семь силуэтов, и в фирменном пакетике. А на пакетике обнаружилась вот к=такая замечательная надпись:
В Древней Японии слово "самурай" имело буквальное значение - "служить великому человеку". Самураи посвящали себя гражданскому служению родине, являя собой пример ответственности на любом месте, где бы они не находились. Нет необходимости родится в Японии, для того чтобы следовать путем самурая. Нужно лишь желание понять, принять и следовать их кодексу. Название водки "7 самураев" глубоко символично. Семь великих воинов стали символом чести, верности своему народу и Отечеству. Семерым достойнейшим гражданам России, Полномочным представителям Президента РФ в округах, оказано высокое доверие и дано великое право отвечать за судьбу своей Родины.
Присмотрелся к бутылке повнимательнее - среди семи силуэтов один в очках, другой женский... До чего техника дошла... Наглядной агитации.
Нашла моя тетка настоящего сокола (да-да, самого настоящего сокола, пожиравшего огромное колличество мяса.), выпавшего из гнезда, принесла к моим родственникам, где пернатый благополучно поселился, попав на воспитание к моей матери. Когда это чудо природы подрасло, сбросило пух, и начало летать по комнате, устанавливать там свои правила - стал вопрос: а чего собственно с ним дальше делать? Рассказываю (Я) эту ситуацию своей жене (Ж) : вот мол в зоопарк его не принимают, никто его теперь не купит, а тварюка растет, летать начинает... - (Ж) а разве его просто в лес выпустить нельзя? - (Я) никак нельзя, ведь мать (имел в виду соколиху) его учит летать, охотится на мышей, ориентироватся... Глаза моей жены все больше округляются, под конец рассказа - она в шоковом состоянии спрашивает: - как она учит его ловить мышей? ,где, в подвале? как она может учить летать, онаже килограм 80 весит? руками чтоли машет? и что они в двоем на мышей пикируют? Через минуту, выяснив где чья мать мы ухохотались
Блондинка? Коллега (К) с работы звонит одному из клиентов узнать, как у них принтер работает который недавно у нас купили (они у нас несколько разных купили - важно, как грится). Девушка секретарь (Д): Порошок у него закончился К: Это у какого? Д: Который у окна стоит!
Рассказал папа. Работает он начальником одним на УАЗе. Появился там у них мужик новый на должности Руководитель Службы Собственной Безопасности, какие он там порядки наводил, другая история. Случилось так, что этому безопаснику (бывшему служителю Органов) срочно надо было в аэропорт. До аэропорта километров 30-40, но на улице зима, дороги там в Ульяновске никто естесственно не чистит. Ищет автомобиль, но кроме УАЗа ничего нет, ищет хорошего водителя, нашел одного, действительно АС, я сам видел как он из буханки 140 выжал. Посадил его за руль, сказал что на самолет надо успеть... отлет через 10 минут... сами понимаете, что нереально. Ну сели, короче, поехали... точнее полетели. Этот соббезовец по своей привычке начал сразу "рулить" ситуацией - налево, направо! ПОДРЕЗАЙ, МЛЯ! Нех, на красный рули!! Ты куда едешь, так и разтак... одним словом, водителя это слегка раздражало, и вот так, при съезде с моста через ж/д машина потеряла управление, стала летать от обочины к обочине, совбезовец стал нервничать, а водитель спокойно так интересуется - "А падать на какой бок будем?" :-)))) Ну, конечно никуда они не упали, АС же за рулем. После этого безопасник перестал командовать, до аэропорта доехали нормально... правда не успели к самолету... Krishna, www.dihouse.ru
Вдогонку Дня десантника. Станция метро в районе Арбата. Два эскалатора – один вверх, другой вниз. Середина дня. Народу не очень много. На эскалаторе, который «вверх», едет группа десантников человек из пяти. Улыбаются, негромко разговаривают, молодые, трезвые вроде. На нашем эскалаторе, который вниз, им навстречу едет еще один ветеран ВДВ, возрастом постарше и явно успев хорошо отметить свой великий праздник. Завидев на встречном эскалаторе голубые береты, начинает активно их приветствовать. Те сдержанно издали отвечают. При сближении приветствия становятся активнее и громче. «Наш» десантник с криками «Десантура – Ура!» и прочим тянется через барьер хлопнуться ладонями с «братухами». Те ему, естественно, отвечают. Народ вокруг улыбается. В какой-то момент, уже разминувшись с группой коллег, он задевает рукой фонарь, теряет равновесие, падает и катиться вниз. Мимо стоящих у правого края пассажиров. Ступеней двадцать. Потом его ловят. Чуть ниже ловят его берет. Бабушка «на стреме» не очень оперативно эскалатор останавливает. Десантнику помогают подняться, возвращают берет, он оправляет обмундирование, проверяет целостность регалий (среди которых выделяются Гвардейский значок и орден Красной Звезды), водружает головной убор… Пьян, но явно смущен. Падением и вниманием. Симпатичная девчушка, оказавшаяся рядом, с искренним сочувствием спрашивает: «Вы не ушиблись? Вам не больно?» Десантник смотрит на нее, несколько секунд вдумывается в смысл вопроса, потом его рожа расплывается в широчайшей улыбке и он говорит: - Де-е-евушка!!! У меня двадцать прыжков! … И начинает девушку элементарно клеить. А та, впрочем, судя по реакции, особо и не против. ВДВ – Forever!
Как-то раз, давным-давно, выхожу из 29-го автобуса на остановке "Восьмиэтажка" (Уфа, привет!). На остановке какая-то тетка меня спрашивает: - Млдой члвек, это какой троллейбус? А в те времена автобусы красились исключительно в однотонный желтый цвет, а троллейбусы или в бело-голубой, или в бело-красный, и безо всякой рекламы, то есть перепутать их при всем желании было крайне сложно, даже если не задирать голову, чтобы посмотреть есть там "рога" или нет. Ну я не вдаваясь в подробности отвечаю: "29-ый". Она на меня смотрит как на идиота: - Двадцать девятого троллейбуса не бывает. И ведь права - не было в то время номеров выше пятнадцатого. Надо как-то выкручиваться: - Ну так это и не троллейбус. - А какая разница! Так трудно ответить что ли? И пошел я, чувствуя себя не только идиотом, но и хамлом и невежей :)
Был как-то в конце зимы по делу, на выставке всемирной, в Ганновере. Бродили значит, по выставке, смотрели что нового проклятущие капиталюги нового чудесного придумали в мире компьютеров. Соотечественников там наших немереное просто количество бродит. Перезнакомился там со всеми Биг Боссами контор, с которыми дела делаем. Причем днем все на выставке, а вечером все сбываются в кучу и топают в какой-нибудь Бир Гартен, впечатлениями обмениваться, да о договорах всяких договариваться.
И вот в один из вечеров, уже в кабаке каком то левом, решили значит я Вольдемар да Миша ( мои комарады по тусе ), разыскать в ночном Ганновере чела одного. Вызвонили его, говорит что дескать в красном квартале я, в стриптиз баре Блю Лагун, типа валите суда, здесь все наши! Мы быстро собрались и поехали. Квартал нашли сразу, типа Миша постоянно там груши околачивает, знает все входы и выходы. Прем по кварталу в поисках Блю Лагун. Тут Майкл выдает мысль, а что бы нам по пути, не заглянуть в общаги, с девками поболтать поглядеть что у них да как. Премся в общаги… Я поначалу не врубился, и подумал что мы премся в реальные студенческие общаги. Маразм думал я, три взрослых перца прутся в студняк. Нет, ну когда я учился мы тоже время от времени забуривались наугад в общаги второго меда, чтоб познакомиться на какой-нибудь левой кухне с девахами, поржать с ними, попить пива, а потом в ночь, довольными собой переться домой. Как я ошибался…. Мы приперлись в первую общагу и стали лазить по этажам, искать раскрытые двери.. Я ругался про себя.. Студентки, думал я, сейчас либо спять либо уроки делают, и уж точно не собираются трепаться с тремя ебнутыми русскими. Выдыруг Майкл увидел первую раскрытую дверь и щиманулся в нее! - Хеллоу! - как Винни пух в нору крикнул Майкл и вместе с Вольдемаром стали щимиться вовнутрь. - ХЭЛЛЛОУ!!!. Сипло и довольно громко ответило нечто изнутри. Я даже неспел заглянуть вовнутрь, как от туда выскочили мои перцы, схватили меня и галопом поскакали обратно. - Там черные люди! … Вслед за ними из «норы» выскочила Негритянка волнительных пропорций, по-моему голая в ноль. Она еще долго кричала нам вслед Хеллоу и камон! И я прозрел!!! Я понял что такое общага!!!
( Общага- довольно цивильные гостиницы уровня 3 звезд, с душем телевизором и баром в номере. Сделаны специально для жриц любви. Платишь за день как в гостинице, и работай себе! На улице постоянно дежурит ментовская машина на случай траблов, обязательный каждодневная медицинская проверка прямо в общаге! Сервис бля!!!)
Короче мы поперлись в следующую общагу. Теперь когда я был в курсах этого термина, мы перли по кварталу плечо к плечу! Вторая общага выглядела немного по другому. Здесь еже не надо было заглядывать в открытые двери. Перед каждой дверью стояли высокие барные стулья на которых сидели Каралевны в едва угадываемых бикини. Причем это были реально каралевны… Таких девах можно увидеть только на обложках глянцевых журналов. Ничего лишнего в фигуре, породистые лица, и блятский оценивающий взгляд, все это немного парализовало нас. Хе хе, Мы бродили от комнаты к комнате, с этажа на этаж, через пол часа мы уже знали всех по именам, а они в свою очередь уже встречали нас как «своих». Мы вырулили на улицу и я поинтересовался у Майкла как у знатока вопроса, по чем собственно это счастье? Он ответил что ХЗ, так как ни разу сам не плотил, но типа говорят что 300- 400 евро.( на тот момент курс 1 грин=1.08 евро) Я возмутился, что не может какого быть, типа на хрен ОНО за такие лаве надо! Мы немного поспорили, и было решено вернуться, чтобы спросить у первоисточника. Наше возвращение было встречено ликованием. Мы вытолкнули Майкла вперед, для выяснения коньюктуры рынка. Это выглядело очень комично. Майкл на ломаном английском вел диалог. - Подруга! Почем потрахаться? - сорок евро дАрАгой! - А в рот почем? - Трицашка сладкий. - Ну а в жопу? - Те же 40! - А вот нас трое.. если еще подружку взять то почем расслабиться? - 150 евро! – Недолго посовещавшись рассматривая нас отрезали жрицы! Довольные собой, пообещав вернуться мы вырулили на улицу. У меня был культурный шок!!!! Почему у нас в стране все через ЖОПУ. Откуда у нас такие нереальные цены, за наших страшнючих ( все естественно в сравнении) блядей работающих в таких нечеловеческих условиях и антисанитарии. И как человек государственного мышления я пришел к выводу, что те кто в думе выступают против легализации проституции, пидары гнойные!!!!
Наконец мы пришли к Блю Лагун. Майкл вспомнил этот кабак, и заявил что он был здесь, и что здесь ебут живого человека. Хе хе, я уточнил что он имел ввиду, и выяснилось что там устраивают лайф секс шоу! Зайдя во внутрь я выяснил почем вход. Вход стоил 10 евро + пиво! Мы зарулили во внутрь и тут же встретили кучу наших. Мы шумно расселись вокруг круглого подиума, который постоянно крутился и на котором ползали и танцевали голые девицы. До них можно было дотянуться рукой. Вдоволь наглядевшись и напившись пива, мы стали перемещаться из кабака в кабак. Наше количество все увеличивалось. Кроме наших соотечесвеников к нам прибилось несколько китайцев и японцев. Так как все были пьянючие, и я единственный кто еще мог сносно переводить, я был избран лидером. Я выбирал кабак, сортировал и считал народ, покупал и распределял пиво. Мне выделили бумажник совсем уже ничего не соображающего президента какой-то китайской компании. Я понаменял мелких денег на чаевые стриптизершам и мы загудели. Для красного квартала это был день русских. Везде звучал русский, мы дружно ржали и орали всем симпотным стриптизершам, их трусера распирались от наших чаевых, выпивалось немереное кол-во алкоголя, У каждого на коленях сидело по паре девок. Мы были гвоздем этой ночи. Атмосфера в борделе была очень душевная и похожа на фильм «О бедном гусаре замолвите слово». - Менья зовьют Эмманюэль, я из Парьижа. А как тебья зовьют?- свистела мне наодно ухо фигуристая блондинка, другое же ухо мне лизнула жгучая брюнетка. У нее я выяснил что она из Праги, и она балерина, танцет в национальном Чешском балете, и она всегда приезжает в Ганновер на выставку на недели, чтобы реально подзаработать. Потом она стала уговаривать меня сходить поговорить в комнату PRIVAT. Я спросил у облепленного девками Майкла, что это за комната, он сообщил что я переборщил с чаевыми и типо я ей понравился, и она теперь будет меня там трахать. Хе хе. Как так трахать?!?!?! Руссо туристо- облико морале! Я с небольшим скандалом вытащил Майкла и Вольдемара из этого кабака, и мы поехали домой дрыхнуть. По пути домой мы обсуждали, что на чаевые которые мы там оставили, можно было перетрахать всю общагу, какие девки и кабаки были лучшие.. но сошлись в общем нении, что вечер удался на славу!
P.S. Утром пересчитав деньги, оказалось что денег больше чем было вчера. Видать реальный убыток был у китайских товарищей…
Недавно смотрю Новости по НТВ Мир, там шел репортаж корреспондента на Украине о том, как китайцы совместно с украинцами снимают кино -- какой-то сериал на тему классики, место действия по сюжету -- Европа 18 века. С обычной иронией "старшего брата" (в том смысле, что и Китай и Украина -- младшенькие..) корреспондент за кадром замечает, что РИМ и ПАРИЖ китайцы снимают во ЛЬВОВЕ -- во-первых гораздо дешевле, а во-вторых -- где там дремучим китайским обывателям отличить Колизей от Львовской мэрии. В конце репортажа в кадре, наконец, показывается и сам корреспондент с заключительным словом. Он стоит на одной из наиболее старинных и "туристических" улиц КИЕВА, на Андреевском спуске, возле дома, где родился Булгаков, и говорит о том, что Китай поможет возродить откинувший копыта украинский кинематограф.
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике все пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдет на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в темную комнату, глубоко набрав в легкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щелкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами Лежит сладкая парочка - ее сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолете. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Томская газета "Работа" от 28-го июля 2003. Рекламная статья о местном провайдере. Цитата:
"... Вот-вот появяться в нашей жизни, например, подключенный к Интернету холодильник, автоматически следящий за своим содержимым и заказывающий недостающие продукты в ближайшем Интернет-магазине, или телевизор, формирующий вечерний показ в соотвтствии с нашими предпочтенями. Учитывая темпы развития техники, эти устройства, выглядящие сегодня атрибутами ФЭНТЕЗИЙНОГО рассказа..."
Слушайте, это кккруто! :) Такие картины рисуются! Герой воюет дни напролет с драконами, приходит домой и пьет заботливо заказанный и охлажденный холодильником Туборг.
Вы никогда не пробовали посреди напряженного рабочего дня позвонить домой, при этом набирая не номер телефона, а IP адресс домашнего PC?
Я попробовал... причем несколько раз подряд, с удивлением выслушивая, что такого номера не существует. После этого в недоумении положил трубку и подумал: "Видимо опять рутер упал...".
Бабуины-программеры Я думаю это очередная атака Microsoft на Sun Java :))
http://www.newsru.com/world/06aug2003/baboo.html Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию
17:01
Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций в программировании или при тестировании программ будут выполняться обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate Programming Inc.
Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными компьютерами.
"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет сложность", - говорит МакОлифф.
Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней в меню.
После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено ознакомиться с новейшими достижениями в области программного обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE, SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык программирования Java.
Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.
МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики "открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины охраняют от соперников с помощью кулаков.
Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие исследования в этой области.
Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих компаний на содержание низкоквалифицированных программистов, занимающихся тестированием новых продуктов.
Работаю я в относительно небольшой фирме по производству строительных материалов. Разные цементы, шпаклевки, металлический профиль и т. д. и т. п. Занимаюсь тем, что бы на складе все было, а мне за это ничего не было. Естественно в виде волнений, а не любимых денежек.) И вот в один из дней, звонит мой непосредственный начальник с вопросом о наличии каких-то декоративных панелей, очевидно для продажи какому - нибудь клиенту. Покопавшись в памяти, подстверждаю факт наличия оных на складе, однако вдогонку бросаю следующие предупреждение: - Только мы же хотели ими ОБДЕЛАТЬ наш склад. Да-а-а, не с ходу я понял почему у начальства случилась истерика...
Из-за беспрецедентной жары в Великобритании наложены ограничения на скорость движения поездов. Как передает ВВС, лимит скорости на самых загруженных железнодорожных ветках страны понижен со 110 до 60 миль в час (с 68 до 37 км/ч). Мне казалось 1миля=1.6км оригинал: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3671439
Иду вчера на работу. Возле одного дома стоят мужики, бомжеватого вида. Один расказывает о том, как он вчера нашел 2р. плюс какую-то мелочь. Один из мужиков заявляет, что мол, как раз на чекушку. На что раскажчик обиженым голосом выдает: - Чего сразу "чекушка" - пауза - у меня еще пару рублей было, я ПОЛЛИТРЫ взял!!! Я выпал...
Абсолютно реальная история. У нас работает чувашин 20 лет от роду. Очень "горячий" человек. Может докапываться до всего, что угодно. Причем сам из себя ничего не представляет, за что очень часто и получает. Однажды начал даказывать напарнику (уже не молодому, лет 45-50), что "русские все дураки, 300 лет иго татарское и ЧУВАШСКОЕ терпели и ничего сделать не могли, и вообще..." на что умудренный дядя Вася и ответил: "А зато за эти 300 лет мы вас СРАТЬ СТОЯ НАУЧИЛИ!!!!!!"
29 октября в Турции отмечают День Республики - национальный праздник. В одна сисяча девяносто шиштом поперлись мы на него смотреть. Солдатики на машинах былт так себе - лопоухие и понурые, техника тоже ни в красную армию. А вот ребята на крышах были ничего - а вдруг у кого тюбетейка надета не в сторону власти народа. Потом стало веселее - повалили колонны мОлодежи и пОдростков, в том числе две колонны девочек - учениц религиозных школ. Провыла колонна пожарных машин (если я точно помню), протарахтела полиция, поперлась колонна украшенных цветами автомашин неотложки (весь бывший Союз воспринимает эти букеты как похоронные венки на полутораметровой палке)- короче, неотложка и похоронка в одном флаконе. Ладно. Следующим же номером праздничного шествия была (ни в жисть не угадаете) украшенная теми же похоронными букетами передвижная машина химчистки, которая выпускала клубы пара. Я терялась в догадках, кто же будет шествовать дальше - колонна особенно заслуженных стамбульских бубличников или установленное на танк гинекологическое кресло, однако гордая химчистка замкнула шествие, и начались обычные гульки.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?