Злободневные анекдоты

РАСШИФРОВКИ

ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...

МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему -
Однако Феноменально Тормозную Множество Изменений, Куча Разработок, Одно
Стабильно - Ошибок Фигова Туча

ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает
Устойчивые Зависания!

ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело!
Вах, Опечатка - Редактируй, Да?
Висим, Однако - Резет Дави!

АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются

ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы

ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает

ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!

ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?

ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!

ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается!
Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда?
Данные Исчезают - Спеши Копировать!

ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо

ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа

СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее

КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!

МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...

ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!

БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой

ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем

СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем

ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая
Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное
Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

С сайта: http://spassk.sura.ru/

Полный курс "Маркетинг и экономика для чайников"
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со
мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти
с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это
техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это
директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к
нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит
"я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой
группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда!
кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за
мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с
шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр
пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это
плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я
в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это
позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели. - это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми
ты переспала. - это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за
это хочет получить. - это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой
сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо
в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее.
За это Светка получает шоколадку. - это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с
тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее
всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите
шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и
научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты
получаешь в глаз. - это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут
проблемы" - это "крыша".
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя
хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это
работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось
ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому
не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это
креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у
нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это
стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает
вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные
субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные
парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне.
Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и
уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова
совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

оригинал (англ.): http://microcontroller.com/Embedded.asp?did=16
перевод вольный, все изменения и ошибки авторские!
возможно так все начиналось:
=====

#В начале был Компьютер. И Бог сказал
: Да будет свет!
#Вы не вошли в систему. Введите имя пользователя.
: Бог
#Введите пароль пользователя.
: Всеведущий
#Пароль неверен. Попробуйте еще раз!
: Всемогущий
#Пароль неверен. Попробуйте еще раз!
: Технократ

[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:01 a.m., Воскр., 1 Марта
: Да будет свет!
[god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз!
: Создать свет.
[god@heaven root]#Сделано.
: Запустить небеса и землю.
[god@heaven root]#И Бог создал День и Ночь. И увидел Бог что было 0
ошибок.
[god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:02 a.m., Воскр., 1 Марта
[god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $92.50.

[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Понед., 2 Марта
: Да будет здесь небесный свод посреди океана [god@heaven
root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз!
: Создать небосвод.
[god@heaven root]#Сделано.
: Запустить небосвод.
[god@heaven root]#И Бог разделил океаны. И увидел Бог что было 0 ошибок.
[god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Понед., 2 Марта
[god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $84.60.

[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Вторн., 3 Марта
: Да соберутся океаны под небесами в одном месте и да покажется суша
[god@heaven root]#Слишком много символов в строке спецификации!
Попробуйте еще раз.
: Создать сушу.
[god@heaven root]#Сделано!
Запустить сушу.
[god@heaven root]#И Бог создал Землю и Моря. И увидел Бог что было 0
ошибок.
[god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Вторн., 3 Марта
[god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $65.00.

[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Среда., 4 Марта
: Создать светила в небосводе дабы отделить день от ночи.
[god@heaven root]#Неопределнный тип. Попробуйте еще раз!
: Создать солнцелунузвезды.
[god@heaven root]#И Бог создал Солнце, Луну, Звезды. И увидел Бог что
было 0 ошибок.
[god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Среда., 4 Марта
[god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $54.00.

[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Четв., 5 Марта
: Создать рыбу.
[god@heaven root]#Сделано.
: Создать дичь.
[god@heaven root]#Сделано.
: Запустить рыбу & дичь.
[god@heaven root]#Сделано.
[god@heaven root]#И Бог создал великих тварей морских и птиц. 0 ошибок.
[god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Четв., 5 Марта
[god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $45.00.

[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Пятн., 6 Марта
: Создать рогатый скот.
[god@heaven root]#Сделано.
: Создать пресмыкающихся.
[god@heaven root]#Сделано.
: А сейчас построим образ человека.
[god@heaven root]#Неопределнный тип. Попробуйте еще раз.
: Создать мужчину.
[god@heaven root]#Сделано.
: И буде он размножаться и заселять землю и возвышаться над тварями
прочими что наполняют землю.
[god@heaven root]#Слишком много параметров! Попробуйте еще раз.
: Запустить размножение.
[god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 6 ошибок.
: Добавить дыхание.
[god@heaven root]#О.К.
: Запустить размножение.
[god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 5 ошибок.
: Поместить мужчину в Эдем.
[god@heaven root]#Ошибка: Файл Эдем не существует.
: Создать Эдем.
[god@heaven root]#Сделано.
: Поместить мужчину в Эдем.
[god@heaven root]#О.К.
: Запустить размножение.
[god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 4 ошибки.
: Создать женщину из мужчины.
[god@heaven root]#О.К.
: Запустить размножение.
[god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 3 ошибки.
: Вставить женщину в мужчину.
[god@heaven root]#Недопустимые параметры! Попробуйте еще раз.
: Вставить мужчину в женщину.
[god@heaven root]#О.К.
: Запустить размножение.
[god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 2 ошибки.
: Создать Желание.
[god@heaven root]#Сделано.
: Запустить размножение.
[god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина стали размножаться
в Эдеме.
[god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на
исполнение команды. 1 ошибка.
: Создать свободный выбор.
[god@heaven root]#Сделано.
: Запустить свободный выбор.
[god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина размножаются в
Эдеме.
[god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на
исполнение команды. 1 ошибка.
: Отменить Желание.
[god@heaven root]#Желание не может быть отменено поскольку создано
свободный выбор.
: Уничтожить свободный выбор.
[god@heaven root]#Недоступный файл "свободный выбор", невозможно
уничтожить.
[god@heaven root]#Введите замену, отмену или запросите справку.
: Справка!!!
[god@heaven root]#Желание не может быть отменено поскольку создано
"свободный выбор".
[god@heaven root]#Файл "свободный выбор" недоступен, невозможно
уничтожить.
[god@heaven root]#Введите замену, отмену или запросите справку.
: Создать ДеревоЗнаний.
[god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина размножаются в
Эдеме.
[god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на
исполнение команды. 1 ошибка.
: Создать добро и зло.
[god@heaven root]#Сделано.
: Активировать зло.
[god@heaven root]#И Бог увидел что создал стыд.
[god@heaven root]#Предупреждение: Системный сбой в секторе Е95. Мужчина
и женщина не находятся в Эдеме.
[god@heaven root]#1 ошибка.
: Поиск в Эдем для мужчина и женщина
[god@heaven root]#Мужчина и женщина не найдены. Попробуйте еще раз!
: Поиск в Эдем для мужчина и женщина
[god@heaven root]#Поиск неудачен.
: Удалить стыд.
[god@heaven root]#Стыд не может быть удален т. к. было активировано зло.
: Уничтожить свободный выбор.
[god@heaven root]#Файл "свободный выбор" недоступен, невозможно
уничтожить.
: Стоп!
[god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз.
:Break
:Break
:Break
:Break
:Break
:Break
:Break
:Break
:Break
:Break
:Break
:Break
: Уничтожить землю.
[god@heaven root]#Уничтожить землю. Пожалуйста подтвердите.
: Уничтожить землю. Подтверждаю.
[god@heaven root]#Земля не может быть уничтожена - ресурс занят. 1
ошибка.
: Демонтировать землю.
[god@heaven root]#Системный сбой в сегменте А666 по адресу 666.
Обратитесь к системному администратору.
Система остановлена. KERNEL PANIC!
....
....
....
#И увидел Бог что у него приблизительный остаток резерва: 0.
11:59 P.M., Пятн., 6 Марта
=====
Desperado a.k.a. Wiz@rd ICQ#5233004

Что будет, если географию окрестностей России наложить на человеческую
анатомию:
- спереди ясен пень матушка Европа - давно и успешно ебет мозги насчет
плодотворного сотрудничества, включения в европейскую семью и т.д.;
- со стороны затылка - скандинавы, нордически наблюдающие за нашей
лысеющей макушкой и спокойно дожидающиеся, пока мы сдохнем как
государство, чтобы сбросить труп в ледовитый океан для повышения улова;
- на уровне глаз - горячие прибалтийские парни, постоянно прыгают,
пытаясь докричать до наших ушей о своей состоявшейся независимости,
наглеют и пытаются укусить за нос - благо европа рядом и всегда скажет
что обижать маленьких и глупых низзя, настоящее бельмо на глазу;
- немного ниже хохлы и белорусы - крадут кусок изо рта и воруют газ - не
дают дышать чистым воздухом нефтедолларов, от этого очень туго в
легких - то бишь в нашем центре;
- со стороны рук и груди - турки, грузины, азеры и прочие обиженные за
многовековую историю "сожительства" - первые все еще лезут драться,
вторые пытаются "стибрить" с пальцев оставшиеся в наследство кольца и
перстни, тяга к всему блестящему - это у них в крови..., мы вяло
отмахиваемся ослабевшими ручонками;
- на уровне живота - средняя азия, постоянно урчит, но когда бежать в
туалет еще не понятно, возможно, уже поздно...;
- ближе к паху - бусурмане, давно, но пока неуспешно мечтающие отрезать
нам яйца...
- взади китайцы - эти либо рано или поздно нас трахнут, либо конкретно
оттяпают ноги, пока еще не решили, сил набираются;
- там где пятки - японцы, веткой сакуры щекочят стопу и на ломаном
русском пытаются доказать, что мы должны им пару пальцев левой ноги а
возможно и голень - для нас ампутация ентих пальцев дело нехитрое -
есть еще навалом - но очень больное;
- со стороны копчика - америкосы, постоянно тягают за хвот, жутко
бесят...
- на спине - оленеводы, мы их не замечаем

совсем далеко - на юге - пингвины, им на нас по-просту насрать... и то
ладно.