Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2003
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хуй вы меня найдете в этой стране".
МЕДИТАЦИЯ Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит: - В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера. - Сколько таблеток в день ему нужно принимать? - Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. НР называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.
Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является существом высшего порядка? 1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя. 2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления. 3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.