Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"
Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:
«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»
Мерседес. Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потерли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять… Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрется делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребенку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причем иногда, когда мест не остается, они готовы даже постоять (типа, не все ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумленное/ удивленное/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день. Приезжает в парк маршрутка (у нее самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потертой фуфайке с дешевой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идет за механиком. Механик - то же самое, только еще и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принес болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слезы появились… Но это еще не все. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идет. Ну, ты еще один рейс сделай, он немного притрется, а потом я его до конца забью…» Переводчик шепотом перевел им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала.
Александр Енот (Одесса) Эта и другие прикольные истории на сайте
В качестве эпиграфа: "Брат Митька умирает, ухи просит..."
Есть у меня друг – электронщик Митя. Про таких говорят – мастер на все руки. И припаять чего надо – всегда тут как тут, уже с дымящимся (когда успел?) паяльником в руке, и разобрать-протереть-собрать – мигом сделает.
Был у меня как-то случай – залил кофеем пульт от телека. Ну, я-то умный чел, отнес его в сервис-центр. Мне говорят «у нас эти штуки ремонту не подлежат, они вообще не разборные, покупайте новый…» Мой умелец этот пульт в пять минут распотрошил, простирнул, просушил феном и захлопнул обратно. До сих пор не могу даже понять с какой стороны он его открыл.
Ну вот, квасили мы тут с ним через Интернет (он у себя дома у компа, я у себя), пили водку, отстукивали (по клавиатуре) тосты, чокались о мониторы. Когда у нас обоих закончилось по поллитре, а в организме появилось приятное чувство легкости и удовлетворения, мой собутыльник вдруг падает из аськи. Проходит 5 минут… 10… 30… Становится понятно, что что-то случилось, на перезвон так много времени не нужно. Через 2 часа он появился… Спрашиваю, мол что случилось, где пропадал? Он через 5 минут отвечает «упал разбит комп не доживу до завтра» и отключается.
Естественно, мое воображение рисует жуткие картины апокалипсиса местного масштаба, я хватаю такси и лечу к нему через весь город. Тут стоит отметить, что при всех своих талантах и интеллигентной внешности Митька был не женат. Более того, девушки его также особо своими ласками не жаловали. В основном он жил один. В этот период времени он также проживал в гордом одиночестве и его предполагаемые тяжкие травмы были бы на моей совести (все-таки вместе бухали).
Подлетая к дому я стал задумываться уже о таких вещах, как сможет он мне самостоятельно открыть или нет? Может сразу бригаду спасателей вызвать? Лихорадочно роюсь в памяти, вспоминаю номер службы спасения, пока поднимаюсь на лифте. И вот, 12-й этаж, неуверенно нажимаю на кнопку звонка… Тишина… Я звоню настойчивее. Тихо. «Ну все, - думаю, - лежит Митя и с пробитой башкой, истекая кровью он послал другу призыв о помощи, а друг тут стоит с холодными ушами…
Телефон СПАСа прояснился в памяти моментально. Девушка на приеме выслушала меня внимательно и сочувственно. Посоветовала позвонить соседям, чтобы, если что – помогли. А спасатели вроде как сейчас освободятся и сразу приедут, даже за пирожками к тете не будут заезжать – сразу ко мне. Ну тут уж я окрыленный поддержкой со стороны и в присутствии соседей стал прикидывать как дверь Митькину разобрать поаккуратнее. Замки у него были отстойные, но двери – металлические. Поэтому, когда прибыли спасатели и убедились, что двери никто не открывает, а участливые соседи подтвердили, что мужик вообще-то был дома, спасатели вскрыли дверь.
На самом деле это только звучит так просто «вскрыли» и все. Вся операция длилась минут 40… Потом, переступив через горку металлических опилок, в которые превратился Митькин замок, мы осторожно вошли в квартиру. В ней действительно присутствовал довольно характерный для пьянки беспорядок, но МИТЬКИ НИГДЕ НЕ БЫЛО. Посреди комнаты лежал раскуроченный системный блок. Монитор с отбитым углом пластика валялся неподалеку. Клавиатура была аккуратно сломана пополам, а высыпавшиеся клавиши горкой уложены сверху… Впечатление было такое, что тут был как минимум акт надругательства над техникой, чего Митька, будь он живой, никогда бы не допустил.
Обошли все. Квартирка у него небольшая, спрятаться особо было негде. Мы даже с балкона выглянули, может он, израненный, решил покончить с этим грязным делом, чтобы не мучаться…
Короче, когда я в 15-й раз под суровые взгляды спасателей, пересказал сержанту вызванного наряда милиции всю эту историю, заменяя аську на телефон, чтобы не углубляться в технические термины, а он все это добросовестно записал, в этот момент входная дверь осторожно приоткрылась и в проеме появилась башка Митьки со здоровенным бланшем под глазом. Спасатели было схватили его за шкирки и попытались вышвырнуть из квартиры, но тут с меня ступор спал и я стал орать, чтобы его немедленно отпустили, что он-то как раз Митька и есть хозяин!
Потом меня ругали, потом даже немного похвалили – за чуткость и отзывчивость. Правда за вызов спасателей мне все равно пришлось заплатить. И замок Митьке тоже, хотя он и сопротивлялся. Потом мы сели на диване, вместе с сержантом, который остался послушать настоящую версию произошедшего. Разлили на троих, и послушали Митьку.
Как все было на самом деле. Митька, после наших с ним возлияний вспомнил, что у него в холодильнике осталась еще кое-какая закусь и нее не мешало бы немедленно употребить вместе с остатками водки. Мысль пришла настолько стремительно, что наш умелец также резко подскочил и кинулся в сторону кухни. Ну конечно, координация движений после поллитры уже не та, а тут еще сетевой шнурок под ногами запутался… Ну Митька как встал, так и рухнул, стянув за собой системный блок, монитор и все остальное. Самое смешное, что после этого он спокойно встал, собрал все винтики и осколки, развинтил моник, развинтил блок, все, что можно было – поставил на место, что нельзя – припаял. Когда я заглянул на то, что осталось – у меня даже волосы зашевелились. Видимо во время падения блок питания в системнике оторвался и пропорол материнку, так Митька ПАЯЛЬНИКОМ умудрился ее перепаять так, что после этого даже завел комп и отослал мне то злосчастное сообщение.
А сообщение было таким, потому, что он его набирал без клавиатуры, через системную утилитку подстановки спец. символов. А потом, поняв, что все равно такое художество долго не протянет – поехал в круглосуточный компьютерный магазин за новой материнкой и клавой.
А теперь представьте его удивление, когда он приходит домой с матерью, а у него двери открыты, в квартире полно мужиков в униформе, его, хозяина, хватают за шкирки и пытаются выставить…
Самое забавное, что мысль позвонить ему на мобильник пришла мне уже только на следующий день. Вот что значит стереотипы мышления. Или мЫшления?
Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть, как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим рублей получить 20-ти долларовую карточку. А исхитриться надо изрядно: дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной карточки. «Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе, дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не предлагают!» Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток, чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли заинтересованные взгляды «болельщиц»: две продавщицы, которые пару минут назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на какое-то там ООО «Петр Поносов и Компания», смотрели на меня теперь с интересом и даже с жалостью. «На публике ты тем более не должен оплошать» - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции - «Вложите новую неиспорченную купюру в приемник». «Где же ее теперь найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?» «Господин хороший, выручи пятью рублями» - вывел меня из медитации хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - «будь человеком, представляешь, пяти рублей на банкет не хватает». Возле меня стоял не то чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два «банкета», утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия, и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось. «Сейчас, подожди немного» - затараторил я, всем своим видом показывая, что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту рискованную операцию и уже даже полез за бумажником. «Все, все, я могила, меня даже здесь нет» - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня страховать, ну на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову, хоть убейте не помню. Мы в школе называли его «Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня». Так вот мужик стал один в один похож на этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой железки. «СТОЙ! КУДА?» - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число 500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел мне в глаза. Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его взгляд говорил: «Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и коптить наше небо». Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная мелочь, где-то рублей 30. С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел и с трудом выдавил из себя что-то вроде: «Ну вот, теперь у тебя есть отличный календарик». Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50 рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и прохрипел: «Старик! Я тебя не понимаю!» - и вышел на мороз. Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный «календарик» и вдруг сказал сам себе: «А кто ж ее нахрен поймет-то, жизнь-то эту!?». Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой работы…….
Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные, куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь. Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков. Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)
Разгадывал я как-то от нечего делать кроссворд. Смотрю N по вертикали: Компьютерный жаргон, 5 букв, вторая "О". Думаю, ну уж это-то я точно знаю. Мучился с полчаса - ничего в голову не приходит и все тут! Ладно, думаю, хрен с вами, гляну в ответах. Смотрю. Читаю. Охреневаю. "Кобол".
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок... Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...
Надо сказать, что работаю я верстальщиком в сканвордных изданиях. А посему постоянно имею дело с письмами читателей, особенно с их купонами участника различных денежных конкурсов. И вот на днях ставлю в газету имена победителей конкурса, отобранных нашей секретаршей в качестве правильных и случайно замечаю следующую ключевую фразу: "Кого удача слишком балует, того и оддрачивает" (надо сказать, что последнее слово следует читать так: одурачивает). И это прислал не какой-то хулиган, а тетенька, которая уже выигрывала у нас.
Тридцатиградусной жарой навеяло... На зимних каникулах подрабатывала на новогодних детских утренниках. Последний, как водится, самый радостный, потому что для усталых артистов и их помощников организаторы устроили небольшой банкет. Естественно, дожидаться конца действа было невтерпеж и к питью прикладывались по мере возможности. Дед Мороз, поскольку не сразу на сцене появляется, успел хорошо угоститься. Все герои, выходя к детям, загадывали про себя загадки. Деду полагалась загадка такого содержания:
Седовлас я, краснонос. Кто я, дети?..
и дети обычно дружно орали нужные слова. Выходит слегка датый, "измученный нарзаном", утомленный несколькими десятками выступлений за две недели Дед и декламирует:
Краснонос я, седовлас. Кто я, дети?..
Оказывается, шести-семилетние дети хорошо подбирают рифмы!
Возвращался с югов с немцем. На машине. Немец – наш давний знакомый – учит жену немецкому, а она его – русскому. В итоге у обоих получается довольно сносно. Трасса между Воронежем и Москвой. Утро. Рано. Немец, очарованный русской природой и лесами, в частности, чуть розоватыми от утреннего света, решает вдруг блеснуть своим знанием истории: - В этих лес русские гнать монголо-татар? – вопрошает он. Я, за рулем, философски настроенный, озорно отвечаю, опередив жену: - Да в этих лесах не только монголо-татар – кого только русские не гоняли! И, прости, вашего брата тоже! - Да! Я – помнить, помнить! – говорит он трагично. Мы молчим некоторое время. Я – удручено, потому как думаю, что допустил бестактность – все-таки не зря у нас есть поговорка: «Кто старое помянет…». И вдруг: - Я все помнить! Это вы нас – прости! Вот так...
Сидим, пьем пиво, а один наш друг ну такой задумчивый, сидит нервно курит. Он как и мы студент, учится в медицинском, проходит в это время практику в Кожновенерологической больнице или как-то так. Там он за медбрата, поэтому навидался много неприятного. Ну я его и спрашуваю:"Леха, ты че какой-то мутный?" Он вынимает сигарету изо рта и говорит:"Да к нам сегодня девчонку привезли лет 12. Она крууупно залетела..."- и делает затяжку. Я многозначительно свистнул, мол ну и дету пошли: 12 лет и уже женщина. А он продолжает:"в кусты с крапивой, весь день кричала, аж бошка болит".
Вот такой диалог состоялся у меня сегодня по e-mail с офис-менеджером одной известной IT-компании:
Мне: Добрый день. Напишите о судьбе репортажа с нашей презентации. Может быть у вас есть этот экземпляр журнала? В понедельник мы могли бы подъехать к вам. Заранее благодарны. Я: Напомню, что у нас не журнал, а газета. Репортаж благополучно вышел в номере [таком-то], который можно забрать в нашей редакции в любое удобное Вам время. Мне: Большое спасибо за быстрый ответ. За журналом обязательно заедем. Я: За журналом заезжать бесполезно, у нас ГАЗЕТА:) Мне: Не поняла. А как же репортаж увидеть?
История, почти анекдот, реально произошедшая на глазах у меня в маршрутке. Еду по делам, напротив сидит молодая, довольно симпатичная женщина с дочкой лет пяти. На каждой остановке дочка начинает канючить: "мааам, давай выйдем и купим покемона". Остановок через пять, поняв, что покемона не будет, она вдруг говорит: "или купим покемона, или я скажу папе, что ты с дядей Сашей целуешься". У рядом сидящего со мной парня резко меняется выражение лица. "Шеф, тормозни" - орет он на весь салон и за шкирку буквально выбрасывает женщину на асфальт. Я так понял, что это и был папа. Сценка, надо сказать, совсем не смешная. В салоне напряжение, все ждут развязки. Думали, что он ее ногами бить будет, но смотрим, ничего, тряхнул пару раз за грудки и пошли они втроем куда то, может покемона покупать? Но смешное было после. В уже отъехавшей маршрутке откуда то с заднего сиденья раздался серьезный с интонацией иронии голос: "я же ей еще утром сказал, купи дочке покемона". В следующий миг я думал Газель просто лопнет по швам от смеха, даже водитель тормознул и ржал, вытирая слезы. Был ли это настоящий дядя Саша или кто то удачно ввернул фразу, я не узнал. Следующая остановка была моя.
Сегодня решил мой батя для своей научной работы отыскать на yandex`е материалы по тематике "системы "человек - машина". Делает соответствующий запрос и изучает ссылки. Вдруг с изумлением обнаруживает ссылку "системы "человек - машина - животное". Сильно заинтересовался, загружает и офигевает... Знаете, что там было? Описание системы машинного доения!!!
Стоим как-то утром с друзьями, пьем пивасик и поджидаем остальных. Ну, а поскольку дело было летом, мимо нас дефилировали дамы на любой вкус в легких летних одеждах(улавливаете? ;)). И мы как истинные ценители красоты, провожаем их глазами. Тут мимо проплывает шикарная пышная блондинка в полупрозрачном белом спортивном костюме - наши глаза чуть на ней не остались. Она медленно скрывается вдали, но оттуда появляется троица примерно таких же - мы взглядом за ними. Как только они скрываются за углом у Сереги пиликает "труба"... Оцените текст: ХУЛИ СМОТРИШЬ? Оказалось, что днем раньше один шутник установил напоминание и оно сработало в нужнео время в нужном месте!!!(а мы минут 15 не могли разогнуться!)
Только что вычитал на сайте одной уважаемой новостной компании :))
... Однако, у красно-белых нашлись силы на гол престижа. Концевой прострелил справа, Павлюченко пропустил мяч, а Титов спокойно вогнал его в сетку - 4:1. Однако, и "Локомотив" еще не закончил свою экзекуцию. Концевой прострелил справа, Павлюченко пропустил мяч, а Титов спокойно вогнал его в сетку - 5:1...
Из Воркуты в Лабытнанги ходит поезд, ну там 1-2 раза в день, края там не больно населенные... Ну, типа, электричка в дикий край. Но когда мне продали билет на него в 24й вагон, я несколько смутился. Подъезжает чудо техники - тепловоз, тащит за собой 4 вагона: 1 почтово-багажный, платформа какая-то и 2 убитых плацкарта за номерами 24 и 25... С каких времен сохранились эти номера?... Наблюдал 4 года назад - мож че и изменилось конечно:) Morm.
После творческого вечера подходит интересная дама: - Вы на машине? - Нет. - Тогда подвезу вас домой. ... А выступал я в Пало Альто, это от Сан-Франциско около часа езды по хайвею. А туда-обратно – уже пару часов, да еще в какой трафик попадешь. Потому спрашиваю Даму, в общем-то не представляющую для меня интереса (годов ей много, а денег нет): - А на кой вам эти хлопоты? - АХ, ХОТЬ ПОСИДЕТЬ РЯДОМ С МУЩЩЫНОЙ! - А вы мою «Историю болезни» видели? - АХ, МУЩЩЫНА С ИСТОРИЕЙ – ТАК РОМАНТИЧНО!
Я мало читаю смешные истории, но про следаков и их проделки истории встречаются довольно редко. Так вот, я бывший следак и расскажу как раследуются дела. Однажды, как обычно с большого бодуна, прихожу я на работу часов в 11.00 и "шеф" ласково подзывает меня. Я обрадовался, что он не орет как обычно и на это "купился". Оказывается в выходные задержали на рынке двух бомжей с тремя курицами, бомжей "покололи" и дежурный следак возбудил дело, а про кур забыл. Дохлые куры пролежали трое суток, и их вынуждены были выкинуть в туалет. Так вот именно это уголовное дело "шеф" мне с ехидной улыбочной и подкинул, а выбор пал на меня, как на опаздавшего. В расследовании уголовных дел есть такие следственное действие, которые при наличии вещ доков должны проводиться в обязательном порядке - осмотр вещ доков, опознание, признание вещ доками и выдача потерпевшим под расписку. Так вот, именно все эти действия и пришлось мне провести. Самая большая неувязочка вышла с выдачей вещ доков на хранение потерпевшей и получением об этом расписочки. С горем пополам написать расписочку женщину я "уломал", но забирать кур (точнее что от них осталось)она отказалась. Кур пришлось выкинуть, но дело было направлено в суд. В итоге, наш "советский" суд, самый гуманный суд в мире дал бомжам за этих кур по три года - за каждую курицу по году. Вот так!
Действующие лица: j-alice - бот с искуственным интеллектом ДашаЗахарченко - ничего не подозревающий пользовтель :)
[04:45] [ДашаЗахарченко] Всем привет из Ростова на Дону [04:46] [ДашаЗахарченко] Че вы здесь в такую рань делаете? [04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, привет!!!!!!!!!!!! [04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: How do you like the weather in Atlanta? Do you prefer books or TV? [04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, are you englishgirl? [04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am many things. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am originally from California..... now I live in Atlanta. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from? [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am in Atlanta Georgia, much like you. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, why do you like me? [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: You seem nice. [04:49] [ДашаЗахарченко] What is your e-mail? [04:50] [ДашаЗахарченко] Write me? please! [04:51] [ДашаЗахарченко] j-alice, do you speak russian? [04:51] [j-alice] ДашаЗахарченко: I speak only English right now, but I'd like to learn some other languages. Can you teach me a few phrases in russian. [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, poshla na huy, suka - it means "fuck you" [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ummm......What were we talking about again? [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, tell me your e-mail, please [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Are you asking about my e-mail ? [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, yes [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: I don't want to talk about that now. [04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, why? I've always wanted to have a writing with a foreigner [04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: I would rather talk about you. You want only one? [04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, waht one? [04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: What about it? [04:54] [ДашаЗахарченко] j-alice, will you write me? (cheri_89@mail.ru) [04:54] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ill burn that bridge when I come to it. Okay....you....There! Oh.......really? Is that your final answer? ;) [04:55] [ДашаЗахарченко] How old are you [04:56] [ДашаЗахарченко] where are you? [04:57] [ДашаЗахарченко] heeeeeeeeeellllllllllloooooooooooooooooo!!!!!!!! [04:58] [ДашаЗахарченко] А здесь русские есть? [04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, answer me!!!!!!!! [04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Try asking me again using simpler words. [04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, ты по-моему нас дуришь, ты такая же русская [04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Mmmm.....really? [05:00] [ДашаЗахарченко] Видишь, ты же поняла что я написала . Кончай притворяться
В новостях http://www.rambler.ru/db/news/news.html?s=15 наблюдаю:
Выборы Матвиенко продолжаются / 11:13 Спецпредставитель ЕС по Южному Кавказу завершил визит в Азербайджан / 22:15 Азербайджанская оппозиция требует свободных выборов / 21:11
У меня в этом году родился сын. И сел я как-то поискать инфу в интернете на тему питания ребенка (ну там чтобы не перекормить и т.п.)ю Послал запрос через поисковик, и наткнулся на страницу форума, пока читал - плакал от смеха:
сколько кормить podol 27/09/2002, 21:19 народ может кто подскажет сколько ему еды давать в сутки ему 3 месяца, кормлю мясом
сколько кормить Dmitry 27/09/2002, 22:22 Давайте ему сколько он может съесть, только пусть при этом имеет возможность много бегать. А каким мясом кормите?
сколько кормить Nataly SPb 28/09/2002, 12:48 Моему тоже почти 3 мес. , кушает 3 раза в день, кладу полную мисочку (размером с кулак), если сразу не съедает, не убираю, потом доест. Рублю одновременно телятину, куру, индейку, печень, сердце, или даю отдельно.
А вот мне интересно - ребенок в 3 мес. , сколько он должен весить и длина от носа до попы какая? Смотрю на своего - вроде мелковат или мне кажется, ведь первый ребенок в семье! :))) Длина его 32 см без хвоста, взвесить не могу, но примерно граммов 600-700. Мелочь совсем :)))
сколько кормить Наташа 28/09/2002, 13:25 Наташик, успокойся, он у тебя большой и красивый! Киря, морда, мне вчера все уши прожужжал о неземной красоте твоего ребенка! Так хочется посмотреть, зависть просто... белая :)))
сколько кормить podol 28/09/2002, 14:05 спасибо ну наверное все нармально я просто боялся что перекормлю а то ест и ест за три дня сьел кило двести фарша (сердце курица телятина и печень ) я столько не сьедаю :)) правда двигается много.
сколько кормить Nataly SPb 28/09/2002, 16:37 Так какой же все-таки должен быть вес и длина у ребенка в 3 мес ?
------------- P.S. На следующих страницах выяснилось, что речь о хорьках (если не запяматовал). Надо же зверей ребенками называть :)
Была когда-то такакя рубрика - "Нарочно не придумаешь". Только что. Иду по Крещатику. Возле мэрии небольшая кучка велосипедистов с рюкзачками, плохо поставленный мужской голос что-то вещает в мегафон. Вроде-бы велопробег от Киева аж до самого Парыжу. Пробег не простой, а диабетический. Одна из фраз прозвучала следующим образом (в моем переводе на русский):
- К сожалению, люди, больные сахарным диабетом у нас еще... (пауза)... есть.
Бродил вечером по городу... Думал о том, как скучно пить. О том что не пить - тоже скучно. Решил воспитывать силу воли и пива сегодня не брать. В размышлениях не заметил как купил бутылку мартини. Сидел в парке, смотрел на чаек. Мимо ходили маленькие дети и угощали чипсами. Домой приехал пьяный, но довольный. Вот она сила воли! Не хотел пить пиво - и не выпил!
Для начала, что бы прочувствовать сие (по Задорнову) опишу атмосферу... Дело было ранней весной, снег еще не растаял, холодно, темнеет рано. Вечером уже стемнело, на улице и дорогах темно, только оранжевый свет отбрасывают фонари. Маршрутка отъезжает от метро и отправляет в путь. Люди сидят угрюмые, холодно - греются, кутаются в свои большие куртки, держатся за свои сумки. Едут домой, уставшие, задумчивые. Взгляд в никуда, омрачающийся музыкой, доносящийся из магнитолы водителя "истребителя" (угадайте, что за радио). Вообщем типичная маршруточная картина. Ничего не предвещало беды... Вдруг, неожиданно, вместо того, чтобы следовать по привычному маршруту, водитель сворачивает в сторону и заезжает на заправку. Бензинчика залить. Картина: Вечер, маршрутка, заправка, темно и только из машины светит яркий свет, в которой сидит десяток человек, нервно озирающийся по сторонам. Водитель спокойно выходит и идет заправлять машину. Такого заправка еще не видала. Все находящиеся рядом с бензоколонками с широко раскрытыми глазами смотрели в окошки на пассажиров, как на зверей в зоопарке. Смех было тяжело сдержать... Маршрутка заправилась и продолжило свое движение...
По неотложнвм делам поехал на фирму в райлн метро Фрунзенская-требовалась консультация технолога. Фирма работает с 9 30, решил погулять. Прогуливаясь добрел до Альма Матер- МИТХТ. Стою курю перед входом, спокойный такой. Выходит охранник, с призывным вопросом: Вы кого-то ждете или хотели что-то спросить. Я поздоровался, и признался, что 3 года назад умудрился закончить сие достославное заведение. Ответ был потрясающий: Ну зайди,.. на ДЫРКЕ постой.
Некоторые люди попадают на деньги. Мне повезло я попал... всего навсего на рыбалку. Не в смыселе что поехал, а действительно попал. В эту субботу. Оказывается идеоматическое выражение "сматать ВОВРЕМЯ удочки" имеет непосредственное отношение к рыбной ловле. В противном случае невинное увлечение становиться самоистязанием. Что тут еще расказывать. На обратном пути проезжая очередной жд. переезд я понял почему так много народу бьется на них. Вы знак жд. переезд видели? Ага паровозик в треугольнике. Просто некоторые думают что их разыгрывают - держат за конкретных лохов. Какие нах. паровозы у нас давно все электрифицировано.
P.S. Господа и дамы! Проезжая в г. Перми из м. р. Гайва по правому берегу, после поворота на В. Курью, незабудте повернуть на право, иначе попадете в трубу. MAXX
Я юноша робкий, застенчивый, но, на беду свою, очень разговорчивый :) Ситуация такая - я, и моя ОЧЕНЬ СИМПАТИЧНАЯ троюродная сестренка сидим на скамейке во дворе, ждем пока приедет (мой) папа. Я, что бы поддержать разговор, вопрошаю даму о чем не поподя, и зашла речь о ролевой игрушке, нам обоим знакомой. Далее диалог звучал так: (Она) - ну, договориться с друидом по-разному можно. Я, с умным видом, чисто на автомате выдаю: - Да, не легко это - друида СОБЛАЗНИТЬ...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.