Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины: - Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!! На что и получил ответ: - МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
Кровавый спорт... Несколько лет назад, на пике популярности восточных боевых искусств мой товарищ стал заниматься ушу, дыхательной гимнастикой, закаливанием, включающем в себя ежедневное обливание водой. Причем, ежедневное в самом прямом смысле этого слова, без оглядки на время года. Нужно сказать, что он весьма преуспел в этих упражнениях и пользовался уважением у всего "спального" микрорайона. Смуглый накаченный красавец летом на пляже приковывал к себе внимание вздыхающих девушек и изможденных "Примой" мужчин. Дома, в одном из которых он в то время жил, стоят лесенкой на длинном подъеме метров в 400-500. Каждое утро, около 6-6:30 он выходил во двор своей пятиэтажки в чем мать родила:) купальных трусиках, резиновых тапочках и с ведров воды в руках. Как-то в начале нашей сибирской зимы, примерно в середине ноября, как всегда на рассвете выходит мой товарищь в полной экипировке и занимает позицию в нескольких метрах от подъезда, на краю склона, чтобы вода стекала вниз, не образовывая замерзжих луж. Разогретые гимнастикой мышцы нетерпеливо сокращаются на морозе, сквозь стиснутые зубы, чтобы не обжечь на 25-градусном морозе горло, он делает глубокий вздох, привычным движением резко поднимает над головой ведро с холодной водой и... поскользнувшись обутыми в тапочки на резиновом ходу ногами, совершенно неожиданно для себя с размаху садится на пятую точку! Нейлоновые плавки, обильно смоченные 12 литрами воды, касаются накатанного ребятней заснеженного склона и, имея минимальный коэффициент трения, весело и стремительно начинают скользить по дорожке вниз... В силу раннего времени прохожих на дороге было не много. В основном это ежащиеся со сна домохозяйки, прогуливающие своих мопсиков и Тузиков. А посмотреть в это утро было, на что: практически голый мужчина на бешенной скорости несется вдоль проезжей части и тротуара, сверкая широко раскрытыми от неожиданности глазами и дико орет, вращая над головой брызгающее во все стороны ведро! Следом за ним бешенно лая несется свора прогуливаемых собак. Супер-слалом! Выехав на уже довольно оживленную остановку, он успевает зацепиться за фонарный столб держащей ведро рукой и оно по инерции бьет моего товарища по лицу. В этом виде он беспомощно падает у ног оцепеневших от ужаса ранних пассажиров. Парой секунд раньше на остановку выскочили из расположенной здесь-же милицейской будки стражи закона с дубинками и ничего не понимающими лицами. У всех -- полный столбняк! Только когда одна из отставших далеко собак стала рвать останки плавательных трусов любителя востока, милиционеры оживились. ... В милицейском УАЗике который вез его пару минут спустя домой, он стоял на кресле на коленях - с разодранной в лохмотья задницы и из разбитого ведром носа капала кровь, зато машина содрогалась от хохота ППСников. Вы думаете, что после этого он возненавидил Восток? Ошибаетесь! Только встает он теперь подальше от склона и плавки купил чуть длиннее - чтобы шрамов небыло видно! Donald
Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль, делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом отмахивается и говорит так скромненько - Что вы молодой человек я ведь не пью совсем. А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более крутую фразу - Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать, не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.
Был у нас вчасти такой рядовой - Саня Глушков. Родом он был из глухой таежной деревушки где всего три "валюты" - самогон, рыба и бензин. Так вот насчет чего-нибудь выпить был Саня большим мастером. Доставал он алкоголь совершенно магическим образом не выходя из казармы. Как он это делал, для меня и моих сослуживцев до сих пор остается загадкой. по причине постоянного запаха спирта, исходящего от (из) Сани, его не пускали в увольнения. Да он туда особо и не рвался. Как-то система доставки спиртного дала сбой и Саня недели три не пил. Отцы-командиры, в надежде, что боец встал на путь исправления, решили поощрить его увольнением в город. Правда предупредив, что если он вернется хотя бы с запахом пива, или позже 18:00, то вся рота построившись будет его дожидаться, а потом побежит кросс 5 км. Саня сделал честные глаза и клятвенно заверил одного из самых жестких (но справедливых) прапорщика, что все будет в лучшем виде. В 17:59 самые дальновидные из нас стали слегка нервничать. В 18:12 прапорщик поинтересовался не вернулся ли Глушков. В 18:15 рота была построена. В 19:00 Глушкова еще не было.(атмосфера стала накаляться) В 20:00 нас перестали отпускать в туалет.(было замечено, что мы там курим) В 21:00 Глушкова не было. В 22:00 жесткий прапорщик, которому вместо того, чтобы к 18:00 прийти, пересчитать всех и уйти, пришлось весь вечер просидеть в казарме объявил, что "отбой" на сегодня отменяется и стал предлагать нам на выбор варианты экзекуций, которым он собирается подвергнуть роту после уже 10 км. кросса. Глушкова все не было. В 23:00 Глушкова не было. В 23:47 дверь в "распалагу" потихоньку отворилась... (в строю оживление, прапорщик стал готовить гневную речь) еще через какое-то время из-за двери появилась рука...(оживление в строю нарастает, прапорщик борется между гневом и удивдением, в расположение роты врывается струя алкогольногот выхлопа)... наконец на взлетку вползает("на четырех костях") Саша Глушков. (в строю мертвая тишина, прапор замер, струя перегара достигает противоположного конца казармы) Глушков подобно тягачу на первой передаче проползает половину "взлетки", абсолютно не обращая внимание на подозрительную тишину вокруг собственой персоны. Наконец голова Сани упирается в прапорщика. Затуманеный взор Сани поднимается вверх и видит перед собой непосредственного начальника. Прапор:(ехидно) Ну и где ты был, боец? Саня: (с трудом выговаривая слова, в полной тишине) Таарищ прапщик, я,.. я,.. я встретил одну девушку... И ПОЛЮБИЛ!!!! :-)))))))))))))))) Занавес.
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия. И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация :) Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит: - Только тронь хоть пальцем! Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова): - Перестань, я сегодня не в настроении!!! Дальше я следить за развитием событий был не в силах :)
Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну вот захотелось нам). Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул скока надо потратить денег, чтобы осталось на пиво, купил саамый маленький аквариум (вернее что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом), двух рыбок и ГВОЗДЬ программы 10 г. мотыля. По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели созерцать с сыном рыбок. Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике :)) Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. :))) После такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь мужики. Ну, так как главная задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я не купил, и по этому к утру, рыбки ходили по воде на хвостах с воплями, "Палыч, а в воде кислород имеется?" Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый маленький компрессор был на 60 л. воды. И вот приехав с работы, и водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум дай бог литра 3) я пошел ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там джакузи. Моментально из заколки жены было сооружено устройство, для регулировки подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать :). И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленьктй аквариум, рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не успевшие осесть рыбьи какакшки, где-то среди этого омута две замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены: "И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?" Не знаю, может с мотылем переборщил? J)
Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45. Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром сны. Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку «Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в нашем киевском метро. Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?» (надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла). Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой). Спать мне больше не хотелось…
Года 2 назад повез я друга Вову к себе на дачу отдохнуть, покупаться. Место надо сказать чудное. Граница с Эстонией, река, Финский в километре от деревни, пляж пустынный, лес и т.п. Никакой цивилизации, что и тебуется. Компания у нас в деревне приличная, человек 15. И любим мы по вечером на залив пойти. Ну, костерок там, водочка. А т.к. погранзона,- на пляж ночью костер жечь нельзя и мы сидим за дюнами. Ну вот, привез я Вову туда и вечерком пошли мы на море. Выпито было ес-сно много и к середине ночи спелся вова с одной из девочек и, видимо, на почве одинакового отнношения к внешней политике Гондураса решили они уединться на пляже, прокачать тему поподробнее, так сказать. Ну вот, сидим мы дальше, подходит наряд пограников, спрашивают это ваши двое там на пляже? Мы без задней мысли говорим, да, типа, наши. Все нормально поговорили, рапрощались, дождались "этих двоих" и домой поползли. А утром Вовка мне рассказал как все было-то. Только он на бабу влез, только портки спустил, как вдруг ему что-то холодное и железное утыкается в задницу и голос из темноты спрашивает: -Ваши документы?... У него сразу х.. на пол-шестого, поворачивается и видит двух мужиков в форме с автоматами. Хорошо что я ему говорил, что у нас наряды ходят, правда не сказал что ночью тоже. Он говорит, -Ребята, у меня из документов только трусы на коленях да дружок уже не стоящий!!! Хорошо погранцы молодые были, с юмором. Говорят -В следующий раз имейте при себе документы... Вот и выходит, что иной раз для траха и паспорт прихватить не мешает!
как раз "тупоголовых" в ФСБ хватает (да и в СВР достаточно надо заметить).
А насчет "ксив": еще в давние времена когда все эти богадельни были под одной крышей и звались "комитет", был у меня знакомый который работал в их типографии на бумагорезательном ноже - гильотина называется - так вот, имея однотипное для всех сотрудников КГБ удостоверение, в графе должность, у него было записано - ГЛАВНЫЙ ГИЛЬОТИНЩИК. Можно представить реакцию людей несведущих кому он демонстрировал свое удостоверение.
Рассказал значит знакомый. Пешеходный переход, центр города, середина дня. Недавно поставили светофор там, где его никогда не было. Народ (в основном студенты) еще не привык и поэтому часто нарушают. Водители - тем более.
Идет бабуля через дорогу. Милая такая, божий одуванчик. Авоськи какие-то тащит. Ясно, на красный свет. Гаишник, замечая ее, начинает свистеть в свисток. Бабуля прет, ноль внимания. Мент свистит - рожа покраснела, свисток уже накалился :). Бабуля прет. Мент начинает орать - куда, мол, прешь, старая. И тут - офигели все, кто это видел. Одуванчик, перебежа наконец на другую сторону, останавливается, поворачивается в сторону гаишника (а он стоит на противоположной стороне) и громко так... на всю улицу... (извиняюсь за ненормативную лексику:) - "Пошел ты на @#$, СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК!" :))
Студенты весь день обсуждали этот эпизод :) Вот такие в славном г. Кирове старушки ;)
Одной длинной зимней ночью мы с сестрой беседовали "за жизнь". Страсти накалялись. Осознание несправедливости бытия крепло. И моя сестра воскликнула: " Ну что за люди - им только деньги да секс! Так хочется чего-то светлого и чистого! А вокруг лишь одна грязная платоническая любовь!"
"По сообщению агенства Reuters, за поставку истребителей Су-30 в Малайзию, деньгами Россия получит только 40% от суммы контракта, еще 30% будут оплачены пальмовым маслом, еще 30% - технологиями... переработки пальмового масла "
Работаю я в одной торговой компании (довольно крупной) сисадмином. Дело к обеду, притомился, захотелось пообщаться со знакомой девушкой по почте. :) Ну так, расслабиться, развеяться. Как раз мы с ней с утра вели некую беседу, ну и как бы в ответ ей я засылаю письмо следующего содержания: "Дорогуша, ты молчишь, потому что сошла с ума, как и грозилась? :)"... "Косяк" обнаружился минут через пять, когда мой босс присылает мне письмо: "Слушай ты вчера в день сисадминов не переотмечался? С дорогушей ты уже переборщил! :-E" Оказалось, я перепутал адрес получателя и заслал письмо своему начальнику :) Расслабился я в этот день не на шутку :)))
Был один случай. Правда. На посту ДПС стоит гуманоид, на поясе у него Макаров, на плече автомат. Спрашиваю у него: брат, а зачем тебе и пистолет и автомат одновременно. А он мне: нам автоматы выдают, чтобы у нас пистолеты не отняли...
друг рассказал. тормознул его гаец за то, что не уступил дорогу пешеходам при повороте. ну и он решил поинтересоваться - "а когда прямо еду - тоже уступать?" на что гаец решительно и безапелляционно разъяснил: "смело можете ехать!" и давить этих чучел!
Оговорка в прямом эфире: Недели 2-3 назад утром по радио после новостей обычных - новости про спорт. Дикторша сообщает: "Российская тенисистка Анна Курникова не сможет принять участие в очередном турнире серии Большого Члена. Причиной является растяжение связок". Хорошее настроение на весь день.
Подумаешь, парикмахерская "Экстрим"! Вот ПРОДУКТОВЫЙ магазин "РИСК" - это да. Собственными глазами видела (это в Екатеринбурге). Есть в нашем славном городе еще и оптмаркет "Разиня".
По спуску медленно ползет маршрутка, водитель наклонился к окну и за рулем пересчитывает пачку денег, а так как дверь была плохо закрыта, кто-то отркыл и захлопнул ее. Водитель расстеряно: - А? Кто то вышел?
Навеяно роддомовскими историями. У меня их тоже есть.
В положенное судьбой время оказался под теми самыми окнами роддома. И впервые через закрытое окно десятого этажа увидал свое новорожденное чудо. А рядом, из открытого окна, баба, еще не родившая, громко, на всю округу, поделилась с муженьком последней личной новостью:
Щелкал вчера по каналам, наткнулся на интервью с А. Ф. Скляром по каналу М1. Вела беседу некая блондинка, видимо, специалист по интервью с Наташами Королевыми, Нагиевыми, Юдашкиными и прочими визажистами и акулами нашей эстрады. Это важно.
А. Ф. умничает - рассказывает о Северной Корее, вроде он туда ездил или даже работал какое-то время. Вспоминает, что в каждой квартире обязательно висели два портрета вождей - Ким Ир Сена и Ким Чен Ира, а так как занавесок в северокорейской столице не признавали, то по вечерам из всех окон на подглядывающих смотрели миллионы ликов тамошних святых и по совместительству отцов нации. Никаких секретов ни от кого.
Тут наша блондинка "схотела" свою образованность показать, говорит примерно следующее: а, дескать, это как в романе-утопии "тысяча... восемьсот восемьдесят один". АФ почему-то не удивился, а так, по-отечески, подтвердил: типа, да милая, в утопии, в ней самой.
Для непонятливых: Что хотелось: http://www.lib.ru/ORWELL/r1984.txt Что получилось: http://www.burginsperfumery.co.uk/images/PerfumePics/1881.JPG
Иду на работу. На перекрестке жду, когда загорится мой светофор, и любуюсь проходящим транспортом. Едет троллейбус. На носовой части внизу чей-то рекламный слоган: "Готовка не женское дело". Ну, думаю, и ладно. Кто ж спорит. Задумалась даже о любимом тезисе моего мужа, что лучшие повара-творцы всегда были мужчины, фильм "Ватель" с Депардье опять же намедни прошел. Да, думаю, хороший слоган. Троллейбус двигается дальше и я виже картинку на борту: большая стиральная машина с фронтальной загрузкой, рядом девушка тушью красит ресницы - и тот же слоган. Да-а-а... Что же это она такое готовит?
Тут рассказали про него историю. Короче, какой-то чел сел смотреть ночью "Звонок". На компьютере. А был он такой дядя килограмм на 120, кстати. Посмотрел, и только у него фильм кончился, тут вдруг ка-ак врубится телевизор! Сам!.. Мягко говоря, чел офигел. Потом выяснилось, ящик просто на таймере был:))).
Было в прошлую субботу. Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик, качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый, вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения, долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал более старшего, лет 10. На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.
Как известно, наши дороги оставляют желать лучшего, и поэтому все водители самостийно выучили все ямки и неровности и обезжают их как по накатанной. И вот едим мы на своей машине, со соим мужем: Я за рулем - он рядом. Сидит - советует. А перед нами такой лихой Саабчик гонит и все ямки собирает (неместный потому что). И вот мы приближаемся к заветной выбоине - глубочайшая яма с неровными краями (рядом всегда можно заметить любителя пробившего колеса, а то и похуже). Так гоним мы за Саабом, радуемся за себя и тут мне муж говорит: Вот смотри как он сейчас на этой яме прыгнет - все себе поломает! И в этот самый момент машину стотрясает грохот: Это мы новую ямку не заметили, которую Сааб по незнанию объехал! Пришлось вставать у обочины, менять колесо (меняли мы его долго, со смехом, глядя как счастливый Сааб уносится вдаль....
Тема: Hужна работа! Для девушки. Зовут Елена. Закончила Политех с красным дипломом. Инженер. Долгое время работала по специальности в HИИ. Потом около 2-х лет и по настоящий момент в коммерческой фирме. Занимается 1с направлением. Может многое, но не программист. Добросовестниая, исполнительная. Hе за мужем. 2 детей (12 и 16 лет).
Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505. [имя] - это имя, под которым Вы будете играть. [пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина. [возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.
Вчера в парке гуляю вечером с женулей и двухлетней дочерью. Идем уже назад, прогулка заканчивается и пиво тоже. А дочура не прочь иногда глотнуть пивка из папиной бутылки. И вот она в очередной раз поглядывает на меня и остатки пива в бутылке, конючит: «Пап, дай пива». Я делаю последний глоток с мыслью «пьянству-бой» и ставлю ее на землю рядом с тропинкой. Круглое лицо дочери и вопрос: «а зачем ты поставил бутылку?». Я начинаю ей объяснять: типа придет дедушка, у него маленькая пенсия, он сдаст бутылочку, получит денежку, купит себе хлеба и т.д. Выслушав мое длинное объяснение, она делает паузу (напряженно думает). После этого светловолосое чудо мне с возмущением изрекает: «Папа, это МОЕ пиво! …»
Прочитал историю про Гирибасовскую стрит в Сан Франциско (переделано от Гири стрит). У нас в Торонто есть улица Батурст, на которой живет много-много наших соотечественников. Многие эту улицу называют ДериБатурсткая стрит. А еще эта улица пересекает Шеппард авеню, на что наши сориентировались и назвали ее Шлепердской. Представляете, как мило звучит, "я живу на пересечении Дерибатурсткой и Шлепердской шо у нас в Торонтовке" :)
... история, может не совсем смешная, но правда, и случилась только-что... Я сижу, никого не трогаю, пью пиво, вспоминаю Братишек... Жена, уже ни на что не надеясь, собирается спать, но так как рано утром просыпаться ей не хочется решает вывести собаку... Конечно, ей одной скучно и она меня упрашивает в компанию... (Сразу определимся, что собака - есть ее прихоть и я ее (собаку) не выгуливаю) Время 4:40 утра... Жене отказать не могу, выходим, выгуливаем, возвращаемся... Подходя к квартире выясняется, что я (гад эдакий) ключей с собой не взял... А как я их мог взять когда уже 11.5 бутылок пива выпито и вообще я не привыкший собак выгуливать и ключи с собой брать... Ну, виноват конечно, но "не согласен" (Des, это по твою часть, бывает такое) Слегка посовещавшись, жена решает пойти к знакомым и позвонить другому знакомому (это в 5 утра) с лестницей... Я говорю: - Погоди, давай подумаем немного... Может я смогу по балконам на 3-й этаж залезть... - Нифига подобного, на втором этаже живет "бабулька", которая твоего "залезания" не переживет... - Ладно, ты беги звонить, а я пока осмотрюсь... (на самом деле спорили дольше)
Собака остается со мной, но пока я осматриваюсь, она "теряется" (свободу, бля, почувствовала). Нахожу в округе все необходимые причендалы, чтоб по балконам корабкаться и бегу обрадовать супругу... Прибегаю, но она уже позвонила, разбудила парня и обо всем договорилась... Ok, начинаем искать собаку... Минут через 10 собаку нашли. Ждем друга с лестницей. Хочется курить... Бля, зажигалка есть, но сигарет с собой нет... Говорю: "Погоди сейчас принесу сигарет, ждать будет веселее..." (С женой можно было договориться только так, пока она не успела сообразить, что к чему) "Бабулька" и секундомер не успела засечь... (Слава ВДВ!!!)
Сегодня 2-е или не 2-е августа, бля буду!!! Короче, забыл про опьянение и залез по балконам на 3-й этаж. Взял сигарет и спустился вниз.
Сидим ждем лесницы... Друг приехал с пивом!!! (но ключи-то уже в руках!!!) Мы прощены, жизнь продолжается!!!
(Значит так, Copyright мой!!! Segant)
PS. Я бы сказал так: "Женщина не рули десантом, он знает, что делать... Тем более 2-го августа..."
Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша группа (595-1)была на практике... Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из банки в верхний бак. Так значится сама история. Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО????? На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял? практика на один день была сорвана.
… Утром, днем и самой глубокой ночью газуют двигатели, от которых исходит зловещее колебание в виде вибрации. Это зловещее колебание через железобетонные стены и полы дома входит в резонанс с естественной вибрацией моих органов, вызывая тряску, особенно моего больного мозга. Всякий резонанс – разрушение. Это явление напоминает наказание, которое применяли к преступникам, когда методически им капали на голову капли холодной воды. Начинаешь засыпать, вдруг начинается зловещая вибрация. Сон ушел, наступает бессонница, которая преследует несколько часов и сопровождается головной болью и подскакивает давление. Наконец уснешь, но рано утром все повторяется, а деваться некуда.