Новые истории - основной выпуск

Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче,
один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.
Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне
кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не
француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он
достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я
знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т.д. и т.п.". Потом
он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет
мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще
здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В
общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и
глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5
долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата
дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В
общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал
(кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем
уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная
рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не
подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе
помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня
смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может
человеку надо. Черствый ты!".

Прочитал сегодня http://www.kc-camapa.ru/cgi-bin/gbp.cgi
Хотите посмеяться: смотрю вчера водное поло с дочерью (почти 5 лет).
Кончилось и основное и доп. время. Дочка не поняла, что будет дальше.
Я объясняю: сейчас будут бить пенальти.
Логичный вопрос: А ОНИ В КАКИХ ШАПОЧКАХ?????????

У нас в Москве который день ищут какого-то маньяка, который девушек
молодых душит. Население, естессно, настороже (женская его часть). И вот
апофегей бдительности. Вчера на Тверской в метро встречаю нормально
одетую девушку, у которой на шее одет кожаный собачий ошейник с
дюймовыми стальными шипами по всей длине. %D
Эту кралю не задушишь-не убьешь! %))))))

Dersoo

История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком
мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.
Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо
же рассказать, что прочитал :)
- Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это
ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка!
- А папа кто?
- А папа конь!

После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно:
- А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...

Короче, переехала я в Москву прошлой весной. Устроилась на работу, сняла
квартиру. Все шло путем, пока я не пришла ко мне Великая Беда Лимитчика
в виде участкового инспектора. Точнее она не пришла, а позвонила - мент,
видимо, квартиру давно пас и всех новоявленных жильцов быстро вычислял.
Типа паспорт в зубы и бегом в участок проверяться на предмет соблюдения
паспортного режима. Короче, решил с меня снять штраф за отсутсвие
регистрации.
Прихожу. Тот берет паспорт, начинает переписывать - ФИО, прописка (она у
меня иркутская) и т.д. Потом спрашивает: "А работаешь где?". Думаю,
надо че-нить умное сказать, чтоб загрузился. Может, уважением
проникнится. Отвечаю бодро:
- В Национальной Ассоциации Участников Фондового Рынка!! (моя контора,
действительно, имела отношение к НАУФОРу)
Тот так на меня посмотрел с сочувствием и говорит:
- А что, дома-то совсем работы нет?
- Т.е.? - я уже поняла, что вариант с умничаньем не прошел.
- Ну как.. тут-то приходится целями днями на рынке-то стоять..
- ...
Спасибо тебе, родная милиция, за твои кадры. Без них бы жизнь была
скучна!

Еще раз о высказываниях по телевидению...
Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое
детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и
представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости
планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о
контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую
фразу:
- "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека"
Комментарии излишни.
Аркадий

Прочитал, как мужики пытались арбузы охранять, и вспомнилось... .
В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать,
купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до
самолета.
Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на
огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол
это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну,
вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть
такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук.
Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала
свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка
полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как
вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб
наверняка. Ушел... .
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.
Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:
- Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

Сержант.

Митинг. Не советский митинг, а "meeting", заседание то есть.
В Германии. Посредник представляет нам пиджаков из фирмы с громким
именем.
- Херр Бартольд.
- Херр Шат.
- Херр фон Смилофф
- Херр Фельдхуйцен.
Херр Фельдхуйцен наблюдает за пременой цвета моего лица, заинтересованно
прислушивается к полуподавленным звукам... Ну не ожидал я вместо
скучнейшего заседания такой фонетической потехи.
- Знаете, господа мои, - говорит тем временем Фельдхуйцен, - все-таки
русские - самая смешливая нация в мире. Начинают хохотать совершенно без
повода и потом полчаса не могут успокоиться.

Во время беремености довелось мне полежать на сохранении в одном
уважаемом заведении. Там не только принимали роды, берегли будущих мамаш
от преждевременного счастья, но и лечили дам всех возрастов от всякого
разного.
Раннее утро. Вся палата (и, подозреваю не только наша!) просыпаются от
многоголосого хохота в коридоре. Минута, пять, десять. Хохот. Высылается
самая молоденькая на предмет - посмотреть что ж там такое. Возвращается,
говорит, что медперсонал лежит вповалку, но не признается. Раскололась
медсестричка Леночка, когда пришла поставить нам капельницы. Под честное
слово, что - НИКОМУ, НИКОГДА. Привезли им под утро по скорой бабушку. 83
лет от роду. Нашпигованную ТАМ гречневой кашей. Утка с яблоками
отдыхает! После чистки, промывки и других неприятных процедур, бабушка
была допрошена по всей строгости лично зав. отделением. Потому как никто
не понимал ответов на вопросы "а как?" и "а зачем, собственно?". Так
вот, бабушка, буквально заливаясь слезами поведала печальную историю о
том, что ее дедушка "того, ну, в смысле не того.. ну, не может...".
Короче, пошла бабулька! в сексшоп! Посмотрела почем вибраторы для народа
и поняла, что ее пенсии хватает в аккурат на пару презервативов. И не
больше. Но с усиками. Но красивых.
Купила. Пришла домой, наварила гречневой каши, остудила до состояния
температуры тела, натолкала в презерватив и... Ну, все поняли. Но или
бабулька перестаралась с количеством каши, или температурка была повыше,
чем надо, но чудо импортное с усиками благополучно лопнуло.
Остается только добавить, что бабулька все три дня, которые пролежала в
больнице была самой любимой больной у всего персонала. Обоего полу.

Жили-были две семьи. Дружили домами. Или семьями? Были они возрастом под
пятьдесят, и там и там по паре детишек, встречались не часто, поскольку
быт-суета и разные концы Москвы. Но встречам искренне радовались, дружба
их тянулась едва ли не со школьных, а уж со студенческих лет - точно.
Помогали друг другу как могли, квартиру там отремонтировать, работу
найти, и так, по мелочам.
И вот в начале девяностых одним из них, назовем их Ивановыми, досталась
в наследство от дальней родственницы дача в Смоленской области.
Побрюзжали они на то, что и в Подмосковье-то в свое время отказались от
бесплатного участка, а тут такая даль. Но что бы решить как-то вопрос с
этим наследством, надо же на него посмотреть? И вот на наши длинные
первые майские праздники собрались они и поехали. Решили - оформим все
бумаги, дадим объявление в местной прессе и продадим это добро.
Приехали, глянули… И каждый по отдельности загрустил. А потом друг другу
в глаза посмотрели… И рассмеялись своим одинаковым мыслям. Вообщем,
передумали продавать. Красота кругом неописуемая. Участок ухоженный
любовно. Дом добротный. И возраст их видимо способствовал пересмотру
взглядов на загородную недвижимость. Пусть и не ближний свет.
Навели они порядок по своему усмотрению и вернулись в Москву. А им тут
уж друзья (для простоты обзовем их Петровыми) звонят, приезжают.
Рассказывайте, мол, без утайки, как съездили. Те и давай наперебой
рассказывать-расхваливать. А вот, говорят, если не верите, - поехали с
нами на девятое, чего дома-то сидеть? А там природа, река-рыбалка,
воздух и т.д.
Уговорили. Петровы, они на подъем легкие. Да и праздники эти затяжные
способствуют перемене мест. Собрались, поехали.
И Петровым места жутко понравились. И люди вокруг, соседи то есть,
замечательные, доброжелательные, все им рассказали, показали.
Приязжайтя, мол, живитя, поможем, за хозяйством вашим присмотрим. А если
одним скушно, так вон рядом с вашей-то дачка второй год пустует, на
продажу выставлена. Оне и возьмут недорого. Хорошая дача-то. Пусть
друзья-то ваши посмотрят.
Посмеялись, но посмотрели. Действительно, тоже хорошая дача. Опять
посмеялись, но телефон хозяев взяли. А через месяц внесли залог.
И вот стали они на дачки наезжать. Чаще все вместе. Реже - порознь. А в
середине лета взяли синхронно отпуска и обосновались там на месячишко.
Идиллия. Совместные ужины под яблонями. Банька. Неудобство оттого, что
баня на одном участке а колодец на другом, решили просто. Прорубили
калиточку в оградке, что разделяла участки. Ходят друг к другу как к
себе. Женщины на пару в огороде - две жопы из борозд торчат. Проснулась
в них страсть к садоводству, хотя что одна, что другая до сих пор
думали, что помидоры собирают в лесу попутно с грибами. Мужики - по
рыбалке. Хотя рыбаки тоже те еще. На две уклейки бутылка водки. Но дело
ведь не в этом, правильно?
Первая тучка на горизонте безоблачного отдыха нарисовалась где-то через
неделю. А надо сказать, что была у обеих семей какая-никакая скотинка. У
Петровых пес, а у Ивановых кот. И тот и другой, откровенно говоря,
животные премерзейшие. Кот, тупое, ленивое и хитрое созданье за три года
жизни ни разу не покидал пределов квартиры. Пес, беспородный и
хамоватый, воспитан был на том, что все, что находится в пределах
досягаемости его зубов, принадлежит ему по праву.
Начало положил пес. Шляясь по соседнему участку и изображая норную
собаку, он вырыл все клубни каких-то особо ценных свеженатыканных
Ивановой вдоль палисадника цветов. Клубни то ли сожрал, то ли заныкал,
оставив после своих трудов глубокие безобразные ямы.
Практически одновременно с этим ошалевший от воздуха свободы кот уронил
мачту телевизионной антенны, которую Петров мастырил два дня. Захотел,
видимо, осмотреть окрестности с самой высокой точки. А может ее просто
ветром уронило, а безрукий Петров в свое оправдание нашел стрелочника в
виде кота.
Два эти безусловно неприятные, но не страшные события не могли, конечно,
нарушить создавшуюся идиллию. Но дальше все покатилось по нарастающей,
как снежный ком.
Иванов то ли по глупости, то ли из вредности вырубил с межи между
участками неплодоносившую облепиху, которая загораживала солнце его
клубнике. Дерево оказалось единственным облепихом-папой на семь верст, и
шесть облепих-мам, росших у Петровых, враз овдовели. Когда Иванов клялся
в своем незнании о двуполости этих растений, ему верили, но как-то
неискренне.
А у мадам Ивановой, вернувшейся из магазина и «на секунду» оставившей
сумку с продуктами на крыльце, кто-то упер из этой сумки две упаковки
сарделек и шмат колбасы. Преступление осталось нераскрытым ввиду
отсутствия очевидцев.
Но пес во время очередного хамского налета на соседний участок на тему
посрать в укропе получил по жопе лопатой. К этому надо добавить, что на
своем участке пес не только не гадил, а даже ходить старался по
бороздам. Однако после лопатного допинга стал слаб животом и дристал где
ни попадя.
Сразу после этого кот то ли случайно, то ли не очень провалился в
выгребную сортирную яму. Он орал и плавал в дерьме, пока его не вытащили
оттуда рыболовным подсачеком и не вымыли из шланга. После этого кошачьи
мозги окончательно съехали набекрень, он стал дергаться, пугаться своего
хвоста и орать при виде соседей.
Мадам Петрова, помыв как-то старые тяжеленные половики, развесила их
сушить на веревку, протянутую через оба участка. А дальний конец
веревки, на соседнем участке, как на грех был привязан за ветку яблони.
Яблонька и так ломилась от созревающих плодов. А тут еще половики. Она и
треснула, бедная, до земли практически.
После чего свежеотмытые половики Петровой каким-то чудом оказались в
большущей бочке с жидким компостом. А попросту - с говном. Может, ветром
занесло.
Потом Петрова попросила у соседки каких нибудь тряпок для хозяйственных
нужд. Та без сожаления отдала кучу своих старых платьишек тридцатилетней
давности. А на следующий день на огороде Петровых красовалось чучело,
вызывающее у соседей жгучие ассоциации. Наряжено оно было в любимое
Ивановой в молодости платьишко. Пучок пакли на голове чучела полностью
повторял ее нынешнюю прическу, усугубляя ассоциации. Сделано все было
добротно, в отличии от телевизионной мачты. Чувствовалось, Петровым
владело вдохновение. В одной «руке» чучело держало скалку, в другой
ведро без дна, а на груди висела хорошо читаемая старая жестянка «Не
влезай! Убьет! »
Далее отношения все более натягивались. Хотя внешне все оставалось
пристойно. Друзья привычно улыбались и раскланивались друг другу. Но
давно забыты были совместные обеды, бани, купания и прогулки.
Пса наконец-то посадили на цепь и он, не знавший в жизни даже ошейника,
дико выл по ночам, мешая спать всем, кроме своих хозяев, Петровых.
Иванов включал свою электробритву, по звуку напоминавшую отбойный
молоток фирмы «Блэк энд Декер», как раз когда мадам Петрова садилась
смотреть свой любимый сериал. Брился Иванов часто и подолгу, в
зависимости от количества серий, транслируемых в день. В результате
вместо мелодраматических перипетий Петрова видела на экране много
волнистых линий, а когда закрывала глаза - утопленного в колодце
Иванова.
На колодец повесили замок, объясняя это заботой о безумном коте. И
единственный ключ, якобы боясь потерять, Петров носил в трусах даже на
рыбалку. Ивановы стали ходить за водой за четыре дома.
Женщины забросили садоводство, чтобы не мелькать кверху задницами на
виду у соседей, вызывая усмешки и едкие замечания.
Совместная рыбалка была пресечена на корню прогрессивными женами.
«Опять на рыбалку с этим Ивановым (Петровым)? Вот и живи со своим
Ивановым (Петровым)»
Обе дружные семьи ходили немытые. Потому что у одних был колодец, а у
других - баня.
Калитку между участками забили с двух сторон. За ненадобностью.
Потом зарядили дожди. Уезжали семьи с дач естественно порознь. К
следующей весне обе дачи были проданы.
Вот такая грустная дачная история. Животные тут конечно ни при чем.
Хотя из песни слова не выкинешь.
Года три прошло с тех пор, прежде чем семьи опять стали изредка и все
чаще встречаться. Все-таки многолетнюю дружбу одним дачным сезоном не
убьешь. И слава Богу.