Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 мужика. один одноглазый, другой с одним зубом. тот который с одним глазом выбивает другому последний зуб. - ой! извени, я отел! - извени, извени!!! - выбивает тому глаз - спокойной ночи!!!
На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру: - Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень нужна эта работа. У меня девять детей. - Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать? www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве – Энциклопедия КОФЕ!
Бежит как то по лесу Волк. Смотрит стоит сосна, а на верхушке сидит Сова. "Ей, Сова! Ты чего там сидишь?" "Да так сижу ничего не делаю" "А можно я с тобой рядом посижу?" "Садись." Взобрался Волк на сосну, сел на ветку рядом с Совой. Сидит хвостом шевелит. Бежит Лиса. Увидела такую картинку, удивилась. "Ей, волк! Ты чего там делаешь?" "Вот сижу. Ничего не делаю." "А можно с тобой рядом посидеть?" "Садись Лиса." Залезла Лиса на дерево, уселась на ветку рядом с Волком. Сидят хвостами шевелят. Пробегал мимо Заяц. Увидел как Волк с Лисой на ветке сидят, хвостами шевелят и напросился к ним. Последним залез на ветку Медведь. Только пристроился как ветка не выдержала, затрещала И пи***лись звери вниз. Побились, поломались. А Сова посмотрела вниз покачала головой. "Вот ведь глупые звери. Чтобы сидеть и ничего не делать нужно сидеть ВЫСОКО!"
Рядом сидят два нищих, у одного написано: ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго: ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Мужик идет пьяный. Раз - на столб с обьявлениями наткнулся. Смотрит обьявление: ПРОДАЮТСЯ ПОРОСЯТА. Всю ночь искал, где тот мужик живет, под утро нашел. Звонит, выходит мужик. - Ты поросят продаешь? - Да, да, продаю! - Так вот! Пошел ты на фиг со своими поросятами!
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке которого висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Нверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, бабушка, это студент Павлушин, вот он - отличник.
Вопрос иностранцев Брежневу: - Если Ваша страна так успешно движется к коммунизму, то почему у вас не хватает молока и мяса? Брежнев: - Мы идем к коммунизму семи-мильными шагами, скот за нами просто не успевает!
Заходот богатая женщина в ресторан. К ней подходит афицант и говорит. - Что желаете. Можетбыть первое. Она отвечает. - Нехочу - Тогдо можетбыть второе. - Нехочу. - Ну может быть дисерт или кофе. - Нехочу. - А что вы вообще хотите. - Говна хочу! Офицант смотрит на нее удевленными глозами и говорит. - Вы в ресторане а не на помойке. - А если я тебе 1000 доллоров заплочу. Офицант подумал и ушол. Приходит с подносом и ставит перед дамой. Она говорит ему. - Поперчи. - Куда говно перчить? - Я тебе еще 100 доллоров дам. Офицант берет перец и начинает перчить. Потом дама говорит ему посолить. Офицант берет солонку и солит. После того как он посолил она говорит. - Попробуйте. - Да иди ты. Отвечает офицант. - Я тебе еще 1000 доллоров дам. - Ну ладно. Офицант берет ложку и пробует дерьмо. - Ну и как? Говорит дама. - Говно как говно. Ответил он. После чего дама отвечает. - НИХОЧУ.
Некий мужик был втянут в длительный судебный процесс, и в связи с этим много и часто имел дела с адвокатами, и, как следствие, пришел к выводу, что все адвокаты - сволочи. И вот, как-то сидит он вечерком в баре, и, после пятого бокала пива, громко говорит: - Все адвокаты - ублюдки! Тут же рядом с ним подымается со своего места нехилый детина и подходит к нему: - Уважаемый! Я слышал, что вы сейчас сказали, и я должен отметить, что вы меня очень обидели! - А вы адвокат? - Нет. Я - ублюдок.
В грузинском колхозе идет собрание. Председатель выступает с рэчью: - В наш калхоз поступили три черный "Волга" я решил их распрэдэлить следующим образом: Адын "Волга" я вазму сэбе, так как я прэдсэдатэл и мне нужна ездыть, втарой Волга я отдам жене, так как она главный бухгалтэр, а третый Волга я отдам сыну, так как он главный чабан. Какие будут вопросы? Поднимается старый грузин, типа можна мнэ сказать? - Гавары, тока в двух славах! - Маладэс, блят!
Разговаривают три алканавта. Первый: Блин, вот уменя руки трясутся пока стакан до рта доношу он весь проливается. Второй: Ерунда, я пока стакан наполняю целую бутылку расплескиваю. Третий: Это все хуйня-я вчера поссать пошел-пока поссал три раза кончил!
Ба-бах! Очнулся наркоман - видит: стоит по пояс в воде, вокруг камыши. Тут на него сверху утка падает. Взял он ее нежно - рассматривает. Тут охотник выскакивает - рожа красная, спаниэль в кармане... Отдай - говорит - мне утку, это я ее, того... Не дам: она моя! - Я ее застрелил! - Не еб! т, я ее нашел! Начали торговваться. Наркоман предлагает: - Давай, говорит-Друг другу врежем хорошенько, а кто выстоит - того и утка, только чур я первый. Охотник согласен. Вышли на твердую землю, наркоман мужика поставил поудобнее, разбегается да кааак даст ему ногою, с пыра, по яйцам! Охотник пал... Лежит, а в мозгу две мысли: боже, как мне больно, и щас встану так по яйцам надаю... А наркоман протягивает ему руку и говорит человеческим голосом: - Держи мужик - это твоя утка!
Домой прибегает заплаканная девочка и кричит маме с порога: - Мама, почемц меня во дворе называют эксковатором? Мама кричит девочке: - Пасть закрой сука, мебель поцарапаешь!!!
Рожает женщина, рядом, естественно, суетится акушер. Вот появляется головка, все больше.. больше.. Появляется полностью... с усами, бородой, окидывает взглядом помещение, видит акушера и говорит: - Слышь мужик, закурить дай! Акушер в шоке: - Да куда ж тебе курить?? У тебя же еще ручки не вылезли!!!! - А вот когда у меня ручки вылезут ты п.....ды получишь!!!
Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре: Б: А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая Ш: До 2014 года Б: А сколько будет стоить банка Кока-Колы Ш: 50 копеек
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Русский, еврей, грузин и армянин рассуждают о теории Дарвина. Русский: - Вот мы произошли от самой сильной обезьяны. Гаврилой зовут. Еврей: - А у нашего предка - было самое первое имя на Земле: Абрам Гутанг! Грузин: - А у нашего - сразу фамилия: Шимпанидзе. Армянин: - И у нашего есть фамилия - Макакян. ... Подходит к ним Буш. Его спрашивают - а от какой обезьяны американцы произошли? - Разве вы не видите? СНАЧАЛА были АМЕРИКАНЦЫ! а обезьяны - это потом уже...
[03.04.03 13:41:27] >> Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Как-то давным-давно где-то далеко-далеко сидели в одной камере Буш, Содом Хуйвсем, Кем Чем Дыр и аятолла Хуямуды. - Эх, сейчас бы собачку.. ,- мечтательно вздохнул кореец. - И выколоть ей глаза, отрезать язык, а потом долго бить об стенку, и чтоб кровиищщи!- с жаром подхватил перс. - А потом оттрахать во все дыры, старые и новые!- смачно присоединился араб. - Гаау!- жеманно тявкнул меньшой от параши...
Пресс-конференция Иракского министра информации Сахаффа и Тарика Азиза. Сахафф говорить: Наши войска уничтожали 20 тысяч американцев и одного дантиста ! Все журналисты сразу спрашивают: а за что дантиста?? Тарик Азиз Сахаффу: говорил же я тебе что не кто не спросит про американцев.
Саддам звонит Бушу: "Я видел невероятный сон сегодня. Вся Америка такая красивая! И на крыше каждого здания красивый плакат." Буш: "Какой плакат?" Саддам отвечает: "Аллах - наш бог" Буш отвечает: "саддам, я рад, что ты позвонил. Я ведь тоже видел сегодня сон. Я видел Багдад. Он был еще краше, чем до войны. И на каждом здании был красивый плакат." "И что было на плакатах?" спросил Саддам. "А я не знаю", - говорит Буш, "Я не понимаю на иврите"
Прапорщик вычтроил роту и спрашивает: - Кто из вас ночью ебал табуретку, шаг вперед!!! Все, кроме одного, выходят. Прапор- ему: - Молодец, вот бы вся армия такой была, как тебя зовут? Парень: - Рядовой Табуретка!
Прилетел Буш в Ирак проверить, как на самом деле воюется. Осматривает омуницию пехотинцев: - Как оружие, заебись стреляет? Дали ему М - 16. Завалил Буш кого-то вдалеке: - Заебись,- говорит,- оружие победы! - А как ва питаетесь, сытно-ли? Ведут Буша в столовую. Въебал сока апельсинового с тостами: - Заебись,- говорит,- пища богов! - А как свой досуг между боями проводите? Уж не дрочи-те ли часом, освободители? Оккупаны хором ему: -Во-о-он сарай стоит, так там верблюдица...... Убежал Буш в сарай. 15 минут нету. Выходит, ремень на ходу застегивает: - Ничего верблюдица, только высоко вроде, да и старовата! Оккупанты (охуевше-виновато): - ....так вот мы на этой верблюдице в соседний аул к девчонкам ездим.
Родильный дом. Мужик в ожидании пока родит жена, ходит по коридору. Выходит врач: - поздравляю ! У вас двойня. Мужик обалдел от радости , побежал купил цветы. Возвращается, его уже встречает врач: - Невероятно, но ваша жена родила еще двоих! Мужик офонаревший бежит в магазин,покупает шампанского.Возвращается. В роддоме полный бардак : шум, гам, звон бъющегося стекла,по коридору носятся люди. Откуда-то раздается надрывный крик: - Свеееееет ! Свет тушите! Они на свет лезут !!!
Прапор выстраивает роту и говорит: - Кто ночью ебал табуретку, шаг вперед! все, кроме одного, выходят. Прапор, оставшемуся: - Молодец, как тебя зовут. - Рядовой Табуретка.
Встречаются два поэта. И начинают вспоминать молодость. Один из них рассказывает: - Когда я был маленький, я очень любил сочинять стихи! После того как стишок был окончен, я вставал на табуретку и читал его своим родителям! Если им стишок нравился они мне давали конфетку, а если не нравился то..... выбивали табуретку!!!)))
Бывший зек нашел работу - музыкальный руководитель в детсаде. Через пол года состоялся детский праздник, на который пришли родители. Ну мужик сел на стул (вокруг него столпились дети), раскинул баян - Мы имели медведя-я-я! Дети: - Ля-ля-ля ля-ля.
Приходит парень к девушке, а та его начинает угощать пельменями собственного приготовления, и все подкладывает и подкладывает. Смотрит он начинает поглощать их уже безо всякого удовольствия, а потом и вообще перестал. Она и спрашивает: - Что случилось? Тебе не нравятся мои пельмени? А он ей на это отчечает: - Пельмени-то замечательные, только последний в горле застрял, а на первом я уже сижу!!!!
Мафиозо пошел на рыбалку - конечно, у него на шее толстая золотая цепь, на всех пальцах золотые персти, в кармане рулон 100-$-банкнотов. Взял также 3 бутылки с водкой. Было холодно, потому начал не с рыбалки, а с водки ;) На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли. Вынул мобильник, позавал своих людей. Приехали - 2 черных мерса, 10 людей с оружием. Придумали - ченности у шефа украл наверно кто-то из жителей недалекой деревни. Поехали в деревню. Увидели мужика с толстоц золотой цепю на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане - доллары. МУЖИК: Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что вижу!!!??? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото! Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Наконеч тряхнул его в жопу и пошел домой ! Ребята смоьрят на мафиозо, который подходит к мужику, смотрит на золотую цепь и кричит: Нет, это не мое!!
Попал наркоман на необитаемый остров. Сидит скучает, думает, как дальше жить и надумал. Нашел где-то веревку и палку, соорудил себе удочку и сидит на берегу рыбу ловит. Поймал золотую рыбку, та ему говорит:"Загадывай три любые желания". Наркоман:1-ое-хочу, чтобы вон то стадо бегемотов перебежало вон с того конца острова на другой... Рыбка удивленно исполнила. 2-ое-хочу, чтобы вон те крокодилы переплыли с того берега на противоположный... Рыбка, разинув рот исполняет. И 3-е последнее желание, хочу, чтобы бегемоты и крокодилы лазили туда обратно. Рыбка в шоке и спрашивает:"Ну почему, говорит, ты не загадал свободы? Почему не загадал наркоты побольше, денег?" Наркоман:"А на хера мне все это, когда тут такая движуха!"
Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска. М: - Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия. М: - Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда". По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования. Мюрат с восторгом: - -Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит: - Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!
Мужика замучил геморрой (?!), а врач принимает только с понедельника. Друзья ему посоветовали мазать Это место кофейной гущей. Действительно боль утихала и он таким образом дотерпел до понедельника. Пошел он на прием. Пришел, доктор долго его долго так осматривает и молчит. Мужик не вытерпел и спрашиваает: - Ну что, доктор, совсем плохо, да?! Доктор ему отвечает: - Так, так, тихо, вижу дальнюю дорогу, казенный дом...
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!!!
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - сросили у пастуха. - Ворота ведь старые? - Бараны новые, - ответил пастух.
ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Едет обкуренный наркоман в автобусе. Рядом сидит старая бабушка. Бабуля ему говорит "сынок пробей билетик". Наркоман берет билет, поворачивается и говорит "солдат пробей билетик" а он," я несолдат, а матрос". Тут наркоман отдает билет бабуле"БАБКА ПРИКИНЬ! МЫ НА КОРАБЛЕ"
Из доклада американскому генералу: "Американский отряд специального назначения скрытно выдвинулся в сторону Багдада со стороны пустыни. В середине пути они встретили одиноко идущего человека, в светлой, старой гимнастерке и непонятной формы фуражке..." Рассказывает ЧУДОМ выживший спецназовец: - Это был очень странный человек! Он все время щурил глаза и приговаривал: "Дорогая моя Екатерина Матвеевна....."
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: - У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Приходит муж домой, а жена его спрашивает: Где ты был? М: В шахматы играл! Ж: А почему от тебы водкой пахнет? М: А ты хочеш чтоб от меня шахматами пахло???
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Представьте: этак год -89,-90, перестройка, жрать нечего, в гастрономе огроменная очередь за сосисками, все стоят волнуются, достанется не достанется. В магазин заходит мужчина такой интелегентный, в шляпе, с тростью, в очках, и начинает протискиваться к прилавку: - Разрешите, простите, разрешите... извините.. Так он доползает до прилавка и просит офигевшего продавца, на глазах у изумленной очереди: - Милочка, взвесте мне 2 кило сосисек. Рассчитывается с ней, и начинает таким же макаром, протискиваться к выходу: - Разрешите, простите, извините.. Тут очередь приходит в чувство, и ему в след несутся вопли: - Козел, урод, нахал, сволочь, как не стыдно, а еще шляпу надел!!!!! Он дошел до двери, поворачивается и говорит: - Я вас всех ИБАЛ!!!! Одна женщина: - Что и меня тоже????? - Простите, а вас не помню!!!!!
Мужик захотел сексу охуенного приходит в публичный дом и говорит у вас есть че нибудь новинького те говорят, да есть одна ноги да ушей зодирает, мужик говорит такую ебал, ему говорят есть еще одна на голове стоит ебется, мужик говорит такую тоже ебал, ему опять говорят есть одна меньет делает и поет одновременно, мужик нихуя давайте. Заводят его в темную комнату баба начинает сосать и поет мужик думает как так свет включает а у ней один глаз в стакане лежит
Как-то давным-давно где-то далеко-далеко сидели в одной камере Буш, Содом Хуйвсем, Кем Чем Дыр и аятолла Хуямуды. - Эх, сейчас бы собачку.. ,- мечтательно вздохнул кореец. - И выколоть ей глаза, отрезать язык, а потом долго бить об стенку, и чтоб кровиищщи!- с жаром подхватил перс. - А потом оттрахать во все дыры, старые и новые!- смачно присоединился араб. - Гаау!- жеманно тявкнул меньшой от параши...
На российско-эстонской границе. Россиянина останавливает пограничник-эстонец: - Чааай... Н-нет... Коофее... Хм. Тоже не то... А-а-а! Вот, точно!!! Какава... Какава цель вашей поездки в Эстонию?
Солистки группы "Тату" вышли на концерт в майках с надписью: "Хуй войне". После этого Буш появился перед народом в футболке с надписью: "Пиздец миру!".
Летят в небольшом самолете Путин и Буш. Делать нечего-давай описывать свои страны. Буш:-Если сброшу с самолета на свою страну миллион долларов, то моя страна будет целовать мне руки ! Путин:-Если я сброшу на свою страну хотябы 10 тысяч рублей, то моя страна будет целовать мне ноги!!! Пилоту надоел этот разговор. Он обращается к президентам: - Если вы не заткнетесь, я сеечас брошу штурвал и вы у меня хуй сосать будете!!!
Бригада американского спецназа заметила в пустыне странного иракского боевика: белая форма, на ногах обмотки, на поясе-ржавый чайник, на плече-допотопная винтовка. Янки решили, что он сумашедшийи решили отправить его в госпиталь. Уцелевшие в мясорубке потом долго рассказывали про безумного иракца, уничтожевшего в одиночку отряд спецназа, и повторявшего странную боевую мантру:"Zdravatvuite razlubeznaya Ekaterina Matveevna.....". sancho barsa
Звонит Саддам Хуссейн Джорджу Бушу: - Мне снилась Америка, я видел всю страну и над каждым домом, над каждым знанием был рекламный щит. - И что же было там написано? - спрашивает Буш. - Да здравствует Саддам!
- Так здорово, что ты позвонил, - говорит Буш, - потому что у меня тоже был сон. В этом сне, Ирак был прекраснее чем когда бы то ни было, полностью восстановленный, с красивыми сверкающими небоскребами, большими жилыми районами с бассейном в каждом дворе; и над каждым зданием, над каждым домом был большой красивый рекламный щит. - И что же было там написано, - спрашивает Саддам. - Откуда мне знать? - отвечает Буш, - я не могу читать на иврите.
Звонит девченка подруге.... типа, "как дела?" та говорит - Ой, все плохо... Што такое??? Да вот.... квартира не убрана.... обед не сварен... (в остервенении) ЖЕНА НЕ Е№АНА!!!!
Медвежья берлога. Отец медведь читает газету, сынок медвежонок бегает и нудит: - Папа, покажи кукольный театр! Ну покажи кукольный театр! Отец с неохотой встает, откладывает газету, идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на лапы, и разыгрывает сцену: - Скажи Семеныч, здесь медведи водятся? - Да какие здесь нахрен медведи!
Петька и Василий Иванович договорились на заработки устроиться, Петька в Америку, Василий Иванович в России. Прошел год приезжает Петька на новеньком БМВ видит Василий Иванович еле концы с концами сводит. Решил еще год подождать может раскрутится. Через год прилетает на собственном вертолете видит все также, ничего неизменилось. Ну Василий Иванович не выдержал и спросил: - Петька ты как так? - Да я Василий иванович на алмазный рудник устроился, один камушек ложу другом глотаю, потом дома посру вот и деньги. На следующий год прилетает Петька на своей черной акуле к Василию Ивановичу и видит, что его в клетке везут. Спрашивает, что случилось? - Да я петька как ты поступил, только на урановый рудник устроился. - И что? - Ну вот теперь на полигон просраться везут
Заходит женщина в ГАИ: - Дайте мне, пожалуйста, розовые номера на машину. - Гражданочка, розовые номера не положено! - Вы понимаете, я - лесбиянка! У меня все розовое: платье розовое, мебель розовая, машина розовая и номера такие же хочу. - Да нам плевать, кто вы такая! Номера по правилам должны быть черно-белые! - Ага! Значит, мне, лесбиянке, розовые номера нельзя... А всем пидарасам голубые выдали!
По океану плывет огромный белый крейсер, еврейский, пиратский, вооруженный совершеннейшим мощнейшим оружием, пираты злые, как бесы, тоже вооруженные до зубов. На самой высокой мачте развевается огромный черный пиратский флаг, с белым черепом и перекрещенными костьми. А рядом маленький белый флаг... ну, так, на всякий случай. Алина.
Идет мужик по Эстонии. Смотрит - по железной дороге едет эстонец на дрезине. - Слышь, до Таллина далеко? - Нэталеко... - Подвезеш? - Садись. Едут, едут. Прошло три часа. - Слушай, ты ж говорил, что до Таллина недалеко! - Теперь талеко...
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
за пять минут до закрытия магазина игрушек, туда заходит молодая мамаша с сынком лет 4-5. За прилавком - продавец, молодой парень. молекула: - Мама, я хочу вон ту дудочку!-и показывает на самый верх полки с игрушками. Продавец(видя всю обломность ситуации): - Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они тебя любить будут. пацан: - Неет! Я хочу вон ту дудочку!! продавец: - Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям играть, они тебя уважать будут. пацан (в истерике): - Нееет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку! Продавец, видя безисохдость ситуации, берет стремянку и лезет наверх за дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками рушится вниз. Еле-еле вылазя из завала, он кряхтя произносит: - Женшина! К вам конечно это не относится. Но ты то мальчик, НУ іБ ТВОЮ МАТЬ, А?!
Встречаются два лучших друга. Один другому говорит: "Знаешь я тебе давно хотел сказать... но не могу, ведь ты мой лучший друг..." "Да ладно говори, мы же друзья..." "Ну просто... твоя голова похожа на задницу :-)" Естесственно тот обижается. Приходит вечером домой. Мама его спрашивает: "Ты чего такой грустный?" "Да вот лучший друг обосрал, да еще как, сказал, что моя голова похожа на задницу" "Извини сынок, но это правда"-говорит мама Сын вообщее очумел. Идет по улице весь расстроенный. Решил посмотреть в колодец на свое отражение... А оттуда сантехник: " НУ ТОЛЬКО СРАТЬ-ТО СЮДА НЕ НАДО!!! "
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - Признайтесь-на какую оценку рассчитываете? - На "отлично",-отчеканил студент. - С чего бы это?-оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятаных шпоргалок. - Я, видители, все знаю...... - ??! - .... а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста,-с ходу приступил к объяснению студент,-Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функия бороды будет непрерыывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй-оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= -ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенчиская хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
приходит муж домой в пи3Dу пьяный а за спиной у него букет роз для жены. Стучится. Жена открывает двери и еб№шет ему по еб%лу сковородой. Муж(пьяным голосом) -ты что я тебе вот цветы принес Жена- и чтож мне теперь ноги раздвигать Муж- а что у нас вазочки дома нет
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.